1.Жеребьевка
1. Гольгертс Парадокс гедонизма vs Александр Носачев 4:1
http://www.stihi.ru/2016/05/27/7999
http://www.stihi.ru/2016/01/13/12139
(Т.Игнатова,В.Ананьев,Т.Бондаренко, Д.Маслов vs Л.Леонтьев)
.
2. Алекс Трудлер Вечная жизнь vs Белый Ящик Умрите...2:3
http://www.stihi.ru/2016/01/03/3187
http://www.stihi.ru/2015/03/19/2118
(Т.Игнатова,В.Ананьев vs Т.Бондаренко, Д.Маслов, Л.Леонтьев)
.
3. Ольга Хворост Апокалипсис vs Владимир Цюпин Горошина 4:1
http://www.stihi.ru/2012/12/01/8408
http://www.stihi.ru/2016/05/19/7842
(Т.Игнатова Л.Леонтьев,В.Ананьев,Т.Бондаренко vs Д.Маслов )
4. Владимир Сорочкин Сирень vs Ольга Альтовская Ливень с градом 5:0
http://www.stihi.ru/2014/05/17/3432
http://www.stihi.ru/2016/05/15/9807
5. Владимир Демидов Пп Зингер vs Соэль Карцев дар судьбы 4:1
http://www.stihi.ru/2016/04/28/6285
http://www.stihi.ru/2016/04/18/4344
(Т.Игнатова,В.Ананьев,Т.Бондаренко,Д.Маслов vs Л.Леонтьев)
6.Эдмар Песня о Женевьеве vs Ветвь Сирени Глюк 1:4
http://www.stihi.ru/2015/07/04/6052
http://www.stihi.ru/2016/03/16/6365
(Т.Бондаренко vs Т.Игнатова,В.Ананьев, Д.Маслов, Л.Леонтьев)
7.Марго Сергеева Нет повести печальнее, наверно vs Старший Сержант Тузиков Есть глухая каптерка 3:2
http://www.stihi.ru/2015/06/25/1072
http://www.stihi.ru/2016/02/07/2036
(Т.Игнатова, Д.Маслов, Л.Леонтьев vs В.Ананьев,Т.Бондаренко)
8 Евгений Аксельрод Море vs Марсэр близость 3:2
http://www.stihi.ru/2012/08/09/3739
http://www.stihi.ru/2016/01/21/9650
( Д.Маслов, Л.Леонтьев, Т.Бондаренко vs Т.Игнатова, В.Ананьев)
.
9. Вячеслав Лобанов vs Нина Находка День уходит, в ночные тени погружаясь. 4:1
http://www.stihi.ru/2013/09/22/10510
http://www.stihi.ru/2015/09/16/3313
(Т.Игнатова,В.Ананьев,Т.Бондаренко,Д.Маслов vs Л.Леонтьев)
.
10 Юрий Рехтер Всё хорошее vs Борис Анисимов Смертный грех 3:2
http://www.stihi.ru/2015/08/21/5547
http://www.stihi.ru/2015/10/07/7154
(Т.Бондаренко,Д.Маслов, Л.Леонтьев vs Т.Игнатова,В.Ананьев)
11.Алексей Кузнецов Дорожка vs Георгий Адрианов Грозный фронт 5:0
http://www.stihi.ru/2016/04/12/7810
http://www.stihi.ru/2016/05/02/1712
12 Дмитрий Шунин В последний раз vs Виталий Опушкин Не надо.. 4:1
http://www.stihi.ru/2008/02/24/4167
http://www.stihi.ru/2014/03/23/3018
(Т.Игнатова, Д.Маслов, Л.Леонтьев, В.Ананьев, vs Бондаренко)
13 Ирина Полюшко И снова май vs Лана Юрина Её фантомный блюз 2:3
http://www.stihi.ru/2016/05/13/1975
http://www.stihi.ru/2016/04/24/9328
(Л.Леонтьев, Т. Бондаренко vs Т.Игнатова, Д.Маслов, В.Ананьев)
.
