Из раздела «И смех и грех…»
в книге «Норму-то мы знаем…»
(мини-трактат о водке – 2)
Из разных источников
ДЕВУШКИ-близнецы сидят в баре, пьют сок, болтают о том о сём. Пьяный мужчина
внимательно смотрит на них, перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом
отодвигает бокал с бренди.
- Не расстраивайтесь, - говорит ему одна из девушек, - у вас не двоится, мы действительно близнецы.
- Все четверо?!
НАШЁЛ мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает джинн и говорит:
- Готов исполнить любые три твоих желания.
Мужик:
- Ну раз такое дело, давай по рюмочке!
Выпили, посидели. Мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Выпили, посидели.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- Мой господин, у тебя осталось последнее желание.
- Ну тогда давай ещё по рюмочке!
- Слушай, может, загадаешь что-нибудь получше? Последнее желание всё-таки... Ну хочешь мир во всём мире?
- Не-е-е, давай по рюмочке, и баста!
Выпили. Джинн полез обратно в бутылку. Посидел, посидел, вдруг сам вылезает из лампы и говорит:
- А, была не была, загадывай четвёртое...
РЕШИЛ девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты
отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
НА ОДНОМ из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.
ЖЕНА – МУЖУ:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
ИДЁТ МУЖИК по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:
- Ты что, посуду несёшь сдавать?
- Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай всё своё и уходи!
МУЖ В ОЧЕРЕДНОЙ раз приходит домой пьяный. Жена:
- Сколько это будет продолжаться? Почему водку пьёшь?
Муж:
Пью, потому что жидкая, была бы твёрдая – грыз бы.
МУЖ, КОТОРЫЙ очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
- Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше
выпьет водки.
Жена спрашивает:
- Ну и кто же занял второе место?