Приветствуется обсуждение как участниками конкурса, так и всеми заинтересованными авторами.
Оценки и замечания условно анонимные.
Щ-лист, предоставленный эксперту, не содержал имен авторов – только тексты произведений.
1 Оксана Осипова 2
Выткут на сером алое...
Выткут на сером алое
Шёлком живым лучи,
Странница запоздалая,
Что же твой свет горчит?
Утро встаёт туманное,
Тонут стежки зари,
Даль - молоко обманное,
Воркают сизари,
Будят давно забытое,
Что на замках семи,
Там, где весна - событие,
Где на двоих - весь мир.
Может, ещё не поздно нам
Гостью-веснянку ждать,
Может, ещё не познана
Зрелости благодать?
Может, ещё раздышится
И распоётся май?
Жди от аза до ижицы,
Верь и не унывай!
Оценка 7,5
К ритму претензий нет. Рифмы хорошие, за исключением туманное-обманное. Но, поздно нам-познана – в учебник.
Второй и третий катрен соединены в одно длинное предложение. Было бы проще декламировать стихотворение, если бы можно было перевести дух и осмыслить, чего запятая не позволяет.
Инверсия здесь немного затрудняет понимание (почему-то сразу подумалось о "семерых" из "Игры престолов").
У стихотворения есть логический стержень, а оптимистическая (хотя немного наивная и прокламационная) концовка оставляет приятное впечатление.
2 Андрей Николаевич Степанов
Штырь
В маленькой деревне, рядышком с погостом,
Старая церквушка - чёрные кресты.
Только одно плохо - прихожан не густо,
Две глухих старухи, дед Иван, да Штырь.
Штырь — весёлый пёсик, рыжий, словно солнце,
С добрыми глазами, ласковым хвостом.
Дед как внука любит своего питомца,
Кормит белым хлебом, кашей и борщом.
С пенсии колбаски купит граммов двести,
Поровну поделит: "Ешь, бродяга Штырь.
Что пойдём - посмотрим, церковь как: на месте?
Да к сынкам заглянем, положить цветы.
Ты то их не знаешь – крепкие ребята,
Родине служили в городе Герат*.
Там вот и погибли. Что молчишь, лохматый?
Посидели, хватит, всё - пойдём назад".
В маленькой деревне три избы осталось,
Старая церквушка, да большой погост.
Дед Штыря погладит: "Ах, какая жалость,
Почтальон то снова денег не принёс".
*Герат – город и провинция в Афганистане.
Оценка 8
Хочется отметить соблюдение цезуры на протяжении всего произведения – явление сегодня не такое частое.
Есть сбой на слове "одно": метрическое ударение приходится на первое "о", а словарное – на второе.
Рифмы неплохие, но без запоминающихся.
Выпало тире перед "то" в последнем стихе.
Повествовательные стихотворения часто грешат малым содержанием литературных приемов. И здесь – пара метафор и аллегория. Но история одинокого старика и его верного спутника заставляет читателя отвлечься от дотошных разборов и проникнуться нелегкой судьбой ЛГ.
3 Сергей Трегубов Ст
Конское счастье...
Потягал он соху на своём веку,
Исходился под разною сбруею,
И, хоть зубы с овсом поистёр в муку-
Стёр и шкуру седлом по мездру её.
Норови'ст и силён был... -изъездился,
Отдохнуть... отдышаться бы чуточку.
И, посбросив уди'ла-уздечки все,
Свежий ветер степной взять в попутчики.
Ковыля бы шелка и тимьян-траву
Поерошить неспешно копытами.
И губами - росу с пырея' во рву,
С ароматами полузабытыми .
И, ноздрями всхрапнувши, заржать в ночи,
Разметавшись по воздуху гривою...
Да галопом промчаться, летя почти,
С жеребячьей припрыжкой игривою.
Поласкать бы в тиши кобылиц степных
Под созвездий далёких лампадами...
Чтобы с неба, подарком миров иных -
Счастья конского миг... - звездопадами.
