Чудесный город Сочи, в котором я не была больше 10 лет. Он умудрился стать прелестным гибридом из щемящего сердце советского «Кукуруза горячая! Кому кукурузу!» и абсолютно европейского курорта. Я была приятно удивлена масштабом и мощью застроенного. Значит украли все-таки меньшую часть вопреки всенародным предположениям. Приятно было ошибиться сразу многомиллионной толпой!
12 лет назад мы с мужем приезжали на 3 дня в Жемчужину. За немаленькие деньги мы жили в номере без кондиционера в жуткую жару. Благо на пляже было кафе с постоянно подаваемым холодным конденсатом. И мы спасались, проводя там значительную часть суток, что приемлемо только при наличии еще молодой и здоровой печени.
Мои предпоследние воспоминания о Сочи примерно 15-ти летней давности. Но воспоминания восхитительные. Поездка с 3-мя подружками-коллегами по работе. Не помню подробностей, помню ощущение счастливой беззаботности и гармонии. Когда рядом с тобой приятные тебе люди, солнце, море, нет мрачных мыслей. Эту гармонию не могли нарушить даже огромные черные тараканы в гостинице. Первую ночь мы провели с девчонками посреди комнаты, не выключая света. При выключенном свете они ползли по потолку и норовили спрыгнуть на нас сверху. Мы даже предположили, что это не тараканы вовсе, а горячие кавказские мужчины на ночь во всем Сочи (те, которым не повезло, и они этой ночью одиноки) превращаются сердобольной волшебницей в больших черных тараканов. И они имеют возможность прикоснуться к тем, кто им отказал вечером. Как знать, если бы девушка поверила в рассказ вечернего спутника о том, что если она ему откажет, то он явится к ней в номер в обличье огромного таракана, возможно, она (многие) предпочла бы его все же в его естественном виде. Когда мы переехали в другую гостиницу, ночью мне приснился сон, что по мне ползет большой таракан с лицом вчерашнего таксиста и подмигивает. Когда он дополз до моего лица, я проснулась, стуча зубами, и больше не спала. Утром нас ждал в холле вчерашний таксист (он должен был довезти нас до места командировки). Он подмигнул мне и спросил «Как прошла ночь?». Наверное, это был обычный вопрос, но мне он показался наполненным глубоким смыслом. Как будто бы он спросил «Тебе было хорошо со мной, красавица?» Но все эти мелочи перекрывало ощущение абсолютного счастья, потому что еще не было 2-х главных страхов, присутствующих в моей жизни сейчас – страх за детей и страх потерять родителей. Родители были молоды, детей не было. Сейчас все в точности до наоборот. Сейчас существование именно этого полного набора делает меня счастливой, но ни на секунду не дает расслабиться, нет ощущения переполняющего беззаботного счастья, потому что маленьким червячком все время во мне живет страх за моих близких. Хотя может это только мои ощущения, потому что я трусиха по жизни. Боюсь очень многого. Высоты, скорости, чужих компаний, чиновничьих кабинетов, экзаменов, учителей. До сих пор прижимаю уши, как моя собака, слыша грозный голос бывшего директора школы, которая волею судеб стала моей где-то родственницей. Хотя она очень милая женщина. любящая бабушка, но голос все тот же – директорский. Боюсь многого, но никогда в этом не признаюсь никому. Только себе, и то редко. Вся жизнь – сплошное преодоление комплексов. Вызвать слесаря – через силу. Позвонить в телефонную компанию – стиснув зубы.. Откуда эти комплексы? Говорят из детства. Я росла очень любимой девочкой обоих родителей. Но почему-то вместе с любовью у них не получилось привить мне уверенность в себе. В прививку входила и честность, целеустремленность, готовность прийти на помощь, а уверенность – нет. Видимо советское воспитание вносило свои коррективы, ориентируя родителей прежде всего на достойных членов общества, а что эти достоинства всю жизнь еще приходится защищать, об этом никто не думал.
