Светлана Мель. Страница на Стихи. ру: http://www.stihi.ru/avtor/swecka
1.Елена Элентух В подворотне http://www.stihi.ru/2013/02/18/40
Он решил, что пронесло, проканало,
по хребту скользнуло вниз льдинкой малой.
Ворохнуло у виска, сжало горло.
Это ж надо, без замаха, так подло!
Как же дочка и жена? Как же Верка?
Интересно, голосить будут крепко?
Вот взглянуть бы хоть глазком на поминки.
Слышь, Колюня, не подваливай к Нинке!
Молодой вдове с дитём – знамо дело,
сердце в клочья, да любви просит тело.
Ты, Семёныч, не такой уж поддатый,
возврати вдове, что брал до зарплаты.
Мама, мама, ты держись, сделай милость…
Фу, ты ёлы, как вживую примстилось!
Точно помню, пронесло. Жить до сотни.
Только, кто это? Ничком…
в подворотне…
События, описанные в стихах, по времени занимают несколько секунд. И столько втиснулось в эти мгновения сумбурных обрывков мыслей, которые начал думать ещё живой человек, а домысливает его бесплотный дух, которые не могут сложиться в нечто целостное, но так оно, наверное, и бывает…
Сильно и достоверно.
2.Ольга Королева. Старый Изборск http://www.stihi.ru/2016/06/24/23
Прошмыгнула в ногах лягушка –
Берегиня болотных мест.
Белой церкви в бору макушка.
На погосте – Поклонный крест.
В ночь Ивана Купалы месяц
Собирает русалок-прях
Плесть веночки, и ленты вешать
На дубы в полевых колках*.
Как спадает с небес Денница
(Сын зари) – так на холм отлог
Класть поклоны траву–былицу*
Гонит к Велесу ветерок.
Под горою лежит долина
С длинной цепью холмов за ней.
Величава ее судьба и дивна –
Стать гробницей прошедших дней.
Здесь на каждой крутой тропинке
Глухо шепчется известняк:
Как причалил в туманной дымке
К мысу Трувор – лихой варяг.
Год прошел – и вдова варяга
Жать ходила одна за тракт;
Вдаль неслось причитанье сагой:
Где-то гусли звенели в такт.
Но в ответ на призыв любовный
Лишь один белостенный Псков –
Словно парус ладьи огромной –
Появился из облаков.
Хоть заснули в курганах предки –
Мир настроен на древний лад:
Крест Поклонный, дорог разметки,
В лебединых крылах закат.
Хорошо. И эта напевность, и древнерусский колорит, и осязаемость..
В одном месте ломается размер, наверное, случайность или опечатка…
Правда, я не сразу поняла, что середина стихотворения – легенда из прошлого, а начало и конец – взгляд в настоящем… Но может, это только моя непонятливость… Середина показалась несколько сжатой.
Да, и ещё тем, кто никогда не был в Псковском крае, может показаться непонятной связь между названьем «Старый Изборск» и тем, что из облаков появился Псков.
В целом – понравилось.
3.Сибила Невейн интро http://www.stihi.ru/2016/07/14/8552
Знаете, я патологически люблю одиночество.
Даже на собственной свадьбе
помню —июль, жара - плюс сорок.
На мне платье китайского версасе плотное,
а на муже костюм тёмно-синий .
На столах: икра заморская,
икра чёрная паюсная
и совсем чуть-чуть: икры красной
и шучьей.
Людей -тьма-тьмуща, что даже сплит- система фирмы "самсунг" не справляется.
А я представляю, что сижу на берегу
острова необитаемого.
Меня гладит бриз будто скульптор свою лучшую скульптуру.
На коленках книга "Сто лет одиночества"
На мне одежда Евы.
Рядом гости-раки устроили пиршество.
И, когда чайки истошно скандируют: "Горько!",
я целуюсь c морем, в него ныряя.
С одной стороны традиционное «платье – костюм – икра», с другой – «гладит бриз, как скульптор свою лучшую скульптуру», своё патологически-неповторимое, которого идеально не достичь… Индивидуально и нетрадиционно.
4.Сергей Ясонов "Тихо. Осенняя грусть..." http://www.stihi.ru/2015/01/08/8542
Вечер лохматою лапою ели
Машет за окнами мне на прощанье.
Речка, березы вдали забелели.
Осень. Последние дни расставанья.
(От автора).