Оценка 7
Расстановка знаков ударения видится мне лишней: в слове "норовист" словарное и метрическое ударения и так совпадают, а в остальных случаях читатель сам "ударит" слово в положенном заданным размером месте.
В двух последних строках первого четверостишия есть проблема, по моему мнению, с грамматикой. Предлог "с" здесь лишний, ибо конь стер зубы из-за употребления овса. Кроме того, уступительный союз "и хоть" предполагает наличие противительного союза, например "но".
Возможно, это мелочи, но, в конечном итоге, они тоже влияют на впечатление от произведения.
Стилизация мне понравилась. Стоить отметить также поэтику стихотворения.
4 Суламифь7
Зимняя импрессия
Мерцает город в каменной глуши,
и свежий снег, топча дворы и сходни,
следы ночные мелко порошит,
петляя, словно опытный охотник…
Дома плывут в лагуне голубой,
вот-вот бесшумно к берегу пристанут,
и нежится лазоревый прибой
в белёсой дымке пенного тумана.
Художник ищет свет и нужный миг —
импрессию на уличных полотнах,
где мир теней размыт и многолик,
дрожит и тает маревом бесплотным,
сады — в плену серебряных сетей...
Моне зиме закладывает душу,
и снег, сливаясь с небом на холсте,
внезапно вырывается наружу.
Оценка 8,5
Технически грамотное стихотворение, литературные достоинства налицо. Очень трудно описать картину вообще, а произведение импрессиониста – тем более. Поэтому, попытку, в общем, стоит признать удачной. Труднее говорить о конкретной картине Моне. Я не знаток импрессионизма, хотя многие картины Моне мне нравятся. Предположу, что речь идет о полотне " Въезд в Живерни в снегу", но могу и ошибаться.
5 Александр Печенкин
Бяшка
«Знаете, зрелищем смерти, печали
Детскую душу грешно возмущать…» Н.А.Некрасов.
.............................................
В обиду круглым дурам неваляшкам,
Машинкам, танкам..., нам была игра
Любимая: играть с ягненком Бяшкой,
Что жил в сарае в глубине двора.
Тот пряный дух соломенной подстилки
Нам был всех прочих запахов милей!
Как он смешно пил воду из бутылки,
Просунутой меж жЕрдями яслей...
Раз, убежав без спроса на прогулку
И о дневном не помышляя сне,
Мы... увидали сохнущую шкурку,
Распятую на дОщатой стене,
Вдруг, где-то инстинктивно, понимая
(ведь, Образ Смерти не был нам знаком!),
Что Бяшка наш уже взбрыкнет едва ли
И не лизнет шершавым языком...
Но тихо за спиной явилась нянька:
- А ну пошли, здесь нечего смотреть,
И увела задумчивую стайку
Детей, слегка успевших повзрослеть.
Оценка 7,5
Рифмы могли быть и лучше, а подстилка-бутылка и вовсе не рекомендуется к употреблению.
Использование неканонических ударений воспринимается до определенного предела: дОщатой – это перебор.
Сочетание "ггд" (вдруг, где-то) трудно читается.
Розенталь учил, что при встрече многоточия и запятой последняя - поглощается.
Можно было бы добавить метафору-другую (без них текст смотрится сухо).
Финал хорош – любой другой был бы проигрышным.
6 Ольга Рачицкая
Воспоминания детства
Прикладываю ложку к синяку.
«Чтоб брата брат из-за куска резины...»
Ворчит бабуля.
Прячу под штанину
Пустую банку.
Бабка начеку!
-Ну, ешьте, хоккеисты, вермишель!
Недремлющее око василиска
Чуть в сторону – и опустела миска.
А на дворе соседский спаниель -
Приученный к подачкам часовой -
Кругами ходит и глотает слюни.
Мне завтра в школу.
Где же вы, июни?!
Уроков гору мне бы с плеч долой:
В десятый раз я бормочу стишок.
А брат сидел рассматривал картинки
И мой стишок вдруг выдал без запинки!
- Обидно было?
-Не то слово! – Шок!
