В ординаторскую заглядывает анестезистка.
- А у Вас Айфон есть?
- Нет.
- А зарядка для Айфона есть?
Шеф сетует, что пол будущего ребёнка определить сложно.
- А что УЗИ?
- А что УЗИ? Я тоже свою Машу до восьми месяцев Ромой называл.
Нет-нет. Никто никого за руку не ловил. Но это не мешает начальству быть начеку.
- За каждым хирургом, который вымогает деньги, маячит тень анестезиолога.
Скромно хвастаюсь:
- Сегодня написал почти десять афоризмов!
- Что значит "почти десять" ?
- Два!
В операционную заглядывает молодая симпатичная ординатор:
- Помощь нужна?
- Нет.
- А помощница?
Анестезистка вздыхает:
- Не хочу я работать с Людмилой Александровной
- ?
- Я её боюсь!
- А ты её обними, поцелуй... Пусть она тебя боится.
"В очередь, сукины дети!" - эта бессмертная фраза Булгакова сдерживает многих нетерпеливых. Но отдельные всё равно прорываются. Хирург заглядывает в операционную:
- А конец когда?
Уролог ухмыяется:
- Конец не когда, конец где!
Любимая фраза хирургов: "Начинаем заканчивать"
Шефа приветствует зав. хирургией:
- Как дела?
- Как в пятницу.
- А выглядишь как в понедельник.
Вот такая странная дискуссия по расовым вопросам состоялась однажды в ординаторской:
- Я не расист, но белый снег мне нравится больше, чем черный.
- А я - расист, но черная игра мне нравится гораздо больше, чем белый снег.
Анестезистка сегодня раздражительная, но предусмотрительная. Нервная, но осторожная. Напевает сама себе:
- Лариса, успокойся, а то по морде получишь!
Лариска весь день на взводе:
- Я сейчас вообще сдохну!
Шеф:
- Вот и умирай себе тихонечко, не буди во мне начальника.
Интерн:
- Больной приходил, спасибо сказал.
- И где оно?
- ?
- Сказать спасибо мало. Спасибо доказать надо.
Больной рассказывает:
- Операцию сделали 14 февраля. Под наркозом. Марта я не помню...
Очередной предоперационный осмотр. Между прочим, 30 лет мужику!
- Какое у Вас обычно давление?
- Как говорит мама, чуть больше, чем надо.
- Так и запишем, чуть больше, чем надо маме.
ОРВИ. Маска шмыгать носом не мешает. Больной сочувствует:
- У Вас сопли, да? У меня тоже.
- Спасибо! Я понял, что не одинок в своих соплях.
Хирург об очередной пациентке:
- Паранормальная женщина. Это уже такое явление. В ней два человека борются: один хочет аденому прооперировать, а другой - в окно выпрыгнуть. Лишь бы эти два желания не встретились вместе в нашей клинике.
Попов в очередной раз интересуется филологией:
- А вот "дохрена" - это снизу вверх или сверху вниз?
Шеф:
- Сверху вниз. А то снизу вверх у всех расстояние слишком разное. То есть, у кого-то до колена, а у кого-то наоборот.
Из палаты доносится задорный смех. Интерн, с порога:
- Это у вас там мужчина смеётся?
- Нет, это муж.
Пациенты тоже попадаются ничего себе. Веселые. Две такие хохотушки сообщают:
- Мы самая безопасная палата.
- ?
- А мы обе принимаем контрацептивы.
- ?!!
- Не забеременеем даже в наркозе! Так что, заходите в гости.
Ну, и вопросы у них бывают не грустные:
- Доктор, а я быстро усыплюсь?
Хирургическая планёрка. ИОЗО прикалывается над интернами:
- Сегодня мы будем удалять больное место. Кто угадает, какое , тому приз - первый разрез.
Тяжелая операция. По радио привычно радостно воет попса. Заглядывает профессор:
- Отключите музыку в операционной, а то слишком весело у вас тут. Скорби не хватает.
Очередная анестезиологическая мудрость:
- Верить хирургу можно лишь в одном случае; когда говорит, как он тебя ненавидит.
Но и хирурги не отстают в язвительности:
- Основная задача хирурга - не мешать анестезиологу.
Больной на столе. Бледный. Тревожный.
- Ну, как дела?
- Страшно!
- Расслабьтесь. Когда Вам страшно, это не страшно. Страшно - это когда мне страшно.
Нюансы русского языка:
- Отдыхать не работать.
- Отдыхать - это ещё лучше, чем не работать.
Попов спрашивает, согласен ли больной на наркоз.
- Конечно! Так даже лучше: заснул, проснулся - гипс!
- Ага. Ну... Бывает ещё лучше: заснул, проснулся - рай!
Прощальный диалог:
- Ну... Заходите ещё.
- Вот уж спасибо!
- ?
- Боюсь повадиться.
Шеф заглядывает в операционную:
- Сколько вам ещё осталось?
- Три дырки.
- Странно. Впервые слышу, чтобы время измеряли в дырках.
Перекладываем пациента. Анестезистка командует:
- Сюда, сюда! Ещё сюдее!
Звонок в ординаторскую:
- Здравствуйте, можете говорить?
- Если Вы сомневаетесь, зачем звоните?
Перед операцией хирург предупреждает:
- Аккуратнее с этим пациентом. У него черный пояс по карате.
- Ну, и ладно. У меня, зато, черный пояс по фармакологии.
Ругаемся с анестезисткой. Я с ней - вслух. Она со мной - про себя.
Больной с переломом челюсти. На Истории болезни написано место работы: ЦСКА. Анестезистка:
- Он, наверное, вратарь.
- Скорее уж нападающий.
- ?
- Не на того напал.