В ординаторскую заглядывает пациент:
- Здравствуйте. А я сюда или не сюда?
Хирург, обрабатывая операционное поле:
- Что-то мне вот этот ваш проводок не очень нравится...
Дубинин, флегматично:
- Ну, и что? Я его и вовсе ненавижу.
Политическая активность населения с каждыми новыми выборами Путина становится всё пассивнее. Интрига потерялась.
- Пойдёшь на выборы?
- А что, без меня его не выберут?
Хирург кокетничает с молоденькой анестезисткой:
- Я когда на Вас смотрю, у меня сердцебиение учащается.
- Ну, вот! Получается, все люди как люди, а я - как атропин.
Глядя на пациентку, хирург вздыхает:
- Она похожа на одну мою знакомую. Хорошую знакомую... Очень хорошую знакомую... А потом она вышла замуж, и всё кончилось.
Люська жжёт:
- Шеф, ты такой серьёзный, что даже смешно.
Лор проводит ревизию раны во рту. Беспокоится:
- А вот сейчас больно зубами клацнет, и всё! Полпальца нету.
- Какой Вы всё-таки пессимист. А вот оптимист сказал бы - полпальца есть!
Ординатор-хирург:
- Вот бы у хирургов была способность к телепатии!
- Ну, так она есть. Я ещё и подумать толком не успел, а хирург мне сразу: "И за что Вы нас так не любите?"
- То есть, я перепутал. Я хотел сказать, к телекинезу.
- Ну, если бы телекинез существовал, он бы у меня в операционную даже не зашёл. Всё своё время проводил бы на известном органе.
Знакомый хирург рассказывает о своих очередных отношениях:
- Вот я и думаю, не жениться ли мне?
- Да.
- Что да?
- Да, не жениться.
Иду в операционную. Навстречу хирург:
- Очень рад.
- А чего голос такой грустный, словно не очень?
Весь последний месяц я работал с одной анетезисткой. И каждый день меня спрашивали в ординаторской: "Ты её ещё не убил?" Не убил. Зато, кое-что записал.
Лариска недоумевает:
- А вот попа с годами растет, а вот голова почему-то нет.
- Ну, это нормально. Что тренируешь, то и растёт.
Лариска глядит в окно:
- Какая хорошая погода - спи себе да спи. А вместо этого приходится переться на работу.
Лариска вышла из операционной, не спросясь. Возвращается.
- Ну, и где ты была, когда тебя не было?
Лариска с утра кривится и взирает на мир исподлобья.
- ?
- Тошнит меня! Сала переела.
- Ну, вот. Нормальную девушку тошнит по утрам после мужчины, а тебя - после сала.
- А я не нормальная. Я - лучше!
А вот ещё несколько шедевров "от Лариски":
- Ну, кто в кровати сексом занимается?! В кровати спать нужно.
- Я хотела пукнуть, но у меня не получилось.
- Я не задаю вопросов. Я задаю сразу ответ.
- Секс - это всё равно, что зубы удалять. Не обязательно это делать, но каждый должен через это пройти.
- Кохер дайте! Ой, ...! Тьфу, Кохер! Ну, дайте что-нибудь такое!
- Простите, дедушка, я даже и не поняла сначала, что Вы мне нахамили.
- Больной не лезьте руками в рану! Вы себе уже все руки испачкали.
- Думайте о хорошем, тогда и сны лучше снятся.
- А с психиатром у меня всё в порядке. И справка есть.
- Милостыню я не подаю. Не ворую, вот и подать нечего.
- Фильм был похож на человека.
- ?
- Смешной в отдельных местах.
Ну, вот. И после всего этого она ещё спрашивает:
- А чего я такого сказала, что Вы записываете?
Возможно, это женская логика. Но возможно и хуже. Может быть, это - персональная Ларискина логика, безнадежная и беспощадная.
- Есть классные капли, только дорогие . Я их купила, только не пользовалась.
- А зачем купила?
- Собиралась капать.
- А чего ж тогда не капала?
- Экономила: дорогие очень.
И вновь Лариска:
- Вчера натронку еле открутила! Думала, все сиськи себе отдавлю!
- Да? Ну, и чем ты её откручивала?
- Про мои вены говорят - "мечта наркомана"
- Кто говорит?
- Они и говорят. Наркоманы.
Посреди операции:
- Ну, что, прозерин?
- Зачем?
- Не знаю. Просто спросила.
Больной ещё в наркозе. Лариска истошно орёт:
- Операция закончилась!!!
- Чего орёшь?
- Да, это я так, на всякий случай.
- На всякий случай люди презервативом пользуются, а не орут во всю глотку.
Лариска обращается к пациенту:
- Внимание! Впереди дверной проём. Чтобы не поранить части тела, возьмите себя в руки.
- Тебе какой массаж больше нравится, тайский или традиционный?
- Непрямой.
- Лариса! Что-то ты сегодня молчаливая?
- Потому что! Скромнее надо быть. И нефига разбрызгивать свою энергию. Лучше помолчать.
После операции. Пациент:
- Хочется спать.
Лариска:
Спите, но не сильно.
Щупает себя:
- Какая у меня сегодня грудь большая! Просто никаких рук не хватает!
Самое плохое, когда Лариска начинает думать.
- Ты зачем это сделала?!
- А я думала, что!
Дальше следует объяснение, от которого хочется или её задушить, или самому застрелиться.
- Лариска, ты зачем это сделала?!
- Зачем-зачем... Дура потому что!
Очередной эстрадный хит. Лариска недоумевает:
- А вот "бессовестно красивая" - это в каком месте?
- Недавно принимала таблетки для улучшения памяти... Эти, ну... Не помню как называются.
- Помогло?
А то ещё возьмётся рассуждать:
- С футболом у нас всё нормально.
- Что нормально?
- То есть?
- ???
- Ну, как всегда плохо.