...Ребячьи тайны будто горстку снов
Муж дарит мне.
Беру заворожённо.
Так детства пустяки рождают в жёнах
К супругу материнскую любовь.
Оценка 6,5
Несовпадение метрического и словарного ударений в "Не то слово".
Пропущена запятая после "сидел", и не обособлен сравнительный оборот с "будто".
Стихотворению недостает поэтических приемов.
Название отражает содержание произведения,
но можно оспорить вывод в финале стихотворения. Слово "так" здесь дано как постулат, но есть и другие причины возникновения материнской любви к мужу.
7 Руслан Цвиткис
Хозяйка
Виварный житель я — кудлатый шпиц.
Она сказала — здесь я для науки.
А я влюблён в неласковые руки,
Которые опять готовят шприц.
Средь сотен мне совсем не нужных лиц
Как счастлив я, когда в дремотной скуке
Я вдруг услышу шорохи и стуки
Одежд её, пробирок и таблиц.
Прикажет — и лекарство я глотаю.
Очнусь в бинтах кровавых на полу —
Я и тогда о встрече с ней мечтаю.
Окликнула — и я в блаженстве таю.
Я вижу ненавистную иглу.
Но ждёт хозяйка. Я бреду к столу.
Оценка 7
Тема для сонета достаточно необычна: с одной стороны это, все-таки, проявление чувств, а с другой – опыты на животных?!
С сонетом стоит обращаться бережно: это настолько твердая форма стихосложения, что всякие отступления от нее сразу становятся заметны.
Возьмем рифмовку. Здесь она: abba abba cdc cdd, а это противоречит как итальянскому, так и французскому сонету. Для всех классических сонетов разрешены только точные рифмы. И это требование успешно исполнено в катренах. В терцетах же используется глагольная рифма. Вся нелюбовь поэтического цеха к таким рифмам еще более усиливается в сонете, ибо исчезает эффект неожиданности, а это одна из характерных черт данной формы.
Не соблюдено и построение: теза, антитеза, синтез, вывод.
И все же: стоит оценить попытку использовать твердую форму. Без таких проб, имхо, поэту тяжело состояться.
8 Владимир Попов 3
Русь
Здесь стужа лютая
зимою,
И снег бывает вровень крыш,
И вьюги как волчицы воют
С доисторической поры.
Весной и осенью – ненастье.
А летом – зной и комарьё…
Куда ни кинь, одни напасти –
Не рай
Отечество моё.
Здесь пот дешевле вод весенних
И что ни год..., то недород,
Но пьёт мужик без меры зелье,
А закусить – как Бог пошлёт.
Бывает вечно здесь неладно –
Сполна познал я, без прикрас…
Но доли мне иной не надо,
Ни в год лихой, ни в добрый час.
Мне Русь – родимая сторонка
И жизней всех моих межа.
Играла мама здесь девчонкой
И здесь, мне под крестом, лежать.
Во мне лесов и нив частица,
Прохлада рек, и неба синь…
…Коль доведётся вновь родиться,
То я хотел бы
на Руси.
Оценка 6,5
Два замечания по грамматике: запятая не ставится после многоточия, и два многоточия подряд – перебор.
Наречие вровень требует после себя предлог "с".
Патриотические произведения тяжело оценивать. Особенно, если поэтическая составляющая не является сильной стороной. Но нельзя пренебрегать чувствами поэта, любящего свою родину, даже если читатель не во всем согласен с написанным.
9 Алексв
Страницы осени листая,
Гуляет дождь по мостовой.
Стекает с неба хмарь густая
И повисает над Невой.
В оттенки серого расцвечен,
По пустырям сгущаясь тьмой,
Бредет сырой ноябрьский вечер
На встречу с ночью и зимой.
Темны и улицы, и лица,
Туман плывет, роняя пыль.
Адмиралтейство серебрится,
Поймав луну на тонкий шпиль.
Сведя мосты, зевнув дворцами,
В колодцах спрятав хижин тьму,
Спит град Петра с его птенцами,
А я сквозь сон иду к нему.
