Из раздела «Сара, Софа, Сонечка»
в книге «Азохн вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)
Из разных источников
РОЗА МАРКОВНА после очередного развода жалуется подруге:
- Софочка, прямо беда!
- Шо случилось?
- В паспорте места только для троих мужей осталось! Уже всю голову поломала,
чтоб грамотно потратить!
БАР. МУЖИК усаживается у стойки и замечает совершенно сногсшибательную девушку. Он просит бармена принести шпанскую мушку. Бармен:
- Шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже.
Мужик покупает мушку, заказывает «Маргариту», опускает туда изделие и просит
официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным видом принимает подношение… Через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя чуть ли не все сокровенные части тела, и, разрумянившись от страсти, подходит к мужчине. Она наклоняется к нему, щекочет его ароматным локоном и, нежно дыша, говорит:
- Привет, красавчик! Ты не хотел бы пройтись по магазинам?
- МОЙША, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур,
Клаудия Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
НА РЫНКЕ Сара спрашивает у торговки:
- Сколько у вас всего кур?
- Шесть.
- Выберите из них трёх самых старых.
Торговка с готовностью быстро отбирает трёх куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трёх оставшихся!
РОЗА Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить,
но стройматериалы были уже не те…
- АРОН! На твоей Саре новый шарф?
- Шарф? Странная фамилия.
- РОЗА, я всё-таки не пойму, почему Жора всё время спрашивает,
как у меня дела на личном фронте?
- Так что тут непонятного: На передовую хочет.
СИДЯТ два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах. Один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, я скоко у тебя всего было женщин?
Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сарры (иронично):
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
ПРОУЧИЛА…
Зимой 1926 года Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье во Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали людей определённых национальностей.
- Добрый день, - сказала она портье. – Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две недели.
- Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнёс, к стойке подошёл некий человек и сдал ключи.
- Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната!
- Не всё так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
- Евреев? Кто здесь еврей? Я – католичка.
- В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим?
- Иисус, рождённый Марией.
- Где он был рождён?
- В хлеву.
- А почему он был рождён в хлеву?
- Потому что из-за таких поцов, как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице!
ПОХОРОНЫ Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу!