Мой нежный и ласковый зверёк...

(книга)

АЛЬБЕРТ ТУССЕЙН

МОЙ НЕЖНЫЙ И ЛАСКОВЫЙ ЗВЕРЁК…
 
(КНИГА О ЛЮДЯХ, ЖИВОТНЫХ И РАСТЕНИЯХ)

САРАТОВ-МОСКВА
ДЕСЯТАЯ МУЗА
2016

УДЛ 8234
ББК 84
Т90

ISBN 978-5-9908689-5-3

Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник, автор и составитель более семидесяти книг и сборников стихов, прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,    победитель конкурса «Всенародная поэзия России», лауреат   премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова, В.В.Маяковского, О.Э. Мандельштама и др., член Союза писателей России. Многие произведения автора переведены на другие языки и положены на музыку. Постоянный ведущий литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года» в Библиотеке украинской литературы в Москве. Проживает в Подмосковье.

Книга посвящена всему живому, в той или иной степени одушевлённому. Понятие «анимализмы» (от латинского “anima” – «дух, душа») в данном случае включает представителей человечества, животного мира (в том числе птиц, рыб, насекомых и пр.), а также растительного мира, как доказано учёными, так же, как и другие живые существа, живо и чутко реагирующего на любые изменения условий окружающей среды. Кратко описываются необычные встречи и приключения автора с этими великими мирами,  излагаются его впечатления и рассуждения о взаимоотношении человека с этими его младшими (впрочем, на самом деле зачастую хронологически гораздо старшими) или меньшими (иногда во стократ превышающими его по массе и весу) братьями и сёстрами. Предлагается также небольшой юмористический сборник и переводы, посвящённые данной тематике.

ОБ  АВТОРЕ, СОСТАВИТЕЛЕ, ПЕРЕВОДЧИКЕ
РОДИЛСЯ – все ещё в процессе
РОДИНА –  по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и, слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий  мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма  начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА –  слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить всё на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение  нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов и научно-исследовательского любопытства входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) и другие языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский,  хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует эта работа и другие мои сочинения, переводы и сборники)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ – жизнь
ИЗ МОИХ ЖИЗНЕННЫХ КРЕДО  – Жить так, как если бы ты знал, что умрёшь завтра; и так, как если бы ты знал, что не умрёшь никогда. Поступать в отношении других так, как хотел бы, чтобы они поступали в отношении тебя. Из восточной народной мудрости
Не слыть, а быть! В.И.Даль
УМЕР – см. РОДИЛСЯ

Содержание

Анимализмы
Насекомое население
Оберегаемый гербарий
Птичьи почтения
Рыбацкие бациллы
Человек – друг собаки и кошки
Лингвистические анимализмы
Народ и классики о флоре и фауне
Переводы
Анималистские улыбки и ухмылки
Анималистский словарик

Удивительная вещь – при общении с природой
не толькопроникаешься большим уважением к ней, не только испытываешь непередаваемое чувство родства, но также начинаешь ощущать,
что и она к тебе, микробику, при всей своей мощи
и величии,а, может быть, именно в силу этого, относится с уважением.
Не в этом ли истинное величие Великого?

Для зверей приятель я хороший…
С. Есенин

Закат передо мной арбузным ломтем,
чья облачная пористая мякоть
чиста. Ведь за секунду до того
осыпалась на землю стая галок,
как будто кто-то семечки стряхнул
Лев Аксельруд

Вот неожиданно и звонко под самой форточкой чирикнул воробей и улетел, сам испугавшись своего неожиданного вскрика
Б. Четвериков

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне и поклониться слону.

Животных нельзя не любить –
ведь они такие вкусные!

АНИМАЛИЗМЫ

Конь в яблоках и гусь в яблоках –
это две принципиально разные судьбы!
С.Маслобоев

ЗОДИАЧНОЕ
Лей, лей, Водолей!
Рак развесил усы и слушает.
Скорпион, как всегда, скорбит,
сокрушается о неутраченном.

Дева дивится самой себе.
Льву даже лень лениться.
Козерог носит козьи роги.
(На Весы бы их все поставить).

Овен винится в несделанном.
Тельцу распирают бока
пивом запитые Рыбы.

Все мы, друзья, Близнецы
в этом веселом Зверинце.

Звери тоже могут быть иногда очень жестокими.
Почти как люди...

ЛЕНИВОЕ
(эквадорское)

Оказывается, у ленивцев – наших младших латиноамериканских
собратьев-обломовых - даже процесс пищеварения страшно замедлен, и они ходят
по-большому также очень медленно и чуть ли не раз-два в месяц.

ХРЯКУ ХРЮКОВО…

По-мужицки это ещё отнюдь и далеко не по-мужски…

Не знаю, насколько тот «товарисч», которого недавно назвали «хряком», внешне физически похож на хряка (все мы, люди, в конце концов, в общем-то, всегда в той или иной степени похожи на каких-то зверюшек, птиц, рыб и прочих наших братьев меньших, возьми хотя бы, например, физиономии нашей правящей «элиты» во главе с небезызвестной, как её называют в народе, «рыбьей головой»), но, вызывая своего обидчика на кулачный бой, который в лучшем случае может доказать лишь некое физическое (сила есть…), но отнюдь не политическое, идеологическое, интеллектуальное и т.д. превосходство кого-то из противников, он лишь безусловно демонстрирует свою животную, примитивную, приматную, т.е. опять-таки хрякскую и варварскую суть, свой подростково-инфантильный менталитет.
С другой стороны, он называет своего оппонента, если тот не явится на дуэль (между прочим, запрещённую законом), «девочкой», т.е. для него «девочка» суть оскорбительное слово. А по-моему, в миллионы раз лучше быть «девочкой», нежели «хряком». По существу, конечно, (и наверняка изначально это и имелось в виду), а не по какому-то там внешнему признаку, который может быть совершенно случайным и не обязательно соответствовать внутреннему содержанию человека. Но если в данном случае существует некое соответствие между внешностью этого «дуэлянта» (повторяю, я лично никогда его не видел) и его внутренним складом, очевидно проявившемся в этом «вызове», то здесь явно налицо некая злая гармония, определённая антигармоничность.
Я не сторонник физиономизма (как и многие другие люди, я нередко в жизни встречал в различной степени и ангельского вида откровенных дьяволов и злодеев, и добрейших, тончайших и умнейших чуть ли не уродцев), но такие случаи – не редкость.

Гусь свинье – не товарищ…
Но друг и брат, когда их обоих
подают к столу…

Животные наверняка в определённые моменты тоже испытывают оргазм.
Но всё равно они остаются животными.

ВАНКУВЕРСКОЕ
Уже скучаю по китам…
Вечно их будет не хватать…

НАСЕКОМОЕ НАСЕЛЕНИЕ

Я столько не съем! –
подумала самка богомола,
когда два самца предложили ей секс втроём.

МУРАВЬИНОЕ
Обедали в ресторане в пригороде Сайгона (теперь Хо Ши Мин, но местные предпочитают старое название). Уронил кусочек мяса. Через какое-то время решил поднять его, думаю, неудобно, глянул: на полу ничего нет. Оказывается, сотни малюсеньких муравьев все уже очистили, ни крошки не оставили, все убрали. Вспомнился Ирак, где я как-то прожил с год,– там я вообще никогда не убирал объедки со стола (рай для холостяка-лентяя), придешь с работы – все очищено, даже косточки не оставались, такие же маленькие муравьи все делали за меня, оставалось только обдать кипятком блестяще вычищенные тарелки. Такие у меня были там помощники-санитары, откуда только они брались, вроде, все было герметично закрыто. Впрочем, что еще удивительнее, в квартиру иногда проникали и уже совсем непрошенные гости: скорпионы, жуки, пауки какие-то…

ПЧЕЛИНОЕ

Пчелы умирают в полете…

Все мы когда-нибудь канем в лету…
Кинем жребий на счастье-беду…
Хоть я  не трутень и не рабская пчелка…
Я тоже хочу умереть на лету…

СВЕРЧОК В ПАРИЛКЕ
Давно заметил, что во многих русских банях, особенно в деревнях, зимой обитают сверчки. На дворе лютый мороз, пурга, метель, а тут в жаркой пряной ароматной парилке, пропитанной летним запахом берёзовых, дубовых, а то и можжевеловых, а то и эвкалиптовых веников, где-то за стеной сверчит или как там стрекочет что ли, ну, в общем, поёт, заливается, выводя свою немного грустную песенку милый одинокий сверчок, напоминая нам о далёком, но неизбежном лете, о чём-то вечно желанном, родном и хорошем… И светлеют лица, и улыбаются братские распаренные физиономии земляков…

НЕ ТОЛЬКО ПЧЕЛИНОЕ…
Наполненная нектаром пчёлка
спокойно и веско летит.
Пустая, праздная, порожняя –
грохочет, дребезжит, брюзжит…

МОТЫЛЬКОВОЕ
Бабочка-балерина
присела на миг.
Просила бы больше,
да срок невелик:
Ведь этот день –
это вся ее жизнь…

ПАУТИННОЕ

Не плети паутину другому …

Непутевый паутенок
все напутал,
все перепутал,
все спутал
и сам… запутался…

***
В дикой безумной кровавой ночной оргии-групповухе на даче участвовали:
я и около сотни комаров...

МУХИ-СЛАДКОЕЖКИ
Когда-то я учился в железнодорожном техникуме и должен был сделать курсовую работу – заэлектрофицировать какой-то участок железной дороги. Какой масштаб ни возьмешь – жел. дорога длинная, и чертеж получился хоть узкий, но длинный – несколько метров. Я все подготовил, осталось только начертить проект тушью на бумаге. Мы жили в коммуналке, и в общем длинном коридоре, где можно было расположиться, днем кишела масса народу, особенно детей, так что мне пришлось чертить ночью. У нас был такой маленький студенческий секрет: чтобы тушь красиво блестела, мы ее густо разбавляли сахаром. Ну, так вот: расположился, ползаю по полу, черчу рейсфедером, пыхчу, постепенно передвигаясь к конечной станции. К утру, почти все закончив, бросаю вдруг взгляд на начало работы и – о, ужас! – вся моя работа, все мои линии испачканы, измазюканы, искарежены… Оказывается, большие жирные мухи – откуда только они взялись ночью?! – почуяв сладкое, стали пожирать мою еще не высохшую засахаренную тушь, ползая вокруг и пачкая своими лапками и хоботками всю мою работу… Я взревел, потом разревелся, потом поразгонял всех этих мух, стал чистить-блистить свою работу, но желанного блеска-лоска уже не получилось. Защищая курсовую, рассказал членам комиссии эту мушиную историю, что, мне кажется, сделало их немного снисходительнее, и все закончилось благополучно.

***
Богомол-тихоня,
благообразный попик
поцелует в лобик…
и головка с плеч…

ШМЕЛЬНОЕ - 1
Шмель-медвежонок.
Такой мохнатый!
Милый малый!
Солнышко любит
цветы и труд.
И я ему верю.
Деловому парню.
В копченой тельняшке,
в рабочих крагах,
в нечистых бутсах
он мне сродни.

ШМЕЛЬНОЕ – 2
То взлет, то посадка…
Волненье в крови…
«Ох»ов-«ах»ов охапка.
Вдыхай, но не рви.

ЧЕТЫРЁХНОГИЕ МУХИ
Кто-то из переписчиков трудов Аристотеля ошибся и вместо «6» написал «4».
Труды же Аристотеля в Средние века считались чуть ли не священными, и
европейцы долгое время находились в уверенности, что у мухи 4 ноги, пока
какой-то ниспровергатель авторитетов не догадался посчитать ноги у мухи.

Из насекомых особого уважения заслуживает самка богомола. Молодец баба…
Полюбила, соблазнила, съела и забыла…

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые
пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

Сидят две блохи, мечтают:
- Вот разбогатеем, купим себе собаку!..

В магазине муж и жена выбирают шубу. К ним подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Дорогой корм для моли.

Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната.

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют.
В каком-то смысле это даже больнее.

ОБЕРЕГАЕМЫЙ ГЕРБАРИЙ

С ГРЕКОМ ПОПОЛАМ…
(Моноскорзья или моночеснок, солочеснок, беззубый или беззубчатый чеснок)

После одной литературной тусовки в Греции мне довелось пожить у одного греческого писателя. Он переводил мою книжку афоризмов на греческий, а я целый день развлекался, гулял, купался в Эгейском море и пр. Вечером мы собирались на пару часиков, ставили литр, а то и два добротного домашнего винца, обсуждали, анализировали всё, что он напереводил, иногда я что-то правил, иногда спорили, в общем делали книгу совместно на основе тут же подвернувшегося удачного и точного каламбура «с греком пополам»…
Так вот, в огороде у него я нашёл целую грядку так называемого «моноскорзья» - чеснока без долек, без зубков, напоминающего маленькую луковку, но со вкусом чеснока (он, может, чуть более мягкий, щадящий по сравнению с нашим злым и кусачим, вкусный  и даже, как утверждают местные жители, очень полезный для укрепления зрения). Похоже, такое растение эндемическое, обитающее лишь в некоторых районах и на островах Греции (позже в интернете я вычитал, что подобный чеснок произрастает также в Китае и соответственно называется китайским). Я забрал, конфисковал у хозяина почти всю его грядку (около 50 головок), привёз домой и хоть чем-то удивил своих друзей, которых чем-то удивить становится всё труднее, а они всегда ждут от меня чего-то оригинальненького, так как я много езжу по всему миру. Иногда, как сейчас вот, это удаётся. Этот продукт довольно редкий даже в Греции, где в некоторых местах, например, на острове Тинос, его уже продают туристам как оригинальный сувенир поштучно в красивых мешочках ручной работы, конечно, удваивающих его цену.

Говорят, конопля - это дерево. Просто ему не дают вырасти. То же самое можно сказать о чае и кофе. Это отнюдь не кустарники. Я видел в Африке и Бразилии чайные и кофейные деревья высотой до десяти метров!

Если вы думаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, значит,
вы никогда не получали по морде дыней.

НУ И ВИНОГРАДИЩЕ!!!
Бродя как-то по горам-долам одного из греческих островов, я наткнулся на огромную (далеко не одинокую!) гроздь винограда весом килограмма на три. Мы ели его всей нашей группой коллег-путешественников. Еле дотащил его до гостиницы, да ещё с парой килограммов дикорастущего  спелого миндаля и с милой миниатюрной черепашкой, которую я контрабандой провёз через все кордоны домой на радость моей маленькой дочурке. Большего по объёму и весу, душистости и сладости винограда я в своей жизни не встречал. Местные жители утверждали, что бывают и побольше. Вообще, виноград, наряду с манго (я его ем с кожурой, иначе он для меня слишком сладкий) и украинскими грушами-дулями, мой самый любимый фрукт, пропитанный и питающий тебя творческой солнечной энергией, мифически-мистическим вкусом и ароматом. Воистину, божье творение! Благословенна земля греческая, мой любимый таинственный и загадочный край! Каждый приезд сюда – откровение и открытие!

ГРИБНОЕ РОНДО
Занесло меня как-то с любимой в деревню Кузнечики, где-то под Москвой. Грибные места! Пошли. Лес, действительно, мощный и грибов навалом. Но занимались мы, конечно, в основном друг другом, поэтому ни на дорогу (какая вообще дорога в таком довольно глухом лесу?!), ни на грибы особенно вниманию не обращали, хотя и собрали прилично. Когда начало темнеть, подумали, что неплохо бы и в свою деревню попасть. Но куда идти?! Вправо, влево, вперед, назад? – понятия не имеем. Побрели наугад. Шли несколько часов. Уже совсем стемнело. Уже и не друг до друга было… Решили: выйдем на какой-нибудь населенный пункт, попросимся переночевать, а утром расспросим, как попасть в эти самые Кузнечики. Через еще пару часов увидели огоньки, ряд избушек. Подошли – о чудо! Это наша деревня! Значит, мы проделали огромнейший многокилометровый круг, возможно, даже и несколько, потому что попадались иногда подозрительно знакомые места. Везёт же влюбенным! Люди! Любите друг друга!

Американцы сотворили с овощами то же, что русские с архитектурой:
погнавшись за размером, забыли о вкусе.

ПТИЧЬИ ПОЧТЕНИЯ

УВИДЕЛА НА БАЛКОНЕ ВОРОБЬЯ –
КЛЕВАЛ ПЕЧЕНЬЕ.
СТАЛО НРАВИТЬСЯ ЖИТЬ НА СВЕТЕ.
ГЛУПО ЭТО…
Ф.РАНЕВСКАЯ

ВИДНО ПТИЦУ ПО ПОМЁТУ

ЧИКАГСКОЕ
Среди небоскребных каменоломен бетона, стали, стекла
и прочей модерновой урбанистики по асфальтовому тротуару
две дикие уточки – селезень и качка – спокойно раскачиваясь, гуляют

КВАЗИ-ЗООЛОГИЧЕСКОЕ
«В семье не без урода!» -
снисходительно загоготали гуси,
среди которых оказался лебедь.

ЛЕБЕДИНАЯ ВЕРНОСТЬ
(мюнхенское)

Ежегодно сотни лебедей прилетают на многочисленные озёра, пруды, реки, ручьи и каналы Мюнхена. Гнездятся они обычно где-то в пригороде. Но одна пара из года в год прилетает на одно и то же место на небольшом канале в довольно шумном густонаселённом районе города, где у них гнездо и где они каждый год выводят своих лебедят. Их уже давно узнают и считают своими все местные жители, полагающие и верящие, что и лебеди их тоже знают и узнают.

ПТИЧЬЕ – 1

И пред самой кончиной мира
будут жаворонки звенеть…
О.Мандельштам

Я очень люблю птичек. Но в детстве эта любовь проявлялась довольно своеобразно, если не жестоко. Не имея денег, чтобы купить какую-нибудь красивую птичку, я вставлял в рогатку не камешек, а зеленую абрикосину, чтобы не убить, а оглушить желанную птичку. Потом я за ней ухаживал, лелеял и пр. Потом я смастерил западню и ловил в основном синичек и снегирей (до сих пор мои самые любимые птички, может, еще и оттого, что они нас не покидают в холодные зимы). Иногда попадались царственные миниатюрные московочки, огоньки-малиновки, другие птички или просто воробьи - этих я великодушно отпускал (кстати, у нас их называли «жиды», видимо за их вездесущность и пронырливость. Действительно, нет такой страны, уголка земли, где бы их, воришек-воробышков, не  было). А однажды попалась целая галка, и у меня с ней вышла целая история. Она у нас очень хорошо прижилась, стала ручной, улетала и прилетала в открытую форточку, когда хотела. Однажды у мамы пропало золотое кольцо. Поскольку единственным реальным его похитителем мог быть только я, мне очень здорово влетело, как я ни клялся-божился. Через года два-три - к тому времени галка наша давно уже улетела насовсем, наверное, завела себе семью, – как-то мама капитально убиралась и за наклонно висячей на стене картиной нашла целый клад – свое собственное колечко, еще два других, чьи-то сережки, всякие цветные стеклышки, кусочки сверкающей фольги, фантики и пр. – все блестящее. Это был далекий привет-подарок от нашей галочки. Мама все поняла, расплакалась, что меня тогда наказала без вины, «справила» мне новый костюм и вообще всячески обласкала. А вообще-то, честно говоря, это был почти единственный случай, когда меня в детстве отдубасили несправедливо. Настоящие незаслуженные и жестокие наказания я стал получать гораздо позже, уже во взрослой жизни…

ПТИЧЬЕ – 2
Помимо того, что я птичек люблю с детства, они тоже, похоже, иногда отвечают мне взаимностью. Во всяком случае, голуби, галки, воробьи, вороны, а зимой московочки, синички, снегири – ну, этих я вообще подкармливаю – постоянно толкутся у меня и на подоконниках и на крыше балкона – у меня последний этаж. Иногда, когда они слишком уж разойдутся и мешают работать или отдыхать, приходится даже стучать лыжной палкой в потолок балкона, чтоб они немного угомонились или улетели. Как и на даче в моей зеленой изгороди, так и там же у меня постоянно гнездятся голуби, галки, воробьи, и по их шуму-гаму и ажиотажу птенцов я всегда узнаю, когда родители прилетают их кормить. Шумнее всех, конечно, галки – они постоянно устраивают какие-то массовые разборки, базары, галдеж и консилиумы, похоже, по поводу воспитания своих галчат и галдят, галдят… Конечно, иногда это беспокоит, но я их очень люблю и благодарен им за соседство. За доверие.

РЫБАЦКИЕ БАЦИЛЛЫ
(НИ ГОЛОВЫ НИ ХВОСТА)

РЫБА КЛЮЁТ ВЧЕРА И ЗАВТРА.

ГОВОРЯТ, В РОССИИ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК С РЫБАЛКИ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ТРЕЗВЫЙ И С РЫБОЙ,
ТО ОН СЧИТАЕТСЯ БРАКОНЬЕРОМ.

РЫБОЛОВ ХВАСТАЕТСЯ ПЕРЕД ПРИЯТЕЛЯМИ:
- БРАТЦЫ, В ПРОШЛОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ПОЙМАЛ ЩУКУ –
ВОТ ТАКУЮ, КАК МОЯ РУКА!
- ЛА-А-АДНО, НЕ ГОНИ!
ТАКИХ ВОЛОСАТЫХ ЩУК НЕ БЫВАЕТ!

ДЕРЕВЕНСКОЕ
(картинка)

Лето. Где-то под Москвой. На живописном мостике над небольшой речушкой, почти закрываемой плакучими ивами, стоит древний мужичок в фуфайке и в зимней шапке – одно ухо вверх, другое вниз – и ловит маленьких красно-зеленых полосатых красавцев-окуньков. Рядом чинно, подобрав все лапки, как могут только кошки, сидит важный дородный, естественно, мордастенький кот-Васька и ждет, не менее внимательно следя за поплавком, ожидая очередной награды, которую он благосклонно, не спеша, и с большим достоинством принимает.

РЫБНОЕ
В детстве я не мог себе позволить купить аквариум, поэтому держал рыбок в больших банках. Как-то мне захотелось купить какую-то очень дорогую красивую рыбку. Я стал копить: не ел на деньги, которые мне давали в школу.  Не ходил в кино и пр. Наконец, через полгода у меня была заветная сумма.
Дело было зимой. Купил, несу домой в стеклянной баночке, сам на седьмом небе, от радости прыгаю. И вдруг поскальзываюсь – баночка вдребезги,
моя красавица бьется на снегу. Чмокает клювиком. Что делать?!
До дома еще прилично. Я в ужасе. Обезумев, ничего не соображая,
инстинктивно кладу рыбку в рот, бегу, слезы градом… Добежал!!! Спас!!! Живая!!! Оно еще долго жила у меня, Была моей любимицей и гордостью.
Потом я накопил денег и еще и самца ей прикупил. Приносили мальков,
хотя надо было быть начеку: как многие живородки, они тут же поедали своих же детенышей, если не успеешь отсадить…

ВЬЕТНАМСКАЯ РЫБАЛКА
Заходишь на мелководье, примерно по пояс, и втыкаешь в дно множество прутьев и веток, чтоб образовался некий искусственный куст, куда рыбы любят заходить. Через некоторое время окружаешь это место сеткой и выбираешь рыбу руками.
А еще у них сети-«пауки» раз в десять больше наших.

ОСОБЕННОСТИ РЫБАЛКИ НА ПИРАНЕЙ
В Амазонии мне довелось побывать с трех основных граничающих с ней сторон-стран – Бразилии, Перу и Эквадора. Пираньи водятся там во всех возможных водоемах, и ловля их несколько необычна. Когда мы у себя на прудах, речках, озерах и пр. сидим себе с удочкой, мы ведем себя очень тихо (в детстве с другом мы даже придумали своеобразных свистящий язык-код, чтобы не разговаривать словами и не отпугивать рыбу). Здесь же перед тем как закинуть удочку (наживка: любое мясо, лучше, если с душком – ведь пираньи в основном питаются падалью и ранеными животными, птицами, рыбами и пр.), нужно громко похлопать, пошуметь удилищем по воде, имитируя звуки барахтающегося упавшего в воду животного, что тут же привлекает к этому месту массу пираний, которые начинают жадно хватать наживку (никакие поплавки здесь не нужны, леска да крючок). Мясо вполне съедобное, даже вкусное: речная рыба все-таки.

ФОРЕЛЬНОЕ
Новозеландил…
Захотелось форельки. Черта с два! Хотя здесь все водоемы буквально кишат ею, тут практически нигде в ресторанах ее так просто не подадут. Надо самому поймать, тогда тебе ее, разумеется, по предъявлении документа о законном отлове, охотно и великолепно, со знанием дела приготовят где угодно. Путевки-лицензии страшно дорогие, но рыбалка неповторима. Я впервые ловил «на мушку». Здесь большое значение имеет умение правильно и точно закидывать мушку прямо перед носом рыбы или на пути ее движения. Ловля форели – это скорее фактически даже не рыбалка в традиционном смысле, а охота, потому что приходится все время ходить по берегу (рыба держится ближе к берегу и кормится, подбирая падающих в воду насекомых) или ехать на лодке вдоль берега, выискивать форель и закидывать удочку только тогда, когда увидишь ее. Сначала у меня не получалось, я даже умудрился поймать своего инструктора за шляпу. Страшно сконфузился, растерялся, стал яростно извиняться, но он меня успокоил, сказал, что для новичков это обычно, и показал мне несколько шрамов на руках, ухе, шее и лице от крючков таких же незадачливых горе-рыбаков. Потом я все-таки насобачился (немного помог мой домашний опыт спиннингования), стало интересно. Поймал с десятка два и оставил себе две радужные форели и одну бурую (по лицензии больше трех в день нельзя), остальных целовал в ротик и отпускал, вспоминая африканскую рыбалку - там говорят, что уважение к рыбе можно выразить двояко – либо съев ее, либо отпустив (Хорваты говорят еще аппетитней: рыба плавает трижды: в воде, в оливковом масле и в вине; а, раз уж вспоминать «рыбный» фольклор, у французов рыба без выпивки – вообще отрава - poisson sans boisson c'est poison). В Новой Зеландии пойманную рыбу не принято держать-мучать живой, как у нас, ее сразу убивают, поскольку, как считается, от огорчения, боли и мук мясо становится менее вкусным. А вообще самой вкусной здесь считается форель, пойманная во время нереста при спаривании. Тогда ее, обалдевшую от любви, можно, осторожненько ласково пощекачивая под брюшком, резко выбросить на берег и, конечно, тут же, пока она еще под кайфом, умертвить. Это у них здесь самый-самый деликатес. Такую форель называют «tickling trout» (букв. «щекочущая форель»). К сожалению, такой мне не довелось попробовать, но и пойманная мной была царственно хороша.

НОЧНАЯ РЫБАЛКА В ГОНКОНГЕ
Ночью местные рыбаки здесь применяют светящиеся поплавки (с маленькой лампочкой и батарейкой внутри), остальное – как днём. Я тут же вспомнил своё днепровское рыбацкое детство: ночью мы ловили на донки с колокольчиками, и у нас тоже была мечта создать когда-нибудь такие светящиеся поплавки.

