Из раздела «Зять!..»
в книге «А теперь о тёщах…»
(Международный сборник анекдотов)
Из разных источников
В ТЁЩИНОМ телефоне нашёл необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал, позвонил.
Оказалось: себе.
БАЛКОН 9-го этажа. Грузин держит за шиворот свою тёщу:
- Адын мой друг свою тёщу зарэзал, другой застрэлил, а я тебя отпускаю!
ИДЁТ странная похоронная процессия – впереди несут два гроба, за гробами идёт мужик с собакой на поводке и за ним огромная толпа. Один человек подошёл к тому мужику с псом и спрашивает:
- А почему такая большая толпа?
Мужик с псом отвечает:
- Жену и тёщу хороню…
Прохожий:
А что с ними случилось?
Мужик:
- Их загрызла вот эта собака (показывает на пса).
Прохожий:
- Ой, а вы не одолжите собаку на время?
Мужик:
- Вставайте в очередь!
ПРИЯТЕЛЬ спрашивает:
- Чего это твоя тёща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше денег на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет. Просто понял, что капля никотина не убьёт такую лошадь.
ТЁЩА зятю:
- Да ты, зятёк, я вижу, совсем пьян!
- А вы, тёщенька, страшны, как смертный грех!
Но я-то назавтра просплюсь и протрезвею!
- ОБВИНЯЕМЫЙ, как вы объясните то, что вы убили свою тёщу пятью
выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
ПРИЗРАК ТЁЩИ…
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь:
- Да я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост!
- Ну и как – распугала ворон?
- Что ты… Всех распугала – и ворон, и соседский трактор и даже две сотки
посаженной мной картошки!
ЗАБОТЛИВЫЕ…
Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой булочки
с маком, и они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять – чёрный. Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место, чтобы к следующей субботе он приобрёл особый оттенок, который так нравится тёще.
А тёща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и
тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду
сделать для зятя его любимые булочки с маком…
УБИЙЦА
Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять вёдер воды!
- Зачем? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в колодец упала, а воды там ей до подбородка.
ЛЮБИМОЕ ИМЯ…
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
вот тёща, вот сволочь, вот сука… Жена в недоумении: «Милый, что тебе такого
сделала моя мама?» Мужик: «Это же надо было назвать свою дочь так, что
нормальный человек утром и не вспомнит!»