Приговоренный к высшей вере
И высшей меры не боясь,
Спас-на-крови пространство мерит,
Девятиглавием светясь.
Казанский храм, расправив плечи,
Глядит сквозь сумрак на проспект,
В Неву - и в Лету - канул вечер,
И осень кончила свой век.
Я декабрем давно замечен.
Включилась злая канитель,
И у Сенатской залп картечи
Плеснула мне в лицо метель.
...Когда рассвет, больной и бледный,
Стечет с Исакия шатра,
Домой вернется всадник. Медный.
Ну что за Питер - без Петра!
Оценка 8,5
Хороший пример патриотического стихотворения с сильной художественной составляющей. Большое разнообразие литературных приемов от метафор до аллюзий создает прекрасное послевкусие.
Имхо. Предпоследнее четверостишие показалось мне лишним (разве что для упоминания Сенатской площади).
10 Ульяна Косая
Незнакомое утро
Окна спят еще, сны так приветливы,
В мою спальню кто нагло там ломится?
Утро мне незнакомое встретилось:
-Что ж, входи, ну давай познакомимся!
Подожди, не смотри - неумытая!
Двери в ванную, скрипнув,закроются,
Шум воды и фантазии скрытые,-
Утро, хмыкнув, на стуле устроится.
Необычное, странное, нежное
Ощущенье змеёй - щекотливое,
Изучая меня взглядом вежливым,
Утро прячет улыбку стыдливую.
- Капучино со сливками! Сахар? Да?
Что так смотришь? Прическа не нравится?
Утро мягко касается губ и рта...
Дождь за окнами - город смывается,
Тает город, становится лужами!
Наслаждаюсь чудесною встречею.
- Ты останешься к нашему ужину?
- Нет. Дождись незнакомого Вечера!
Оценка 7,5
Метрический сбой во второй строке. Можно пожурить за частое использование грамматических рифм: одинаковые части речи в одинаковой форме – суть бедные рифмы, и лучше их избегать (закроются- устроится, щекотливое-стыдливую).
О чувствах не спорят. Хотя в дождливое утро многие предпочли бы еще поваляться в кровати.
Финал оказался немного неожиданным, а оттого еще более приятным.
11 Любовь Ушакова
Есть в жизни дни, когда легко и радостно,
Без видимых причин, за просто так,
Когда качели — коромысло радуги,
А каждый встречный истинный чудак.
Как будто влюблена...
И счастье плещется, искрит шампанским
благости поток...
Взлететь? Легко и даже не мерещится,
что крылья за спиною хлоп, да хлоп...
Отпущены заботы — пусть их, шляются
без поводка, восторженно скуля...
А руки, ноги — головой не маются
всерьёз,
не в шутку веришь в журавля!
И забываешь...
что цветы увядшие
для большинства, досадный сор и хлам…
Опомнившись...
с авоськой лет летящих…
Перекрестясь, откроешь двери в храм…
Оценка 6
Кроме глагольных, мне не понравились рифмы поток-хлоп и увядшие-летящих.
В словосочетании "хлоп да хлоп" запятая не нужна.
Нет в стихотворении цельности, просто набор чувств и мыслей. Финал спорный.
12 Борис Балицкий
Я начал привыкать к теплу другого дома,
его дыханью, запахам, цветам...
Представлен был коту и домовому;
и обещал, что буду по утрам
кормить синиц, кроша батон вчерашний,
поить ежей, живущих во дворе,
и, не мешать тебе, меня принявшей,
летать ночами... Голой... На метле...
Оценка 7,5
Хотелось бы видеть в столь коротком произведении более серьёзную работу с рифмой.
Симпатичное стихотворение, хотя мужиков берет сомнение по поводу синиц и ежей в жилище ведьмы.
13 Юрий Рехтер
Ирония судьбы
Я своего народа ответвленье,
Бреду себе по краешку вселенной,
Туда, где смыслов варится варенье.
Иду вразвалочку, а иногда степенно...
