возвращение с звёзд
нахренячил рычаги - и вверх. без пересадки на луне.
вот, жопа, лететь миллионов шестьдесят километров.
марс - полная задница. нет даже макдональдцев.
а мне надо объяснять на родине,
как попал я в экспедицию, члены которой все погибли.
да, лететь мне четыре с половиной года.
нет на дороге ни гаишников, ни водки.
я, конечно, нагнал на марсе из марсианской колючки самогонки -
нет, вы не пробовали - такой противной на Земле нет даже в россии.
я налил - пролетаю мимо фобоса - гадость -
а лучше, чем ничего - как и у нас.
тьфу тыщу раз. я не шёл в космонавты по конкурсу -
просто уснул в сопле ракеты-носителя, словно вредитель-насекомое.
ну, ещё тыща километров от марса -
Ещё поллитру достаю из подвальчика ракеты-возвратницы.
а на счётчике - три миллиона километров -
по тарифу таксистов, конечно круто,
но тут нету гаишников - некому давать на налоги.
беру на азимут: Большая Медведица прям по курсу, лечу на север,
а север оказывается, точно за солнцем, эффект эйнштейна,
у мен три собаки в запасной камере -
думали, ехать на полюс марса в санях...
а получилось - заморозка мяса.
я люблю собак и кошек.
но без мяса не долететь до голубой планеты.
кстати, почему ж голубая...
я блаженствую: четыре с половиной года бухать без бабы.
и я наливаю.
так. Фобос меняет свою ориентацию на деймоса. это как фазы луны.
я наливаю. у. из шкаф-скафандра просачивается какая-то марсианка с голой жопой.
тьфу. Опять. надо пить что-то другое. но другое отсутствует.
а эта марсианка - говорит: моё имя Пьянка! -
прям, латина, скарлатина, скарлетт, твою душу...
ветром сносит мне башку, это солнечный ветер,
магнит вокруг солнечной системы,
а марсианка наливает мне сама из горлышка:
пей, мужская сволочь, это прямая доставка из парижа,
лучшие устрицы с рицы - усрицы.
трансляция.
я надкусываю скорлупу: тьфу.
свернул к юпитеру - тут уж
эта марсианская змея
мне пялит кольца сатурна- вот, бля, культурная...
а у меня семья, корова и свинья.
ты, шалава, объясняю я представительнице инопланетного разума,
не надо сразу вставать в эту сомнительную позу.
а корабль межпланетный скривляет пространство,
уже полутона плутона за кормой,
бог мой, куда мне девать эту бабу: если вдруг жена?
что она подумает? из шкафа баба?
вдруг сияет знак: мотель межпланетный
на спутнике межпланетного мегалогалактикополиса.
я этой межпланетной дуре говорю: но спать не будем:
нельзя соединять белки разные в одной чашке.
машки, какашки, мартышки, сберкнижки - мне надо рвать на планету Земля.
эти промашки, бумажки, тут...
куда-то вышла моя инопланетянка,
а я еду уже не по пустому пространству,
по орбите астероида на танке.
после остановки выложу четыре поллитровки,
тут я лезу марсианке под юбку и обнаружиыаю рычаги космического управления: начинается заземление срипит железо космического корабля,
мне слышится в скрипе: "бля, бля, бля" -
я пытаюсь парковать корабль на садовом кольце -
а тут комиссия мосгорисполкома: нельзя! -
сам мер с полосатой палкой врезает по носу моего корабля,
и я не знаю, как платить по карточке
эти две тысячи двести даадцать два рубля,
***