14 Неутомимый Читатель Загадать желание vs Валери Сун Подарите, пожалуйста, мне акварель 2:3
http://www.stihi.ru/2014/02/01/7142
http://www.stihi.ru/2016/02/22/8787
(Д.Маслов, Л.Леонтьев vs Т. Бондаренко, Т.Игнатова, В.Ананьев)
.
15 Psyna Тайский супчик vs Семен Голованов Разбухли пашни 2:3
http://www.stihi.ru/2016/05/29/4707
http://www.stihi.ru/2016/04/11/10886
(Д.Маслов,Л.Леонтьев vs Т.Игнатова,В.Ананьев,Т.Бондаренко)
16 Артём Усовецкий Пробужденье vs Яна Краско Мне хочется 1:4
http://www.stihi.ru/2015/09/02/9757
http://www.stihi.ru/2016/04/25/4853
(Д.Маслов vs Л.Леонтьев, Т.Игнатова,В.Ананьев,Т.Бондаренко)
==================================================
2. Комментарии к оценкам
1. Гольгертс Парадокс гедонизма vs Александр Носачев
http://www.stihi.ru/2016/05/27/7999
http://www.stihi.ru/2016/01/13/12139
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2016/05/27/7999
В четвёртом катрене не очень точная рифма, зато последний катрен содержит глубокую мысль.
http://www.stihi.ru/2016/01/13/12139
«Ненавистная, любимая» – ещё тот оксюморончик!!
1-0 Победитель - Гольгертс
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Гольгертс.
Колебался, но склонился в пользу первого из-за невыдержанного ритма во втором.
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Гольгертс
про Хлудова мне показалось сильно натянутым по эмоциям и сюжету. А так, исполнительский уровень обоих стихов плюс-минус одинаков
2. Алекс Трудлер Вечная жизнь vs Белый Ящик Умрите...
http://www.stihi.ru/2016/01/03/3187
http://www.stihi.ru/2015/03/19/2118
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2016/01/03/3187
Образно. Не отнимешь. Удобно, конечно, писать без знаков препинания – никто не упрекнёт в неграмотности…
http://www.stihi.ru/2015/03/19/2118
Мудрые мысли в последнем катрене. Предыдущее тяжеловато воспринимается.
1-0 Победитель - Алекс Трудлер
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Белый Ящик
Специально что ли пару подбирали ? (Л.К- легче сравнивать)))
:-)
Второй стих более внятен. Плюс некоторый бонус за незатасканную и четко выдержанную форму стиха.
3. Ольга Хворост Апокалипсис vs Владимир Цюпин Горошина
http://www.stihi.ru/2012/12/01/8408
http://www.stihi.ru/2016/05/19/7842
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2012/12/01/8408
Хорош средний катрен своей динамикой.
http://www.stihi.ru/2016/05/19/7842
Искренняя исповедь ЛГ. Мозаично, но сюжет увлекает.
1-0 Победитель - Ольга Хворост
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 Победитель Ольга Хворост
Второму стиху не хватает связности и четкости построения. И сократить надо бы.
.
Дмитрий Маслов: 0:1 Владимир Цюпин
Оба стихотворения интересны лишь местами, по исполнительскому уровню примерно равны. Отдаю предпочтение более фундаментальному (хотя бы по задумке)
4. Владимир Сорочкин Сирень vs Ольга Альтовская Ливень с градом
http://www.stihi.ru/2014/05/17/3432
http://www.stihi.ru/2016/05/15/9807
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2014/05/17/3432
Легко читается. Романтично. Незнакомое слово «остуда». Местное?
http://www.stihi.ru/2016/05/15/9807
Ритмичное и образное. А «не проложенным» – здесь наверное, лучше слитно написать.
1-0 Победитель - Владимир Сорочкин
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 Победитель Владимир Сорочкин
Первый стих написан более мастеровито.
