Ольга Вирязова. Страница на Стихи. ру : http://www.stihi.ru/avtor/virida1
1. Василий Толстоус "Приходит бархатное время..." http://www.stihi.ru/2016/11/16/12278
***
Приходит бархатное время
и руку на сердце кладёт.
Оно неласковое с теми,
кто птицей рвётся из тенёт,
кто понял кое-что о смысле
времён, зовущих в палачи,
ведь переполненные выси
набиты теми, кто молчит.
И нет судьбы, и нет управы
на тех, кто болен головой.
Исчезли те, что были правы,
а кто уехал – тот живой.
Сдавив завистливостью взора,
готовит петлю каждый гном.
Одна надежда, что «Аврору»
ещё не отдали на слом.
Это стихотворение громкое, оно предлагает вдуматься и сделать выводы. Пришедшее «бархатное время» неласково с некоторыми, «рвущимися из тенёт». И дальше отсылка к временам, «зовущим в палачи», когда «исчезли те, что были правы, а кто уехал – тот живой». Проводя историческую параллель, Василий итожит: одна надежда на «Аврору». Проглядывает ирония автора. Стихотворение написано чисто, хочется отметить интересные находки: «переполненные выси набиты теми, кто молчит», «сдавив завистливостью взора». Однако, присутствует смысловой хаос, образы прошлого и настоящего налезают друг на друга. Если бы не путаница смыслов, могло бы получиться удачнее. И еще здесь немного не хватает отсебятинки, стих формальный, обобщенный, как бы о судьбе страны, а хочется увидеть в нем что-нибудь лично от автора – какую-нибудь интересную авторскую деталь. Так сказать, загогулину :) Ее недостает.
2. Елька22 Бисса http://www.stihi.ru/2016/12/02/5768
Был мир бесхитростен и прост,
как чистый лист бумаги,
парил союзом странных звёзд:
слона и черепахи.
Не важно, кто на ком стоял,
и кто был ближе небу,
переплетясь во всех слоях,
владычества не требуй.
Качнулся мир, не устоял,
простое стало ложным,
разбилась чаша бытия,
а повод был ничтожным.
Мой слон посудный,
без тебя
застыла черепаха
…стекало время за края
и падало с размаха.
Речь идет как будто о вселенском катаклизме, о комбинации Земля-слоны-черепаха, распадающейся под воздействием космических сил. В начале мир «парил союзом странных звёзд». Т.е. слон и черепаха это звезды. Дальше видишь, что это интерпретация космогонической модели мироздания, приближенная к человеку: «разбилась чаша бытия, мой слон посудный». Автор примеряет ее к истории собственной жизни, которая «разбилась», поскольку композиция из «странных звезд» не устояла. Все было бы неплохо в этом стихотворении, если бы упоминание звезд в самом его начале не озадачивало: что за звезды? Или они все же люди? Этот момент сбивает с толку, а жаль, потому что строки «переплетясь во всех слоях, владычества не требуй» и «стекало время за края и падало с размаха» кажутся удачными. Есть еще придирка: в 3-ей и 4-ой строфах проходит одна рифма: стоял-слоях-устоял-бытия. Это минус, особенно концовки стоял-устоял бросаются в глаза. И упоминание пары слон-черепаха в конце стиха не кажется удачным, описанное здесь трудно себе представить. Все же это не басня.
3. Владимир Узланер. Письма http://www.stihi.ru/2016/11/14/12270
Ты ушла, но остались письма...
Много писем из дальних мест,
Нежных слов паутинный бисер,
И "прости", как прощальный жест.
В осень вышел я, там - вместо листьев
Наших писем валил листопад,
Разноцветный, в морозной выси,
Только выбыл их адресат.
Из записок зелёных и синих
Ветром выткался твой сарафан,
Тот, который так часто носила,
Но чей образ истлел и пропал.
А из красных был выстроен город,
Шелест голоса, платья, смех,
Но умчался, как поезд скорый
Вместе с ветром прошедших вех.
А слова превратились в пунктиры,
Их уже никогда не прочту.
Эти письма - заплатки мира,
Заполняющие пустоту.