ЯКУТСКОЕ
(Ленская рыбалка)

Только здесь я понял, почувствовал, что рыбалка – это, действительно, спорт, вспомнил Папу Хема, когда у меня просто болели руки от вытаскивания рыбы и борьбы с ней. Редко бывало так, чтобы я, забросив спиннинг, не ловил какого-нибудь жадного зубастого речного хищника – щуку, окуня, что-то вроде жереха, еще каких-то неизвестных мне ленских рыб. Сопровождающие же нас якуты угощали нас особой рыбкой (вообще, в то время – примерно 70-е гг. прошлого века – хищную рыбу в тех краях совсем не ели, она считалась «грязной», поэтому всю свою добычу я великодушно, хотя и скрепя сердце – такое бы где-нибудь в Подмосковье! – отпускал обратно в Лену. В пищу употребляли только мирную рыбу и омуля, конечно, который, оказывается, водится не только в Байкале, хотя байкальский считается самым вкусным, но и во всех сибирских реках и озерах, плюс то, о чем я сейчас рассказываю). Эта рыбка величиной с палец (больше не растет). Вылавливали ее мелкой сеткой для мальков – примерно на 5-10 мальков других рыб приходилась одна такая рыбка, забыл ее название, что-то вроде кильки. (Конечно, это было страшное вредительство, потому что после этого на берегу оставалась гнить огромная куча из нескольких сотен других погибших рыбок, хотя для тогдашнего изобилия это, конечно, была капля в океане). Потом ее засаливали, и через час, конечно, с водкой, она шла как по маслу. Пальчики оближешь!
Интересен на Лене также таежный ночлег. Поскольку там вечная мерзлота (где-то на глубине полуметра уже можно было видеть смерзшийся спрессованный твердый как металл грунт, от которого веяло жутким мрачным могильным холодом), на месте, где выбирался привал, разжигался огромный костер (нас было человек двадцать, поэтому площадь костра занимала примерно половину волейбольной площадки), который интенсивно жгли до самой ночи, чтоб земля прогревалась, потом расчищали от угольев и пепла, покрывали густо хвойными лапами, потом толстыми матрасами плюс спальные мешки, и спалось тепло и уютно, хотя под утро все опять охладилось, и уже чувствовалось ледяное дыхание коварной вечной мерзлоты, предательского пермафроста…
Вообще, о Лене у меня самые мощные и ласковые воспоминания. Не знаю, связано ли это как-то этимологически, но женское имя Лена также у меня самое любимое, и мама у меня Лена и много хороших милых знакомых Лен, правда, жены Лены у меня никогда не было. Может, поэтому я все время разводился… Не встретилась… Может, на том  свете, в следующей жизни…

СИНГАПУРСКОЕ
На теплой отмели, резвясь бычком,
я столкнулся лоб в лоб с не менее глупым акуленком.
Мы так рванули друг от друга,
что местный пляж мгновенно опустел…

КОРОЛЕВСКИЙ БАНКЕТ
(селёдочная сага)

Уж не помню точно, то ли в Швеции, то ли в Норвегии, был какой-то грандиозный королевский банкет по случаю, кажется, свадьбы ихней царствующей особы. Мне случилось быть там в то время. И тут объявили, что на следующий день для всех желающих (демократия!) за сто с чем-то долларов будет точное повторение этого банкета, т.е. меню, музыки и пр., хотя и без августейших персон, разумеется. Мы с приятелем решили раскошелиться, в то время это были большие деньги, хотя мне приходилось тратить и гораздо большие суммы на разные экзотические или шикарные трапезы, и пошли. Ну, банкет, как банкет, всё прекрасно, изысканно, как и полагается. Единственное, что меня тогда поразило, это огромное изобилие всяких селёдочных блюд и закусок, несколько десятков с различными приправами и соусами. Позже, побольше поездив по Скандинавии, я убедился, что это весьма характерно для всех скандинавских стран, где в любом, даже самом скромном заведении всегда найдётся 3-5 видов этого отличного деликатеся. Лучшего приготовления селёдочки я нигде больше не ядал, особенно под мой любимый, что, конечно, не очень патриотично с моей стороны, шведский «Абсолют»…

СИБИРСКОЕ
Сибирь моя – кедровая.
Моя Сибирь – рыбацкая.
Без боли и трагедий
на Ленушке, на матушке
не чувствующий времени,
ловил я окуньков,
свободный от неволеньки,
счастливый до забвения,
не ведающий горюшка,
не чующий оков …

- Доктор,правда,что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Способствует развитию воображения.

Жена мужу:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали… Из магазина пришёл счёт на восемь!

Обожаю рыбалку! Дайте мне современный набор удочек, хороший спиннинг, джентльменский набор выпивок и прекрасную партнёршу и… заберите себе
на фиг все эти дурацкие рыбацкие принадлежности!

Рыбалка была в самом разгаре – наживку с трудом отличали от закуски…

Муж возвращается с рыбалки, трезвый как стёклышко и с полным рюкзаком рыбы.
Жена в шоке:
- Ого! Вот это улов!
Он, расстроенно:
- Да кум, зараза, водку дома забыл…

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает шепотом:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

ЧАЙКУ НА КРЮЧОК
Однажды мне удалось, посчастливилось провести прекрасные две недели у очень милых людей в американском «Апельсиновом» штате Флорида (где выращивается и перерабатывается большая часть производимых в США апельсинов) в небольшом рыбацком посёлке Оук Хиллз (Oak Hills – «Дубовые холмы»), действительно заросшем наряду с пальмами многочисленными, хотя и не похожими на наши, дубами, украшенными, как женскими косами, так называемом «испанским мхом» (это растение-паразит, конечно, но каким-то чудесным образом они вполне мирно и даже красиво уживаются, образуя некий взаимовыгодный семейный симбиоз).
Дело было в январе, на дворе около тридцати выше нуля, для местных это суровая холодная зима (представляете, что там творится летом!). В первый же день мы отправились на море, фактически относительно спокойное водное пространство, отделённое от Атлантического океана небольшим островом. Вообще, вся эта территория – это настоящий заповедник, царство всяческих животных, рыб и птиц. Здесь обитают, в частности, аллигаторы, дельфины, ламантины - морские коровы (милые мирные неуклюжие существа весом с полтонны, которых мореплаватели некогда принимали за морских русалок или сирен) и др. У местных рыбаков мы купили для наживки живых креветок и рыбок и пошли удить. Наловили прилично (морские рыбы все хищные и более агрессивные, не такие осторожные, как наши речные рыбки, ловить их довольно просто), попадались морские пятнистые форели, многие красивые рыбы, которые у нас не водятся, например, так называемые голубые  рыбы, красные рыбы и т.д. Особенно мне понравилась «овечья голова» (что не очень соответствует действительности) из семейства окунёвых, светлая рыбка с большими чёрными полосами, я скорее назвал бы её чем-то вроде «морского тигра». Очень красивая! Но с очень острыми опасными плавниками…
Так вот, самой первой мне на удочку попалась… бедная чайка. Когда я вытаскивал леску из воды, она (а их тут летают целые тучи!) увидела мою приманку-рыбку, бросилась к ней, схватила её, но тут же сама попалась на крючок. Бедняжка! Пришлось её выуживать уже не из воды, а с воздуха, куда она взлетела. Отчаянно бьющуюся, кричащую, пытающуюся клюнуть нас своим острым клювом, мы её с большим трудом освободили от крючка и отпустили. Конечно, улетела, бедняжка! Правда, громко по-птичьи матерясь. Впрочем, она получила, надеюсь, свой урок. Не воруй!..
Ну, а я, разумеется, был в тот вечер предметом всеобщих разговоров и дружеских насмешек. Впрочем, такое здесь случается не так уж редко, иногда чайки и другие морские птицы хватают наживку даже налету, когда закидываешь удочку…
А я ещё вспомнил свое далёкое детство, когда рыбачил в днепровских плавнях. Когда привлечённые болтающимся в воздухе червячком-приманкой на него «клевали», фактически подпрыгивали и хватали его… местные лягушки, что для этих непрошенных гостей тоже оказывалось весьма печально, поскольку крючок они заглатывали очень глубоко, получая серьёзную травму… Один мальчик таким образом невольно «поймал» даже довольно крупного ужа…

ПАНАМСКАЯ РЫБАЛКА
В своих заморских поездках я обычно, где и когда есть возможность порыбачить,  стараюсь не упустить её. В Панаме я  записался на рыбалку крупной рыбы - тунцов, например, и марлиней (кстати, такую именно поймал герой хемингуэевского «Старика и моря»  и примерно в тех же краях), которые в основном водятся в открытом океане, и до них надо добираться несколько часов на катере. Такая рыбалка-охота мне больше всего нравится, потому что при этом присутствует настоящий спортивный элемент и жесткая длительная схватка-борьба с большими рыбинами, которых иногда приходится вытаскивать на борт судна лебёдками. К сожалению, нужно было иметь, как минимум, пять добровольцев, чтобы поехать, но их не набралось, а одному так рыбачить слишком дорого (более полутысячи долларов). Поэтому я вынужден был ограничиться ловлей возле кораллового рифа, что, впрочем, тоже не было лишено определённого очарования. В течение часа я поймал около двадцати рыбинок (максимум с полметра), все были разные, самых сумасшедших и необычных раскрасок. Это был настоящий парад цветов и красок! А кроме того, я чуть не лишился там своих губ. По старой привычке, прежде чем отпустить пойманную рыбку, я целовал её в ротик-клювик. Когда мой капитан-инструктор увидел эти мои страстные поцелуйчики, он страшно побледнел и строго-настрого запретил мне это делать. Оказывается, хотя у коралловых рыб нет острых зубов, их рот заканчивается мощными, как тиски, клещами, которыми они откусывают кусочки кораллов, которыми питаются. Случайно они легко могли бы откусить мне мой любопытный любвеобильный рот. Легко отделался! Даже не подозревая об этом…

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

- Люблю посидеть с удочкой! Тишина, покой. Если попадётся маленькая рыбка,
я её отпускаю. Пусть подрастёт…
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Беседуют два рыбака:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы её взвесить!
- А я такую, что только одна её фотография весила 2 килограмма!

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. К нему подходит приятель и спрашивает:
- Как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба не хочет из неё вылезать!

Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно! Я хочу поймать такую рыбу, о которой мог бы рассказать
своим внукам и при этом не врать.

Поймал мужик Золотую Рыбку, она ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, я за это три твоих желания исполню!
- Первое: сделай так, чтобы меня больше не мучили алкогольные галлюцинации.
Второе… Эй, где ты, Золотая Рыбка?!

Самого большого леща можно поймать, когда залезешь в чужие сети.

Рыбак подсёк и втащил в лодку огромную щуку. Посмотрел на неё, повертел так и сяк
и выбросил обратно в речку. Приятель:
- Зачем?!
- А, всё равно не поверят…

Только представьте, как классно быть аквариумной рыбкой! Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды!..

Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял её,
Бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось три желания хочешь?
- Ага!!!
-Так обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Муж – жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она –
когда он на рыбалке.

Учёными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится, и всё тут…

Услышав мои пожелания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла…

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки…

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

ЕВРЕЙ вытаскивает из моря золотую рыбку. Та на него внимательно смотрит,
наконец, спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

ИГРАЛ на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа
тупо просидел перед экраном. Не клевало...

САМОГО большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его утром на рыбалку!

ЧЕЛОВЕК – ДРУГ СОБАКИ И КОШКИ

У СОБАК ЕСТЬ ХОЗЯИН,
А У КОШЕК – ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ ПЕРСОНАЛ!

ГОВОРЯТ, ЧТО СОБАКА – ДРУГ ЧЕЛОВЕКА.
НАДЕЮСЬ, ЭТОТ ОГРОМНЫЙ РОТВЕЙЛЕР
БЕЗ НАМОРДНИКА БЕЖИТ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ,
КАК У МЕНЯ ДЕЛА…

У АРМЯНСКОГО РАДИО СПРАШИВАЮТ:
- ЧЕМ КОШКА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ СОБАКИ?
- СОБАКА ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ПОЛЬЗЫ,
А КОШКА – ДЛЯ КРАСОТЫ.

ДЖОЙСУ
Ты меня не поймешь
никогда, никогда…
хоть душа твоя
настежь открыта.
Так было,
так есть
и так будет всегда…
От этого некуда скрыться.
Да, не поймешь.
Но уж тем ты мне друг,
что всегда,
средь веселья, в беде
ты рядом, у ног,
жадно ждешь моих рук.
Ну, как не отдать их тебе?
Молча рукой по тебе вожу
в думах.
Надежд так немного,
что я еще выплыву,
что заживу
как-то не так,
по-иному.
Что вновь для меня
друзья распахнут
объятья,
улыбки,
души.
Что вновь на хандру
я рукой махну.
На сплетни
закрою уши.
Но уши открыты,
рука нема:
не увидеть мне белой
сажу!
Я долго курю,
я гляжу на тебя,
тискаю тебя
и глажу.
Что из того,
что нет их,
друзей?
И правда,
а стоит ли плакать?
Я знаю:
не встретить мне
друга верней
и ближе, чем ты,
собака…

ТУРКМЕНСКОЕ
(кошачья любовь)

За границу меня, как сына «врага народа» в совковое время практически не выпускали. Вот в Красноводск, Мары и прочие дыры (переводить для военных развивающихся товарищей) милости просим и будьте любезны. Разумеется, не по своей воле. Через военкомат. Это тогда была моя почти единственная заграница, не считая иногда некоторых соцстран. Но не в этом дело. О кошках… В Янгаже (военном учебном центре посреди пустыни в Туркмении, где, как говорили, как правило, сосланные туда за какие-то провинности, конечно, в основном за пьянку, наши кадровые военные, «любое изменение – к лучшему») почему-то было больше котов, чем кошек. Сначала откормленные мордастенькие Васьки по 5-6 собирались в кружок и долго страстно и нудно выли и иногда жестоко дрались. Потом шли на поиски своих немногочисленных дам. Часто наблюдалась такая картинка: кошечка, которой вся эта любовь, несмотря на всю ее пресловутую кошачью похотливость и любвеобильность, давно уже надоела, ползет по-пластунски по земле, а за ней, внимательно следя за каждым ее движением, следует толпа усатых кавалеров. Видимо, у них такой закон: лежащую, присевшую или ползущую самку не трогать, поэтому она, бедная, и ползла, плотно прижимаясь к земле. Но стоило ей хоть чуть-чуть оторваться от земли, как тут же на нее наскакивал ближайший котяра, а остальные дисциплинированно и чинно садились рядом и ждали своей очереди.
Естественно, нас, молодых здоровых кобелей в 6-месячной изоляции, которых к тому же там еще и кормили на убой (благодаря иностранцам и, поговаривали, еще из-за повышенной радиации), чьи лица, как шутили, «изможденные половым голодом, лоснились на солнце», это несколько, скажем так, раздражало…

Почему нет кошачьей еды, которая пахла бы мышами?