Внучкам Жене и Вике.
* * *
Тихо. Осенняя грусть.
Листьев последних кружево.
Сердцем прощаться учусь,
Боль, что в душе натруженной,
Птицей на юг отпускать,
К вечеру улетающей -
Ниточку не оборвать,
Держит, как шар витающий
В детстве далеком.
Любовь
Первым заката всполохом
В нас отзывается вновь,
Листьев последних шорохом.
Счастья подаренный шанс,
Кистью рисуя беличьей,
Выдам не мастер-класс.
Что-то иное, девочки.
Сердцем любить научу.
В душах
из букв, что пройдены,
Или, скорее, из чувств
Складывать слово Родина.
. . . . . . . .
Тихо. Осенняя грусть.
Греют места, что дороги.
Там у берез задержусь
Листьев последних шорохом.
Лёгкие, отрывистые строчки, готовые разлететься от дуновения ветерка, согреваются изнутри то ли памятью детства, то ли близостью дорогих мест, то ли «счастья подаренным шансом»... Красиво и напевно.
Иногда не понятны согласования словосочетаний:
«Ниточку не оборвать – держит, как шар витающий в детстве…» Здесь не совсем понятно, кто кого держит. Ниточка шар, шар боль души за ниточку или другой вариант.
Или: «…Любовь Первым заката всполохом В нас отзывается вновь, Листьев последних шорохом…» Не сразу понимаешь, что одно сочетание выражает время, другое – характер. И «всполохом», и «шорохом» стоят в творительном падеже…
И так же с птицей.
5. Экологиня "Я - Жизнь!"http://www.stihi.ru/2016/11/02/9526
Я – жизнь, лечу как ураганный ветер,
Навстречу незнакомому вдали
Пусть скажет тот, кто безраздельно светел
Духовна я иль все ж греховна ли.
Я – влага: то живительная сила,
То сок цикуты предлагаю пить, …
Пусть скажут те, кого я им поила,
Как там, в безвременье звенит зенит…
Я – свет, который лишь слегка мерцает,
Показывая людям путь сквозь тьму,
И злой огонь, который обжигает,
Того, кто прикасается к нему…
Я – ласковая кошка, я – собака,
Лежать могу я возле ваших ног…
Но стану я коварным львом, однако,
Когда меня посадите в острог!
Я – сила, что ведет меня по свету
Дней непреклонных, мыслей непростых…
Но как зима во всем враждебна лету:
Я – слабость, бьющая себя под дых…
Я – океан, манящий глубиною
В пучину ярких и больших страстей,
Но становлюсь спокойною рекою
Качающей чужую колыбель…
Честно говоря, смущает частичность знаков препинания. Автор не отказывается от них совсем, но ставит не везде. Это несколько мешает восприятию. Может, это работает на образ жизни как чего-то рекурсивного –
«Я – сила, что ведёт меня по свету», «Я – слабость, бьющая себя под дых» -
Чего-то изменчивого и противоречивого.
Непонятна конструкция «…ведёт меня по свету дней непреклонных, мыслей непростых» : ведёт по свету дней, мыслей? В каком значении употреблено слово «свет»?
Пусть скажет тот, кто безраздельно светел
Духовна я иль все ж греховна ли.
Зачем это «ли» в конце, если уже есть «иль».
Кстати, ссылка на того, кто «безраздельно светел» и вопрос о духовности и греховности в это стихотворение явно не вписываются, потому что все дальнейшие определения жизни не играют ни на духовность, ни на греховность. Духовна или греховна собака или кошка? Или река, качающая чужую колыбель?
6.Ольга Королева.Балкон открыт, и хлещет теплый ливень... http://www.stihi.ru/2016/05/23/4314
Балкон открыт, и хлещет теплый ливень.
Цветет сирень, немного смущена:
Как будто стала женщиной счастливой,
Под сердцем сохраняя семена.
Грохочут струи, рвутся о перила.
Отскакивают брызги; слышен звон.
Уже с утра так мучило, парило...
И дождь был в сильный ливень превращен.
Он падает, соцветия сминая,
Течет по ней; он так еще не млел…
В ногах лежит сорочка кружевная
Пузырящейся лужей на земле.
