(Из цикла "Записки алкоголика")
Вот чем всё-таки хорош алкоголизм, так это тем, что не даёт соскучиться. У поклонников "зелёного змия" жизнь так и кипит приключениями, каждый день насыщен событиями, знакомствами с интересными людьми, близкими по духу и диагнозу, креативными решениями неизбежных для данного образа жизни проблем вроде "где найти недостающий рупь и кому потом бежать за водкой"; а каждое новое утро начинается с открытия мира. Утро для пьющего - вообще самое тяжёлое время суток, и дело тут даже не столько в, мягко говоря, отвратительном самочувствии, сколько в плане получения информации о себе любимом: нелегко, знаете ли, принять как факт, что всё это, вот буквально всё это, натворил ты, и всего за один вечер!
Если сам не помнишь - расскажут. Я, например, появляясь утром на работе, прежде всего интересовался: мужики, как я вчера отсюда уходил? "Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей..." И мужикам всегда было что мне поведать, восполняя стёртое в моей памяти алкогольной амнезией. Традиция эта свято соблюдалась каждое утро и означала, что всё идёт своим чередом и не выходит за рамки обыденности. Хуже было, когда кто-нибудь меня опережал, интересуясь под многозначительные ухмылки окружающих, помню ли я, что тут вчера творил - и это уже означало нечто большее, чреватое для меня очередным неприятным разговором с начальством и моими покаянными клятвами: Михалыч, слово даю, больше - ни-ни! Аж до самой опохмелки!
Да, алкоголизм не даёт скучать ни самому пьянице, ни окружающим его людям, но самое интересное в том, что это его качество сохраняется даже в случае "завязки". Особенно - в случае резкой "завязки". Каждый любитель горячительных напитков не хуже квалифицированного нарколога подробно объяснит, почему ни в коем случае нельзя резко бросать пить, и проиллюстрирует это великим множеством случаев, произошедших с его знакомыми и с ним лично. Часто эти истории комичны, иногда имеют трагическое завершение, но всегда ясно говорят о том, что если, не дай бог, резко выйти из запоя - жди проблем с головой. Примета верная, народная. Проверенная.
Меня "накрывало" строго на третий день полной трезвости. Вернее, на третью ночь. Полноценного алкогольного психоза, к счастью, не было ни разу, но я находился на верном пути к нему: если мой организм в течение трёх дней не получал ни грамма спиртного, ночью мне обязательно, как по распорядку, снились поразительно реалистичные кошмары - яркие, красочные, со множеством деталей и нюансов и со мной в центре всех событий. Мои собутыльники авторитетно и со знанием вопроса заявляли, что это уже симптом и скоро ко мне прискачет забавная пушистая "белочка" и приведёт с собой людей в белых халатах.
Кошмары, помимо реалистичности, отличались ещё и разнообразием: при всей схожести общей тематики, их сюжеты не повторялись ни разу. Снилось всякое, но чаще всего почему-то на производственную тему: то уборщица, подметающая цех, при моём приближении вскакивала верхом на свою же метлу и уже на ней в совершенно ведьминском духе гонялась за мной по всему заводу, видимо, недовольная тем, что я наследил на чистом полу; то мой напарник, несколько дней не выходивший на работу по уважительной причине запоя, в моём сне обнаруживался в бытовке, под умывальником, в виде полуразложившегося трупа, и я, отыскав его по характерному запаху, пытался вытащить за ногу, с целью тайно вывезти на свалку, но в руке у меня оставался лишь кусок отставшей от кости гнилой плоти... Эдакий фабрично-заводской триллер. Как-то раз я во сне убегал от мусора на земле, превращающегося в мелких и удивительно противных грызунов, с необычайной резвостью гоняющихся за мной; а однажды я якобы должен был убить хорошо знакомую и симпатичную мне девушку, причём убить непременно тычком пальца в глаз: от этого зависела чуть ли не судьба Вселенной...
Но это всё, так сказать, классика жанра. Несколько оригинальнее был сон, в котором мне дали лопату и распоряжение до обеда возвести вокруг фабрики земляную насыпь, которая должна была защитить всех нас от нашествия татаро-монгол во главе с батькой Чингисханом, что обещались напасть ровно в двенадцать ноль-ноль по местному времени. Разумеется, я, осознавая всю серьёзность ситуации, в бешеном темпе выкопал ров, возвёл насыпь и тем самым обеспечил фабрике безопасность, вот только сам остался по внешнюю сторону насыпи, а понял это, лишь заслышав конское ржание и гортанный говор за спиной...
Но больше всего мне запомнился (и где-то даже понравился) другой кошмар, с вампирским уклоном, выдержанный в духе фильма "От заката до рассвета": эдакий триллер с лёгким налётом эротики. Начало его было незамысловатым, как кроссворд в журнале "Мурзилка": я и несколько моих товарищей (чисто мужская компания, заметьте, это важно!) прибыли по делам в некий городок, где, как очень скоро выяснилось, с наступлением сумерек править бал начинали вампиры. Мы, правда, успели укрыться в пустующем домике и довольно долго держали оборону против атакующих нас "детей ночи", но уже перед самым рассветом вампиры, не иначе как посоветовавшись с Санта-Клаусом, таки взяли наш Измаил, проникнув в помещение через дымоход.
И тут началось самое интересное: они с энтузиазмом принялись превращать нас в своих сородичей. Но, в отличие от классических вампирских традиций, обряд превращения здесь осуществлялся не через укус, а исключительно через секс, а сами эти неправильные вампиры при ближайшем рассмотрении оказались очень даже симпатичными вампиршами.
И вот, взяв над нами верх как в буквальном, так и в переносном смысле, эти кровососки в чёрном кожаном белье связали всех по рукам и ногам и немедленно со знанием дела приступили к обряду обращения в себе подобных. Меня же, что характерно, небрежно откатили ногой в угол, словно бревно, и превращать в вампира даже и не подумали.
Сперва я просто обалдел от общего хода событий, потом жутко обиделся: всех, понимаешь, превращают, а я что, хуже других, что ли?! - и как заору из своего угла:
- Ээээй, я тоже хочу быть вампиром!!!
Никакой реакции, все поглощены процессом; и только лежащий поблизости товарищ (надо полагать, к тому моменту - уже бывший) повернул ко мне заметно изменившееся лицо - бледное, с заострившимися чертами и торчащими клыками - и, глядя прямо в душу своими бездонными вампирскими глазами, эдак проникновенно попросил:
- А ты, Колёк, останься человеком!!!
Весёлая это штука - алкоголизм...