Хойнольфинь

Ольга Карагодина
Хойнольфинь – кличка персидского кота, подаренного нам в Венгрии. В далёкие восьмидесятые годы прошлого столетия наша семья оказалась в Венгерской республике, где мой муж выполнял воинскую повинность по-сле окончания института. Приехали в Венгрию в полном составе, вместе с нашей полусиамской кошкой Каськой. Нам выделили малюсенькую ком-натку в многоквартирном общежитии. Комнатка была особенная. Соседи никогда не переступали её порог. Мы долго не могли понять в чём дело, пока за вечерним чаепитием на общей кухне, случайно не проговорилась одна из соседок.
- Ребята, а вы знаете в чьей комнате живете? В вашей комнате повесился на оконной раме офицер танкист. Жена загуляла, пока он был в местной ко-мандировке. Проверял новые танки на полигоне. Вернулся. Нашептали ему про жену. Он скандалить с ней начал. Она разозлилась, велела ему убираться прочь. Вышла сюда к нам на кухню. Сидим с ней чай пьём, как с вами сейчас, слышим хрип какой-то в коридоре. Побежали к их комнате, а он синенький на оконной раме висит. Сняли. Врача вызвали. Сами в это время искусственное дыхание делали и массаж сердца. Откачали. Комиссо-вали его, ещё и справку выдали о невменяемости. У него потом проблемы с работой были. Уехали они.
Напугала нас эта история, а что делать. Служить надобно. Денег за службу платили мало. Устроился муж на подработку, после службы. За-нялся ремонтом телевизоров для местного населения и однажды, пришел домой не один, а с венгром. Этот венгр, увидев нашу кошку, заглянув в её голубые глаза, потерял голову.
- Продайте кошку.
- Не продается!
- Продайте. У нас такие кошки называются гималайскими. Вы себе в России еще купите…
А нрав у нашей Каськи был свирепый. Муж подумал, подумал и го-ворит: «Забирайте.»
Венгр наклонился, а поскольку был обременен пивным брюшком, то еще и закряхтел, пытаясь отловить Касю, и началось… Кася зажгла глаза красным огнём, выгнула спину динозавра, выпустила острейшие коготки и начала наступать на венгра. Тот попятился, выпрямился и сказал:
-Пожалуй… я не буду покупать эту кошку. К тому же она немолодая.
Венгр удалился восвояси.
Спустя некоторое время у него снова сломался телевизор. Он прие-хал к нам на машине, забрал мужа, и они укатили. На следующий день венгр снова приехал и попросил нас двоих поехать с ним в гости к его зна-комой.
В гостях, во дворике частного домика, мы обнаружили роскошную персидскую кошку красно-рыжего окраса с апельсиновыми глазами. К нам вышла худенькая, черноглазая хозяйка. Поздоровалась и попросила по-дождать её на веранде. Мы присели на диванчик. Вскоре дверь из дома от-ворилась и перед нашими изумленными глазами возникли четыре персид-ских котёнка: три огненно-рыжие кошечки и белоснежный кот с голубыми глазами.
Увидев наши изумленные лица, хозяйка улыбаясь сказала, что она знает про нашу злую красавицу, и в пару ей, хочет подарить нам белого мальчика. Это была её благодарность за работу, которую сделал мой муж
Отказываться от такого «чуда» было неразумно. Я спросила, насколько позволяли мои познания в венгерском языке, а как его зовут?
- Хойнольфинь. – Ответила женщина.
- Что это означает?
 - Ничто, - засмеялась венгерка, - просто красивое название.
Мы выпили предложенного сока, поблагодарили женщину за пода-рок и отправились домой.
Дома на общей кухне я представила сокровище на всеобщее обозре-ние. Восемь военных семей внимательно рассматривали подарок.
Почесав щёку один из мужчин спросил:
- А зовут-то его как?
-Хойнольфинь…
- Чего? – засмеялся белорус Василий.
-Эй, сунь *** в чай!  - веселился Пётр. - Рыбу, будешь жрать?