Стихи очень понравились. Понравились своей нежностью, женственностью смущённой сирени, сорочкой кружевной в ногах…
Во второй строфе строка «И дождь был в сильный ливень превращён» кажется инородной – в стихотворении ливень с самого начала – ливень. То, что «с утра так мучило, парило…» ещё ничего не говорит о том, что дождь пошёл». В третьей строфе «течёт по ней» - да, мы-то понимаем, что речь о сирени, но во второй строфе он бился о перила, и ещё многое не относящееся к сирени.
7.Елена Элентух Облачный блюз http://www.stihi.ru/2011/05/15/4027
в тёплом баре гитара так безбожно фонила.
льнуло облако к шее, наливаясь текилой.
плыло, липло, шептало, это было занятно.
я звонила …
два раза …
зАнято.
ты ведь сможешь простить. он совсем не мужчина
или может не он, чё-ёрт, на всё есть причина.
он/оно было нежно, прядь убрал возле глаза.
зАнято…
я звонила…
два раза.
пропади оно пропадом, мы поднялись на крышу.
связь исчезла с землёй, не кричи, не услышу.
он /оно поманили, я взошла и поплыла…
зАнято…
я два раза…
звонила.
Да, это блюз. Качающийся ритм. Саксафон за кадром проступает сквозь фонящую гитару, сквозь текиловое облако в кадре. И не притупляющееся ничем отчаяние… понравилось – даже не то слово.
И здесь и не хочется искать никакие связи – картина складывается сама из коротких мазков или штрихов…
8..Сергей Ясонов "Стучался дождь в стекло оконное..." http://www.stihi.ru/2016/02/08/8128
Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю.*(с)
Пела!.. Сквозь годы звучат в мажоре
Надежды ноты. Душой поют...
(От автора)
* * *
Стучался дождь в стекло оконное
В такт, в унисон с церковным пением,
И отступали все сомнения,
И в счастье верилось исконное.
Плыл голос девушки под куполом
Знакомой блоковскою темою.
А на пороге
с хризантемами
Лишь осень встретила. Не скупо ли?!
Тонул ноябрьский день в реальности.
Согрела тема незабытая.
Дождь постучал в былой тональности -
Его впустил в окно открытое.
Жаль, птица счастья за засовами
Да на пути стена кирпичная,
Очаг не греет нарисованный -
Мечты - лишь идолы тряпичные.
Но платье белое и длинное
Для всех, кто в лучшее поверили,
Та сказка детства. Под холстиною
В глухой стене
в мечту не двери ли?!
Не кукла – нечто бутафорное,
Не путь для ищущих отмеренный.
Пусть ранят ноты не мажорные:
Дверь заперта`, ключи утеряны,
Но в сказку верится с младенчества.
Идем на голос там, где падали.
Пророка нет в своем отечестве.
А что в устах младенца? Правда ли?!
Симпатичный замысел и параллель с Блоком, музыкальный слог…
Иногда, правда, читая, путаюсь в логике – когда герой разочаровывается, когда примиряется с действительностью – эти моменты меняются часто и не всегда чётко и однозначно. Временами некоторая невыстроенность, что ли… мешает восприятию… Да, ещё «за засовами» полоснуло по ушам.
«Его впустил в окно открытое» - здесь, мне кажется, безличное предложение не очень правильно – автор никак не определил лицо героя – я или он? Не криминально, конечно…
В целом понравилось
9.Елька22 Грозный Рыцарь_ http://www.stihi.ru/2015/01/28/7729
– Грозный Рыцарь, расскажи, что ты видел за морями?
– Видел землю под ногами, видел небо над холмами;
города, деревни, пашни; стены, рвы, мосты и башни;
много злата, много фальши; дым пожарищ, лица в саже.
Видел – блеск мечей тускнел
напитавшись кровью алой.
Видел – много, помню – мало:
взгляд врага сквозь щель забрала;
мы брели толпой усталой,
боль дождями омывала
ночь холодным покрывалом;
…как друзей смерть забирала.
– Грузный Рыцарь, покажи, что привез ты из похода?
– Брать чужое – дело сброда. Герб с крестом прибит у входа.
В сердце боль, лицо урода. Шрамы ноют. Непогода.
Давят, давят замка своды. Перемешана колода
из тузов и королей. Кто проигран, тот – ничей.
Ни жены, ни сыновей. Память с каждым годом злей –
сотню, тысячу ночей сотни, тысячи теней
возвращаются кошмаром: воем женщин и детей.
– Грустный Рыцарь, расскажи, что оставил ты за морем?