Но вернемся к Сочи. Родная заполненность головами водного пространства почему-то тоже умиляла. Зато я могла на чисто русском произнести: «Разрешите между вами проплыть!» И все меня поймут и посмеются и сострят что-нибудь в ответ. И так легко на сердце становится. Причем, по сравнению с моим летним посещением Европы, я прямо физически почувствовала, как львинная часть моего мозга перестала напрягаться и начала кайфовать – ей не надо было все время умножать на 75 с копейками. Причем множитель каждый день менялся, и я чувствовала себя просто Игорем Кио . И потом … от этого умножения напрочь пропадает аппетит. А здесь …. с каким удовольствием я уминала эти тающие хачапури, кутабы, запивая это все абхазским вином, даже не глядя на ценники. Раздевалки, души, лежаки – все есть в достаточном количестве как в Европе. Но нигде в Европе нам не разрешили бы ночью доедать обеденный шашлык с купленной на рынке чачей на этих же лежаках, попросив только убрать за собой. Только здесь можно весь вечер в кафе слушать, как зять поздравляет тещю с днем рождения абсолютно разношерстным репертуаром – от Добрынина до Тимати. Фантастическая Олимпийская деревня, Сочи- парк – такая мини Порт Авентура (причем мини не по качеству, а просто по площади). Падающий лифт, на который меня пробовали затащить дети, но на который, в результате, затащила их я. Я, которую укачивает даже на детских каруселях, решила, что мои будущие мужчины не могут уйти отсюда с непреодоленным чувством страха. И мы победили! Маленькие мужчины были очень горды собой и счастливы! Поверьте, это было очень страшно! Абсолютно непередаваемые ощущения сначала от броска вверх как от катапульты (65 метров), а потом падения вниз. С твоими внутренностями происходит что-то страшное, они как будто свиваются в огромный комок из печени, почек, кишок, а желудок в обнимку с сердцем забиваются в самую середину это месива и зажмуривают глаза. Причем именно сердце затыкает рот желудку, задерживая его содержимое. И весь этот комок сначала падает куда-то туда, где находились много лет назад мои сыновья (при выстреле вверх), а потом так же дружно забиваются в горло. Потом, когда смотрели видео, оказалось, что я сидела с зажмуренными глазами и что-то шептала. Что, убейте, не помню. То ли молитву, то ли «какая же все-таки я идиотка». Вместе в твердой уверенностью, что это была мой первый и последний полет, я слезла с одной мыслью – «мамы могут все что угодно ради своих чад и чадиков». Преодолевая всю жизнь свои страхи, я почему-то решила, что мои дети должны заниматься тем же, только в более раннем возрасте и большем масштабе. А что у ребенка и так дергаются плечи и моргают глаза, на тот момент как-то в мою голову не пришло. Главное - преодолеть. Они же будущие мужики! А кто сказал, что мужики обязаны выстреливаться из катапульт? Муж мой ни разу не выстрелился (хотя и имеет благодарность за запуск Бурана).
Фантастическая Красная поляна. Шикарная скоростная дорога. Никаких серпантинов. Роза хутор – запросто может поспорить с австрийскими курортами. Потом подъем на канатной дороге – никогда не поднималась летом. Дух захватывает от красоты и гордости, что все это наше, еще не до конца распиленное. Мы поднялись на самую вершину в ресторан «Вершина». Можно найти в нем много недостатков, если попытаться. Но зачем? Ведь мы не из программы Ревизорро, мы приехали отдыхать, а не тратить драгоценное время на негатив, скандалы и прочую ерунду. Вид потрясающий, кухня оказалась тоже потрясающей. А подача блюд! Абсолютно эксклюзивная! Цыплята на деревянных досках и подстилке из соломы, остальные блюда украшены картинами из высушенных горных ягод и трав. И опять сказочные хачапури! От ощущения сказки меня оторвал только мой младшенький. Он не может не вернуть в реальность. Буквально через 5 минут он явился в драных белых штанах, абсолютно грязных и испачканных кровью. Он просто пытался полазить по горам! А как быть в горах и по ним не полазить! Мы разделяли на тот момент с ним эту точку зрения, так как у нас было уже все хорошо, нам успели принести напитки. И мы дружно смеялись над его внешним видом, острили, удивлялись моей прозорливости, что я взяла с собой запасные штаны . Из белых брюк, благодаря здоровой дыре на колене, решили сделать шорты, что в общем-то актуальнее.
Отель, в котором мы жили, был современным, 8-ти этажным, много стекла. Внутри отеля колодец, вокруг которого номера. Колодец с 8-го этажа до 1-го. Как-то вечером на 7-м этаже в коридоре мне зачем-то понадобился телефон. Потом я не смогла восстановить реальность и последовательность событий. Зачем и кому я хотела позвонить? Может быть, я хотела посмотреть почту, но зачем я решила вынести руку с телефоном за парапет? Варианты: 1. сделать сэлфи (первый раз в жизни), 2. из-за старческой дальнозоркости вытянула руку на максимальное расстояние или (3) просто я решила его выкинуть Но факт остается фактом - моя рука разжимается и телефон медленно летит вниз на головы сидящих в холле и смотрящих чемпионат мира по футболу людей. Я в ужасе подбегаю к парапету и молю бога только об одном: только не кому-нибудь на голову. Где-то в глубине подсознания вижу себя уже на нарах, причем на месте у параши, так как вряд ли меня воспримут всерьез остальные члены коллектива с таким поводом для отсидки. Телефон падает на пол в центр мужской компании, напряженно следящей за матчем (играли наши). И точно в момент падения телефона Дзюба забивает гол. Крики, обнимания. Я подбегаю к компании, меня чуть ли не целуют и просят повторить фокус, так как забитый гол они связывали именно с чудесным падением телефона. Кстати, с нечитаемым сетчатым экраном он чудесно работал!
Вывод: в Сочи все чувствуют себя молодыми и здоровыми, даже мой телефон приобрел какой-то сверхъестественный иммунитет, а может быть он просто научился здесь летать?