То, вдруг, несусь, как пёс за драной кошкой,
Чтоб оказаться именно сегодня,
Там, где в тазу помешивая ложкой,
Весёлый повар дует на ладони.
Там, где получит посетитель каждый
Ответов восхитительные пенки
От повара, глядящего вальяжно,
На очередь, стоящую у стенки.
Ах, мне б его восторг и умиленье
И я б без перегибов и заносов,
Варил бы это вещее варенье,
Вращая бесконечности колёса.
Ко мне бы приходили пилигримы,
Разыскивая истины росточки,
А я бы отвечал им не рутинно,
Не ординарно, абсолютно точно.
Но я - народ, не Бог, не повелитель
И не парю в мечтаниях и грёзах,
Я не могу ответы говорить им,
Лишь отвечать вопросом на вопросы.
Оценка 6
Рифмы не впечатлили, особенно те, которые рифмуются с вареньем.
Четвертый катрен изобилует частицей б (бы). Во втором стихе ее можно убрать без всякого ущерба.
Не смотрится словосочетание "говорить ответы".
Есть два несоответствия. Рутинно и ординарно не антонимы: рутинный или ординарный ответ тоже может быть абсолютно точным. В первом четверостишии ЛГ – ответвление народа, а в конце – весь народ (как не вспомнить Людовика).
Имхо. Стихотворение не имеет позвоночника. Вроде все есть: голова, руки-ноги, а насадить некуда.
Очень понравились "восхитительные пенки ответов".
14 Николай Четверг
Змей
В душе картину берегу
и достаю, когда хреново,
и жить хочу, увидев снова:
пацан на заливном лугу,
от счастья детского немея,
вцепившись крепко в бичеву
глаза таращит в синеву,
командуя воздушным змеем,
самозабвенно и нелепо
в чумазой радости своей…
Что может быть еще важней -
выгуливать большое небо?!
Оценка 7,5
Стоит пользоваться текстовым редактором: он сразу показывает грамматические ошибки, как, например, в слове бечева.
Идея стиха хороша, а исполнение могло быть чуть лучше.
15 Вера Граматунова
Багульник
Цветущий багульник из детства –
Сиреневый сполох зари,
Тайга отписала в наследство
Познанье прекрасного средства,
Мне радость весны подарив.
И нет той, поверьте, милее
Рассветной красы на снегу.
Увижу – душа вновь светлеет,
Мгновения те берегу.
Я снова срываюсь, как птица,
Из крепких оков городских,
Чтоб воздухом чистым напиться
И мыслей набраться благих,
Багульник увидеть на сопке,
Уйти от гнетущей тоски
Знакомой дорогой, по тропке
Туда, где апрель греет робко
Из детства мои островки.
Оценка 7
Непонятно, почему в начале и в конце использованы строфы из пяти стихов, а в середине – два катрена: может, это песня?
Грамматические рифмы в пятистишиях, по-моему, говорят о приоритете содержания над техникой, что не есть правильно: хорошее стихотворение должно быть хорошо во всем.
Два одинаковых указательных местоимения в одном катрене – многовато. Там же – не очень удачная инверсия.
И еще: стоит уходить от использования штампов: крепкие оковы, чистый воздух, гнетущая тоска.
Неплохое пейзажное произведение, с достаточным спектром литературных приемов.
16 Борис Прахов
Три-четыре
Мне ночь, хмельная фарисейка,
Гадает на промозглой гуще,
И морось сеет Маросейка
На силуэт, по ней идущий.
Я, воротник подняв повыше,
Бреду неспешно и бесцельно...
Капель, срываясь с каждой крыши,
Поёт мне что-то "а-капельно".
Её напевам неумело
Пытался вторить кран в квартире,
Но так фальшивил то и дело,
Не попадая в "три-четыре",
Что я, не в силах слышать это,
Ушёл на мокрые бульвары,
Туда, где только для поэта
Звучат весенние фанфары...
Я окунусь, как в галерею,
В Москвы любимой переулки,
Где без огня меня согреют
Уснувших домиков шкатулки,
Где так спокойно и уютно
Моей душе в затихшем мире...