У второго и концовка неудачна, в отличие от первого.
.
Дмитрий Маслов:
1:0 Владимир Сорочкин. В первом стихотворении поменьше технического брака
=========================================================
5. Владимир Демидов Пп Зингер vs Соэль Карцев дар судьбы
http://www.stihi.ru/2016/04/28/6285
http://www.stihi.ru/2016/04/18/4344
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2016/04/28/6285
Образно и лирично. Хорошие рифмы.
http://www.stihi.ru/2016/04/18/4344
По мне – так несколько заумно и искусственно. Не ахти какое цельное, больше напоминает стансы.
Победитель - Владимир Демидов Пп
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Владимир Демидов Пп
Второй стих
"Таи - не таи" - неясно зачем давать ссылку на банальное сочетание слов. Неужели его Сорочкин придумал? :-)
Во втором стихе хороший первый катрен,
.
Не ищи бригантину на рейде!
Паруса растворились в ночи.
Над волнами, бакланы, не рейте,
Мы уходим: кричи – не кричи...
.
но... Далее к сожалению, невозможно удержать нить повествования. Автора понесло невесть куда.
Уже второй катрен трудно состыковать с первым.
.
Кто куда по расставленным вехам,
Где судьбою даны: да и нет...
Приподняться б над глыбою века
И начать бы с финала сонет...
.
Какие вехи, если бригантина уплыла ночью?
Надо понимать, при чтении второго катрена надо напрочь забыть все что было в первом?
"по расставленным вехам" - надо понимать - по своим задумкам.
И надо понимать - судьбою да и нет БУДУТ даны.
Глыба века неизвестно с чего и зачем здесь. И зачем над ней надо приподниматься, чтобы начать с финала сонет?
Третий катрен - опять соскальзывание
.
"Не гони по заклятому кругу!
Остановка – не просто мираж:
Оглянуться б, ослабить подпругу,
Огибая последний вираж."
.
- теперь уже кто-то гонит не по вехам а по "заклятому кругу". И кто гонит и кого? (то ли это совет кому-то то ли жалоба на кого-то, гонящего ЛГ)
"остановка - не просто мираж" - а что, кто-то говорил что мираж?
Зачем оглядываться и зачем ослаблять подпругу - неясно.
И виражи не огибают, а проходят.
следующий катрен уносит уже за грань внятного понимания.
.
Но куда там! Той скачки неволя
Неизбежна, как цепкость звена:
По земле, лепестками левкоя,
Нас, невинных, уносит вина...
.
Неизбежность цепкости звена - ?
3,4 строки - тоже образ не грузится и смысл "нечитаем"
.
"А когда станут чувства скупее,
Вспомнишь всё же: таи – не таи...
Огневые желаний купели,
Где ласкает Луну Альтаир..."
.
Про ласкание Луны Альтаиром - не читается образ. О чем это?
.
"Барабаны судьбы всё пророчат,
Впереди не провал, а промер,
Пулемётной просверленный строчкой
Нашей юности вечных химер."
.
Про провал и промер - неясно к чему это здесь. 3,4 строки - опять невнятный образ.
промер, просверленный(?) пулеметной строчкой химер. Ничего кроме гудежа в голове не рождает.
.
"В этой башне из кости слоновой
Не укрыться от жизненных бед...
Почему же валторнами снова
Птица-молодость шепчет: "Привет"?"
.
В какой еще башне? Да еще "этой"? Откуда? Вроде как там была бригантина, вехи, заклятый круг, Альтаир...
Опять перескок.
Первые две строки - внятно.
3,4 - просто развесистая клюква. Птица шепчет валторнами.
И связка 1,2 и 3,4 странная.
Если бы не было "Не" перед "укрыться"
Вроде "укрываюсь от жизненных бед"...
Этот стих не скреплен ничем во что-то цельное, в отличие от первого стиха.
И в стихе ТБ "по мотивам" которого - вроде как все ясно и связно написано.
