После новогодних праздников задница устала от дивана. Смотреть по всем ТВ каналам на рожи ностальгирующих по малой родине , но жить предпочитающих в России и грабить ее , надоело. Восстановленный организм после праздников был настолько здоров, что было отвратительно ощущать себя прекрасно в то время как вся страна маялась нездоровой печенью, обжорством, абстинентным синдромом и всяческими другими излишествами. Созрела идея выноса своего , чуть заплесневелого в квартире, тела на свежий воздух и желательно подальше от родных и близких для полного созерцания и просветления на пути к Брахмапутре(1). Причина скоро нашлась: подошел срок замены фильтра аквафор на кухне и побаловать себя и дражайшую изделиями, которыми торгуют в магазинах интима для всех видов
совокуплений . Это конечно не Брахмапутра, но я испытываю тайный трепет при виде этих продвинутых изделий напичканных электроникой и освобождающих меня вообще от каких-либо телодвижений и участия в удовлетворении mulier homos erectos (3) , оставляя силы для тантры, просветления, медитации и ... словоблудия, короче. Подумано-сделано. Морда лица побрита, тестикулы(2) освежены кёльнской водой на случай ядерной войны или случайного секса. К этому, мой благородный читатель, ты всегда должен быть готов , чтобы не поставить даму в неловкое положение перед мужем при расспросе о ее обшарпанном лице, коленках и локтевых суставах. Пусть будут только коленки (отмажется ) и даже шея в засосах( отмажется ), но когда увидит исцарапанную промежность, то...последствия зависят только от весовой категории мужа - возможен exitus letalis(4) (спасибо маме-медику за латынь). Да, и не дай бог как в том анекдоте :
Женщина: доктор, у меня непонятное раздражение в промежности
Врач: - Ваш муж цыган?
Женщина: -да
Врач: - скажите,чтоб перед сексом снимал кольца с ушей
И так! В половине двенадцатого с юго-востока, со стороны деревни Рыбацкое, в Питер вошел человек лет пятидесяти двух и за ним не бежал беспризорный и не клянчил у него десять копеек и вообще был одет, а не как Остап Бендер, без носков с обмотанным зеленым шарфом вокруг могучей шеи! Нырнув в метро я через 20 минут вынырнул на "Маяковской". "Как сладок воздух отчизны " - подумал я уже стоя на перекрестке Невского и Литейного. Там есть вэбкамера и можно было засветиться трезвым как доказательство жене, что я как стекло, но сам факт корчения рож на экране уже ставил под сомнение не только мое трезвое состояние, но и психическое и потому от этой затеи пришлось отказаться на самом ее интригующем зачатии. Когда сворачиваешь с Невского на Литейный, то там перед больницей есть сквер, перед ним висит вывеска на которой нарисован указательный палец показывающий на вход в сквер и надпись:
магазин
ИНТИМ > во дворе
Слово "Магазин" перекрывается какой-то строительной помехой и получается такой смысл, что входящий во двор должен ощутить давно не переживаемые глубокие полные любви отношения в антисанитарных условиях с тем, кто его там томно ожидает. Предвкушая все тот же трепет приблизившись к двери, за которой прячутся анально-орально-вагинальные ласки, я был офригиден (5) закрытой дверью. "А что, отец, невесты в городе есть?!" - спросил я у бомжа возле мусорного бака. Тот, будучи глубоко образованным в прошлом человеком , умаслил меня ответом: "кому и кобыла невеста". При этом подмигивая хлопнул по заднице свою беззубую бомжиху и в этом он был прав. Друзья, не все одно ль? Гламурная 3,14зда(6) или провонявшая мусором фемина? Эти существа не отличаются так уж сильно. Одна выносит мозг олигарху, другая бомжу. Мысль одна - хочется сначала вы...ать(7), а потом убить, чтоб кайф не ломала. Путь лежал на ул.Некрасова где ваш покорный слуга частенько посиживал в РЮМОЧНОЙ - законспирированной в обычном продуктовом магазине обрастая новыми мимолетными знакомствами, которые забывались на следующий день вместе с прошествием похмельного синдрома. И вот я в родных пенатах! Только странно пахнет хлоркой (об этом позже). Подумалось, что после возлияний праздничных чей-то неукрепленный желудок не выдержал столько отравы и низверг свое содержимое под лавку и поэтому здесь обработали хлоркой. Заказал четыреста грамм красного полусладкого и сам стал сладкий и покрасневший. Вспомнил о том, что нужно купить фильтр для очищения воды от злобных вражеских микробов ионами серебра и всяких нечистот неудобоваримых моей кишечной флорой. Продолжил путь по ул.Некрасова до дома.39 туда где и находился сей небольшой магазинчик "Аквафор". Зашел и потерял дар речи. Никас! Никас Сафронов только на 20 лет моложе! Так выглядел продавец вальяжно фланируя без цели в отсутствии клиента. Наверно созерцал себя извне после тантры. Мне казалось, что он знает свое сходство и всем видом подражает Никасу, тихим голосом, медлительностью, леностью. Даже стоит вполоборота , как на портретах голландцев (ну вы знаете). Я бы добавил в его образ четки и чтение мантр или сунн, по симпатии. Меня пленил сей отрок и расползающийся по жилам сладкий винный кайф мог поколебать мои десятилетиями отточенные гетеросексуальные устои, а потому я быстренько заплатил за продукт и спешился вон. Действие С2Н5ОН(8) содержащегося в живительном источнике грез благоприятно разрушало нейронные связи моего, не побоюсь этого слова , просветляющегося мозга.