Вот только сердце поминутно
Не попадает в "три-четыре"...
Оценка 9
Прекрасное стихотворение, где все на месте. Хочется отметить запоминающуюся аллитерацию в первом катрене и очень поэтичный финал.
17 Галина Добровская
Там буду ждать тебя среди живых
Когда душа в невидимом фантоме
Покинет оболочки вен моих,
Я поселюсь в далёком нашем доме,
Там буду ждать тебя среди живых.
Балкон, паркет, вид из окна на запад,
Обои - те, что клеили с тобой.
На них за шкафом чертик нацарапан,
Вот только шкаф теперь стоит другой.
Хозяйский пёс, почуяв новый запах,
Вильнет хвостом и подойдёт ко мне,
Потом привстанет вдруг на задних лапах
И заскулит протяжно в тишине.
Я буду ждать тебя, согрею чайник,
И пусть весь дом себе спокойно спит,
И не разгадан будет звук случайный,
Когда в ночи он тихо зашипит.
Представлю, что ты просто на работе
И, как бывало, подойду к окну.
Мелькнет в рассвете белой тенью кто-то,
Когда я тихо шторой колыхну.
И по ночам нередко будет слышен
То тихий стон мой, то весёлый смех.
Я здесь живу, здесь дом мой - так уж вышло,
Живым и мертвым - места здесь для всех.
Когда же твой наступит час покоя,
Склонюсь туманом белым над тобой,
Коснусь рукой, глаза твои прикрою,
Я столько лет ждала тебя, родной!
Оценка 8,5
Достойное произведение, хотя и не без мелких огрехов.
Стоит избегать слияния одинаковых согласных - "дом мой".
Что-то не связывается в самом начале - "душа в невидимом фантоме". Душа невидима, но и фантом – призрак – тоже. По меньшей мере, двойная тавтология. Смущает и значение предлога "в": душа в виде фантома или внутри него?
Меня могут укорить: ну, что за придирки?
Мне просто жаль, что в таком хорошем стихотворении приходится указывать на подобные мелочи.
18 Елена Элентух
Ложь
Будь со мной ещё немного, согревай дыханьем плечи.
Ночь темна. Перед дорогой звуки глуше, тени резче.
Только воска сладкий запах, только всхлип какой-то птицы.
Кошка бродит в сонных травах, кошке дома не сидится.
Травы пьют ночные росы и растут, как дети, ночью.
Дети задают вопросы и о сложном, между прочим.
Ты подумай, что отвечу нашим детям в час объятий,
в час, когда уже в кровати, но ещё не время спать им.
Но ещё не время взрослым расставаться, разрываясь,
сверху вниз по венам больно, чтоб забыться. Взялась завязь -
так из малой черной почки, так из нежного росточка,
будет яблоко для дочки, будет флейта для сыночка.
Разрумянятся от смеха. Подхвачу я их на руки.
Расскажу, что ты уехал, что печалишься в разлуке,
что никак, никак с работы, что их любишь очень, очень…
Не солгу лишь, что сироты.
Что ты умер этой ночью.
Оценка 9
Тема в стихотворении поднята сложная, а рецептов как жить дальше – катастрофически мало.
Очень четко прописано движение к финалу. Произведение представляется человеком, крепко стоящим на ногах. И для меня несомненна параллель с ЛГ, которая придумает свой рецепт.
19 Зура Умарова
Нити любви
Она была, не то что, злой, но временами - импульсивной.
Он - за словесною игрой, не замечал её ранимость.
На островах своих обид они частенько проживали.
Сердца молчали, а умы – словесный сор перебирали.
Любовь, была же ведь она - худела, таяла, металась,
В часы затишья или сна, проникнуть в щелочку пыталась.
Ей так хотелось их обнять и заглянуть в глаза, по-детски.
Но копья отточила рать и никуда уже не деться.
И таяли тревожно дни, волной упущенных моментов.