– Только – горе, горе, горе…
Мне понравилось. Стилизация под романтическую балладу, но…
А за «брать чужое – дело сброда» хочется и расцеловать рыцаря, и пожать руку автору…
Строка « как друзей смерть забирала» ломает ритм и немного выпадает из логики. Вроде все «как» сменились простым повествованием – «мы брели толпой усталой…» и пр. Но это единственное, что «споткнуло». Всё остальное – ДА!
10.Михаил Эндин "Холсты" http://www.stihi.ru/2016/10/05/8272
Несбывшееся зовёт нас...
Александр Грин, «Бегущая по волнам»
Меня сегодня мучили холсты
художника, которого едва ли
я узнавал, но странные черты
его работ меня околдовали...
...так падал свет и так ложилась тень
идущего из но;чи человека,
что мне казалось — начинался день
какого-то неведомого века,
каких-то неизведанных планет.
И я переносил живые чувства
на этот удивительный портрет
Несбывшегося...вот оно — искусство.
Всего и только: краски и холсты,
всего и только — ничего иного.
Казалось мне, и линии просты,
как в простоте родившееся слово,
то, первое: «Да будет...», и чисты,
и достижимы призрачные дали.
Меня сегодня мучили холсты
художника, которого едва ли...
«Всего и только – краски и холсты, всего и только – ничего иного»
Но «так падал свет и так ложилась тень…» и стихи становятся такими, какие они есть, неповторимыми и затягивающими в своё несбывшееся.
Мне очень понравилось. Единственное, что вызывает лёгкий дискомфорт, это то, что «холсты» присутствуют и в значении «законченные работы», и в значении «То, на чём будут рисовать или писать красками»…
11.Ольга Домрачев.майское. http://www.stihi.ru/2016/05/09/4637
май идёт бычком по брёвнышку.
несмотря на ветробой,
что ни ива, то – Алёнушка,
тополь в поле – граф Толстой.
вперепев дождю весеннему,
чуть нескладно, но вразмах
шелестит стихом Есенина
близлежащий березняк.
и не высмотреть исконную –
хоть застойся на яру–
глубину тоски, с которою
чайки звонкие орут.
«май идёт бычком по брёвнышку» задаёт лёгкий, шутливый тон. И лёгкость и солнечность, несмотря на дождь, не покидает стихов до самой точки, где тоска орущих чаек, тоска невысмотренной глубины… Здесь и стоишь неизвестно с каких пор. И было ли всё остальное
Не хочу спугнуть очарование каким-либо определением. Просто понравилось – и всё.
12.Ирина Михайлова 13 Сонет http://www.stihi.ru/2014/01/20/1064
Актер не внемлет голосу дельца.
И пошлость закулисных компромиссов
Ему чужда. За сладость леденца
В угоду сильных мира, их капризам,
Не продает он совести своей
И не играет купленных ролей.
Хотя ни раз шептали змеи в уши:
"Ты не шуми, а нас, дружок, послушай...
Красивость жертвы - чушь, пустая чаша,
Вверх не гляди - земля опора наша...
Витать тебе довольно в облаках,
Останешься, несчастный, в дураках..."
Но были тщетны гадовы старанья -
Крылатому смешны увещеванья.
Сонет – очень строгая форма стихосложения – как по своей форме, так и по смысловым нагрузкам. Не стану писать того, что и так можно прочитать в любом справочнике. Констатирую только то, что здесь эти каноны не соблюдены. 14 строк, да…
Если отойти от канонов,
Первая строка: «Актёр не внемлет голосу дельца»
Это как бы задел всего произведения. Конечно, автор может со мной не согласиться, но на мой взгляд слово «актёр» стоило бы заменить словом «артист». Актёр – профессия, артист – суть. Актёр играет роли – независимо от того, купленные ли они за что-то, выбранные ли им, навязанные ли ему – все; хорошо ли играет, плохо ли – играет в силу своих обязанностей. Разве что автор не вкладывает в эту строку обобщающего смысла, и речь идёт об одном конкретном актёре. Но вряд ли это тот случай – это обобщение видится в последней строке - «Крылатому смешны увещеванья». И без этого обобщения не просматривался бы смысл. Хоть и тоже не золотым пером написано. Почему крылатому смешны увещеванья? Потому что он крылатый и может улететь? Но крылатый он только иносказательно, и смеяться совсем излишне. Да, ему противно слушать, но «противно» и «смешно» не одно и то же.