Очень популярный сюжет о письмах и выбывшем адресате. Здесь автору важно отказаться от общих слов, чтобы не повторить уже кем-то сказанное. Понравился листопад писем, но уточнение, что «записки» были зеленые, синие и красные смущает. Листопад все-таки. Не нравятся ритмические сбои, которых можно было избежать, например, «В осень вышел я, там - вместо листьев» заменить на «В осень вышел, там - вместо листьев». Мне кажется, здесь эта ритмическая скачка ни к чему, стих традиционный. Есть неточности и слабые места. «Из записок … выткался … сарафан» - это вряд ли возможно. Затем. «А из красных был выстроен город, Шелест голоса, платья, смех, Но умчался, как поезд скорый» - т.е. город (вместе со всем остальным) умчался, как поезд – не очень. Я бы написала «всё умчалось, как поезд скорый», это звучит лучше.
4. Василий Толстоус. "В седьмом поту даётся хлеб насущный..." http://www.stihi.ru/2016/12/04/12771
***
В семи потах даётся хлеб насущный –
в краю, где сушь и в скалах берега.
Зовёт река – из мелей и излучин –
стремиться вслед за долей наугад.
И вижу я: в ковчегах, как при Ное,
мы сквозь года, без карт и якорей,
несёмся, заколдованы судьбою,
предсказанных не ведая путей.
Ковчегов наших мчится вереница
над омутами канувших времён,
с надеждой, что, мол, это только снится,
закончатся и марево, и сон,
что не затихнет бег уставшей крови,
неведомыми силами заклят,
умолкнет зов на поиски сокровищ,
и явится надёжная земля.
Пока другие рыщут в океанах,
где берега в туманах и дождях,
пусть наш ковчег, – один из каравана, –
швартовы бросит и поднимет стяг.
А чем страна отысканная лучше,
и выдастся ли родины милей –
поймём, когда разломим хлеб насущный,
что вырос на освоенной земле.
Мысль автора ясна, но в стихотворении есть препятствия, затрудняющие прочтение. Автор местами неточен в словах. Я запнулась на первых строках «В семи потах даётся хлеб насущный – в краю, где сушь и в скалах берега» - первая строка оказалась переиначенным фразеологизмом «добывать хлеб насущный в поте лица своего», но требовалось преодолеть инерцию языка. Это хорошо и правильно в поэзии, однако если стих не претендует на формальную новизну, то такие вещи мешают. (Кстати, видимо были другие варианты, судя по заголовку) И есть еще подобные сомнительные места: «стремиться вслед за долей наугад» - хочется спросить, за какой долей? Поскольку слово «доля» в этом значении употребляется сегодня редко вне фразеологизмов. А вариант «стремиться вслед за судьбой» выглядел бы странно. Ни туда, ни сюда. Дальше, «умолкнет зов на поиски сокровищ» - нескладно сформулировано. «А чем страна отысканная лучше, и выдастся ли родины милей» - слово «выдастся» хочется заменить на более подходящее. К тому же, поэтические штампы (сквозь года, мчится вереница и т.п.) придают тексту архаичное и общее звучание. И музыки мало, музыки!
5. Михаил Эндин "Планета крутится..." http://www.stihi.ru/2016/12/02/8244
Планета крутится, кругла,
вокруг своей оси.
А я спешу, почти загнав
вечернее такси.
«Куда?»...«Вокзал!»...мой поезд скор
и рвётся сгоряча
бежать, лететь во весь опор,
на стыках грохоча.
Планета крутится, кругла,
вокруг своей оси.
А за окном — ночная мгла
и мрак на небеси.
И только искрами огня
мелькает резкий свет
на полустанках, где меня
и не было, и нет.
Планета крутится, кругла,
вокруг своей оси.
Я из вагонного угла
бегу почти без сил.
Твоё окно...входная дверь,
как точка на пути,
и что-то главное теперь
должно произойти.
Недаром столько вёрст назад
я начал этот путь
затем, чтобы в твоих глазах
сегодня утонуть.
...а дождь стекает со стекла
в предутреннюю синь...
Планета крутится, кругла,
вокруг своей оси.
Динамичный текст, повтор как припев. В нем есть все, что нужно песне. Но для стихотворения, мне кажется, нужен материал… разнообразнее, что ли. Если убрать повторяющиеся четырежды слова «Планета крутится, кругла, вокруг своей оси», то освободится место для тонкой и подробной работы с текстом, чтобы углубить сказанное. Здесь хорошо передано стремительное движение, а еще хочется, как и в любом хорошем стихотворении, большей пристальности, хотя бы одной интересной детали – полюбоваться. А то все едем-едем, бежим-бежим :) Понравились слова «мой поезд скор и рвётся сгоряча», «я из вагонного угла бегу почти без сил», а вот «утонуть в глазах» - это бы убрать. Но мне не хватает в тексте точки равновесия, зависания, сосредоточения, только в этом состоянии можно что-то прочувствовать. В поэзии оно необходимо.