Если позвать собаку, она прибежит.
Кошка – примет к сведению.

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живётся, - говорит ему она. – Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю вашего сына утопить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не убегал, - отвечает кот.

- Покупаю колбасу, даю коту. Если жрёт – значит, можно есть! Так стал замечать,
что эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что – собаку завели?
- Да нет, с ней так много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки,
мы лаем сами…

- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки – всю ночь снились страстные поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход – отравить…
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. –
Пошёл на реку кота топить…
- И что?
- Кот уже час как домой вернулся…

Муж – жене:
- Ты кошку кормила утром?
- Да.
- Я пришёл – её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

- АЛЛО! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

КАК ПРАВИЛО, чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка…

РЕФЛЕКС ПАВЛОВА
В лаборатории знаменитого физиолога И.П.Павлова появилась новая собака. К ней подошёл старожил, лохматый пёс Рекс, и спросил:
- Ну, ты как?
- Да не знаю пока… Как-то всё странно вокруг! Решётки, проводки, лампочки, педали какие-то.
- А лампочки, педали… Это здесь условные рефлексы изучают.
- А что это такое, условные рефлексы?
- Да всё просто! Смотри. Я сейчас нажму на эту педаль, загорится вон та лампочка, и вон тот человек в белом халате принесёт нам кусок мяса. Это и называется условный рефлекс!

- УРОДЫ! Что вы делаете с кошкой! – кричала бабушка уродам, которые что-то делали
с кошкой.

ТОЛЬКО мужчины и коты с рождения и на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом возлежать на диване.

ЕСЛИ  спящему кошатнику ночью тихонько положить на грудь кирпич, то он всю ночь
будет заботиться о нём, укрывать и бояться пошевельнуться.

САМЫМ дружественным городом для собак считается Тель-Авив. Всего в мегаполисе проживает 25 тысяч четвероногих друзей человека – по одной собаке на каждые 17 жителей.

ЛЯГУШКА ПИСАНАЯ…
В детстве, катаясь на коньках по Днепру, мы с мальчишками иногда находили вмёрзших в лёд лягушек. Обнаружили, что стоит на них пописать, они тут же оживали и начинали шевелиться, но через несколько мгновений сильный мороз опять сковывал их, и они сразу же застывали порой в самых нелепых, фантастических и неожиданных позах. До следующей весны, до настоящей живительной солнечной теплоты…
Какая же всё-таки жизнь загадочная, хрупкая и вечно возрождающаяся штука!

КУПАЮЩАЯСЯ КОШКА
Купавна. Знаменитое озеро «Биссерово» (по банальной легенде наплаканное девушкой, ожидающей своего жениха, – в разных странах я слышал десятки подобных красивых сказок о других водоемах). Лето. Жарища. Полный пляж людей. Изнываем, холодное пивко, периодически купаемся. Рядом с нашей компанией расположилась другая. Они принесли с собой красивую кошечку. Она долго спокойно и аккуратно сидела на берегу. Потом вдруг медленно зашла в воду, немного поплавала кругами и вернулась на свое место. Все окружающие оторопели. Потом хозяева объяснили нам, что они с детства приучали ее к купаниям, и теперь в жару она охотно делает это сама.

ПЬЯНАЯ ВОРОНА
Как-то на даче в Купавне чествовал своих студентов из Палестины. К напору нашего водочного гостеприимства не все еще привыкли, одному стало плохо, и его стошнило у крыльца. Утром, выходя «до ветру», я заметил, что его блевотину торопливо, суетливо и жадно клюет какая-то ворона. Когда возвращался в дом, увидел, что она уже вполне наклюкалась, еле взлетела, шлепнулась боком об одну сторону забора, свалилась, потом шарахнулась, плюхнулась в другую, и завалилась с шумом в какие-то соседские кусты. Надеюсь, ее не нашли там наши местные коты… Они хоть и не пьют, но не дураки закусить…

СОВИНОЕ
Крик совы разбудил меня ночью…
Я проснулся, но было уж поздно,
чтобы снова уснуть:
вновь я понял, что нет тебя…

Я гляжусь в постаревшее зеркало.
Отражает оно лишь грусть.
Я давно на него не сержусь.
Даже нет сил сказать «ну и пусть!»

Я вонзаю свой взгляд в окно.
Я буравлю тугие стены.
Воскресает, что было давно,
что недавно сошло со сцены.

Я с разбега бьюсь лбом о стену,
оставаясь на месте лишь в мыслях,
оставляя кровавую пену
и глаза на ресниц коромысле.

Мне не хочется даже удрать
из открытой своей тюрьмы.
Моя участь – себя карать
среди мыслей и слов кутерьмы.

Не уйти – мне бы только уснуть
хоть на час, хоть на малый миг.

Мне бы только убить сову…

ВОЗДУШНЫЕ ВАННЫ

Арону

Детству порой свойствен известный садизм. Помню, например, как мой друг придумал этакую дурацкую забаву, которую он почему-то назвал «воздушные ванны»: брал большую пуховую подушку, клал на нее своего котенка, потом еще одну подушку, потом мы вдвоем прыгали, бесились, кувыркались на ней. Затем открывали: бедный котенок выползал оттуда совсем невредимый, но какой-то пьяный, зачумленный, дурной… Но настоящими дурными были, конечно, мы…

КОЗЛИНОЕ

Ты, что, козёл, с дерева свалился?!

Оказывается, есть в мире места, где козлы действительно могут сваливаться с деревьев. Но до этого они туда залазят, иногда по несколько особей, и получается, что козлы как бы растут на деревьях. Это можно наблюдать во многих странах Северной Африки, где из-за скудности растительного покрова на земле они иногда вынуждены пастись на деревьях.
Марокко, например, практически единственная страна, где козы в массовом порядке пасутся не на земле, а не деревьях. Происходит это из-за острой нехватки травы. Козы забираются на произрастающие здесь деревья аргании (нечто вроде оливы), где поедают листву и плоды. Задачей пастухов, как правило, является не только перегон коз от дерева к дереву и контроль над ними, но и сбор косточек из плодов аргании, которые козы выплевывают или выводят с испражнениями. Из них производят ценное аргановое масло, используемое в косметологии и кулинарии.

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ…
(вырвавшееся)

Мужики, они, оно, конечно, кобели,
козлы, жеребцы, бараны…
Но ведь и бабы-то не святые -
сучки, волчицы, кобылы, коровы…

МОИ ВСТРЕЧИ С КОЛИБРИ
Эта самая маленькая птичка на свете обитает в Южной Америке. Вес её несколько граммов. Очень яркая, порой неимоверная раскраска, как у бабочек.
Англофоны называют её «жужжащей птичкой» (hummingbird) или «фиолетовое ушко» (violet-ear). Одно из удивительных свойств этой крошечной пташки, длина которой не превышает двадцати миллиметров, - отменный аппетит. Самец колибри, за которым наблюдали учёные, за 16 часов пил воду 172 раза. Общее количество воды, которую за это время выпила трехграммовая птичка, - 25 граммов – в восемь раз больше её собственного веса! Не говоря о нектаре цветов – её основной пищи, которую она, порхая, не садясь на цветок, высасывает из него своим длинным клювом и язычком. В специальных вольерах в зоопарках я наблюдал за всевозможных колибри в различных странах. А в Бразилии, в Амазонии, мне довелось даже потрогать её, подержать в руках. Мы отправлялись на лодках ловить пираней, когда я вдруг почувствовал, что в моих волосах на голове что-то копошится-шевелится. Думал, какая-то комаха, осторожно вытащил, взял в руки – оказалась колибри, правда, довольно серенькая, но очень милая. Показав её всем своим друзьям, я отпустил её. Она немного покружилась над нами и исчезла в джунглях…
Такой крохотный и хрупкий кусочек жизни!

ЩЕБЕЧУЩЕЕ
Наверняка, это проявление чего-то звериного, а, возможно, также и древнего охотничьего инстинкта или элементарной детской познавательно-пытливой жестокости,  но в детстве почему-то всегда инстинктивно хотелось запустить камнем во что-то щебечущее, чирикающее и пр. Этот инстинкт сейчас, конечно, исчез, пропал, заглох или затаился, но иногда нечто подобное, такое же почти желание возникает, когда слышишь порой некую безумолчную, беспрерывную и бестолковую болтовню-жужжание какой-нибудь мужской или женской, а, вернее, скорее всего, явно бесполой особи…

МЫШИНОЕ – 1
С мышками у меня происходили вполне музыкальные встречи. Первый раз это случилось в армии. Чтобы поупражняться на трубе, я, чтобы не мешать другим, уходил в подвалы овощного склада части и там, под землей, среди капусты, моркови, лука и картошки наяривал всякие фирули, гонял гаммы, пассажи и пр. Однажды я заметил, что когда играю спокойные размеренные мелодии, из норки в углу выходила маленькая мышка, становилась на задние лапки и слегка раскачивалась в такт. Так было несколько раз.
Много лет спустя,  на даче, когда я один ночью играл на гитаре, тоже иногда появлялась мышка, подбегала ко мне и иногда по штанине даже поднималась ко мне чуть ли не под руку. Поэтому к мышкам у меня очень теплое отношение. Не так часто встречаешь истинных ценителей музыки, в таких случаях чувствуешь себя настоящим Орфеем.

МЫШИНОЕ – 2
спасите наши души!
спасите наши тела!
откройте глаза и уши!
дайте в руки дела!

корабль наш о рифы споткнулся.
расшибся и тихо стонет.
но все ж до конца не проснулся.
и, видно, во сне утонет.

мы же его пассажиры.
мы просто бесились с жиру.
себя лобызая взасос.
спасите нас оптом! SOS!

дерзкие мышки бегут с корабля.
он от возни их тонет…

МЫШИНОЕ – 3
Я часто чувствую себя крупой...
А кругом мыши, мыши, мыши...
Но я никогда не чувствую себя
мышеловкой.

ПРИМАТНОЕ
Вчера смотрел фильм о приматах.
Как они изгоняют из стада, со своей территории
всех чужих и непохожих на них…
Как это похоже…!!! Как это напоминает…!!!

ГОМОВИДОВОЕ

Все мы люди, все человеки,
а сердце-то у кого свиное,
а у кого собачье
С.Есенин

По сути,
все мы –
орлы, волки,
зайцы, змеи,
мухи, акулы,
бобры, ленивцы,
бабочки, козлы,
пиявки, бараны,
черви, павлины,
быки, скорпионы,
удавы, колибри,
куры или львы
и т. д.

Но внешне
почти все мы –
люди

КВАЗИ-КИНОЛОГИЧЕСКОЕ
Собака – лучший друг человека.
Но человек не всегда лучший друг собаки.

ЖУРАВЛИНОЕ - 1
Ты горе.
Ты счастье.
Ты трудный мой быт.
Взлет и паденье мечты.

Ты осень,
Ненастье,
спрос мой и сбыт,
рожденья и смерти цветы…

Ты и сама где-то
Грезишь о Фебе своем,
хоть не часто он снится…

Ты вечный журавль
в недоступном мне небе…
Я ж утопаю в синицах…

ЖУРАВЛИНОЕ – 2
Хоть я изъездил практически весь мир, когда я слышу весной или осенью курлыканье пролетающей журавлиной стаи, мне становится как-то особенно грустно, и всегда снова  и снова тянет-тянет куда-то в неведомое…

Я не знаю, куда вы летите-хотите.
Я не знаю, о чем вы печально грустите,
невольно неволя и в дали маня…
Постойте! Возьмите с собой меня!

КЕНАРЮ – КЕНАРЕВО…
Кенарь – поэт.
Поет, одинокий,
сжигая себя исступленно…

А сядет к ней в клетку…
Заткнется, счастливый…
И гладит ей перышки…

И, может быть, грезит
о песне разлуки…

КОБЫЛИНОЕ

Марине

Гуляю по Кольцу.
Вдруг сзади,
из-за угла за спиной
почти совсем рядом
послышался громкий
явный цокот
конских копыт…
Я вздрогнул, отпрянул,
отскочил, оглянулся:
мимо прогремела
огромная (под центнер)
по-русски красивая
молодая бабища
на высоких стальных
каблуках-копытах.
«Ой! – воскликнул я, -
как вы меня напугали:
Я думал это конь!».
И тут же не удержался, добавил:
«А это, оказалась, кобыла!»
За что чуть было
не получил по башке сумкой,
но чудом, по-боксерски
сумел уклониться.
Но зато не спасся от
обрушившегося на меня
отборного, отнюдь не
лошадиного мата…
Впрочем, она была права.
Впрочем, я тоже…

Потом мы встречались…
Но всегда это был
какой-то бешеный
бесконечно беспечный
кавалерийский бой,
долгая и яростная
любовь-лягание…

СОБАЧКИНО ПОСТОЯНСТВО
Во дворе, где прошло мое детство, жило несколько собачек. Ничьих, дворняжек, конечно, но очень милых и дружелюбных. Мы их кормили, возились с ними, тайком от них и глотая слезы, топили их слепых щеночков (иначе взрослые грозились поубивать и их родителей), часто они сопровождали нас в наших детских походах за город, на Днепр и в Адругих авантюрах. Возле стола, где мы резались в домино, а по вечерам рассказывали друг другу всякие страшные-престрашные истории, стоял большой тополь. Он так вырос и разросся, что стал закрывать окна во многих квартирах дома. Взрослые решили его убрать. Но вместо того, чтобы просто спилить его, поступили с ним весьма жестоко. В нижней его части на несколько метров содрали с него, обрубили топором кору. И он стал чахнуть. Года два держался, потом умер и засох, с него стали опадать крупные ветки, потом его полностью повалили, и его не стало…
Так вот, о собачках. Еще когда тополь жил, они всегда, пробегая мимо него, обязательно останавливались, поднимали лапку и метили свою территорию. Почему-то они облюбовали именно его, хотя рядом были и другие деревья и столбы. Это продолжалось и после его гибели, даже когда от него оставался только один сухой пень. Потом уже и пень исчез, а они все приходили и метили именно это свое место (им это стало неудобно делать, мы даже положили там для них большой камень), видимо, для них это был какой-то стратегически важный пункт. Или они что-то там чувствовали или обоняли. Ведь кошки дома тоже часто выбирают какие-то постоянные любимые для них места, где они любят посидеть или полежать. Видимо, выбирают какой-то температурный или другой благоприятный и комфортный для них, но неведомый нам режим.