Дальше:
«Хотя НЕ раз шептали змеи в уши»…
Какие змеи? Если не предполагать, что мы имеем дело с факиром, под змеями подразумеваются люди. Но без кавычек они выглядят просто змеями. Аллегория? Актёр – человек без всяких аллегорий.
Дальше, вроде бы, всё в порядке, но концовка…
«Но были тщетны гадовы старанья»
«Гадовы старанья» - или это воплощённый пафос, или ссылка опять на то же конкретное земноводное… Но это выглядит неуклюжей связью между последней строкой – заключением – и всем предыдущим. Такое впечатление, что автор преследовал только цель – во что бы то ни стало уложиться в 14 строк и оправдать название «сонет».
13. Бро Васёк "Отражение" http://www.stihi.ru/2015/05/16/3038
Сжимала осень тёмные кварталы
в своих холодно-призрачных руках.
И фонарей огромные овалы
болтались, словно луны на крюках.
Я брёл домой уставший... Одиноко
по улице метался звук шагов:
его ловили стены, водостоки, —
в тумане проползающих домов.
Войдя в тепло подъезда, снял перчатки
и в тусклом свете молча закурил —
прозрачный дым на лестничной площадке
соприкасался с плотностью перил.
Пронзив ключом замок закрытой двери,
не разуваясь, в комнату прошёл.
Уют постылый в скромном интерьере
варил мой быт, как дьявольский котёл.
Смотрел в окно на небо и на вечность,
на звёзды, что огромны, но малы
сквозь гладкую стеклянную поверхность,
вмещающую в плоскости миры...
И не спеша, под мерное движенье
по циферблату стрелки часовой,
вселенную в оконном отраженьи
смешал с тетрадкой, тенью и собой.
Очень зримая картина, но… так, мелочи
« в своих холодно-призрачных руках»
Холодно-призрачных – зачем из двух вкусных вещей сделали одну невкусную? «в своих холодных призрачных руках» было бы убедительней.
«И фонарей огромные овалы
Болтались, словно луны на крюках…»
Фонари такие огромные? Как луны в натуральную величину? Даже если забыть, что луна не кажется овалом… В общем, это «огромные» тут явно не у дел.
«в тумане проползающих домов», конечно, само по себе интересно. Но немного портит картину движения: «я брёл», «метался звук»… при этом улица выглядит как нечто стационарное. Система выстроена, всё передаётся и ощущается. И вдруг – дома проползают. Даже если бы они просто ползли, физическая система уже разрушена. Мелочь, но в ущерб…
«Прозрачный дым на лестничной площадке
Соприкасался с плотностью перил…»
Если бы прозрачность соприкасалась с плотностью, было бы – да. Но дым с плотностью – выстрел вхолостую.
«Пронзив ключом замок закрытой двери…»
Понятно, что закрытой. Зачем открытую пронзать!
Этот распространённый казус – «уют постылый… варил мой быт…» - кто кого варил? – ну, здесь оба варианта равноценны.
Дальше всё хорошо.
В целом стихи очень понравились – пересечением сиюминутного с общим и целым, достоверностью своей, на которую работает и ритм, и стиль…
А мешают вышеназванные детальки.
14.Евгений Хорус. Светлячок. http://www.stihi.ru/2016/09/12/7417
Он так упорно рвался в небо,
Пленённый звёздной красотой.
Никто как он настойчив не был
В погоне за своей мечтой.
А старики ворчали дружно:
Зачем тебе всё это нужно,
Ведь вон твоя в кустах сияет,
Столь ярких звёзд-то не бывает.
Но отвечал светляк-герой,
Что свет её мол с зеленцой.
Его ж в небесной вышине
Влечёт ко звёзд голубизне.
А все «друзья» наперебой:
Какой поэт, какой талант –
Великий светомузыкант.
Ну и к подруге шасть порой…
Зачем-то намекали тихо:
Что твой-то сам с голубизной –
Вон как отплясывает лихо
Он в небе танец световой.
Он танцевал как можно выше
В надежде, что звезда услышит
Его любви сердечный зов
И снизойдёт с над облаков.
И чудо всё-таки настало,
Или случайно так совпало –
Одна звезда среди подруг
На зов его сорвалась вдруг.
И вниз падучим метеором.
А он желанье загадал:
Чтоб им никто не помешал,
Не зная, что у звёзд за норов.