6. Узланер Владимир. Снеговой шар http://www.stihi.ru/2016/12/07/9786
........Никого не будет в доме,
........Кроме сумерек. Один
........Зимний день в сквозном проеме
........Не задернутых гардин.
...................Борис Пастернак
Завывает, завывает предвечернею порой.
В самой сказочной избушке - наш несказочный герой.
Сколько помнит: снег - от века, без начала, без конца.
От младых ногтей Вселенной, сотворения творца.
А снежинки будто смотрят в щели сомкнутых гардин,
В горечь недопитой водки, недоеденных сардин.
И щебечут, и смеются над безумным стариком,
Что живёт здесь неприкаян, ни при деле, ни при ком.
Вышел он во двор, шатаясь: Сколько баллов за 'бортом'?
И ловил снежинки, щурясь, старческим беззубым ртом.
Здесь, на маленькой планете - позабыт и он, и снег.
Антикварная игрушка, погребённый дом и век.
Сказочная картинка получилась, и сказка грустная. Цельный спокойный текст. В котором очень не хватает как раз чуда, способного состояться в этом пространстве, т.к. для этого все есть – сказочная избушка, вечный снег, щебечущие снежинки. Волшебные новогодние декорации создают контраст к жизни и миру старика, и от этого грустно. Мне кажется удачной последняя строка, а первая строфа нет. Две первые строки сливаются в одно предложение и вызывают смех. Строчка «От младых ногтей Вселенной, сотворения творца» - несколько нескладная. И еще, непонятно, как это на планете позабыт снег, если он «без начала, без конца»?
7. Владимир Узланер. Воспоминание о музыкальной школе
http://www.stihi.ru/2016/11/15/7660
Я услышал за чьими-то окнами звуки сольфеджио,
Там кому-то отстукивал такты учитель насмешливо.
Та-ра-ра-ра-ра-ра - вёл учитель и ритм, и мелодию.
Помню - как я старался понравиться их благородию.
Там по нотам ступают (мои, может?) пальцы неспешные,
Спотыкаясь, наощупь, барьеры беря неизбежные.
Мир нетвёрдых ударов по клавишам, робкого пения!
Неизбежные выкрики старших на будущих гениев.
Здесь рождаются в нотах фальшивых, в поту, в дисгармонии
Концертины, этюды, прелюдии, фуги, симфонии!
А суровые дяди с портретов глядят кабинетные,
Мы - негнущиеся за крутящимися табуретами.
Мы менялись не только в душе, мы прошли ломку голоса -
На щеках - первозданная мягкая стелется поросль.
Это месиво, варево непостижимо сакральное!
Мне случайно припомнилась школа моя музыкальная.
Стихотворение-воспоминание, симпатичное. Вызвали сомнение слова «будущие гении» - гений не бывает будущим, хотя в юмористическом стихе так вероятно можно написать. Но царапнуло. Слабые строки : «А суровые дяди с портретов глядят кабинетные, Мы - негнущиеся за крутящимися табуретами» - в первой строке инверсия не очень, вторая непонятна – почему ЗА табуретами. В целом мило, до желаемого уровня не дотягивает, хочется большей глубины, поэтического волшебства.
8.Владимир Узланер. Возрастное http://www.stihi.ru/2016/12/14/6796
.................. Хорошо быть красивыми, быстрыми
.................. И, кострами дразня темноту,
.................. Любоваться безумными искрами,
.................. И как искры сгореть -- на лету!
.................................... М.Цветаева
Кто сгорел, тот навеки останется
Молодым - и о том не жалей!
Ведь за ними божественный тянется
Столько лет искры тающей шлейф.
Хорошо разбазаривать глупости,
И смеяться над болью в боку,
И над чьей-то хрустальною хрупкостью,
И вовек не изведать тоску.
Вы, ушедшие в вашем величии
В том далёком своём далеке,
Стали вспышками памяти, притчами,
Светлячками в увядшей руке.
Неплохо написано, хотя и тема, и техника традиционны и не вызывают большого интереса – тоска по ушедшему времени и гениям. В четвертой строке неудачная инверсия, да и вся строка неудобная. Я бы ее изменила.