ПИНГВИННОЕ
В душе я, наверное, пингвин: я испытываю настоящие
отцовские (не в вашем пошлом смысле, конечно) чувства
ко всем, без исключения, детям. Как настоящая женщина –
мама для всех детей мира.

ЗА РЫБОЙ С ЛОПАТОЙ
(детское)

Да! Совершенно верно! Именно с лопатой! И с ведром. Или большим мешком. В далеком детстве, осенью, когда вода в Днепре сходила, образовывалась масса небольших мелких илистых водоемчиков, которые потом почти полностью высыхали, и вся рыба (порой очень крупная) уходила в ил, в грязь. Мы приходили и просто выкапывали ее или, нащупав ногами, вытаскивали руками. Конечно, вымазывались, как поросята, но уловы всегда были вполне приличные: попадались тучные, нагулявшие на зиму жир карпы, зубастые с волчьим оскалом щуки, расписные красавцы окуни-щеголи, круглые как луна караси, мои любимые лини-ленивцы, усатые сомики (которые и без того по ночам выходили из воды, ползая по берегу в погоне за лягушками или совершая моцион), издающие пищащие звуки вьюны-гадюки и пр. Позже в других краях и странах я тоже встречал подобные методы рыбалки, в частности, в Индии, Казахстане, Вьетнаме, Бразилии и т.д., но первые детские впечатления, конечно, ничем не перекроешь…

БЕЛЫЕ ВОРОНЫ

Личность всегда оказывается белой вороной
Мирзакарим Норбеков

Если что-то новое
или необычное
возмущает омут
жизни нам привычной,
что-то в нас от ящеров,
от людей пещерных
вдруг ползет из ящика
наших душ фанерных.
Лезет с ржавым скрипом,
часто просто с бранью.
Прямо или скрыто
обливает грязью
все, что непонятно,
ну а значит – плохо.
Значит – неприятно.
Значит – надо охать.
Если б только охало,
а то ведь и хает.
Так живет в нас пугало.
Нашим же ртом лает.
Для него все новое –
новые ворота.
Если это люди –
белые вороны.
Чудаки неловкие.
Очень нелогичны.
В чем-то слишком взрослые.
В чем-то лишь мальчишки.
Белые вороны
грош презрев, уют,
получая раны,
все равно поют.
И стремятся в выси,
в дали, в глубину
неба, мира, мысли.
Лжи подковы гнут.
И несут смятенье
в сахарный мирок.
И сгоняют с тела
и с души жирок.
И не пресловутый
жизни здравый  смысл –
в путь, в полет зовут их
жар Мечты и Мысль.
Белые вороны…
Белые Икары…
Вас не так уж много.
Много на вас кары.
Но настанет Время.
И ворон на свете
будет больше белых.
Очень мало серых.

Незавидна судьба-доля домика
непьющего поэта-алкоголика…
Многие смотрят, как мышь на крупу…
Хотели б, как удав на кролика…

МАЛИНОВЫЕ СОСЕДКИ
Весь мой дачный участок окружен зеленой живой изгородью, куда я насажал сотни всевозможных кустов и деревьев (даже из Казахстана привез несколько десятков саженцев очень хорошо и быстро растущего неприхотливого карагача, который оказался разновидностью нашего вяза, которого у нас в Подмосковье предостаточно). Довольно густая и шириной метра в полтора-два. Летом так плотно зарастает, что я могу ходить голым: снаружи ничего не видно. Любопытные содачницы даже в шутку жалуются, что ничего у меня на участке не видно. А что там смотреть? Одни сорняки, ничего экзотического, особенного я не выращиваю, так, в основном кусты разных сортов смородины, крыжовника, малины – чего их там выращивать?! – сами растут, несколько фруктовых деревьев, ну, и много клубники, она заполонила всю территорию, и приходится пропалывать, прореживать, ну, и конечно, - в основном! – сорняки, некоторые очень красивые (дикие маки, ромашки, васильки и пр.) – мне их жалко, я их специально оставляю. Так вот, о соседках. Как-то заметил, что возле одного места у изгороди постоянно возятся две красногрудые малиновки. Постепенно привыкли, не улетают, даже когда подходишь близко. Стал подбрасывать им всяких жучков, червячков и личинок, выкапываемых при копании грядок и прополке. Начали благосклонно принимать. Их постоянное там присутствие вызвало у меня подозрение и любопытство. Пошарил в зарослях изгороди и обнаружил, что в большом клочке сена, которое я когда-то зачем-то сунул в изгородь, они устроили себе уютное гнездышко, и там уже было четыре яичка. Потом были птенцы, и когда родителей не было рядом, я их тоже подкармливал. Так приятно иметь таких милых соседей, тем более что в скворечник, который я смастерил и установил на высоком шесте, никто у меня почему-то не селится. Стал вставлять сено и в другие места своего зеленого забора: авось кто еще приживется?

РЫБЫ-ЗВЕРИ
Моим коллегам-солюбителям-рыбакам

Уважение к рыбе можно выразить двояко –
либо съев ее, либо отпустив
Африканская поговорка

 Ну, сомики - это, конечно, медвежата. Толстые, сильные и неуклюжие.
Вьюны и угри – ползучие, пугающие, но безобидные и очень вкусные змейки.
Иногда они жалобно пищат.
Щука, разумеется, - зубастый, хищный и вечно голодный рыскающий волк.
Карасики и карпы (сазаны) – жирненькие поросята, хрюкающие-чмокающие.
Красноперки, густера (гущарки) и подобные – пестрые скачущие зайчики.
Всякие мальки-мелочь – воробьи и синички, шалуны-шустрики.
Судачки – лисички. Любопытные, но хитрющие.
Лещи – неповоротливые тёлки. Разве что не мычащие. Постоянно пасутся.
Жерех – жадный хорек. Вездесущий, но не вонючий.
Ерши – злые собачки-кусачки.
Линь – ленивая кошечка. Вот-вот потянется и замурлыкает.
Окунь – павлин разноцветный. Красивый и коварный.
И много-много других речных и озерных озорных зверюшек.
Я их так люблю!
И ловлю с любовью…
Как же без любви?!
И не трогаю пока мощных морских рыб.
Это уже настоящая Африка. Или Бразилия…

КЕЙПТАУНСКОЕ
Какие глупые чайки! – подумал я,  наблюдая, как они, схватив моллюска,
не успев подняться на несколько метров вверх, тут же его роняли.
Только потом, приглядевшись (так кто же глупый?!), я понял,
что они это делали специально, чтоб разбить скорлупу.

МУРЛЫКАЮЩЕЕ
Прилег как-то на диванчике у знакомых. Ко мне на грудь тут же взгромоздился и широко разлегся их роскошный кот. У меня начинался мой практически ежегодный бронхит (который когда-нибудь всё-таки доконает меня в один не очень прекрасный для меня день), и он явно решил подлечить меня. Я давно заметил и от других слышал, что кошки так делают. Я его погладил, он замурлыкал, одаряя меня особым каким-то глубоко проникающим живым теплом, и мне действительно стало значительно легче. И ещё я подумал, что ведь, в сущности, между мной и этим теплым комочком, между нами, живыми существами, собственно с какой-то высшей точки зрения, по какому-то высочайшему измерению особой разницы, кроме размеров и веса да ещё всяческой человеческой чепухи, в общем-то, и нет. И я тоже как-то довольно и умиротворённо, словно мне открылась какая-то простая, но глубокая и мудрая истина, замолк и по-своему замурлыкал…

БРАЗИЛЬСКОЕ
Обезьянка взяла меня за руку…
Попугай уселся на плече…
Колибри замельтешили в глазах…
И я замер, чтобы не спугнуть это братское…

Многие кошечки и тем более коты часто ведут себя вполне по-собачьи.

ОБЕРЕГАЕМЫЙ ГЕРБАРИЙ

КРАСНОЕ В ЗЕЛЁНОМ
Вплетается мак
в малахит лужайки зеленой.
Так в жизни являются
лики Любви.

Анютины глазки,
серьезное зелье,
выжидающе глядят,
по головке не гладят
и зря не галдят.

КЛУБНИЧКА
Сколько энергии
в ягодке малой
света и солнца
накоплено!

Люди тоже порой такие же колючие,
как и растения.
Но и сквозь них также порой
проглядывает солнце.

Ты цветок полевой. Ты рада любой
козявке, пчеле, мотыльку.
А наша любовь из чужого гнезда
поет… Так знакомо: «Ку-ку!»

Солнце-шарик-колобок-
чернобривец бравый,
чуть склонив свой лик на бок,
шаг чеканит правый.

Тюльпан – пан в тюле
в праздничном жупане
цветасто кружится -
вот-вот под венец…
Но жизнь коротка…
И готовит не втуне
начало расцвета
увяданья конец…

Ласкал глаз бархат георгина…
И вспомнилась мне дочь Регина.
Как вспышка молнии стоокой.
Такой же яркой и далекой…

Пахнет лесом и навозом.
И то  и другое –
кровно родное.
Кормит чувства
и разум разом.

Сосны играют в снежки.
Соснуть бы в сиреневой спячке.
Приснить себе славку снежную,
славно ласковую, словно нежную…

Бунинский яблоневый сад.
Пчелкам цветочек рад.
Буйствуют чувства без сна.
Первая шестнадцатая весна…

Ты мое солнышко – я твой подсолнух.
Поворачиваюсь за тобой, тебе доверяюсь.
Но вот ночью темной становлюсь, как олух,
и теряю тебя, и, теряя, теряюсь…

8 МАРТА
Как бы перевести, не переврав аккорда,
поздравления, пожелания на язык цветов?
Женщины! Пожалуйста! Звучите гордо!
Мужчина ж всегда вас воспеть готов.

Не дело копаться в доле.
Я по ветру нос не несу.
И хрупкий цветочек в поле
мне ближе, чем дуб в лесу.

ТРИДЦАТИЛЕТНЕЕ
Кто-то скажет мне: «Милый сыночек…»
Кто-то бросит приветственно: «Дед!»
Ни сынов у меня, ни дочек…
Мне не три-девять - тридцать лет…

Проскочила жизнь без проволочек
Сквозь наивных надежд турникет.
Время, время… сухой учетчик!
Все собрало в единый букет:
Черный-черный тюльпан отчаянья,
Голубой василек чистоты,
Пожелтевшие листья чаяний,
Золотистую розу мечты…

Я, ответов не слушая, звал…
Лишь растил я цветы - не рвал...

ОСЕТИНСКОЕ
На широкой солнечной поляне
я заснул, цветам раскинув длани.
Черноокой гурией в раю
там приснилась мне Елена Дадиани…

Прекрасная гордая роза.
Ранимая и ранящая красота.
Много шипов наружу.
Не меньше направлено внутрь.

НАТЮРМОРТ
Треугольник лампы
каре стола
взрывает графикой
импрессионистской бомбы.
Зеркала ромб
отражает атаку
конницы глаз
сухих жестких цветов,
уткнувшихся насмерть
в истлевшую грусть –
замкнутый крик
сигаретных ртов…
в горку пепла
курения первого…
в гордость почерка,
краткого, нервного…
в бледность записки…
«Не жди…
не ищи…»
Несостоявшийся
тур любви…

Сколько нарциссов на свете!
И как же они прекрасны!
Все похожи друг на друга,
но каждый влюблен лишь в себя…

ЯПОНСКОЕ
Как японцу на вишню в цвету, тобой
любоваться – мое занятие.
За тебя я бы ринулся в бой любой
и отдал себя на распятие.

Только вишни цветут для всех,
опадая любовью наспех…
Сознавая свой краткий успех,
поднимая все жертвы на смех…

ПОЛЕВОЕ
Сплетаются колосья
в вещие слова:
хлебушек насущный –
всему голова.

КРИТСКОЕ
Сотни ароматных цветов и душистых трав –
в одном поцелуе…
Сотни легенд и мифов –
в одном взоре…

ПОД ПЛАКУЧЕЙ ИВОЙ
Пришли, присели два одиночества…
Но они настолько поглощены друг другом,
что не только ничего не замечают вокруг,
но и их самих совсем не видно…

ЧУДЕСНОЕ
Не забывай мои руки!
Не забывай мои руки!
Они тебя любят!
Любят!

О, прогони мои муки!
Гони мои муки!
Они меня губят!
Губят!

Расщепи всех сомнений атом!
Пусть лавина посыплется ласк
на мою разнесчастную голову
гармоничнейшим хором красок.

Пропусти к себе в душу пожар.
Не гаси его первый росток.
То ведь нового солнца дар.
Посмотри: уж алеет восток.

После ночи чудеснейших чар
еще краше любви цветок.

Мака упоительный опиум.
Платье цыганки Кармен.
Мощнейший цветок любви.
Красный-прекрасный крик радости.

СОВМЕСТНАЯ ДЕКЛАРАЦИЯ

Будь счастлив настоящим.
Смотри, какой денек!
Омар Хайям

Не то, чтобы потом потоп,
но нам наплевать на будущее.
Да здравствует сегодня!
Да здравствует сейчас!
Живущее вот это,
вздыхающее рядом,
трепетное, пульсирующее,
быть может, очень слабое,
хотя бы и ничтожное…
но…
в дрожащих пьяных пальцах
не держится цветок…

Наряду с моими самыми любимыми запахами цветущего подсолнечника, шиповника, ночных фиалок, лимонов, апельсинов и других цитрусовых, мяты, ландыша; многих полевых цветов, которых я и названий-то не знаю; сирени, конечно, розы и пр. я обожаю запах полыни, к которому меня еще в детстве приучили сорокопуты, гнезда которых всегда ароматно пахли полынью, которую они искусно вплетали среди других травинок и веточек, видимо, для комфорта своих птенцов и/или для дезинфекции. Видимо, не зря многие спиртные напитки также настаивают на полыни (вермут - это полынь по-немецки, абсент - это полынь по-французски, а также итальянские чинц(з)ано-вермут и мартини, наша полынная горькая и т.д.).Как-то принес большой букет на работу к себе в офис – тут же полотдела расчихалось и рассопливилось… Аллергия… Пришлось выбросить…

БЫТЬЕВОЕ
Быть - значить бить
Сомнений горшки,
Покоя трухлявую ветошь
Сжигать развесельем
Широких дорог,
Под солнцем
Играющих весен.

