Обзор и бюллетень автора ЮРИЙ ОКТЯБРЁВ
№1 – 4 балла
№2 – 4 балла
№3 – 3 балла
№4 – 4 балла
№5 – 3 балла
№6 – 3 балла
№7 – 4 балла
№8 – 4 балла
№9 – 5 баллов
№10 – 5 баллов
№ 11 – 5 баллов
№12 – 5 баллов
№13 – 5 баллов + 1
№14 – 4 балла
№15 – 4 балла (моё)
№16 – 3 балла
№17 – 5 баллов
№18 – 3 балла
№19 – 4 балла
№20 – 4 балла
№21 – 5 баллов
№22 – 4 балла
4 тур.
Обзор Юрия Октябрёва
№ 1 – хорошее стихотворение, доброе, мягкое, теплое. Немного спотыкается язык на последней строке, конструкция «мне и» не совсем удачна, сбивает ритм. И еще одно замечание: если в одной строке использовано краткое прилагательное, то и второе должно быть в краткой форме. Это я по поводу «любимый - любима». После «малость» настойчиво напрашивается двоеточие, иначе фраза семантически разрублена. В таком случае логичнее записать стихотворение без деления на четверостишия, одной развернутой строфой, но это только мое мнение.
№ 2 – ну вот что мешало автору не создавать неудобную инверсию, а сделать так: «Заплутали мысли и желанья»? «Тоже эти» в последней строке – не совсем удачная конструкция, посоветовал бы заменить на что-то типа «столь же», но тогда придется и эпитет «сказочные» менять. В остальном стихотворение ровное, нежное, может быть, рифмы простоваты. И еще один совет: «страна безмолвия из грез» выглядит слишком искусственным образом, лучше вместо «из» употребить «и», получится гораздо проще «безмолвия и грез».
№ 3 – синичка даже при очень богатом воображении не совсем похожа внешне на синюю птицу. Выражение «лукавствовать с душой» - целиком на совести автора, в русском языке есть глагол «лука-вить», а в такой форме воспринимается как не совсем удачный неологизм. Два заметных сбоя размера. В целом, прошу прощения у автора, на более высокую оценку не потянуло.
№ 4 - уже само название стихотворения намекает на оригинальность авторской подачи мысли, и она в целом срабатывает. Оригинальная строфика, отказ от традиционной размерности, подчеркнутая статичность сюжета, ускоренная в последнем катрене глаголом «летит». Мне кажется, лучше бы смотре-лось в записи без пробелов, одной строфой. К сожалению, рифма «тебя-сентября» подкачала, в таких коротких стихотворениях нужно более точную.
№ 5 – а вот здесь название стихотворения сразу же настраивает на критический подход. Как-то совсем не представляется, каким образом обман может опрокинуть чувства. Строки «Перейдет в гармонию ненастье, В венах обновив поток крови» довершили впечатление – над стихотворением нужно еще поработать.
№ 6 – симпатично, но не без огрехов. Самый заметный – неверная синтаксическая форма «о всех», правильно будет «обо всех». Речка в деревне – знаю, что в просторечии такая форма употребляется, но в стихотворном варианте она выглядит слегка комично: так и представляется река вместо улицы и домики по обоим берегам. И еще один спорный момент: «В родительском доме бываю нечасто, Кустарником берег зарос…» - а если бы бывала чаще, то не зарос бы? Запятая прямо на это намекает. В общем, впечатление сложилось только на такой балл, прошу меня извинить.
№ 7 – диптих с мягким юмором и четко выдержанной сюжетной линией, особенно в первой части. К сожалению, некоторые огрехи не позволили оценить выше. Сразу напрягла фраза «в память тех детских, безоблачных лет» - обычно говорят в память о ком-то или о чем-то (событии, например), но не в родительном падеже. «На будущий день» - такая форма тоже неприемлема, нужно «на следующий». Мигающий впереди фонарик озадачил – либо героине кто-то подавал световые знаки, либо это имеется в виду велосипедная фара под рулем, но почему тогда мигает? Концовка слабовата, вывод в ней не просматривается. В остальном достаточно свежо и убедительно.
№ 8 – стихотворение без заметных смысловых и грамматических изъянов, но для меня слишком пафосное и красивое. Образов много, они все яркие, блистающие разными оттенками цвета и звучащие разными музыкальными инструментами, но, к сожалению, вторичные, хорошо знакомые. Без изюмин-ки.
№ 9 – симпатично и очень настроенчески. Вспоминается свое, похожее, только уже с позиции того, у кого щетина. Хорошо откликнулось. Единственная придирка – в соседних строках дважды «будет». Досадная мелочь для уровня автора, думаю, доработать не составит труда.