9. Ольга Королева. Каморка Лешего http://www.stihi.ru/2016/12/14/8234
Тайно глянуть к Лешему в окошко –
Месяц поднырнул под облака;
Около печи горшкам и плошкам
Высветил округлые бока;
Вызревшей рябины тронул кисти,
В кадку дождевую бросил блик;
Сдвинул горстку плавающих листьев,
Свежею водой обрызнул лик.
Леший встал с печи, пошел сутулясь;
Зашуршал в дремучей кладовой;
Кринку с медом вытащил и туес
С розовой мукой берестяной;
Тесто замесить позвал два ветра,
Зерна подсыпая и траву
(Месяц соглядатаем при этом
В кадке оставался на плаву);
В погребе, упавшей веткой треснув,
Мшистою рукой открыл сундук:
Вырвался туман, поплыл над лесом
Чистым рушником из слабых рук.
Вскоре испеченным караваем
Красно стало устьице печи:
Ринулись – от края и до края –
По каморке Лешего лучи.
*Мутовка - лопаточка, палочка с кружком или спиралью на конце, служащая для взбалтывания или взбивания(жидкостей, муки с водою или молоком и т.п.).
Понравилось стихотворение (хотя сноска вроде бы ни к чему :)) – сказка о том, откуда берется солнце. Тщательно, бережно написано, продуманно, изобретательно. Запомнилась «розовая мука берестяная»!
10. Николай Бошинцев "Читали ль вы" http://www.stihi.ru/2016/12/14/5820
Жеманная дама была близорука,
Она не читала стихи с ноутбука.
Печальный парнишка в потёртом плаще
Печатных стихов не читал вообще.
Всклокоченный пёс и андроид из стали,
Наверное, вовсе стихов не читали.
А я, многомилие строк прочита,
Понять в этом мире не смог ни черта.
Более-менее складно, но у меня возник вопрос, почему близорукая дама не читала с ноутбука, а очки? Концовка разочаровала, если честно. Автор, я вам не верю! :)
11. Ольга Домрачева юдищное http://www.stihi.ru/2016/12/11/7682
дня за пазуху припрятав цветик аленький,
ходит вечер по округе в белых валенках –
пляшут снежные бесята
в глазах его мальвовых.
ступает мягко,
но с каждым шагом
заползает десятая…
сотая мышь сомнения в твоё сердце.
а вечер поёт, протяжно, метельно:
нааастенькааа, гдеее же тыыы,
гдеее тыыы?
идиии зимовааать со мнооой…
оправдываешься: нет, нет,
не настенька я – зина, валюша,
или ещё кто,
может быть поля...
да юдищу, в общем-то, всё равно.
и сто двадцать шестая мышь /жаба, змея ли/
тебя изнутри душит,
сердечные обитатели когтями колют,
вьются,
раздвоенными языками жалят.
падаешь в бездну,
опустошённый, чумной,
безвольный.
стонешь: маттушкка, баттюшкка...
открываешь глаза – в квадратах оконных блюдец
остывает парное молоко субботнего утра.
в чашке дымится духмяный травяной отвар –
муж добавил в него мёд.
подносишь к губам, вдыхая аромат,
думаешь: любит…
пить минуты мелкими глоточками,
и то, что с вечера в тебе бесновалось, болело –
заживёт.
Хорошее стихотворение, вырастающее из сказочного сна – возвращение в добрую реальность из ночного кошмара. Начальные строки «дня за пазуху припрятав цветик аленький, ходит вечер по округе в белых валенках» убаюкивают, пряча за спиной страшный сон. Детский сон взрослой героини/автора. На самом деле стих о сомнениях и колебаниях: тот ли, та ли, с кем придется жить-зимовать. А может не поздно переметнуться, пока мороз не так страшен? Отсюда эти «мыши сомнения», душащие и колющие жабы, мыши, змеи, ощущение подмены, нарастающий кошмар подозрений и неверия. Разрешившийся утренней чашкой «духмяного травяного отвара» (сказка же), в который муж добавил мед. «Подносишь к губам, вдыхая аромат, думаешь: любит…». Единственно, душащая жаба тут не понравилась, хочется чего-то авторского.
