Наверное я пропащий человек. Ведь я не такой как все остальные люди, каждый вечер после роботы я не расслабляюсь как все остальные. Я очень много думаю, мысли не дают мне покоя, я не могу уснуть и не могу от дохнуть. И только марихуана помогает мне расслабиться выключить мозг и нормально поспать.
Скрежет барабана зажигалки о кремень, звук вспыхивающего газа, потрескивание травы в скрученном на быструю руку косяке. И вот, я с каменным лицом сижу на единственном кресле в съёмной квартире, перед экраном старого еще советского телика, который в тоже время единственный источник света в квартире. Мне все ровно что он показывает, ведь от помех на экране практически ничего не видно, шум перебивает речь, но мне все ровно, я не думаю, я просто выключен.
Вот так проходит день за днем моей унылой жизни. Каждый вечер после моей нелюбимой работы упаковщика товара в супермаркете, я прихожу домой, достаю спрятанную траву, скручиваю косяк и сижу перед телеком. Иногда я задумываюсь о тех людях который я каждый день вижу. О чем они думают, чем они живут, вернее, зачем они живут, ради чего? Ради чего они каждый день ходят на роботу, покупают столько еды, зачем они вообще просыпаться каждое утро? Потом эти мысли постепенно перенаправляться на меня. Зачем я каждое утро встаю и иду на эту работу? Та потому что мне нужно оплачивать квартиру, без которой я просто стану бомжом и буду жить на улице, мне нужно покупать траву чтоб не сойти с ума, а мой драг дилер не волонтер. Но зачем мне тогда вообще жить, если моя жизнь не идет ни к чему, ведь я не живу, я просто существую, и это существование мне приносить лишь тягость. Не легче просто набрать полную ванну теплой води, лечь в нее, и быстрым движением лезвия завершить все это? Просто, раз и не надо больше мучиться головной болью, когда нет возможности купить наркотики, не надо вставать и иди каждое утро на роботу, которую я ненавижу больше собственной жизни. Но потом я начинаю думать о смерти, о том что будет потом, а если потом нет ничего, и я просто исчезну. Но как это исчезнуть, как это когда ты просто перестаешь существовать, перестаешь дышать, перестаешь думать, как это когда тебя просто НЕТ ? И мне становиться до невозможности страшно, в такие моменты я снова курю траву, и курю ее до тех пор пока меня просто не вырубит спать. Я странный человек. Нет, не потому что и дня не проходит что б я не употребил дурь, я странный из-за того что я боюсь смерти, и в тот же момент хочу покончить жизнь самоубийством. Да, возможно виной всему этому эта чертова трава, а возможно я просто родился уже в глубокой депрессии, ведь даже на моих детских фото нельзя было сказать, что я был счастлив.
Но со мной несколько месяцев назад случился очень интересный случай. Я как обычно с каменным лицом укладываю чужие покупки в пакет и с банальной приевшейся фразой, от которой меня просто тошнит, «спасибо за покупку», жду окончания своей смены. И замечаю в очереди к кассе девушку улыбающеюся мне, именно мне, а не кому-то еще. Сперва я подумал что не мне, я обернулся, но сзади были лишь окна на улицу за которыми тоже никого не было. В моей голове началось безумие, почему она улыбается, я долго работаю на этой работе и знаю, что очередь выматывает людей, и им не хочется улыбаться, они улыбаться или смеются только если увлечены беседой. Эта же девушка стояла абсолютно одна, она не говорила по телефону, почему у нее такое хорошее настроение, что она стоит в очереди, в которой всех достало стоять, и улыбается. Что именно произошло в ее жизни, что ей так хорошо? Мне было не понять, я уже даже не помню как это улыбаться, не то что бать в хорошем настроении в самом унылом изобретении человечества, в очереди. С такими мыслями я как робот собирал покупки людей в пакет, я даже не заметил как та самая девушка которая так пленила мое мышление подошла к кассе, я также на автопилоте собрат все ее покупки в пакет, и уставившись в перед не видя ничего пред собой, продолжал думать. Но тут внезапно прикосновение чьей-то руки к моей вырвало меня из этого состояния, я впритык увидел виновницу моего транса. Светло рыжие волосы, немного веснушек и ни помады ни тоналки даже теней не было на ее лице, она была чиста и прекрасна. Она все еще продолжала улыбнулась, и вложила какой то листик мне в ладонь. После этого она пошла к выходу, я быстро бросил записку в карман и продолжил свою монотонную работу. Но не мой мозг, он просто взвыл от количества предположений причины ее поступка, мое сознание поглотил хаос.
