Эпиграф: "А вот тебе кукиш накося выкуси-ка!!!"
(Владимир Маяковский из "Герои и жертвы революции")
"Не бойся! Так и скажи ему! Накося выкуси, мол!"
(А.П. Чехов: фраза 1883-1884 гг. из "Ряженые. Двое в одном")
*****
ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТАРОГО ЛОВЕЛАСА
(А.П. Чехов прообраз героя 2-ой части)
- Я человек болезненный, ревматический, да и,
знаете ли, возраст почтенный. Лет 10 как художник
импрессионист и карикатурист пишу и рисую сидя.
Стоять долго не могу и хожу с трудом. По причине
сидячей работы страдаю геморроем…
Звонок в дверь. Старуха моя открыла.
Симпатичная девушка в белом халате:
- Через дом от Вас открылся новый медицинский
центр! Месячная акция – скидка 25%! И пенсионерам
скидка – 25 %! За полцены подлечитесь в бесплатной
Vip-палате! В них места пока есть! Торопитесь!
И дает нам рекламные буклеты клиники…
Жена сказала, что это «дар Божий мне к моему 70-летнему
юбилею и ей тоже – далеко ходить не надо и можно мне
теплую домашнюю еду носить!». На том и порешили…
К счастью, геморрой не беспокоил и я молодой врачихе
сказать о нем постеснялся. Главное – ноги подлечить.
Врач сказала, что за 2 недели они сделают из меня
Аполлона и уберут излишний вес, чтобы я не нагружал
опорно-двигательный аппарат.
Мой сосед - парень лет 30, веселил анекдотами о
прекрасной половине человечества, и настроение моё было
прекрасно как милые дамы. Я рассказал анекдот кстати:
- Султан гоняет евнуха в гарем за своими женами. И так
всю ночь! Утром падающий с ног от усталости евнух смиренно
спрашивает у прекрасно отдохнувшего хозяина:
- О! Лучезарный мой повелитель! Открой твоему бедному рабу
свою великую тайну! Я только бегал на женскую половину за
твоими бесчисленными наложницами и умираю от бессилия!
А ты свеж как утренняя роса, хотя любил их по очереди всю ночь!
- Видишь ли, раб мой... Любимое дело никогда не надоест,
а вот беготня и суета заё*****!
Парень посмеялся и неожиданно спросил:
- А ты не сердечник? Как ЭКГ в норме? И как к женщинам
и «леваку» относишься?
- Я тут ноги лечу – суставы, а женщина для художника
вдохновение, муза… «Хороший левак укрепляет брак».
Парень оживился:
- Ну и ладушки! Начнем кобелировать на пару вечерком.
Я здоров как бык-производитель, а палаты-однушки на
первом этаже уже расхватали пока я клювом щелкал!
Женился сразу после армейки с голодухи, салага, по
залёту, до сих пор не нагулялся. Жена ревнивая и трое
спиногрызов…
Был в командировке в Иркутске, месяц со студенткой
отрывался – огонь девка! Сегодня с подругой прилетает,
«Москву посмотреть», вот я в больничке от жены и
спрятался. Спокойно лечись днём, им бы тут переночевать,
а по Москве я их на «мерсе» повожу. И тебе «сексотерапия»
бесплатная на пользу. Карантин по гриппу в больнице –
мышь мимо вахтерши с полицейским не проскочит,
а мы в окно, как позвоню тебе на мобилу – жди и окно
открывай. Вот она с подругой… Вижу глазки загорелись
на свежую девчатину. Давай скину на твою мобилу, ты
их портреты карандашиком черкни и подруге, скажи, дескать:
«Сражен Вашей красотой, заочно влюблен с первого взгляда…»
и прочую хрень на уши, да что я тебя учу!
Девушки «без комплексов»!
И бороду побрей, жених, а то, зарос до ушей как леший,
держи мой станок!
Я в гараж через всю Москву и в аэропорт, часикам к
восьми жди гостей! Виагры притащить?
Витёк скинул мне папку с фото своей гёрл-френд,
причем часть фото было на грани эротики и порнографии.
Я выбрал фото лиц подружек крупным планом, достал
цветные карандаши и нарисовал портрет его девушки…
Со «своей» я провозился гораздо дольше, стараясь
льстиво приукрасить и без того прекрасное юное лицо…
Вдохновение в предчувствии «сладострастной награды»
кипело во мне как лава в проснувшемся вулкане, потухшем
тысячу лет назад. Каково же будет ночное извержение?
Подумал, коварно, я и стал сбривать «бороду лешего»,
улыбаясь зеркалу лукавой улыбкой обольстителя.
