Кадр: Иван Натанович Купитман -
«Какая дикость! Закодировать от алкоголизма и кастрировать!
Как кота шелудивого! А для чего тогда жить прикажите?!».
Эпиграф:
«Кто твой лучший друг? Ценный, умный даст совет?!
Ну, конечно, наш мудрый и любимый интернет!»
Глобальное интернетизирование привело к тому, что пользователи
знакомятся, влюбляются, женятся, рожают и даже отпускают грехи
посредством «всемирной паутины».
СИНОПСИС 999 СЕРИИ ТЕЛЕСЕРИАЛА «ИНТЕРНЫ»
(Я решил помочь сценаристам. По ТВ ротация - крутят
лет 10 одни и те же серии. Пародия в концепции сюжетной
линии сериала...)
*****
Разъярённый Быков принюхивается у двери «клизменной»:
- Вот откуда вонища! Бандерлоги – интерны в «клизменной» от меня
спрятались, гадость курят и одновременно испражняются!
Из-за двери слышен ласковый голос Кисегач:
- А запах! Прямо фимиам! Как мои любимые французские духи
«Шанель № 5»!
Быков врывается в «клизменную» и обалдевший замирает:
В кресле сидит очень толстый мужик в бархатном халате,
шапочке с кисточкой и курит кальян.
Люба исполняет «танец живота». Полуголая Варя, одетая в прозрачные
шелка танцует «Sh;h;razade» из французской авантюрной драмы
и строит толстяку глазки.
Кисегач поправляет «султану» подушечки и подхалимски суетится.
Павлины важно разгуливают по зелёному паласу, имитирующему
лужайку из травы, и пьют воду из унитаза «клизменной»,
расписанного под «хохлому».
На стенах персидские ковры, в кадках пальмы, на которых сидят
говорящие попугаи Ара и кричат, перебивая друг друга –
«Быков дурак! Клизьму Быкову!! Ура!!!».
Быков орет:
- Это что во вверенном мне терапевтическом отделении происходит?!
Кисегач выталкивает его из процедурной с табличкой «клизменная»:
- Тише Андрюшенька! Мы временно «клизменную» переоборудовали
в «КАЛЬЯННУЮ».
Для самого заминистра минздрава, который от ожирения крайней
степени лечиться к тебе поступил.
Кризис, сокращения, а он похлопотать насчет премии всей больнице
к новому году обещал. И протолкнуть тебя как «Лучший врач 2017»,
а меня как «Лучший главврач 2017»!
Сделаем из него аполлона, шумок среди чиновников пойдёт, все
толстячки-чиновнички у нас лечиться от ожирения будут
и мы в «шоколаде».
Антикризисная программа для всей больницы!
Отдельный коммерческий VIP-корпус построим с боулингом,
бассейном и прочими удовольствиями. И туалетом в каждой палате!
Лечебно-развлекательный комплекс «АПОЛЛОН» против глобального
ожирения.
Сейчас мода сбрасывать вес! В интернете масса схем похудения.
Даже посредством заражения глистами!
Ужас!!!
- А где больных сейчас клизмить прикажете?!
- В ординаторской за ширмочкой!
- А туалет-то в конце коридора! В палатах и коридоре лужи с
экскрементами появятся! И вонищя! Не отделение, а сплошной,
повсеместный, глобальный срач будет!
- Закжмутся - попу в кулачёк и до туалета добегут, наверное…
Замминистра Люба проклизмила и мы начала процесса ждём.
Потом его на липосакцию к хирургам – жир из большого сальника
отсасывать. Гастроэнтерологи здесь ему компьютерную чистку
кишечника ежедневно будут делать. Назначай ему строжайшую диету и
клизмить, клизмить, клизмить и ещё раз клизмить!
Как говорил великий Ленин!
Так что он в «клизменной» жить будет. Сейчас диван, телевизор
и прочее принесут!
- Настюха! Ленин говорил про «учиться», а не клизмить!!!
Быков ассоциативно фантазирует, слыша панические вопли и вздохи
Лобанова из палаты напротив.
(СССР. Будто бы он Лобанов и после окончания 1-го мединститута
в Москве по распределению на три года попадает в глухую деревню
«Заковряжино»):
«Лобанов» в грязном халате, трико с дырками на коленках и
вьетнамских кедах сидит на крыльце ветхого ФАПа (фельдшерско-
акушерский пункт) и курит самокрутку.