Так что эту кашу и невнятицу на подражание источнику не спишешь...
С ритмом и рифмой - хорошо. Вот только неволя-левкоя - выскакивает по стилистике.
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Владимир Демидов. Как я уже писал, второй стих слишком наворочен, если не сказать бессмыслен
=========================================================
6.Эдмар Песня о Женевьеве vs Ветвь Сирени Глюк
http://www.stihi.ru/2015/07/04/6052
http://www.stihi.ru/2016/03/16/6365
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2015/07/04/6052
Впечатляет сюжет. Жизнь и смерть. Вечный антогонизм…
http://www.stihi.ru/2016/03/16/6365
Тоже не очень веселое, но жизненное и ритмичное.
0-1 Победитель - Ветвь Сирени
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Эдмар
По обоим стихам уже высказывался.
.
Дмитрий Маслов: 0:1 Ветвь Сирени. Первый стих производит довольно отталкивающее впечатление, что и решило исход
=======================================================
7.Марго Сергеева Нет повести печальнее, наверно vs Старший Сержант Тузиков Есть глухая каптерка
http://www.stihi.ru/2015/06/25/1072
http://www.stihi.ru/2016/02/07/2036
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2015/06/25/1072
Создаёт настроение. Содержательное. Ну что ж! И так бывает…
http://www.stihi.ru/2016/02/07/2036
Лаконично и жизненно. Актуально.
0-1 Трудный выбор. Победитель - Старший Сержант Тузиков
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Старший Сержант Тузиков
Не в восторге от обоих стихов...
В первом стихе восприятию мешает запутанная схема рифмовки АББААААСДДССЕЕ
Содержание - совершенно неинтересно и неоригинально.
Разве что, что не только Она, но и ее муж дрыхнет до полудня. :-)
Но зачем здесь эта деталь...
И вообще неясно, как они общались, если он все время просиживал в таверне.
Да еще в "сырой".
(в Америке именно так пивнушки называются? :-))
"Соблазн Венеры кисти Боттичелли" - невнятная строка. Боттичеоли писал про то, как соблазняли Венеру?
И кстати, чем не хЕппи-энд (словарь рекомендует через Е) жена варит кофе и будит мужа - идиллия!
Или хеппи-эндом было бы совместное пьянство в сырости?
:-)
Дмитрий Маслов: 1:0 Марго Сергеева. Оба стиха выглядят незаконченными, стилистика похожа; первое показалось технически почище.
.
8 Евгений Аксельрод Море vs Марсэр близость
http://www.stihi.ru/2012/08/09/3739
http://www.stihi.ru/2016/01/21/9650
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2012/08/09/3739
Удачный философский монолог.
http://www.stihi.ru/2016/01/21/9650
Нежно и лирично
0-1 Трудный выбор. Победитель - Марсэр
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Евгений Аксельрод
По второму стиху уже высказывался.
И как я понял, подробный комментарий автору не нужен.
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Евгений Аксельрод
Второе стихотворение, мягко говоря, разочаровало. Бесформенное, с туманным смыслом нечто. Похоже на набор слов, кое-как уложенный в строки.
.
=========================================================
9. Вячеслав Лобанов vs Нина Находка День уходит, в ночные тени погружаясь.
http://www.stihi.ru/2013/09/22/10510
http://www.stihi.ru/2015/09/16/3313
.
Татьяна Игнатова: 1:0 Победа Вячеслав Лобанов
Отдаю предпочтение более удобоваримому, хотя и оставляющему от прочитанного осадок (А зачем всё это?). Второе стихо – некий тяжеловес, перегруженный, а не насыщенный образами, но на самом деле имеющий массу недоработок, как здесь:
«Пыль и копоть с сердец смывая снов бальзамом» - «снов» к чему относится? К пыли и копоти, или к бальзаму? Но в любом случае – инверсия. Она здесь не одна…
Бывает ли миг покоя? Вряд ли. Покой не может длиться миг…
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2013/09/22/10510
Реальная документальная история нашего прошлого.
http://www.stihi.ru/2015/09/16/3313
Образно. Показалось, что не очень ритмично, но поэтично.
