У меня было много мужчин. Разных. Молодых, старых, стройных, горбатых, толстых. Они все появлялись поочерёдно в разное время - и ни один из них не ушёл. Все они меня любят до сих пор. И я их.
Это был и чеховский Астров , и шекспировский Ричард Третий, и вампиловский Зилов, и ... Перечислять можно долго. Они приходили каждый месяц или два. Я их кормила обедом, гладила рубашки и спала с ними в одной постели. Со всеми сразу. Потому что это ты был ими всеми. По очереди и сразу.
Порой я не выдерживала, восклицая, что - всё, хватит, я хочу быть с одним мужчиной!!! Мне надоело терпеть злобность одного, никчемность другого и завихрения третьего! Я хочу, чтобы ты был один, такой, какого я тебя узнала и полюбила. Я не хочу тебя делить с ними, с этими. Периодически отделяя тебя от них, разрезая на части. Я не могу больше метаться от дикой страстности к полнейшему равнодушию. Я устала, в конце концов... Кстати, а кого ты играл, когда мы встретились?!..
Ты возвращался на какое-то время, поддаваясь моему напору. Но ненадолго. Вновь на доске объявлений вывешивались очередное распределение ролей, и в нашу жизнь входил очередной мужчина. И ты уже смотрел, как он. Ходил, как он. Даже ел и спал.
Ты любил и ненавидел других женщин. Их было так же много, как у меня мужчин. Когда ты ревновал женщину из спектакля - дома ты ревновал меня. Когда ты любил на сцене - я тоже тебя ревновала. Потому что ты их и обнимал, и даже целовал! И, хоть я понимала и видела всю театральность этих проявлений, порой я погружалась в бездну ревности, которая усугублялась твоей. Потом мы смеялись, когда на время отпуска покидали всех этих женщин и мужчин и оставались вдвоём.
Отпуск - это было единственное время, когда мы могли от них отдохнуть. Всё остальное время ты пахал, и я вместе с тобой, живя твоей жизнью и понимая, что без всех этих персонажей ты будешь не ты, и я - не я.
Вот так мы и дожили до того времени, когда остались вдвоём. Одни. И не сразу смогли понять, как нам жить дальше. Мы стали узнавать друг друга заново. Относиться друг к другу глубже и теплее. Прошла та страсть, которую мы делили с другими, время её ушло, но возникло нечто другое, - невероятная внутренняя близость. Мы к ней тоже не сразу привыкли, и пришлось учиться с ней справляться.
А когда на меня вдруг свалилась болезнь, мне показалось, это ты виноват в случившемся. И я очертя голову бросилась из реального мира в виртуальный, в котором нет болезни, а есть любовь. Так я думала. Но очень скоро поняла, что это не так, и вернулась обратно. К тебе.
Наверное , и нужна была эта беда мне, чтобы окончательно понять:
НИКТО И НИКОГДА. Только ты, единственный во всех и из всех.
20 марта 2017