Жить - значить жать,
До пота любить
Работы
глубинную сладость.
И вечно сажать
Надежды цветы.
И вечно хранить
Их слабость.

БИОИДЕОРАЗНООБРАЗИЕ
Пусть расцветают тысячи цветов!
Пусть распускаются тысячи идей!
Пусть никто никого не гнетет!
Столько мыслей – сколько людей!

ОБЛЕПИХА
Сколько ж богатства на свете!
И как же щедра Природа:
россыпи вещих слов золота.
Слушайте!
Вслушайтесь!
Хватит на всех!

ЦВЕТНОЕ СТРАНОВЕДЕНИЕ
У многих народов цветы и другие растения имеют вполне определённый символический смысл. Одни  олицетворяют счастье, другие – измену, третьи - печаль и т.д. Некоторые растения связаны с поэтическим представлением о целой стране. Например, хризантемы, цветы японской дикой вишни–сакуры вызывают в воображении Японию, лотос – Индию, тюльпаны – Голландию, канадский клён – Канаду, берёзка – Россию, пирамидальный тополь и верба – Украину и др.

СОЛНЕЧНО-ЗЕМЛЯНИЧНОЕ
Сколько энергии в ягодке малой
света и солнца накоплено!

Тюльпаны тянутся вверх,
тщатся, рвутся в верха,
но не к вершинам власти.
Стремятся к свету,
солнцу, луне и звездам –
это и есть верховная власть.

Земляничка – земная ягодка –
впитывала в себя солнышко…
Стало жарко…
Нырнула в зелень
искупаться…
И сама стала
солнышком…

Лилии-лилички-лялечки…
Радостные розовые личики…
Утренние красавицы…
Дневные бабочки…
Сияют в свете…
Блистают на балу
бела дня…
А ночью уходят
тихо и незаметно
в прохладу прошлого -
в глубокую женскую тайну…

РЕПЕЙНОЕ
Об этом цветке-богатыре-герое
писал Л.Толстой в «Хаджи-Мурате»…
Воистину,
настоящая Красота,
как и настоящая Сила –
непобедима…

ВОПРЕКИ!
Смотрите: какое прекрасное дерево (цветок и т.д.) выросло на свалке!
Это не дерево, это свалка выросла вокруг него!
Часто и люди, толпа, давящая, всасывающая в свое болото какой-то талант,
когда он несмотря ни на что расцветает, начинает похваляться-бахвалиться,
что он-де вырос в их среде и благодаря им.
Не благодаря, а вопреки!

МАКОВОЕ
Мака упоительный опиум.
Платье цыганки Кармен.
Мощнейший цветок любви.
Красный-прекрасный крик радости.

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ АНИМАЛИЗМЫ
(из книги «Лингвизмы – 2»)

Мне посчастливилось объездить практически весь мир. Я обратил внимание на то, что животные, птицы, лягушки и прочие издающие звуки живые существа одинаковой породы, обитающие в самых отдалённых местах планеты, производят практически совершенно одинаковые звуки. Но вот оказывается,  разными людьми в разных странах, носителями разных языков они воспринимаются и соответственно воспроизводятся  порой совершенно по-разному. Приведём несколько примеров (в русской транскрипции):

Как хрюкают хрюшки:

По-русски: хрю-хрю!
По-английски: ойнк-ойнк!
По-французски: груан-груан!
По-немецки: грунц-грунц!

Как поют петухи:

По-русски: ку-ка-ре-ку!
По-английски: кок-э-дудл-дуу!
По-арабски: ку-ку-ку-ку!
По-японски: ко-ки-коко!
По-гречески: ки-ки-ри-куу!
По-украински: ку-ку-ри-ку!
На иврите: ку-ку-ри-ку!

Как крякают утки:

По-русски: кря-кря!
По-английски: куэк-куэк!
По-шведски: квак-квак!
По-арабски: как-как!
По-китайски: га-га!
По-французски: канн-кан!
По-датски: рап-рап!

Как квакают лягушки:

По-русски: ква-ква!
По-английски: кроук-кроук!
По-испански: кроак-кроак!
По-немецки: квак-квак!
По-шведски: коуак-коуак!

Как гогочут гуси:

По-русски: га-га!
По-английски: хонк-хонк!
По-арабски: уак-уак!
По-немецки: шнаттер-шнаттер!
По-японски: буу-буу!

Как кричат совы:

По-русски: уух-уух!
По-английски: хоу-хуу!
По-японски: хо-хо!
По-немецки: Кох-кох-а-ох!

Как мяукают кошки:

По-русски,          мяу-мяу!
по-немецки,      ---
по-французски,          ---
по-испански,            ---
по-португальски:      ---
По-английски: миоу-миоу!
На иврите: мияу-мияу!
По-вьетнамски миу!

Как лают собаки:

По-русски: гав-гав!
По-английски: бау-уау!
По-шведски: вуфф-вуфф!
На иврите: хав-хав!
На китайском: уанг-уанг!
По-японски: уон-уон!
На суахили: ху-ху-ху-хууу!

Как кудахтают куры:

По-русски: куд-куд-кудах!
По-английски: клак-клак!
По-французски: кот-кот-кодет!
По-немецки: гак-гак!
На иврите: пак-пак!
На арабском: ка-ка-ка-ка-ка-ка!

Петрову-Водкину

Красного коня
Купает солнце
В красных лучах
Средь бела дня
Живописует красками
В волнах зелени луга
В среде сердец,
Бесконечно жаждущих
К солнцу вскачь…

КВАЗИ-АНИМАЛИСТСКОЕ
У серой мышки и мечты серые.

НАРОД И КЛАССИКИ О ФЛОРЕ И ФАУНЕ

Животных, которых мало,
занесли в Красную книгу,
а которых много – в «Книгу о вкусной и здоровой пище».
Ф.Раневская

Жестокое обращение с животными есть только первый опыт такого же обращения с людьми.
Бернарден

Когда животное бьют, глаза его приобретают человеческое выражение. Сколько же должен был выстрадать человек, прежде чем стать человеком. К.Чапек

Хороший петух в любом курятнике поёт. Колумбийская поговорка

Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет,
я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей. Ф.Раневская

Несчастной я стала в шесть лет. Гувернантка повела меня в приезжий «зверинец». В маленькой комнате сидела худая лисица с человечьими глазами. Рядом на столе стояло корыто, в нём плавали два крошечных дельфина. Вошли пьяные, шумные оборванцы и стали тыкать в дельфиний глаз, из которого брызнула кровь. Сейчас мне 76 лет.
Все 70 лет я этим мучаюсь. Ф.Раневская

ПЕРЕВОДЫ

С АНГЛИЙСКОГО

ПАМЯТЬ ЦВЕТЕНИЯ
Четыре цветка герани,
Купленные вместе
Для нашего домика у озера,
Простирают ввысь
Свои яркие лепестки,
Воздавая многоцветную дань
Небесам, от которых
Часто зависело
Само их существование.
Немного спустя, два из них
Прекратили цвести:
Долгое жаркое лето,
Редкие дожди,
Возможно, слишком много тени
И слишком мало людской заботы.
Теперь, когда пришла осень,
Вот и еще один поддался,
Оставив самого последнего,
Который несмотря ни на что
Продолжал радовать меня
Своим удивительным цветением.
И сейчас, рассуждая над тем,
Почему он был не такой, как все,
Я спрашиваю себя: вспомню ли я его,
Когда в моей жизни уже не будет солнца.
Мэри Н. Уотерз

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему вы не выбросите его?
- Пробовали! Они его назад заносят.

КОЕ-ЧТО ИЗ БОТАНИКИ…
Две пожилые иностранные туристки, прохаживаясь по красивой городской
площади, любуются экзотическими растениями. Вдруг они увидели какое-то
растение, которое привлекло их особое внимание. Подошли к смотрителю:
- Извините, господин, эти растения принадлежат к семейству рододендронов?
- Возможно, милые дамы, они и принадлежали им в прошлом. Но сейчас это
собственность муниципалитета…

- Что будет, если скрестить кенгуру со слоном?
- Много больших ям по всей Австралии…

Есть два вида рыбаков. Одни ловят ради удовольствия, другие – действительно
что-то ловят.

- Почему мама-кенгуру выбросила своего ребёнка?
- Потому что он курил в постели…

С АРАБСКОГО

На приём в поликлинику приходит ветеринар.
Врач ему:
- Ну и на что мы жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу.

Когда львы добреют, шакалы наглеют.

МОЯ СОБАКА НЕ УМЕЕТ ЧИТАТЬ
- Вчера у меня пропала собака.
- А почему бы тебе не дать объявление в газету?
- Моя собака не умеет читать…

СЛОНОВЫЙ БИВЕНЬ
Покупатель:
- Почему вы говорите, что трость, которую я купил у вас, сделана из слоновой кости?!
Ведь это искусственная кость!
Продавец:
- Ну, знаете ли, возможно,  этот слон вставил себе искусственные зубы…

- Голубая точка на стене. Что это?
- Муравей в джинсах…

Идёт русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки не закусывая?
- Наливай…
Налил, выпил, на попугая: х-х-у-у-у-у-у, попугай: б-р-р-р-р-р…
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки не закусывая:
- Наливай…
Налил, выпил, на попугая: х-х-у-у-у-у-у, попугай: б-р-р-р-р-р…
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвёртый, и пятый… А потом набьём тебе мор-р-рду… А червяка твоего съедим-м-м.

С ГРЕЧЕСКОГО

Зима на дворе и буран сердитый,
И мокнут из мрамора белые плиты.
Кот варит обед и в ус не дует.
А мышка себе всё поёт и танцует.

Муж напоминает жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться, сколько тебе угодно. Но всё-таки помни,
что между тобой и дочерью должно быть, по крайней мере, девять месяцев разницы.

РАСЧЁТЛИВОСТЬ УЛИТКИ
Улитка медленно, но целеустремлённо взбиралась по вишнёвому дереву холодным, ветреным днём запоздалой весны. Воробьи на соседнем дереве от души потешались, глядя на неё. Затем один из них подлетел к ней и спросил:
- Глупая, разве не видишь, что на этом дереве нет вишен?
Не прерывая своего пути, малютка ответила:
- Будут, когда я туда доберусь.

С ИСПАНСКОГО

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провёл сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой.
- Не знаю, что случилось с нашим Трезором, - говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он – чужой пёс.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой.
- Не знаю, что случилось с нашим Трезором, - говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он – чужой пёс.

С ИТАЛЬЯНСКОГО

В кинотеатр входит лошадь, направляется к билетной кассе и говорит:
- Один билет, пожалуйста.
Кассирша воскликнула от удивления:
- О, боже мой! Говорящая лошадь!
- Не волнуйтесь, синьора. В зале я буду молчать!

- Как называется собака в джинсах и свитере?
- Полицейская собака в штатском.

Рыбалка два раза доставляет удовольствие: до её начала и после её окончания.

С НЕМЕЦКОГО

- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать…
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

СЧАСТЬЕ В ХВОСТЕ
Щенок гонялся за своим хвостом. И делал это так долго и с таким усердием, что вскоре устал и упал, глубоко дыша.
- Глупый, зачем ты так гоняешься за хвостом? – спросил старый пёс, наблюдая эту картину.
- Я изучил философию, - отвечал, запыхавшись, щенок, и я решил проблемы мироздания, которые не решила ни одна собака до меня. Я узнал, что счастье собаки в её хвосте. Поэтому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, оно будет моим.
- Сынок, сказал старый пёс, - я тоже интересовался мировыми проблемами и составил своё мнение об этом. Я тоже понял, что счастье собаки в её хвосте. Но также я заметил, что куда бы я ни пошёл и что бы ни делал в этой жизни, мой хвост всегда следует за мной  и мне не нужно за ним гоняться.

С ПОЛЬСКОГО

Идёт конь по дороге. Вдруг он замечает корову, сидящую на дереве.
Удивлённый, он спрашивает:
- Что ты там делаешь?
- Ем сливы.
- На дубе?!
- Ну да, они у меня в сумочке.

Женщина приносит клетку с попугаем в госучреждение, и тот с самого порога начинает кричать:
- Долой президента Качиньского!
Полицейский напоминает женщине:
- Если это будет повторяться, мы вынуждены будем усыпить птицу, а вас посадить в тюрьму.
Выйдя от чиновника, женщина просит попугая:
- Слушай, дорогой, больше не говори так, замолчи, пожалуйста, а то меня посадят, а тебя усыпят, а зачем нам это?
В течение нескольких дней было спокойно, но потом попугай снова всё вспомнил а заорал во всю глотку:
- Долой Качиньского!
На другой день женщина получила повестку явиться в суд с попугаем в качестве вещественного доказательства. Женщина решила пойти в костёл к ксёндзу на исповедь и рассказать ему всё, что лежит у неё на сердце. Священник предложил ей:
- Послушай, дитя, у меня тоже есть говорящий попугай и он похож на твоего. Во время следствия мы подменим попугаев, и никто ничего не заметит.
Так и сделали.  В день судебного рассмотрения женщина идёт в суд с другим попугаем.
Судья говорит:
- Прошу внести клетку с попугаем.
Внесли клетку, а попугай как в рот воды набрал. Ни слова.
Обвинитель подстрекает попугая:
- А попугай говорил: «Долой Качиньского»?
Попугай молчит.
Судья подсказывает:
- Долой Качиньского!
Обвинитель и помощник обвинителя тоже уговаривают его:
- Долой Качиньского!
Наконец весь зал стал сканировать:
- Долой Качиньского! Долой Качиньского!
И попугай заводит церковным гласом:
- Слуууушай Иииисус, как тебя проооосит нааарооод…

STO LAT*
Уже семь лет прошло с той поры,
когда я носил Тебя в кармане.
Я и ты были совсем малышами.
Думал, что это не изменится.
Ты скучал по своей маме
и пил молочко из мисочки.
Тихонько скулил,
укладываясь возле моей кроватки.
Вместе мы шалили,
играя в мамином садике.
Потом прятались в траве,
сидя при этом тихо-тихо.
Когда я уже начал ходить в школу,
Ты меня у ворот грустно дожидался.
А когда в полдень я возвращался домой,
весело вилял хвостиком.
Ты катал меня на санках.
Лепил со мной снежную бабу.
Ты мой настоящий друг,
И, к счастью, это не меняется.
Ты знаешь все мои секреты,
радости, грусти и беды.
Вслушиваясь, морщишь лобик,
хотя совсем меня не понимаешь.
В день Твоего рождения
желаю тебе ещё многих лет жизни.
Чтобы мы навсегда уже были вместе,
мой Ты лохматый дружище.