Таким красивым фейерверком
Спалил родимые кусты.
Отброшенный горячим ветром,
Совсем один остался ты.
«Звезда» остыв на пепелище,
Её теперь с трудом отыщешь,
Лежит могильным камнем серым –
Укором всем мечтам без меры.
Что для неё теперь: плясать
Иль эпитафии писать?!
* * *
Ему бы лучше слушать старших.
Подружке – той, что с зеЛЕНЦОЙ,
Свою ленцу, «друзей» – подальше,
Да и за суженого – в бой!
* * *
Хотя мечту конечно жалко –
О двух концах-то эта палка:
Коль хочешь к небесам взывать,
Лелея странные мечты,
Придумать не мешало б раньше,
Не доверяя звёздной фальши:
От них как будешь защищать
Родной свой дом – свои кусты.
Сначала в целом:
Читая стихи (вроде бы это басня, так?), старательно старалась понять авторский замысел. Потерпела фиаско. Или, если в двух словах, не мечтайте, ребята, о высоком – там всё давно прогнило. Цените свои родные кусты, где старшие и мудрейшие вам говорят – букашке, мол, букашково; где ваша «твоя» с зеленцой принимает у себя ваших друзей, намекающих на вашу голубизну… Надеюсь, я ошибаюсь.
А если о частностях – их есть почти в каждой строке. Не буду говорить о синтаксисе, хотя придерживаюсь той позиции, что если знаки препинания присутствуют, они должны стоять правильно.
«Он так упорно рвался в небо,
Пленённый звёздной красотой…» Рвался – пленённый. Рвался туда, где пленили? Обычно рвутся из плена. Маленький штампик рушит логику.
«никто как он настойчив не был
В погоне за своей мечтой…» - так категорично? А вдруг кто-то был?
Ну, насчёт «вон твоя в кустах сияет» повторяться не буду, но как-то бе…
«…но отвечал светляк-герой…» - что в нём героического? Героически мечтал и рвался? Или имеется в виду – главный герой повествования? Так и примем.
«…снизойдёт с над облаков…» - а вы уверены в этом обороте?
«отброшенный горячим ветром,
Совсем один остался ты…» - уже «ТЫ»?. Везде был он, светляк, герой, а незаметно оказалось, что это ты…
Звезда тоже пострадала – остыла и превратилась в серый камень. При этом спалила кусты. Но героя больше заботит – что ему-то теперь делать: писать или плясать?… Ну-ну.
Да, ещё непонятно: «Да и за суженого в бой». Кто кому суженый? Опять я что-то упустила.
Не стала останавливаться на строках, где просто неправильные согласования.
Прости, автор, ничего личного…
15.Илья Бровтман "Храм Афродиты" http://www.stihi.ru/2016/10/08/3048
Слова любви стократно повторю,
её врата передо мной открыты.
В священный храм богини Афродиты
войду, чтоб прикоснуться к алтарю.
Но на Олимпе Зевс и Посейдон
По новому обряду правят мессу,
А тень от Артемиды и Гермеса
От Феба заслоняет небосклон.
Пронёсся Арес с криком и огнём
Близ Пафоса по горам и долинам,
Святилище любви лежит в руинах
И вороны блаженствуют на нём.
Нам не найти дороги в этот храм
Пока любовь рабыня вожделенья.
В стремлении к чудесному мгновенью
Мы молимся неправильным богам.
Стихи понравились. «По гОрам» - проглочу, закрыв глаза. Изящно и ненавязчиво именами богов подменяются страсти и пороки, мешающие жить в любви. Без этой подмены было бы всё слишком обычно.
16.Елена Элентух Простенькое http://www.stihi.ru/2013/05/12/7460
Мелодия моя проста – рожок пастушеский.
Лишь попросил, я отдала
рукой послушною.
Сплету венок себе, мой принц, левкой душистый.
Свободно косы распущу волною быстрой.
И никакой твоей вины, что в эту встречу
меня к стремнине унесёт поток беспечный.
Меж валунов и бурунов по перекатам
к тебе доносится, мой принц, моё Bel Canto.
Ещё до смерти /помнишь ли?/ о жизни пела я.
Прощай. Пиши, мой нежный принц.
Твоя Офелия.
Ну да, совсем простенькое. Просто наповал. Каждое слово единственное, всё с ювелирной точностью. Боюсь показаться пристрастной и предвзятой, но я обожаю этого автора. Да и Шекспир сильно капнул на мельницу.