Придя домой я все еще не мог оправиться от параноедальных вопросов (зачем, почему и тд.), первым делом я накурился до невозможности, что б хоть как то унять голос в моей голове. По привычке я сел в кресло и выткнул в ящик, и все было б просто замечательно, но всегда есть одно долбанное но, я вспомнил о листе бумаги в своем кармане. Развернув лист я увидел десять цифр, неизвестный мне номер телефона, машинально я достали з кармана мобильный и набрал номер. В динамике заиграла какая-то попсовая музыка вместо привычных гудков, а затем подняли трубку.
«Ало, я вас слушаю, говорите я вас слушаю»
Не зная что ответить я положил трубку, опустив руку на колено я снова уставился в нечеткое изображение телевизора. В течении минуты раздался звонок, на экране старого потертого телефона был отображен написанный на бумаге номер, она мне перезвонила.
« Здравствуйте, это Сергей? Это вы мне звонили только что?»
В панике я бросил трубку. Откуда она знает мое имя? Это какая-то операция полиции, они хотят выйти на моего дилера через меня? Я выключил телефон что б мне не перезванивали, в моей голове звучала только одна мысль «нужно валить с квартиры, нужно валить с города». Я побежал в ванную и начал умываться что б немного попоститься, подняв голову я увидел в отражении зеркала что я до сих пор в рабочей одежде, а на груди, бейдж, с моим именем. Это меня успокоило, но я не стал включать телефон, а сразу пошел спать.
На следующий день после происшедшего я решил уйти с работы, я не стал выходить на рабочее место, а сразу пошел к администратору с заявлением об увольнении. Он начал долгий монолог с кучей вопросов, и предложил заполнить анкету дабы улучшить работу маркета и тд. и тп., я перебил его фразой « я наркоман и мне стало не хватать на дозу», и меня сразу же увалили даже не потребовали отрабатывать положенный срок. Вот только зачем я уволился я не знаю, нужно было что то поменять, вчерашний случай что то сделал со мной, и нужно было уйти, спрятаться в другом месте, дабы продолжать свою презренную но спокойную жизнь дальше.
С документами в руке и отпускными в кармане, которых мне хватит на неделю другую, я подошел к газетной будке купить буклет для поиска новой работы, которая мне б позволяла вести прежний образ жизни. И вот купив буклет оборачиваясь обратно, я опять в упор увидел эту девушку.
« Привет, а ты что сегодня не на роботе?»
«Я уволился» - и оторопев я поднял руку показывая буклет
« И правильно тебе не подходила эта работа. Так значит, ты сейчас свободен?»
« Ну вроде как, но мне нужно искать работу.» - я ответил не понимая зачем я продолжаю данный диалог.
« Перед поиском новой работы нужно освежить голову, пойдем прогуляемся»
И я пошел, я не мог понять почему я пошел, я не мог понять зачем мне все это? Из-за страха? Тогда можно было грубо ответить ей, послать, и уйти. Но я пошел с ней гулять. Я до сих пор не могу понять почему я так сделал, а не сбежал в свою темную и обшарпанную нору, не обдолбался до полусмерти, и забылся в наркотическом бреду. Но в тот день что то изменилось во мне, я даже несколько раз улыбался, а к концу нашей прогулки она предложила встретиться еще раз, и я согласился, но на этот раз я знал почему я согласился, мне понравилось и мне хотелось еще. Сейчас я понимаю что я тупо подсел на нее, точно также как я однажды подсел на траву, я попробовал, и мне понравилось, и мне захотелось еще.