Доминик Сосиньски, школьник, 12 лет, Познаньское воеводство, Польша
_________________
*  Пол. Сто лет! (польское традиционное поздравление с днём рождения)

С УКРАИНСКОГО

Рыбачка

Эй, рыбачка черноокая,
сжалься, сжалься надо мною!
Ведь я рыбка небольшая –
отпусти меня на волю!

Здесь над речкой, где волна
жизни льётся и клокочет,
села ты, раскинув снасти:
черней ночи твои очи.

Брошенный в седые волны,
как алмаз крючок сверкает,
ослепил меня, прельстил,
ни за что не отпускает!

Ослепил меня, прельстил!
Закружился я несмело,
блеском тайком упиваясь,
аж сердечко заболело.

Лишь тогда силу коварства
оценить я научился,
как забился на крючке
и на суше очутился.

Рыбка бедная, зря бьюсь,
ловлю воздух, боль в гортани…
Воздух тот, которым дышишь,
он убьет меня, о пани!
Иван Франко

О ВОДОРОСЛИ

(Из сборника «Внутренний Стриптиз»)

водоросль соразмерна с утаённой энергией отпускаемой
........землёй но сразу же размывается и тает без каких-либо
........ощущений впрочем не улавливаясь – и щекочет подошвы
........и заплетает тело, так что не вырваться – но захлебнуться
водоросль опасна – она родственница воды настолько же насколько и
........растениям – поэтому она ещё неопределённое растение и настолько же
........неопределённая вода: выскальзывая она в следующий момент захватывает
........а будучи определённой – в следующий же момент предаёт так что она
........хитрее всех людей
водоросль от быстрого течения обрывается
водоросль как волосы или как змеи – она родственница волосам настолько
........же насколько и змеям
водоросль делает воду такой зелёной и таинственной что хочется
........в неё как бы по другую сторону зеркала она создаёт зеркалу реки
........другую сторону и она населяет реку не хуже рыб тритонов
........и речных крыс потому что она весьма живая
водоросль похожа на город и является телом для города почти как коралловый риф
но не спрашивайте почему ведь так она утратит реки таинственность
Б-О. Горобчук

С ФРАНЦУЗСКОГО

Один господин обнаружил на улице пингвина и привёл его в полицию:
- Что мне с ним делать? – спросил он там.
- Отведите его в зоопарк, - сказал ему начальник полиции.
Но несколько дней спустя он случайно встретил на улице того же господина с тем же пингвином и весьма удивился:
- Я ведь вам сказал отвести его в зоопарк!
- Я так и сделал, и ему там очень понравилось. А сегодня мы идём в кино!

Мужчина заходит в зоомагазин и спрашивает:
- Я хотел бы купить какое-нибудь особое животное для своего сына.
- Пожалуйста, у нас есть вот этот попугай.
- А что в нём особенного?
- Если его дёрнуть за одну лапку, он заговорит по-немецки, за другую – переведёт
всё на французский.
- А если его дёрнуть за обе лапки?
- Дурак, - вмешивается попугай. – Я же упаду!

С ЧЕШСКОГО

Жена пришла на кухню и увидела своего мужа с мухобойкой…
- Что ты делаешь?
- Да вот, мух бью.
- И как успехи?
- Уже прихлопнул трёх мужиков и две самки.
- А как ты определил их пол?
- Ну, трое сидели на пивной кружке, а две на телефоне.

СО ШВЕДСКОГО

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов
начнёт здороваться с вами.

АНИМАЛИСТСКИЕ УЛЫБКИ И УХМЫЛКИ

(из разных источников)

- Вовочка, назови животное, которое входит в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы ещё «Адидас» сказал!..

Две коровы. Одна говорит:
- Мне кажется, они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко,
а потом убить и съесть…
Вторая:
- Да брось ты эту дурацкую теорию заговора!
А то над тобой всё стадо смеяться будет.

- Сколько вы посадили в этом году картошки?
- 5 соток.
- Ну, и?
- Всю колорадский жук сожрал!
- А сколько собираетесь на будущий год?
- Восемь. Пусть подавится, гад!

- Как думаешь, где водятся самые хищные акулы?
- Самые-самые – в нашей рыбинспекции.

Вместо средства от тараканов по ошибке рассыпал на кухне порошок анальгина.
Ну вот – теперь у них, гадов, ещё и голова болеть не будет!!!

Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать…
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

Если собаке не нравится еда с вашего стола –
гнать надо такую жену!

В машине на ночь оставили собаку, чтоб она охраняла её от грабителей.
Наутро смотрят: колёс нет, а за дворником находят записку:
- Пожалуйста, не ругайте собаку, она добросовестно лаяла всё время…

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Академик с трубуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено,
а рыбы на контакт так и не вышли…

Два мужика удят рыбу. У одного прекрасный клёв и улов, а у другого ничего. Наконец он не выдержал, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, на какую приманку вы ловите?
- А я ловлю на таблетки от сифилиса…
Неудачный рыболов оставляет снасти на берегу, вскакивает в свою машину и мчится к ближайшей аптеке.
- Прошу дать мне 4 пачки таблеток от сифилиса.
Аптекарь участливо спрашивает:
- А что, вы уже поймали?
- Пока нет, но я знаю великолепное место!..

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

Два собаковода хвалятся своими собаками.
    - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
    - А у меня не звонит...
    - Фу, какая глупая собака...
    - Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого  пять  лап, пятую  отрезать,
  что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
  потом начинает считать.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит!  - говорит одна.
- Не взлетит!  - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
 
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
 - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
 - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
   получу, - вздыхает мухомор.

Несет курочка золотые яйца
или не золотые –
зависит и от петушка –
золотого гребешка…

Живут как кошка с собакой –
у одного хозяина.

ОСЛИНОЕ
(до боли знакомое, до беды повседневное)

Ослы судили газель
и единогласно признали, что она крайне безобразна,
уродлива и вообще отвратительна…
Ату ее!

Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают,
что люди действительно произошли от обезьян.

Серый волк и зайка серенький.
Вроде бы, одного цвета…

Каждый миленький
маленький поросёночек
неизбежно рано или поздно
вырастает в большую свинью.

Черного кобеля не отмоешь добела…
Все равно и его надо периодически купать.

Станислав Ежи Лец как-то спросил:
бывают ли людоеды-вегетарианцы?
Вариант ответа: да, если их жертвы – редиски,
или, скажем, свежи, как огурчики и т.д.

Как слону смотреть на начальника снизу вверх,
если начальник – муравей?

Крот, хоть и слепой, но хорошо видит в темноте.

Чтобы лошади было легче везти,
седок взял весь тяжелый груз себе на руки.

Всё равно лебединой песней курицы будет кудахтанье.

Кроты глубоко роют, но высоко не летают.
Орлы парят в поднебесье, но в земле не роются.
Как бы соединить глубину и высоту?!
Парящий крот?!

Не тяни кота за хвост в долгий ящик.

Пальма первенства иногда не даёт никаких плодов.

Волки нередко лезут из кожи вон,
чтобы прикрыться овечьей шкурой.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных.
Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, кошка не ест шаурму…

Жила-была лиса. Как-то съела она петушка, потом развела ворону и поела сыра,  закусила колобком и решила перейти к десерту. А потом передумала:
- Да ну его на фиг – это раздельное питание! Да и басня неудачная…

Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты?
Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы, где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
- в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
- в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля.

Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Может ли муравей смотреть свысока на слона?

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки
и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех на хрен!

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер…
- Это был твой любимец?
- Нет, просто мне теперь для него могилу копать…

- Муж сказал, что я ем, как птичка…
  Половину своего веса в день…

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель.
Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство…

- Папа, расскажи сказку, только не про жабу.
- Ладно, слушай. Пошла девочка в лес…
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы… Ну вот, и видит она там избушку…
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы… Слушай, заходит она в избушку… а там тёмная комната…
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- А-а-а-а-а – а-а-а!!!

В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака.

Китайский философ Чанг Инг Ю сказал:
- Тот, кто в течение дня активен как пчела, силён как бык, вкалывает как лошадь и приходит домой уставшим как собака, - должен немедленно проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он – осёл.

Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьёв,
американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.

Немецкие мясники говорят о себе, что они могут использовать от свиньи всё,
кроме поросячьего визга.

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, ударяется об землю, встаёт и, почёсывая затылок, говорит:
- Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Заодно и поели бы!..

ЗАБАВНЫЕ ЗАКОНЫ О ЖИВОТНЫХ
• В американском штате Оклахома вас могут подвергнуть аресту, штрафу или заключению как нарушителя закона, запрещающего корчить рожи собакам.
• В Иллинойсе по закону запрещается давать зажженные сигареты кошкам и
другим домашним животным.
• Во Флориде, если вы оставили слона у парковочного счётчика, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем.
• В Аляске законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолёта.
• В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека.
• В Швеции владельцы собак платят налог по росту, а в Норвегии – по их длине.

В Африке где зебру задавят – там и переход.

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик
и задумчиво говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места: из неё только что вылился весь бензин…

Из австралийского зоопарка сбежал кенгуру. Поймали. Понятное дело – раз сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трёхметровый забор снесли, поставили пятиметровый, но кенгуру опять сбежал. Его опять поймали и поставили девятиметровый забор. Кенгуру снова сбежал.  Его поймали, поставили пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь…

Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, продолжает ковырять в носу.
- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно…

Черепахи часто действуют быстро и решительно.
Просто это не слишком бросается в глаза.

Играет мужчина с ослом в шахматы. К нему подходит другой и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
- Слышь, а чё, твой осёл в шахматы умеет играть?
- Ну да… умеет!
- И чё, хорошо играет?
- Да где там? 3-2 в мою пользу!..

- Жили-были два поросёнка!
- Почему два, ведь надо три!
- Так праздник же был!..

Жена – мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну… Наверное, собакой…
- То есть ничего не хочешь менять?..

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это – кошечка или котик?
- А что по ушам не видно?!.
- Нет…
- Это заяц…

День рождения.
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей,
они так охотятся!

Для верблюда обидеть человека – раз плюнуть.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амёбы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
А.Лебедева

У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А сколько пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами...

Если козёл ничего не понимает, значит, он баран.

- Вовочка, из чего сделан твой пиджак?
- Из шерсти!
- А кто нам даёт шерсть?
- Овцы!
- Значит, какое животное тебе дало пиджак?
- Папа!..

Обязательно ли быть тараканом,
чтобы прекрасно прожить несколько недель без головы?

КУРИНАЯ ДОЛЯ
Яйца несла – хвалили все.
А перестала – в соусе. В. Тищенко
            
НАКАРКАЛА
- Кукушечка-кукушечка, сколько мне жить осталось?
- Ку…
- Так ма…

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошла! Моя собака никогда не приходила домой обутой.

Мужик привёл козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста!
- Да это же козёл!
- А борода! Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не вмешиваться!

В Узбекистане постовой, ничего не заработав за день, тормозит дедушку,
едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные –
это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, дорогой, за то, что тебя палкой бил. Я же не знал, что у тебя брат в ГИБДД работает!

Два собаковода хвалятся собаками.
- Моя собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
- А моя не звонит…
- Фу, какая глупая собака!
- Да нет, просто у неё свой ключ есть.

Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об неё споткнулся и упал.

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

- Смотри! На твою тёщу лев напал!
- Сам напал, пусть сам и выкручивается!

Жена спрятала любовника в шкафу. Он просидел там полночи, не выдержал,
надел шубу и стал потихоньку выползать. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль!
- А куда шубу понёс?
- Дома съем!

Она:
- А правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он:
- Правда, моя кошечка…

Встречаются как-то две амёбы. Одна другой говорит:
- Будь проще!

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге:
- Вот это улов!!!
Муж, устало:
- Да, блин, водку дома забыл…

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему.
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко – теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем десять лет назад.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной ”лицом”, на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну, чеснэ слово, як диты…

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается,
бьётся головой о дерево и кричит:
- Ну, на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Вегетарианцы не едят животных.
Они их объедают!

Мальчик приятелю:
- Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть.
Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:
- Как успехи в дрессуре?
- Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пёс ничего не ест.

Рыбак:
- Она была просто огромной! Поверь, я никогда не видел такой рыбины!
Приятель рыбака:
- Вот этому я как раз и верю.

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров, купил себе такую маленькую квартиру,
что невозможно поговорить про рыбалку!

- Это неописуемо, - решила собака, увидев баобаб.

Козлы и бараны – это совершенно разные люди.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями…

В МИРЕ НАУКИ
Японским учёным удалось узнать больше сведений о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают его действия. Оказывается. 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. В остальные 10% времени они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал – значит, крыса.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.
Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране…
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Хм-м… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?..

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил животному в ведро с водой водки. Наутро больной был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять…

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

- С каких пор у вас возникло чувство, что вы пёс?
- Ещё с тех пор, когда я был щенком.

Интересно, а когда кошке тоскливо,
у неё на душе люди скребут?

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает всего лишь, что животное куда-то торопится по своим делам. Не надо усложнять!..