- Товарищи! – моему возмущению не было предела, - его Хойноль-финь зовут!
- ***вибин! -  пролепетала жена Василия.
- Во! Придумал! -  выпалил Алексей. - Хоня!..
Так с его лёгкой руки и закрепилось за котом имя. И начал Хоня по-казывать нам чудеса венгерской дрессировки. Для начала он залез ко мне на колени и потребовал вычёсывания шерсти. Желательно пальчиком и не дергая сильно шерстки. Потом выяснились кулинарные пристрастия. Они состояли в том, что при виде кочана свежей капусты, кот трясся и орал, мог схватить капустный лист и упрятать в укромный уголок, а уж при виде свежих очисток от картофеля у Хони, вообще, начинался приступ эпилеп-сии. У него текли слюни с пузырями, а голос становился противным до не-возможности.
Возникла еще одна проблема. Кошка Кася не желала дружить с но-воявленным женихом, ну не нравилась ей эта холеная голубоглазая морда в белом пушку, поэтому она его лупила. Исправно.  Утром, вечером, на сон грядущий. Кот жаловался, мурлыкал песенки о своей любви, но затаил на Касю кровавую месть, которая выразилась немного погодя в пикантной ситуации.
Дождался любовной горячки у Каси. Она пустилась во все тяжкие в поисках претендента. Претендент был рядом и не дремал. Хоня выбрал момент и начал заигрывать с Касей, строить глазки, устраивать игрища в горелки. И когда настал кульминационный момент, и Кася согласилась на акт любви, встала перед Хоней и отогнула хвост в сторону, приготовив-шись к дальнейшим ухаживаниям кавалера… Хоня ей припомнил всё. По-дошёл к Касе со стороны хвоста и впиявился зубами ей под хвост. Кася взвыла, сделала мгновенный разворот, врезала жениху так, что первый бе-лый клок отлетел в высоту на пол метра. Дальше ничего нельзя было разо-брать. По полу с воем полицейской сирены покатился огромный комок шерсти. Из комка по всей комнате полетели клочья шерсти. Итог потасовки был печальным. Кася навсегда осталась старой девой и больше не верила мужчинам. Хойнольфинь понял: «Женщины - это фурии с неуравновешен-ным характером. Всё чего можно от них ждать, это оплеухи, когда ты с ней всего-навсего пошутил.»
Через два года мы вернулись домой в Москву и с Хоней произошёл ещё один забавный случай. Мы не взяли родословную на Хойнольфиня, за ней нужно было ехать в Будапешт, поэтому решили оформить документы в московском клубе «Фауна». Договорились с клубом. Назначили время. Была зима. Мы приготовили большую сумку, чтобы ехать в метро с котом. Посадили Хоню в сумку. В вагоне метро было очень жарко. Муж снял вя-заную шапочку с головы, и чтобы не держать её в руках сунул в сумку к Хоне. Так Хоня с шапкой и доехал до клуба. В клубе перс всем понравил-ся. Документы нам обещали выправить.
На следующий день мы снова вместе поехали по делам. Сели в метро на лавочку. Разговорились и вдруг муж скривившись, чуть ли не затыкая нос пальцами произносит:
- Ты что! Не моешься! Извини, но от тебя пахнет мочой…
У меня от наглости супруга глаза из орбит повылезали. Я стала нервно принюхиваться.  Муж понял, что перегнул палку, и чтобы смягчить ситуацию наклонился ко мне. В нос ударил стойкий запах кошачьей мочи.
- Шапку сними!
Мы так смеялись, что чуть не проехали свою остановку. А уж сколь-ко ласковых слов было сказано про породистого кота и его заграничную подлость. Вот такая веселая история получилась с венгерским котом. К со-жалению, Хоню летом у нас украли. Мы были на работе. Сеток на окнах тогда ещё не было. Хоня вышел через балкон погулять. Перелез к соседям, потом дальше. Больше мы его никогда не видели. В Москве тогда персы были редкой породой.