17. Елена Элентух. «Ваниль»
http://www.stihi.ru/2015/05/05/3882
Под урожаем звёзд перезревших, сочных
зной до утра дремал разомлевшей кошкой.
Мягко июньский зной заползал на дорожки,
жар разогретых камней выпивая ночью.
Падали с крыльев пыльца и запах ванили,
от напряжения вниз золотистой пылью,
нежно блестели фасетки, дрожали крылья –
бабочек, в рамках спящих, свечи будили.
В окнах качались, ознобом ложась на плечи,
тени цветов и трав, что без солнца умерли.
Так наступали летние длинные сумерки.
Взрослые лишь к темноте заносили свечи.
Испытала всё – от жара до озноба
Понравилось.
18. Бро Васёк Твёрдость http://www.stihi.ru/2015/05/16/3074
************************
Памяти Гумилёва
************************
Взгляд прямой:
до встречи с Богом
не отмолишь все грехи.
не очистить монологом
нерв души от шелухи,
что от страха защищала
перед смертью...
Ах, не зря
жаждой жизни полыхала
та последняя заря.
Дым табачный липнет к горлу,
звёзды липнут к небесам —
помереть погодка впору.
Глупо верить в чудеса:
нет дверей в расстрельной стенке —
на развилке двух эпох
красно-белые оттенки
приобрёл чертополох.
Ни крестов и ни ограды —
только твёрдый пух земли,
словно те прямые взгляды,
что свободами цвели.
Стихи по-настоящему трогают.
«Страх перед смертью» и «жажда жизни» не одно и то же. Впрочем, автор и не ставит знака тождественности, просто упомянул их рядом. Наверное, и не зря…
Мне понравилось.
19.Новикова Таня Начать бы заново... http://www.stihi.ru/2015/03/08/7608
Начать бы заново, когда финал известен:
прошла любовь, завяли по... и был ли boy.
И ты опять включаешь старенький винчестер
и занимаешься словесною стрельбой
со мной, как водится, /а с кем ещё/ тем паче,
вошло в привычку-- передёргивать затвор.
Mein бывший liebe, время лечит. Это значит...
/Хотя не значит ровным счётом ничего./
C утра весна сдирает кожу с мёрзлых улиц.
И пробивается подснежника росток.
А мы сидим по разным сторонам, сутулясь,
пробив друг другу сердце, и висок.
Стихи понравились. Мне не близок приём, когда в текст вставляются слова из других языков. Но это не значит, что он плох. Только малюсенькое замечаньице – в немецком все существительные пишутся с заглавной. Я было приняла из-за этого слово «liebe» за прилагательное, но в женском роде. Ладно, оставим Deutsch в покое.
Хоть и «финал известен», но конец пробивает.
Начать бы заново?
20.Ольга Королева. Череповец, 1987 год http://www.stihi.ru/2016/08/11/3367
В далеком лете – счастье под рукой:
По запаху с соседней Первомайки
Все знают, сколько раз привозят сайки
В ближайший магазин, и в час какой.
В проулках – двухэтажные дома
С облупленной на стенах старой краской.
Дрова – к стене; на них валежник связкой.
И кошка наверху, как в теремах.
Двор создан для фантазии детей.
Песочница – не остров ли сокровищ,
Которые во глубь земли зароешь...
Но в зарослях – разбойники весь день.
Валяется в траве велосипед,
На лавочке – прохожему есть место.
Пекут пирог, гармошка "жжет" в подъезде:
Взял отпуск мичман Вова, наш сосед.
Здесь, в городе чердачных голубей,
Поближе бы сойтись с подросшей Варей
На парковой скамейке на бульваре –
За чтеньем книг (чтоб все, как у людей).
Затем – в кинотеатр, где тот же фильм
Идет весь год: «Москва слезам не верит»,
Который все сто раз пересмотрели,
И верится – что сказка это быль.
Кто Вову покорил – того – вся даль:
Моря, Москва и все, что неизвестно
Мечтателям, пиратам этим местным.
Пускай себе уходит их корабль.
Какое коварное слово «кинотеатр». Употребляешь его с проглатыванием «е», кого-то это «напряжёт», поставишь его в строку, где «те» чётко проговаривается – тоже как-то не очень естественно… Бог с ним.