Позвонила моя старуха:
- Я готовлю твою любимую «утку в яблоках с черносливом»,
в духовку поставила и, боюсь, к семи не изжарится,
а после семи передачи не принимают!
Звонила на вахту и мне сказали: «Несите в любое время
дня и ночи, мы «утку в яблоках с черносливом»
конфискуем – жареное в больницу проносить не
положено, а вам взамен выдадим железную или
пластиковую утку, их здесь уйма! Туда свежие яблоки
с черносливом и поклАдите – овощи с кефирами положено.
Когда я в дурдоме служил, врачи в утках по грязному
двору ходили, чтобы туфли не пачкать. А я в утках
после дождя по даче марширую, чтобы ноги не мыть!».
Граматеи! Как мне тебе хоть ножку передать, может
этому мужику на вахте часть утки отрезать – передаст?
- Ты утку заверни целиком в фольгу и полотенце.
за крайним левым киоском на остановке дыра в
заборе и тропинка к корпусу, я окошко открою
и утку приму…
- Как всю? Целиком?!
- Сосед у меня молодой, прожорливый и медсестер
угостить надо... И электробритву принеси, а то
лешим прозвали… (нагло наврал я)...
Вечером в семь часов, медсестричка привела меня в
«клизменную» с унитазом. Сказала: «Чо-то нету здеся
наконечников. Да ладно», налила воды в резиновую
грелку, засунула шланг мне в задницу до горла,
а когда я почувствовал першение от шланга в гландах,
положила грелку на стул, села на неё, закурила и стала
трещать по мобильнику…
Ей позвонил парень и она мне сказала:
- «Мыть унитаз неохота и некогда! Зажмите попу в кулачок
и ползите в палату. Авось успеете!».
Метров 200 я ковылял по длиннющему коридору, походкой
старого пингвина держась за зад и тихо матерясь…
Уделав штаны пижамы и весь санузел 2-х местной палаты
«люкс» я подмылся и позвонил жене - попросил принести
срочно трико, спортивный костюм, свечи от геморроя,
бутылку подарочного армянского коньяка из бара на кухне
для презента лечащему врачу, лимоны из холодильника,
свечи из канделябра для эскиза картины «Свеча одиночества»
и бальзам после бритья из ванной.
В общем, я заврался окончательно…
Пьяная старуха санитарка меня обматерила
и обозвав «засранцем» мыла санузел с хлоркой.
Я засунул в зад носовой платок и в одних семейных
трусах ждал жену со свечами от геморроя, портками,
уткой и прочим.
Приняв передачу, я положил утку на батарею и начал
лихорадочно мыться и наводить «марафет».
Витёк с девушками притащили массу спиртного и
магазинную закуску… Ужин при свечах состоялся…
Я чувствовал себя, то в роли Остапа Бендера, то в роли
Кисы Воробьянинова, обольщавшего юную комсомолку,
спортсменку и просто красавицу Наталью Варлей…
В 7 часов утра медсестра, разносившая градусники по
палатам застала нас спящими и совершенно голыми.
Как выяснилось позже, я почему-то спал в обнимку
с подружкой Витька. Стол напоминал полотно
Ивана Айвазовского «Хаос. Сотворение мира».
В палате пахло натуральным воском от горевших,
до сих пор, и зачем-то под столом «свеч одиночества».
Позвонила моя старуха:
- Ты там живой ещё?!!! Старый козёл!!!
Ночью не спалось и я гуляла с собакой, в 3 часа под
окном твоей палаты… Старый развратник! Видела как ты
голый с нагой девкой на руках прыгал, другая голая!
У тебя на плечах сидела с «бенгальским огнём» в
волосах! Как только палату не сожгли и больницу!
Ноги, ноги… Симулянт… Небось головка и та и
другая бо-бо?! Рассолу кобелю принести?
- Хорошо бы…
- "А вот тебе кукиш - накося выкуси-ка!!!"…
*****
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ
P.S.: Экспромт к 70-летнему юбилею
Бориса ПАтисона.
Иллюстрация: yma70sr60lw художника
импрессиониста и карикатуриста Бориса Патисона.
С разрешения юбиляра публикую его приключения
в открытом в феврале Медицинском Центре Елены
Малышевой. "Русская моча - лучше скальпеля врача!"
- цитата из слесаря-мочетерапевта Геннадия Малахова.
"Губит людей не водка, а медсестра - идиотка!"
- цитата из Бориса Патисона после "клизменной".
Естественно, что это литературный вымысел, но
за капитальный ремонт палаты заплатить пришлось…
Когда пошли слухи о ЧП, я сказал: «Вы Боре просто
завидуете… В таком возрасте и так порезвиться
может себе позволить не каждый»…
*****