И колкий юмор стал у них, увы, заменой комплименту.
Вступив привычно в этот круг, в одно прекрасное мгновенье,
Они почувствовали вдруг - запахло холодом осенним.
И по согласию сторон, решили – лучше разбежаться.
Ушли в поспешной суете, чтоб напоследок не сорваться.
И новый задан курс судьбе и ветерок – попутным галсом.
От пункта «А» до пункта «Б» пунктир дороги затерялся.
И далеко уже уплыв, они - по времени синхронно,
Тревожный импульс ощутив, остановились удивлённо.
И вот в толпе случайных лиц, забыв отверженность былую,
Они молились, чтоб сошлись пунктиры тонкие - в прямую.
И этот жар уже не скрыть, и невозможное – возможно…
Любви целительную нить качает ангел осторожно.
Оценка 7,5
Очень серьезная проблема с рифмами. Подавляющее их большинство можно отдать на переплавку.
Третья часть предложений начинается с союза "и", а это не есть хорошо.
Сюжет не нов, но нетривиален. Язык достаточно хорош, но хотелось бы видеть больше литературных приемов.
20 Лю Санна
Мой Град
Под сизым покрывалом грозных туч,
Многоэтажно укрывая землю,
Мой град, сплетая улицы, не дремлет,
Не каждому вручая сердца ключ.
Он встретит стариками в орденах,
Цыганкой обернется на вокзале,
Запутает в районах и кварталах
Таксистом, что кричал, зевая, "вах".
Сожмет в объятья-кольца, словно мать
Беспутного, соседского ребёнка.
Церквами промелькнет на кинопленке,
О многом успевая рассказать.
Проспектами затянет в хоровод,
В трамвайчиках прокатит по бульварам.
Влюбляя вас в Ворота и Заставы,
Он бросит вас в районе Вешних Вод.
Гудками заглушая сердца стук,
Бежит толпой вперёд - всё время в спешке.
Ферзём здесь может стать любая пешка,
Врагом заклятым - закадычный друг.
Под сизым покрывалом грозных туч,
Многоэтажно укрывая землю,
Мой град, сплетая улицы, не дремлет,
Не каждому вручая сердца ключ.
Оценка 8
Врагом заклятым - закадычный друг – лучше бы наоборот.
Повторение в конце первого катрена, по сути, лишает стихотворение финала.
Городская лирика, почти без исключений, воспринимается легко, и это стихотворение – не исключение.
А вот название выглядит помпезным по отношению к жанру, его лучше бы поменять.
21 Ольга Нежданова
Чистое
Бежит на запад синяя река, усталые катая облака,
А над рекой диковинные птицы
Пленяют оперением своим, летают по-над небом голубым
И норовят из облака напиться.
У берегов, печальны и хрупки, склонившись от неведомой тоски,
Полощутся податливые ивы
И тянутся ветвями к облакам - они к другим стремятся берегам,
Им думается, там их век счастливый.
Тараща в небо круглые глаза, навстречу солнцу мчится стрекоза,
Как будто бы опаздывает к сроку,
И вдруг, легко очерчивая круг, меняет прежде выбранный маршрут,
Срывается к бегущему потоку
И застывает…словно ей далась над временем нечаянная власть...
Оценка 8
Использование предлога по-над по отношению к небу некорректно. Ивы, мне кажется, тянутся книзу, а не кверху. Это к слову.
Стихотворение мне понравилось. Река, деревья и птицы – составные идиллической картинки кусочка природы, где отдыхает душа и тело. И стрекоза, беспечно кружащая над водой. А в какой-то момент все это, укутанное оболочкой времени, застывает: что может быть лучше?
22 Вияна
Скинула крылья, сушу на балконе
Скинула крылья, сушу на балконе,
Осень прогноз обещает нелётный:
В небе сменила воровка в законе
Редкий сапфирный на сорный болотный.
Дождь-меланхолик, задумчиво-мрачный,
В нашем квартале оформил прописку,
Юноша тихий, субтильно-прозрачный,
Пишет на стёклах о чувствах записку.
