Кстати, поэт и прозаик (см. фото и его рекламный слоган) получает от
фирмы - работодателя (ЗАО "Элитные Путаны") по 1000 $ в неделю и спокойно пишет высоконравственный роман "Боже любовь храни!".
Учебник по правильному (классическому) стихосложению.
Юмореска
*****
(Составлен автором и одобрен критиками МинСоцКультРазвития РФ в качестве методического пособия для тунеядствующих поэтов России, выходящих в понедельник и другие дни на принудительные работы, далёкие от творчества)
*****
ВВЕДЕНИЕ
Заблаговременно сходите в поликлинику и поставьте очередную прививку (ревакцинация) «от плагиата».
Не взирая на глубокую ночь! Обзвоните всех родственников, знакомых, любовниц и любовников своих и жены (мужа) и предупредите, что Вы собираетесь творить и попросите Вас не беспокоить. Позвоните своему начальству и коллегам по работе – предупредите, что завтра опоздаете или вовсе не придёте, т.к. у Вас ночью были «муки творчества». В случае очередного долгосрочного «поэтического запоя». Предусмотрительно попросите принести Вашу зарплату на дом.
Постучите к соседям и попросите:
«Не шуметь ни в коем случае! Т.к. уже два часа ночи, а Вы не написали и строчки!».
Не забывая, что перед разжиганием Вашего буйного ТВОРЧЕСТВА!!!
Вы постились ровно 5 минут и 34 секунд! Немедленно! Достаньте из холодильника охотничьи колбаски, пахнущие костром! Томно смахните слюни (иначе захлебнётесь ими же)! И засуньте их обратно в холодильник (Поэт должен творить голодным!). Закройте холодильник на замок и выбросите ключ в форточку!
Чтобы стихосложение удалось, примите правильную позу поэта (поэтессы).
А именно: Прямо выпрямив спину в семейных застиранных до дыр трусах прадеда (задрипанном халате прабабушки первого мужа) или в рубище нищего (нищенки) – признак «народничества» (Народного Поэта!!!) сядьте на табурет на кухне. Почешите пером за ухом в ожидании поэтической музы.
Если прилетела назойливая прозаическая муза, пошлите её на три буквы, свистните ей в ухо и прогоните в форточку веником, затем немедленно закройте форточку.
Откройте орфографический словарь и прочитайте его полностью, чтобы освежить навыки правописания.
Откройте форточку и встаньте перед ней с хлебом-солью для торжественной встречи Вашей долгожданной поэтической музы. Как можно громче орите полчаса в форточку: «Муза прилети ко мне в ночи!!!». Выключите свет в ожидании прилёта Вашей пугливой музы. Увидев тень музы не спутайте её с женой (мужем) чавкающей (щим) у открытой дверцы коварно взломанного им (ей) холодильника. Пошлите её (его) в том же направлении что и прозаическую музу и прогоните веником из кухни. Замуруйте дверь на кухню.
Зажгите для прилива вдохновения свечу. Если Вам захотелось в туалет – терпите. Если захотелось спать и слипаются глаза – вставьте в них хозяйственные спички. Расставьте по всей кухне портреты и бюсты всех известных Вам поэтов и поэтесс. На отдельный постамент торжественно под гимн РФ водрузите свой собственный бюст. Услышав недовольное ворчание за стенкой разбуженного (-ной) гимном РФ мужа (жены), любовника (-цы) или всех вместе. Скажите строго: "И ни какого секса! Неделю! Вы Меня!!! Сбиваете с мысли и ритма!".
Поэты! Скажите глядя на портрет А.С. Пушкина: «Ай! Да! (Ваше Ф.И.О.)! Ай! Да! Я! Сукин сын!». И напяльте на свою лысую башку (или заранее побрейте голову) кучерявый парик идентичный прическе Александра Сергеевича.
Поэтессы! Влюблённо посмотрите на портрет Сергея Есенина с трубкой и нежно произнесите: «Здравствуй, Серёженька!». Раскурите трубку идентичную Есенинской и томно пускайте дым кольцами. Побрейте голову и нацепите «Пушкинский» парик.
Обмахиваясь париком «А, ля, Пушкин», небрежно посмотрите на всех присутствующих и гордо объявите:
«Сейчас Я! Покажу вам мастер-класс!»...
Глава 1: Что делать, если муза (Настоящие поэты это расценивают как ХАМСТВО! С её стороны!) задерживается (Загуляла с др. поэтом или поэтессой (она ласку любит и по своей сути девка гулящая - могут сманить!) по неуважительной причине?!
Далее главы с 2-ой по 1098-ю.
Заключение.
- - - - -
УДК 6573/1378. «Методическое пособие по стихам-хам». Изд-во «Стихи-хи-хи». СПб. 32.12.14. 125 томов. – 29989 тыс. стр. Изд. 3-е - 150 млн. экз.
Продается в РФ по цене макулатуры. В Японии по 29,99 $ USA за том (там древесина и целлюлоза шибко дорогие для выгонки японского самогона "сакэ")...
***
*****