Веру, как мои потребность и способность САМОМУ "толкать тележку своей жизни" туда, куда мне нравится/предпочитается/можется, я пестую в себе и лелею.
Также, как ценю и поощряю намерения подращивать свои знания и навыки для того, чтобы усматривать для себя пользу в любых событиях реала и превращать конкурентные в союзные и кооперативные взаимодействия.
Любовь, как потребность и способность делиться излишками моих ресурсов с моими любимцами (с их согласия, есстественно), тоже ценю и холю.
Они обе - и вера, и любовь - источники моих комфортов.
А надежду, как способность и потребность сидеть на попе ровно с руками на коленках, сидеть и надеяться, что ктой-то придет и ее "сбудет", я бы в себе убил.
Убил бы первой, невзирая на ее повышенную живучесть и любые презумпции. Как вредную: комфортам осуществления намечтанного мешающую. За то, что она меня ... заколдовывает (иллюзия, мираж, соблазн?!), из активного субъекта действия превращая в жертву чужих деяний. Это она, надежда на то, что личное грядущее не личными же усилиями и достижениями, но сторонними (или само собой) сбудется и устроится комфортно и нестрашно, привела выдуманного Данко и реальных Джордано Бруно (и Жанну дАрк) к пожароопасным приключениям, которые закончились печально.
Именно за то и расправился бы, что не вижу в ней ни малейшей для себя пользы - ведь руки и мозги у надежды не мои, но чужие-сторонние! А мои (и чувства, и руки, и мозги) она "расхолаживает" и обесценивает, объявляет менее важной творческую активность моих...
Беда в том, что, по моим наблюдениям, особенность моих мозгов строить себе иллюзорные ожидания, по детали дорисовывать картинку до целой, критически безвариативно единственной и чаще комфортной, является имманентной ("встроенной", неотъемлемой).
Не получается у меня без ожиданий жить и не мешать осуществлять обмен веществ в своей тушке. В той единственной, которую до самой смерти я готов и согласен донашивать.
Но осознавать ход событий и стремиться уменьшать влияние надежды на мои суждения и умозаключения я считаю полезным, важным и нужным мне ровно настолько же, насколь мне нравится и приспичило свои любовь и веру холить и лелеить.
Примерно так же, как проверять свои мнения на иллюзорность и/или достоверность для того, чтобы за иллюзии не расплачиваться. А за упорствование в своих иллюзиях не расплачиваться втридорога.
***
И пусть не всё от меня одного зависит в этой жизни - я знаю, что порой стОит проявить терпение, как посидеть на пороге, дожидаясь рассвета перед желанным путешествием к новым впечатлениям. Дожидаясь пока "созреют" независящие от меня условия реализации желаемого.
Но сидеть-дожидаться рассвета я предпочитаю с уже собранным рюкзаком и в зашнурованных ботинках, поглядывая на небеса, чтобы не пропустить самый первый луч желанного рассвета и опередить моих конкурентов. Как знакомых мне, так и пока неизвестных, с которыми только предстоит встретиться...