По пути реставрировался дом и как всегда там были накрытые деревянные мостки, эдакий проход и надо же! Как в классике, моя башка поворотом на 180 градусов провожала красивые ножки дамы и когда стала возвращаться в исходное положение встретилась с металлическим столбом, по-идиотски торчащим прямо посреди мостков! Звук оглушил окрестности. Не знаю что громче, столб или мой просветляющийся череп, но мне показалось, что даже водители в проезжавших авто тревожно стали прислушиваться и присматриваться к своим "ласточкам", не стучит ли, типа, движок? Spiritus vini dosis ad usum internum(9) пошло на пользу - я ничего даже не почувствовал, но обидчика зафиксировал на фото телефона. ( А вы говорите злоупотребление...
что ж ,выпить в меру худа нету
но наш приятель пил до свету
из пистолета в туз лупил
и как верблюд в пустыне пил
(Е.Онегин,глава 10-я)
Такое нервное потрясение как ножки и металлический столб нужно было срочно ПЕРЕЖИТЬ, то есть нейтрализовать антидепрессантом, который я недавно растворил в крови с превеликим удовольствием. Я себя не заставил долго ждать и опять оказался в рюмочной. Накатив дозу, сидел томно посасывая кровь Иисуса, если евреи не врут. Зашел мужчина с сумками. Сел, заказал водовки, хлопнул не отходя от прилавка. О чем то умолял продавщицу. Оказывается там стояла сумка, а в сумке его кот! Он сидел там все время так тихо, что я и не подумал о живности в ней. Он схоронил мать и сдал кота на время сюда, чтоб посмотрели за ним. Котяра, вредный, обфурил ночью эту забегаловку - вот откуда пахло хлоркой!!! За знакомство накатили, потом он стал меня кормить, я ж без ужина, а у него с панихиды мандарины, конфеты ...Вот так мы сидели и глупо говорили за жизть. Потом я вспомнил, что не просветится мне в Камасутре(10) и не видать Брахмапутры без дьявольских изобретений капиталистического секспрома. Мужик был местным. "А что, брат, сексшопы поблизости торгуют в эту волшебную ночь Коляды интимными предметами услады, али все закрыты на переучет извращенцев?" - подмигнул я скрючив на лице мину как будто, я в данный момент доказываю закон Бойля-Мариотта(11) и хочу в туалет по-большому одновременно.
Продолжение следует...действие разворачивается в Спас-Преображенском соборе при бесконечном потоке телес мнящих себя верующими или просто мода такая лобызать иконы.Судя по люксовым авто накопившимся как килька в бочке возле собора грешили их хозяева изрядно. За индульгенцией прибыли.
1.Брахмапутра-река в Индии , санскрит (Сын Бога Брахмы)
2.Тестикулы- греч. Яички
3. mulier homos erectos- лат. – женщина человек выпрямленный(предшествующий человеку разумному SAPIENS)
4. exitus letalis – лат. Летальный (смертельный) исход
5. офригиден – моё слово,(охлажден).
6. 3,14зда – вагина, вульва, pussy, ИНЬ
7. вы...ать – надругаться,но с удовольствием
8. С2Н5ОН –спирт этиловый,этанол, не путать с СН3СОН –метиловым иначе смотри (4)
9. Spiritus vini dosis ad usum internum - доза винного спирта для внутреннего употребления
10. Камасутра- приток Волги, глянул в окно с утра, а там КАМА.
11. Закон Бойля — Мариотта гласит:
При постоянной температуре и массе идеального газа произведение его давления и объёма постоянно. В математической форме это утверждение записывается следующим образом
PV=const
где Р — давление газа; V— объём газа.