Наши встречи продолжались, и чем чаще я с ней встречался, тем реже я курил. Спустя месяц мы виделись каждый день, а я вовсе слез с травы. Я нашел новую работу, стал нормально питаться, я убрался в квартире, я даже начал бегать вечерами. Я стал нормальным, я стал обычным человеком, я радовался и улыбался. Но также я еще и влюбился, это сейчас я вспоминая те события могу так сказать, тогда же я отрицал это в себе. Но какое еще чувство подходит к моим симптомам, если ложась спать я думал о ней, если когда я видел или слышал что ни будь интересное у меня сразу же тянулась рука к телефону дабы поделиться с ней. Или когда мы не могли встретится по каким-то причинам мне становилось тоскливо. Как еще обозвать мысли которые сами по себе влетают в голову с красочными картинками нашего совместного будущего? И это все происходило со мной просто при общении, мы даже не целовались, а я хотел уже быть с ней. Но как наверное и все парни, я боялся. Я боялся ей признаться, в том что чувствую к ней. Но самое главное я был абсолютно уверен в том что мы будем вместе, я просто не представлял себе иного исхода, мы были рождены для того что б быть вместе. По этому я изо всех сил делал все что только можно что б как можно выше вырваться из всего того дерьма в котором я сидел около десяти лет. Я работал прилежно и совестно, я интересовался и узнавал за все что могло б принести мне финансовую независимость, естественно законным путём, с прошлой жизнью было покончено. Я также развивался и в моральном плане, я начал читать Достоевского.
Но как обычно всегда есть одно чертово, презренное и подлое «но». Три дня назад на нашей очередной встрече она предложила мне, сходить как ни будь вечером втроем в кафе. Я, она, и ее жених. Да, она собиралась выходить замуж, в течении нескольких месяцев, а со мной оказывается начала дружить потому что в моих глазах она увидела себя пять лет назад, когда как и я сидела на наркоте, правда по серьезней она, сидела на кислоте. И она хотела показать что жизнь прекрасна, что можно жить и радоваться жизни без наркоты, и она еще много чего говорила в подобном роде но я ее не слышал, мой мир рухнул, я был с ней на улице, но мой разум, мое сознание, сидело в единственном кресле, моей съёмной квартире, источником света которой был лишь старый советский телик, который показывал только лишь помехи, сидело, и ахуевало. Оно не могло понять, в чем проблема людей? Почему они такие мерзкие и подлые, зачем было доставать человека из глубокой, но стабильной депрессии, влюблять его в себя, тем самым возвышать его дух над всем миром. Что б потом просто ****ануть об землю? Показывая тем самым, что нет парнишка в жизни сказок, это мать его жизнь, так что тащи дядя, тащи.
Вчера нужно было платить за квартиру и коммуналку, но я этого не делал. Я нашел номер своего барыги, встретился с ним, а сейчас сижу, в своей уже чистой квартире, с отремонтированным телевизором и с вкрученными лампочками. На моем столе лежит шприц со смертельной дозой героина, и все это, все то что я написал выше, это моя предсмертная записка. И только сейчас, когда я начал ее писать, я понял одну вещь, что я на нее не злюсь, я ей благодарен. За всю свою сознательную жизнь я был угрюмым и серым человеком, а с ней я жил, действительно жил, по настоящему. И благодаря ей, я наконец не боюсь расстаться с жизнью, ведь я испытал самое главное в жизни, я б все ровно закончил жизнь так, но теперь я могу сказать, что я жил. И именно по этому я не писал ее имя в своей записке, дабы никто не искал ее, не тревожил, не обвинял. Ведь она самое прекрасное, что было, в моей жизни…