Треплются злобно подружки-вороны,
Им незнакомы высокие чувства,
Лезут под крыши, ныряют под кроны,
Слишком далёки они от искусства.
Осень сбегает, следы заметая,
Дождь примерзает ногами к асфальту,
Шмыгает носом, в платочек чихая,
В отпуск пуститься мечтает на Мальту.
Крылья на шубу надев неуклюже,
Грузно взлетаю искать приключений,
К вечеру льдом покрываются лужи,
В холоде сложно искать отношений.
На подоконнике сидя скучаю,
Первым морозным узором любуюсь,
Строчку среди завитков замечаю,
Дождь написал: «Я отлично целуюсь»…
Оценка 7,5
Рифмы – не самая сильная сторона произведения. Слово "далёки" мне встречается впервые. В первых катренах трудно пробиться сквозь большое количество прилагательных (пусть и зовутся они эпитетами).
Понравился больше всего четвертый катрен. Очень поэтично (вот только убрать бы "ногами").
Интересная аллитерация в последнем стихе этого четверостишия.
Финал мне тоже симпатичен.
23 Жанна Кулешова
Пупс, похожий на человечка
Я несу мишутку и вещи…
Мы торопимся в баню с мамой…
Вдруг мы видим - множество женщин
На краю стоят котлована.
От толпы идёт возбужденье…
Почему – я не понимаю…
Вырвав руку, через мгновенье
Я шагаю беспечно к краю…
Там лежит на дне котлована
Пупс, похожий на человечка.
Он потерян среди тумана,
Позабытый кем-то беспечно.
Тянет за руку меня мама,
А истошные бабьи крики:
«- Да убить эту суку мало!» -
Непонятны, страшны и дики…
«- Такой матери нет прощенья!»
«- Сердца нету у душегубки!»
Я, невольно ища спасенья,
Прижимаюсь к маминой юбке.
Трудно всем в военные годы…
Нас у мамы, голодных, трое.
Разве можно против природы
Делать детям что-нибудь злое?!
___
На квадрате белой простынки,
Кулачки сжав недоверчиво,
Ребёнок лежит на спинке,
Как пупсик мой гуттаперчевый...
Оценка 6,5
Технически стихотворение далеко от совершенства: метрические сбои, необоснованная смена рифмовки в последнем катрене.
Неплохо бы вернуться к правилам написания прямой речи.
Тема сложная: такое случается и сегодня, а уж во время войны… И не всегда со счастливым исходом. Стихотворение, мне кажется, написано не столько для того, чтобы поведать конкретную историю (хотя и для этого), но чтобы сказать: есть люди, которые не пройдут мимо.
24 Вита Осенняя
Не от мира сего...
А она не любила зелёное знойное лето,
закрывалась от солнца за плотной завесой гардин,
восхищалась унылой порой с именитым поэтом
и гадала на святки, и верила в царство ундин.
Ей не мил первый луч, заглянувший в окно на рассвете,
ближе к сердцу закаты, небесная их акварель.
Старомодный висит абажур непонятного цвета,
от которого падает на пол уютная тень.
Не от мира сего – так судачили тайно подруги,
и она понимала, что с веком ошибся Творец.
Называли дикаркой и белой вороной в округе.
Беспокоилась мать и вздыхал потихоньку отец.
Только знала душа – где-то бьётся родное сердечко
с ощущением встречи с судьбой на развилке дорог.
И придёт одиночеству крах, и гардины не вечно
будут плотно закрыты на окнах двух белых ворон.
Оценка 7
Называть Пушкина именитым несколько неправильно, тем более что "гениальный" хорошо вписывается в размер.
"Родное сердечко" будет уже после, а пока это все-таки сердце.
Вряд ли стоило применять слово "крах" к тому, чего ждет ЛГ.
Предпочтения героини не выглядят мне странными. Я тоже меньше люблю лето, а вечер мне нравится больше утра, когда нужно рано вставать и идти на работу.
Финал обещает быть счастливым – нужно ли требовать большего!