Мне много лет казалось одержимо,
Что буду счастлив я,наверное, когда
Найдется тот, кто вдруг поймет меня терпимо
И будет дальше понимать. Да вот"беда"
Бесценный опыт и рефлЕксия ночная,
Под здравым смыслом все сомненья погребя,
Инсайт вручили и теперь я знаю:
Возможно счастье лишь, когда поймешь себя.
Хронологически и биологически взрослея, мы тешим себя надеждой, что нашими поступками в большей степени начинает руководить наш «внутренний взрослый». Хотя нам жизненно необходимо, чтобы наш внутренний Ребёнок, Родитель и Взрослый развивались гармонично; обращаясь к кому-то с просьбами или пожеланиями, мы чаще апеллируем к его Взрослой части. И часто досадуем на то, что эта часть оказалась недостаточно Взрослой.
Наш Взрослый, это - взвешенная оценка, непредвзятый анализ ситуации, принятие оптимального при имеющейся данности решения, которое учитывает реализм и логику событий. Но, наш Взрослый начинает формироваться не сразу. Если наш внутренний Ребёнок (Дитя), аутентично начинает формироваться с первых дней жизни, то внутренний Родитель появляется позже и формируется от года, до пяти лет. Взрослый же формируется примерно с 7, до 13-15 лет. То есть в нашей структуре личности он появляется позже всего. А до этого времени, мы учимся выживать при помощи Ребёнка и Родителя.
Поскольку паттерны поведения присущие Ребёнку и Родителю лежат у наших истоков, то и помогать себе в жизни при их помощи, мы научились гораздо раньше. Часто мы даже не подозреваем, насколько наш внутренний Ребёнок, руководит нашими словами и поступками. И, разумеется, как ребёнок, нередко ошибаемся, делая заключение о предмете или человеке по одному, отдельно взятому, признаку. В психологии это называется генерализация. Пример генерализации – «Мама не даёт мне конфеты, значит, она меня не любит». Всё бы ничего, ведь мы все ошибаемся, а дети это делают чаще, чем взрослые, в силу отсутствия жизненного опыта, на основании которого можно сделать объективную оценку ситуации. Но, мы даже не подозреваем, насколько часто мы руководствуемся голосом нашего внутреннего, априори не очень успешного Ребёнка, в повседневной жизни и это зачастую приводит к непониманию и конфликтам.
По какой причине так случается? Почему мы сразу начинаем видеть минусы в ком-то или чём-то, а не плюсы? Разумеется, истоки такого мировосприятия лежат в детстве. Я мог бы привести множество разных примеров формирования подобного отношения к миру, но возьму один, как наиболее понятный любому Взрослому.
Как-то проверяя домашнее задание моего сына, который учится в первом классе, я заметил одну интересную особенность. Прежде чем перейду к делу, хочу напомнить, что проверка заданий в первом классе сводится к тому, что родитель (папа или мама), пытаясь быть не очень нудным, рассказывает ребёнку какие буквы и закорючки у него получились хорошо, а какие надо «обязательно переписать», зачастую по несколько раз.
Обычно сынишка пишет задание на черновике, а я беру красный карандаш и как это делала мой классный руководитель Майя Яковлевна на продлёнке, подчёркиваю то, что мне особенно не приглянулось, до тех пор, пока это не будет написано более-менее «красиво». Обычно, это заканчивалось после 3-4 переписываний и довольно часто испорченным настроением. Что-то подобное назревало и в этот раз. Сынуля пришёл с любимыми каракульками и по внешнему виду был настроен на длительную «педагогическую экзекуцию». Красного карандаша не оказалось в наличии. Точнее, не оказалось в наличии точилки для карандашей, а сам карандаш или то, что от него осталось после рисования гонок «Молнии Маквин» использовать было невозможно.
И вдруг в памяти всплыла интересная статья детского психолога, которую читал не так давно, в голове появилась идея, и моя рука потянулась за карандашом другого цвета. Каково же было удивление сына, когда я подчеркнул ЗЕЛЕНЫМ карандашом те буквы в черновой прописи, которые мне особенно ПОНРАВИЛИСЬ. Их было немного, но уже в ремейке черновика и сын удивил меня. Почти все буквы были написаны хорошо. Небывалый результат. В чём подвох?) Понимание пришло внезапно, и было ослепительно-просветлительным. До этого, я концентрировал внимание своего ребёнка на том, что сделано плохо. Хорошо написанные буквы, особенно если их было мало или одна-две, я не замечал, но плохое я видел сразу. Патогенная центрация! Делая же упор на то, что мне особенно понравилось, я показывал сыну, что я вижу его труды и очень ценю любой его успех. И даже подчёркиваю эти успехи. Надо ли говорить, что выполнение домашних заданий получило совсем другую эмоциональную окраску. Я просто перестал делать акцент на ошибках, а стал уделять внимание тому, что было сделано правильно. Согласитесь, что желание ещё раз сделать хорошо и желание не сделать новых ошибок, это совершенно разные мотивы. Мне стало легче. Надеюсь, что и моему сыну будет легче жить, если он научится видеть даже маленькое хорошее среди разного.
Нас с самого детства учат видеть то, что неправильно. Ведь были же в этом черновике ровные, красивые буквы, почему я о них молчал, воспринимая их как само собой разумеющееся. Уверен, моему сыну будет легче выстраивать отношения с людьми, если он будет уметь замечать в них хорошее. И какое-то одно неразвитое или переразвитое качество другого человека, не закроет собой, как стеной дюжину отлично развитых