12. Ольга Домрачева. время глухих снегов http://www.stihi.ru/2016/12/22/4748
время глухих снегов, зыбучих ночей
зря воробей-беспризорник пытает чья ты
ты чей
мимо плывут человеки плотва плотвой
носят по силе боль и по слуху вой
под чешуёй холодны случайны
зреет на черной ветке
кромешный день
плачет по-детски
взбалмошный воробей
че;ййа чейчей
чейчеййа;
падает
тонет тихо созревший плод
только плывет куда-то
сумрачный город-плот
где поджимая лапки
под крышей глухой зимы
птаха канючит: чьи; мы,
чьи мы; чьи мы;
Стихотворение, хорошо и просто сложенное из воробьиной песенки и призраков «кромешного дня» - плывущей человеческой плотвы, тонущего плода солнца, зимних бесприютных «зыбучих ночей». Передано состояние неопределенности: «чей ты, чей я, чьи мы», когда ты в «глухих снегах» и телом, и душой, теряясь, не чая выбраться из помутнения холодов. Цельно и весомо.
13. Светлана Илларионова - скала - http://www.stihi.ru/2016/12/22/10012
Господи, я – скала. Много веков назад
мною владел страх: как там, на небесах?
Бился в висок пульс рвущейся изнутри
боли. За упокой чаячий хриплый крик.
Это вынос мозгов. Господи, помоги, –
вены забила кровь, пазлы сложились вкривь.
Выгнуться силы дай, смерти смотря в глаза,
пустит побеги пусть выжившая лоза.
Дождь от земли – вверх, радугой над холмом.
Ветер уносит прочь гор поминальный звон.
Стелет туман канву будущих строк и строф.
Кто-то средь них найдёт след неземных миров.
Камня не оброню лишнего на пути.
Благоволи спасти место, где я плюс ты.
Интересный замысел, итогом которого стало цельное стихотворение. Человек, превращающийся постепенно в скалу – возраст, вынос мозгов :), «вены забила кровь, пазлы сложились вкривь» - и ты уже глыба. К мелочам нечувствительная (домысливаю), сдержанная («Камня не оброню лишнего на пути»), оберегающая («пустит побеги пусть выжившая лоза»). Спасающая: «Господи… Благоволи спасти место, где я плюс ты». Выразительно, прочувствованно, мудро. Убедительное стихотворение.
14. Алекс Трудлер. "Господин можжевеловой бури" http://www.stihi.ru/2016/12/22/6142
Господин можжевеловой бури,
повелитель черничных тревог,
ты всегда благосклонно нахмурен,
если непредумышленно строг.
По окраинам мира, с печалью
рассовав по карманам следы,
ты спешишь за малиновой далью
в заповедный притон чехарды.
Канарейку сжимая в ладони,
черепашку вертя на весу,
от невидимой глазу погони
ты уйдёшь в двадцать пятом часу.
И поднимется миростроитель,
а за ним легконогая лань,
чтобы добрый и ласковый зритель
протянул изумлённую длань,
чтобы рухнул последний вояка,
рассмеялся великий немой:
как незряче ты выйдешь из мрака
по нехоженой тропке прямой.
Голова отделится от тела,
а душа пробудится от сна,
чтобы вновь рисовать неумело
неразборчивые письмена.
Лейтенант оловянных кадетов,
монсеньор паровозной тоски,
ты опять появляешься где-то,
серебром оправляя виски.
И хрустит под ногами солома,
провожая небесную грусть.
Ты исчезнешь, порывом влекомый,
ну, а я за тебя остаюсь.
Интересное, самобытное стихотворение, зашифрованное. Я его воспринимаю как историю человечества, адаптированную для взрослых детей. Это прямо-таки планетарная война и мир, которую наблюдаешь из зрительного зала, обнимая поп-корн и кока-колу (можжевеловый, черничный, малиновый вкус – выбирайте любой :)). «Заповедный притон чехарды» тоже как будто не здесь, а на экране или в телевизионной в хронике. Этот «господин бури», жонглирующий канарейкой и черепашкой, как пришел, так и уйдет в двадцать пятый час (или кадр), а нам расхлебывать. В тексте много всяких занятных вещей, для меня тут даже больше цирка, чем кино («хрустит под ногами солома»). Поскольку «господин можжевеловой бури» скоро превращается в миростроителя. Потом он «лейтенант оловянных кадетов, монсеньор паровозной тоски». Представление не кончается, автор пишет под занавес: «Ты исчезнешь, порывом влекомый, ну, а я за тебя остаюсь». Читателю (или зрителю) остается лишь поверить в такое мироустройство и насладиться шоу. Идея хорошая – сквозной образ/герой это Создатель. Способный быть кем и чем угодно. И сам стих как будто способен принять в себя любое слово и образ, он лоскутен. Мне это кажется минусом, даже если так задумано. Недостает цельности стилистической. Ну, пусть это будет стих в эклектичном стиле :)
15. Бро Васёк Снегопад http://www.stihi.ru/2016/12/27/8599
Оксане с любовью
______________________
Всюду: меж крыш и деревьев,
снов, вдруг утративших мощь —
Ангельски-белые перья
Снежно врываются в ночь...