Обмахивается от мух справочником практического врача.
Скучно… Накрапывает мелкий дождь. С другого конца деревни по
улице медленно ползёт сгорбленная старушка, опираясь на палочку.
Лобанов плюется и матерится:
- Мать твою! Сослали в Муходрищенск! Талоны на водку в правлении
колхоза не выдали, сказали «сухой закон» на время уборочной!
Хотел десяток яичек и полбулочки хлеба утром без аппетита скушать,
а в «сельпо» деликатес - ливерную колбасу завезли.
Аборигены-колхозники расхватали в драку! Я и клювом не успел
щёлкнуть, а в магазине уже шаром покати! Жрать хочется…
Хоть вешайся!
К Лобанову подходит старушка:
- Милок! Мене в заднице худо!
(Показывает на свою попу)
- Эх… Бабка… Бабка… А кому там хорошо?!
- Ась?
В это время Лобанов дёргает Быкова за рукав халата:
- Андрей Евгеньевич! Что с Вами?
- Задумался…
- Там больного привезли! Жертву самолечения по интернету!
- А! Это та практичная дура, что в инете прочитала – «медикаменты
надо использовать до конца срока годности, указанного на упаковке»
и скушала всю свою домашнюю аптечку на всякий случай и даже
«Простамол» мужа от простатита?
- Нет! Там мужик! Пойдёмте в палату! ЧП! Он Вам сам всё расскажет
и покажет! А его яйца в морозилке в ординаторской лежат!
- Зачем яйца в морозилке хранить, они же замерзнут и испортятся!
В палате больной рассказывает Быкову и Лобанову анамнез болезни:
- У меня жена ежегодно рожала…
В квартире детей скопилось столько, что их количество невозможно
было подсчитать, а прокормить тем более…
Я решил, как всегда, обратиться за помощью к интернету.
Нашел сайт андрологического центра. На фото была симпатичная
молоденькая блондинка - консультант и я ей представился врачом,
хотя я на самом деле солист филармонии.
И написал:
- Ко мне обратился татарин, у которого жена каждый год рожает
и никакие методы контрацепции не помогают. Что делать?!
Бесплатный консультант через 30 секунд прислала ценные рекомендации:
- Доктор Врачуганов! Необходимо вашему пациенту Татаринову удалить
одно яичко.
Я нашел в интернете в разделе «ветеринария» описание операции по
кастрации котов. В магазине «Салон красоты» мне бесплатно дали
пробник геля для эпиляции.
Я моментально удалил волосы на мошонке, перетянул одно яичко
в двух местах нитками кетгута, отрезал посередине портновскими
ножницами, помазал ранку зелёнкой и положил яичко в морозилку,
чтобы обратно пришить если понадобится.
Однако, через год жена родила двойню и я опять обратился к интернету.
Тот же консультант мне ответила:
- Доктор Врачуганов! Если к вам обратился татарин у которого вы уже
удалили одно яичко, а его жена продолжает упорно рожать. Необходимо
вашему пациенту Татаринову удалить ещё одно яичко.
И я удалил себе последнее яичко!
Однако, через год жена родила тройню!
И я опять обратился за помощью к интернету.
Тот же консультант мне ответила:
- Доктор Врачуганов! Если к вам обратился татарин у которого вы
удалили все яички, а его жена продолжает упрямо ежегодно рожать…
Значит, вы отрезали яйца не тому татарину!!!
Я поехал в этот долбанный центр и разыскал консультанта.
Бабушка – консультант охотно мне всё пояснила:
- На фотографии Мерлин Монро в молодости для заманивания клиентов
мужчин в наш коммерческий центр андрологии.
А отвечала вам дочка старшей медсестры, которая в медучилище пятый
год поступить не может...
Она у нас полы моет – работает техничкой.
Её замуж никто не берёт! Такую-то дуру!
Вот она мужикам и мстит, когда я из кабинета отлучаюсь…
Раньше у меня густой бас был, а сейчас я в хоре мальчиков в Божьем
Храме пою. В церкви зарплата в десять раз больше чем в филармонии!
*****