№ 10 – хорошее стихотворение с оригинальной строфикой и визуализацией. Поначалу, кстати, не сразу отыскал рифмующиеся пары, а когда отыскал, то посетовал – поточнее бы. В остальном понравилось и нареканий не вызвало.
№11 – красивое и ладное одушевление снов любящих людей. Стихотворение понравилось. Разве что несколько длинновато, из первых двух катренов можно бы сформировать один – для зачина в таком стихотворении большего и не требуется. Ну и «намертво сросшихся тел» неприятно отозвалось сиамскими близнецами, не совсем удачный образ. Тем не менее высший бал все равно заслуживает.
№12 – фраза «Чтоб в предзимье впорхнув, на ресницах дрожать» трудно читается вслух из-за сдвоенного «в-п». «Как будто» пишется без дефиса. В остальном все замечательно. Вообще, все сильней ощущение, что авторы в этом туре предельно мобилизовались для написания красивых и душевных стихотворений. Наверное, тема оказалась очень удачной и любимой многими.
№ 13 – замечательная ассоциативная цепочка с закольцовкой «Обязуюсь присниться». Образы яркие, оригинальные, вкусные (и дело не только в сальсе и мацони). Чуть напрягло только в двух местах: мыши, вплетающие в косы (чьи – мышей? скатерти?) ручьи-киноленты и чай, который полощется (хотелось бы «плещется»). Тема не менее все же ставлю в фавориты.
№ 14 – концовка не впечатлила. В чем нужно помочь героине, так и осталось тайной. Не совсем точные рифмы тоже подпортили впечатление. К сожалению, только «четверка».
№16 – мысли, зависшие на прошлом – сложно для восприятия. Зависнуть «над» - более логично, а если «на», то повиснуть. Процесс пострижки на кухне стиху ничего не добавляет, только низводит сюжет на морально-бытовой уровень. А если бы не постригла, то он не был бы счастливым? Кстати, оба эпитета уместнее употреблять в творительном падеже – счастливым и летним, уже в каждом туре подобная ошибка повторяется. Осталось недопонятым, кого спрашивал знакомый парнишка по поводу жлоба – не рассказчицу же? К сожалению, так бесхитростно поданная житейская история не откликнулась на большее количество баллов.
№17 – замечательное стихотворение. Отличные рифмы, тем более гипердактилические, придающие любому стихотворению свежесть. Видно, что автор прекрасно знает все негласные законы стихосложения по поводу рифмующихся частей речи и однокоренных слов – ни одного повтора. Только концовка немного разочаровала: я не увидел весомых причин создавать собственный алфавит. Лучше бы сделать закольцовку, вернувшись к теме воды и волны, обозначенной в первом катрене – было бы логичней. Тем не менее, заслуженная «пятерка».
№18 – автор, простите, но сопливые липы в первой же строке вызвали резкое предубеждение против всего стихотворения. В конце оказалось, что они еще и не сытые – в итоге впечатление снизилось до «тройки».
№19 – наверное, лучше было бы «из мира реальности сквозь неизвестность» - предлог «от» употребляется в основном с материальными понятиями. Нарисовать пейзаж из битой посуды - слишком противоречивый образ: сознание неминуемо начинает подгонять его к чему-то более реальному, например, к мозаике из осколков посуды, но пейзаж все равно никуда не втискивается. Довершил впечатление дребезжащий мрак – так и от всего стихотворения осталось ощущение некоего диссонанса звуков.
№20 – запустить в дом – плохо звучит и еще хуже отзывается. Запускать можно змея, пальцы в волосы, двигатель и еще много чего – автор и сам знает. Здесь, увы, смысловой огрех. «Чай его» тоже тянет заменить (при прочтений вслух получается невнятное «чайево»), можно попробовать «любимый «со слоном» в простом стакане», умный читатель поймет намек. «Свет пройденных страданий» - умом не понять, а сердце, увы, не подсказало. Да и вообще, свет в тревожных глазах – нонсенс, светятся у счастливых людей. Тем не менее не буду слишком строг, поскольку в целом получилось проникновенно и жизненно.
№21 – короткое и очень ладное стихотворение. Понравилось. Единственное замечание – фраза «запуская в сны свои» трудна для произношения вслух. Да и вообще эта строка вызывает слишком много вопросов – какие сны могут быть у мрака? почему запускать, а не впускать? – поэтому лучше ее переработать. В остальном хорошо.
№22 – тема хорошая, но исполнение достаточно сумбурное. Логика иногда заставляет серьезно задумываться: почему полк солдат, если девочка в приюте? Кто такой «он», плывущий в страну видений? Вероятно, это сон, только первая буква потерялась. И все-таки не буду слишком строг – в целом стихотворение откликнулось.