«В далёком лете счастье под рукой» - и конечно, не потому, что сайки привезли, а потому, что в далёком лете всегда помнится именно хорошее, яркое, согретое солнцем, беззаботное. Особенно, если оно в детстве. Что речь идёт о детстве, понимаешь по наличию песочниц, сокровищ и разбойников в кустах. Стихотворение читается взахлёб. Но потом «захлёб» спотыкается на «подросшей Варе» и особенно на «чтоб всё как у людей». Какую роль играет это «всё как у людей»?. И возникает так же вопрос: кто герой? Мальчик или девочка? Автор – девочка, и ничем в начале стихотворения не даёт понять, что герой – мальчик. Но в чём интерес к «подросшей Варе»? В чтении книг? Но почему именно на парковой скамейке? (и опять это «всё как у людей» колом встаёт). Был бы герой мальчиком, естественна была бы скамейка, тем более, потом можно пойти в кино, которое смотрел десять раз, и можно не отвлекаться на действие… Но тогда почему нужно покорять Вову? Тоже ради эрудиции? В общем, товарищ критик или тупой, или запутался…
21. Бро Васёк ***Гномы*** http://www.stihi.ru/2015/05/16/8548
знакомой Надежде посвящается
***************************************
Гномы живут в опустевшей душе,
греясь у сердца во мраке развалин:
что же поделать, коль рай в шалаше
не уберёг их уставший хозяин.
Он говорил им: «пройду я весь путь,
что приведёт нас к достатку и счастью…»
Шёл очень долго, ветра били в грудь —
сердце в порывах крошилось на части.
К счастью дороги — всегда без конца
(он заплутал средь болот и туманов)
______________________________
гномы сжигают в разбитых сердцах
веру, надежду, любовь великанов.
Стихи понравились. Правда, если включить старого зануду, он обязательно поинтересуется: когда хозяин души и сердца говорил им (гномам), что приведёт их к достатку и счастью? Ещё когда в шалаше был рай или когда шалаш рухнул и гномы перебрались к нему в душу? Стоял шалаш, когда хозяин пошёл чего-то искать, и без него обветшал или герой именно оставшись без прикрытия, пошёл по бесконечной дороге к неведомому счастью (или искать целого шалаша) ? Ладно. Выключаю зануду. Мне понравилось.
22.Сергей Ясонов "Перетерплю. Переживу..." http://www.stihi.ru/2014/06/23/10589
С благодарностью к Фриде Полак за вольный, свободный перевод
на белорусский и украинский языки. http://www.stihi.ru/2016/02/28/7817
Любовь… - безумство и блаженство.
Ждешь, жадно ты играешь роль,
Где чувств полет и совершенство,
Все то, что называем «соль».
. . . . . . . . .
Лишь чувств иных страшит главенство
В душе, лишь расставанья боль.
(От автора).
* * *
-1-
Перетерплю. Переживу.
Излом судьбы на горе данный
Натянет нервов тетиву,
Стрелою вырвав звук гортанный.
Но в прошлое не запущу
Ее. В те дни не брошу камень,
Где счастлив был. Не открещусь
От них, войдя в разлуки пламень.
Звучит любви прощальный блюз
В душе открытой нараспашку.
Я не сгорю. Перебешусь
И без смирительной рубашки.
-2-
Рассеивающийся дым.
Я выйду из него спасенным
Когда-нибудь. Уже другим.
Без чувств в душе опустошенной.
Без них, утратив смысл, я мим,
Забывший роль?! Умалишенный?!
P.S.
Но, может, все-таки потом,
Как вспышка света в день неброский,
Вернется в душу чувство то.
. . . . . . . . . .
Жизнь, помнится, она в полоску.
Стихи понравились. Хоть я и не согласна с автором, что разлука – это пламень. Скорее, леденящий холод. Хотя хозяин – барин. Тем более, что на самом деле имеется в виду не сама разлука, а связанные с ней терзания души. Зачёт. Правда, заставило поморщиться «чувство то» в конце. Но перетерплю.
Осталось самое трудное. Выбрать три из многих понравившихся и расположить на три ступеньки.
Пусть это будет так:
1 – Елена Элентух Простенькое http://www.stihi.ru/2013/05/12/7460
2 – Бро Васёк Твёрдость http://www.stihi.ru/2015/05/16/3074
3 – Новикова Таня Начать бы заново... http://www.stihi.ru/2015/03/08/7608
Столько перебрала вариантов, на этом остановлюсь.