Собака на дачном участке копает землю… лопатой.
Обалдевший соседский барбос смотрит на неё.
Собака поворачивается и печально говорит: -
А всё началось с того, что я, дура, научилась подавать тапочки…

Мужик видит, что его приятель держит кота и орёт в ухо:
- Хочу Машу из 40-й квартиры! Хочу Машу из 40-й квартиры!
- Зачем ты коту в ухо орёшь? – удивляется он.
- Что же, ему можно всю ночь у меня под окнами орать, а мне нельзя?!

Хорошо крокодилу – даже ходит лёжа…

Один кот говорит другому:
- Какие у тебя стильные очки с красными стёклами!
- Да это мне хозяин надел, чтобы я овсянку за фарш принимал…

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу
и забрать ключи от дома.

Курочка неслась, неслась…
Но так и не смогла догнать своего петушка.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходит от погони кругами.

Тройка самых популярных животных нашей страны – жаба, песец и белочка.

Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
- Какая сволочь свинью замуровала?!

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день.
Голос с задней парты:
- Вот здорово! Всю жизнь день рождения!

Мать сыну:
- Почему ты такой мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- Ну и что?
- Я был деревом…

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом жизни в браке животные становятся всё крупнее…

Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашёл щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку, тут же поклёвка. Мужик напрягается, тащит, смотрит –
а это бревно, а на нём надпись: «Офигенный лещ».

Пошёл мужик на рыбалку, разложил всё как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два – не клюёт. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает, за фигня такая! Ещё час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигивает. Сом лёг пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел рыбака не торопясь и расслабленно так говорит:
- Мужик, ты знаешь… клёва не будет, мужик!
Мужик ошалело:
- А почему?
- Эээ, мужик, опоздал ты – клёво было вчера!

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой всё время тонет…

Один горожанин приехал  деревню на отдых и утром пошёл на рыбную ловлю. Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом…

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо не меня плывёт осетрина.
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло?
Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил, спрашивает:
- А ты чего всё сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает…

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку!
- Вполне возможно. А я вчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его, что ли?
- Не я взвешивал, а продавец.
Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг.

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотнёт», - думает мужик. Поплавок стал ещё сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотнёт», - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит на себя. Из воды вылетает червяк и орёт:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

Объявление:
Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Телефон: 261 -355- 2752. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».

Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров.

В мире интересного.
- А вы знаете, что КУДАХ-ТАХ-ТАХ в переводе с куриного на воробьиный
звучит как ЧИРИК-ЧИК-ЧИК?

- Гады, кто посмел сожрать мою жену??? – закричал Иван-Царевич
на французском кооперативе.

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.
Другой в нетерпении ходит кругами, потом говорит:
- Слушай, тебе в детстве Шостакович на лапу не наступил?

Если бы можно было выбирать, то в следующей жизни я хотел бы стать своим котом…

СКОТСКИЙ ДОКТОР
- Вы, кажется, скотский доктор? – спросил кто-то, желая унизить ветеринара.
- Да, - ответил тот, - а разве у вас что-нибудь болит?

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию,
ловкость и… паранойю.

- Как вывести тараканов?
- Ну, вообще-то, лучше их не вводить...

Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку:
- Гав.
- Что, простите?
- Гав!
- Не понял, повторите!
- Гав.
- По буквам, пожалуйста!
- Галина, Алексей, Василий…

Прохожий рыбаку, упорно сидящему на берегу пруда:
- Разве вы не знаете, что здесь нет рыбы?
- Два года назад у меня начали появляться подозрения…

Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

Карась карасю:
- Слушай, дружище. Ты мне, конечно, можешь не верить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

СЛОНОВАЯ БОЛЕЗНЬ
Два сумасшедших говорят о сафари.
- Ты вот опытный охотник, а знаешь, как охотятся на синих слонов?
- О, это очень просто. Их бьют из специального ружья для охоты на синих
слонов.
- Хорошо. А как убить красного слона?
- Ну, надо схватить его за горло и держать, пока он не посинеет, а потом убить
его из специального ружья для охоты на синих слонов.
- Ну, а зелёных слонов?
- Этим надо рассказать что-нибудь весёленькое, чтоб они раскраснелись от
смеха, потом придушить их до посинения, потом убить из специального ру-
жья для охоты на синих слонов.
- Ну, ладно, а как убивают жёлтых слонов?
- А кто тебе сказал, что существуют жёлтые слоны?!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой.
- Не знаю, что случилось с нашим Трезором, - говорит он жене. – Всю обрат-
ную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он – чужой пёс.

ХВОСТ СОБАКИ
Один мужчина привёл к ветеринару красивую собачку и попросил, чтобы он
отрезал ей хвост.
Врач возмутился:
- Зачем вы хотите отрезать такой красивый хвост?!
Мужчина объяснил:
- Видите ли, к нам погостить приезжает тёща, и я не хотел бы, чтобы хотя бы
что-то выражало радость по поводу её приезда!

Телефонный разговор:
- Дорогая, что ты хочешь – бананы или клубничку?
- Ты на базаре, милый?
- Нет, в аптеке…

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

- Отчего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьёт алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров,
то за ним можно сажать картошку.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? – спросили у пастуха. – Ведь ворота старые!

СТРАННАЯ КОНСТРУКЦИЯ
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы,
и сама задница – с ушами.

ПОЧТИ БЕССМЕРТИЕ
- Какая бабочка живёт дольше всех?
- Моль. Она живёт, пока вы её не уничтожите!

ЗАЛЕГЛА…
В зоомагазине:
- Вчера купила у вас морскую свинку. Принесла домой, опустила в аквариум,
она легла на дно и уснула! Чем кормить, когда проснётся?

ПЛОТОЯДНОЕ
Сидит девочка на причале, в воде ногами болтает и жуёт что-то склизкое,
мерзкое и вонючее. Идут мимо люди и говорят:
- Что это ты такое ешь?
А девочка им и говорит:
- Не знаю, оно шамо приползло!

Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
- А моя вегетарианка.

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи
от дома…

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали… Из магазина пришёл счёт на восемь!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Рыбак рыбака видит издалека – и начинает думать:
«Откуда, гад, он узнал про это место?!»

Из справочника пчеловода:
«Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво,
значит, расцвёл хмель!».

Комар говорит другому:
- Люди такие весёлые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.

- Пап, а почему мы глупые?
- Чё?
- Ну вот все говорят, что пингвины глупые, а почему?
- Чё?
- Ну, все люди и звери дразнят нас, вроде как мы ничего не соображаем, почему?
- Чё?
- Ладно, пошли купаться.

БРАТЬЯ ПО КРОВИ
Не убивайте комаров!
В них же течёт ваша кровь!

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Такого наплёл…

Пришёл мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил. Закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк – нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел – тоже нет. Тут он видит: на линолиуме вздутие.
«Во чёрт! – думает мужик, - Сигареты линолеумом покрыл».
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
- Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то…

Вы думаете, что я стал вегетарианцем, потому что люблю животных?
Нет, просто я ненавижу растения!

Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросёнок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, папа, это сын борова!..

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться…

Каждый сверчок знай свой шесток!
(Стриптиз для насекомых). КВН. Сборная Санкт-Петербурга

Собака:
- Хозяин меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров – должно быть, он Бог!
Кошка:
- Хозяин меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров – должно быть, я Бог!

ЗАКОНЫ О КОШКАХ

В г.Френч Лик Спрингс, штат Индиана, все чёрные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го числа.

В г.Мэдисон, штат Висконсин, совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живёт на момент развода.

В г.Барбер, штат Северная Каролина, драки между кошками и собаками запрещены законом.

В г.Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения.

Кошкам из г.Далат, штат Миннесота, законом запрещено спать в булочной.

Закон штата Калифорния запрещает кошкам публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов от школы, ресторана или места вероисповедания.

В г.Коламбус, штат Джорджия, кошкам запрещено кричать после 9-ти часов вечера.

Волку снится страшный сон: приходят ноги и… начинают его кормить!..

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы…

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут (30 минут!!! Ни хрена себе!!!).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я всё о свинье думаю!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… бля… повезло свинье…)
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье всё равно прикольнее!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, сколько заплатили, чтобы это выяснили?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей знаю)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?!)

Бабочки в животе, тараканы в голове, кошки на душе…
Как прокормить весь этот зоопарк?!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Слушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам.
- Ни фига  себе – ты умеешь открывать  кошачьи консервы?!

Наконец-то учёным удалось скрестить бурого и белого медведей.
-  Ну и как?
- Зверюшки остались довольны!

Урок биологии. Учительница:
 - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния – пинками.

«Главное – сохранять хладнокровие» -
говорят представители холоднокровных.

Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.

- Сегодня был по-летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами.

Звонок в четыре утра:
- Алло! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Хорошо пням – их никто не пилит!

Один мужик решил узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось.
Подходит к ней, спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось жить?
Кукушка в ответ:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? – не понял мужик.
- Что тебе непонятно?! – возмутилась кукушка. – Два лишних годка уже живёшь!..

- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене конфетку.

- У нас в подъезде крысы развелись…
- А я никогда и не верил в их отношения.

- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом,
а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

Муж пришёл с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными 
мне цветами. Пришёл кот, сидит, ждёт, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…

Медведи, встречающие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

НА ЗАБОРЕ читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай». Понимаю, что бред. Захожу…
Последнее, что я услышал перед обмороком, - это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

КОГДА муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть
вторая удочка.

ВЕСНА. Два червяка выползли из земли. Один говорит другому:
- Я вас люблю!
- Ты чего, обалдел?! Я твой хвост!

- СЛОН ЛАЕТ, а караван идёт.
- Куда идёт?
- К психиатру идёт!

ИДЁТ ЭКЗАМЕН на биологическом факультете. Профессор указывает на птицу
и спрашивает:
- Что это за птица?
Первый студент:
- Выродок.
Второй:
- Отморозок!
Профессор:
- Зимородок это!

ЛЕТИТ СТАЯ комаров. Вожак:
- Впереди стена! Облетать бум?
- Бум-бум-бум...

- МЫ, ЛОШАДИ, самые благородные животные среди друзей человека! Мы облегчаем
людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою.
- Всё это так, - отвечает осёл, - но рано или поздно вас всё равно вытеснят машины,
а ослы всегда были и будут...

АНИМАЛИСТСКИЙ СЛОВАРИК

Из разных источников

Главное в жизни кота – отвоевать себе диван.
Защитники животных – их очень легко опознать по лютой, просто бешеной
ненависти к людям.
Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
Кот – это живущее в квартире существо, которое так утепляется к зиме и так набирает жир, как будто это он каждый день будет ходить на работу, мёрзнуть на остановках и таскать пакеты с продуктами!
Любовь зла – да и козёл тоже.
Мир глазами кота – если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать – рано или поздно она откроется.
Не всё коту масленица - будет и ему день вьетнамской кухни.
Не клюёт – это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
Ревень – сельдерей с повышенным давлением крови.
Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться.
Самое уютное место, по мнению кошки, – это место, на котором в данный момент
сидит хозяин!
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой всё время норовит сплюнуть…
Свинец – кабан.
Судьба – как фруктовое дерево: пока её не потрясёшь, удача на тебя не свалится.
Чувствовать себя как рыба в воде – задыхаться, гибнуть от грязи...

ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги и другие сочинения можно также найти на авторских страничках в Интернете, в частности, на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):

Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризмы – IV
Афоризмы Р.Подлевски (Переводы с польского)
Афоризми (На украинском языке)
Афоризмы  (На эсперанто, русском и английском языках) – 2 издания
Афоризмы  (На казахском, русском и английском языках) – 3 издания
Афоризмы  (На польском, русском и английском языках)
Афоризмы  (На украинском, русском и английском языках)
Афоризмы (На болгарском, русском и английском)
Времена года
Радуги дорог (Мемуарно-путевые поэтические и публицистические писания) -
2 издания
Partir c’est mourir un peu… (Радуги дорог – 3)
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Хохлацкие хохмы (Переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Та ото ж… (Хохлацкие хохмы – 3)
Юмор из-за бугра (Переводы зарубежного юмора)
Мсьё, Вы ждёте осени?.. (Юмор из-за бугра – 2)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы (Страсти по языку)
Лингвизмы - 2
Мовізми (На украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта… (Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Кваэи-кваэи - 2
Ты тоже говори… (Переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(Переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Конец или финиш? (Что лучше? – Что хуже? – 2)
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь… (Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (Переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (Одностишия)
Белые бейты (Двустишия)
Тёртые терцеты (Трёхстишия)
Картавые катрены (Четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (Про[противо]писные истины)
Кто смеётся, тот и пан… (Польский юмор)
Всё о ней, родимой… (Мини-трактат о водке)
И не оспаривай глупца… (Квази-дурацкие думы о дурном и о дураках)
Шоб я так жил!.. (Еврейские весёлые вереницы)
Музыкальная мозаика  (О музыке словами)
Таки Одессея! (Одесские хохмы)
Смешинки в морщинках (Стариковские страсти)
Он ещё и поёт! (Мировой детский юмор)
Деньги на бочку! (Мини-трактат о деньгах, богатстве и бедности)
Арабский юмор (Избранные переводы)

Направить отзыв и ознакомиться с другими стихами, прозой, переводами и сборниками автора можно в Интернет-публикациях, в частности, на стихи.ру и проза.ру, соответственно:
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1,
или на любом сайте, набрав:
Альберт Туссейн

Дом. адрес: 143980, Россия, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.:   8 919 966 8725
Служ. тел.:  8 701 599 7097
             7 712 302 6806

В ЗАЩИТУ ПРИРОДЫ И ПОЭЗИИ

Тонно-километры рифмованной бумаги
грызут древесину,
сжирают леса…
Надломанную былинку возьмет
в ладони
и согреет дыханьем
лишь тонкая душа…

Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор и составитель более семидесяти книг и сборников стихов,
прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,   
победитель конкурса «Всенародная поэзия России»,
лауреат премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова,
В.В. Маяковского, О.Э. Мандельштама и др.,
 член Союза Писателей России.
Многие произведения автора переведены на другие языки
и положены на музыку. Постоянный ведущий
литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года»
в Библиотеке украинской литературы в Москве.
Проживает в Подмосковье.