Ты мне ответь, дорогая,
Слышишь ли: сквозь снегопад
Тот, кто нас выгнал из рая,
Просит вернуться назад?
__________
Лаконичный, приятный текст. Во второй строке столкновение двух «в» неудобочитаемо. Можно было бы еще подумать над знаками препинания, в коротком тексте с короткой строкой это особенно важно. Например, во второй строфе я поставила бы знак вопроса после слов «слышишь ли», а в конце точку или многоточие. Или после слов «слышишь ли» – тире. Вопрос в конце почему-то мешает. Возможно, потому что интонационно он ставится раньше. Атмосфера и образы приятные: снегопад, соединение неба и земли. Всего две точки опоры для воображения: снег – ангельские перья и возвращение в рай, этого здесь хватило для создания трогательного любовного стихотворения.
16. Виктор Колесников 6 На белёном холсте декабря http://www.stihi.ru/2016/12/23/10421
На белёном холсте декабря
Лишь кровавый шиповник проступит.
Как повязка на ране, заря
Кровянится сквозь снежные струпья.
Птица редкая молча взлетит,
Оставляя колючую осыпь.
Там, где цвёл незабудкой зенит,
Ветер низкие тучи проносит.
Нахлобучим треух до бровей.
Рукавицы подтянем плотнее.
До февральских лазурных полей
Доживём, добредём, доболеем.
Стихотворение хорошо сбито, хотя оно простое, и его автор говорит о знакомом при помощи знакомых оборотов. Мне в нем очень недостает оригинального самостоятельного образа, хода, ритмического сбоя, в общем, какого-то приема, уводящего от традиционной формы, выбивающего читателя из наезженной колеи привычных смыслов. Если говорить конкретнее, то в первой строфе многовато крови :), хотя тон стиха вполне бодрый, с оттенком стоицизма. Строка «Кровянится сквозь снежные струпья» трудночитаемая. Я бы заменила слово «снежные» на лёгкие или тонкие. «Цвёл незабудкой зенит» - приятный, теплый образ. Треух – устаревшее слово, вижу его только в старых текстах. Хотя «Нахлобучим треух» звучит хорошо, но… И еще я бы в последней строке поставила первым слово «добредём» - так будет логичнее.
17. Ольга Домрачева Каштанка http://www.stihi.ru/2017/01/01/1178
– Дышит неровно ветер, видно бежал далече, –
Думает вслух Каштанка и, разевая пасть,
Длинно зевает. Мордой тычется в волглый вечер.
Любит собака осень, осень собаке в масть.
Старой дворняге костью в глотке стальное лето
С жаркой конфоркой солнца – варишься курой в щах.
А от прохладной влаги сердце собачье млеет.
Видит она сквозь дрёму рыжих своих щенят.
Те на соседском клёне ветру вдогонку лают
Так, что трещат и рвутся тонкие поводки.
Вот над землёю кружат пёстрые пёсьи стаи.
Цепью гремит Каштанка, следом взлетая к ним.
Замечательное стихотворение. Не придраться! Одно очарование и умиление. И чудесные поэтические находки, начиная с первой строки. Удивительно, как Ольге удалось вжиться, влезть в шкуру :) собаки, настолько веришь здесь всему написанному, чувствуешь себя единокровной с Каштанкой. «Видит она сквозь дрёму рыжих своих щенят. Те на соседском клёне ветру вдогонку лают» - пронзительно хорошо!
Вот мои стихи-победители:
1 место Ольга Домрачева. Каштанка http://www.stihi.ru/2017/01/01/1178
2 место Ольга Домрачева. время глухих снегов http://www.stihi.ru/2016/12/22/4748
3 место Алекс Трудлер. "Господин можжевеловой бури" http://www.stihi.ru/2016/12/22/6142