1-0 Победитель - Вячеслав Лобанов
.
Тимофей Бондаренко:
1-0 победитель Вячеслав Лобанов
Второй стих ритмически очень неудачно сделан.
Ритмическая ошибка в первой строке. Что еще более сбивает с толку.
Звучит все это очень тяжеловесно.
Фактически стих состоит из чередующихся строк разной метрики
анапест + хорей. Анапест грязный, хорей почище.
То что зачем-то две строки записаны как одна - только усугбляет дело.
Восприятие становится еще более тяжелым из-за стремления прочитать авторскую строку как одну строку.
Звучание стиха получилось очень тяжелое, спотыкающееся.
Содержание тоже, увы, не радует.
В первых же строчках уже что-то со смыслом и грамматикой.
День уходит через вЕчера паутины (или вечерА?) - нечитаемый образ.
А день уходит через "дня мелодий" - и грамматически никуда не лезет.
Ува далее не лучше.
"превратив все дневные ноты ... "в то, что днем напряженно прячем в наши платья" -??? (поручик Ржевский, молчать! :-)) и т.д
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Вячеслав Лобанов. Есть
итд.
технические неровности в обоих стихах. При прочих равных отдаю предпочтение более интересному по содержанию и легкому при чтении.
10 Юрий Рехтер Всё хорошее vs Борис Анисимов Смертный грех
http://www.stihi.ru/2015/08/21/5547
http://www.stihi.ru/2015/10/07/7154
.
Татьяна Игнатова5: 0:1 Победа Борис Анисимов Смертный грех
Считаю оба стихотворения на одном уровне. В первом вполне достойные дактилические рифмы, но преимущество отдаю идее более неожиданной и глубокой по своему содержанию.
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2015/08/21/5547
Увлекательный сюжет. Добротные рифмы. Ритмичные строфы.
http://www.stihi.ru/2015/10/07/7154
Остроумный сюжет. Грамотная реализация.
0-1 Одного класса стихотворения. Победитель - Борис Анисимов
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Юрий Рехтер
Стихи примерно равноценны, но первое по звучанию лучше.
Прокомментирую второй стих.
Первый катрен
"Я прихожу не просто так,
Рожденный вашей жизнью бренной,
Я верный и надежный враг
И кровный друг одновременно."
-первые две строки - довольно пустопорожние.
3,4 - оксюморон, увы не звучит, поскольку поклеен сам по себе и не работает на основную тему.
Собственно от всего катрена можно оставить только первую строку.
Остальные строки - необязательное "что попало"
Да, эстеты придрались бы к "одновремЕнно". Сейчас от дикторов ТВ требуют говорить только "одноврЕменно".
Хотя в словарях прописаны оба ударения. :-)
.
"Теперь я с вами до конца,
Перетряхну больную душу,
И маску с вашего лица
Изнанкой выверну наружу."
.
С кем с вами?!
Это к ЛГ смертный грех - на "вы"?!
Опять - первая строка - в порядке. Остальное - невесть что.
Ну и что даст перетряхивание больной души? Что это вообще за действо.
3,4 строки вроде "круто" - но невесть что значит.
Заставит людей всегда являть наружу то, что на уме?
И предлог "с" - здесь лишний.
.
"Я перекрою кислород,
Заставлю сердце брызнуть ядом,
Ничто вас больше не спасет,
А я до гроба буду рядом."
.
Звучит вроде "круто" - но что это значит?
Что означает перекрывание кислорода?
Что, натруально. Смертный Грех, возьмется душить ЛГ?
"сердце брызгающее ядом" - корявый образ. И непонятно - с чего?
Третья строка может не спасет того. на кого ядом ЛГ будет брызгать?
:-)
СГ будет до гроба "рядом" с ЛГ - ну это еще можно понять, вспомнив известный анекдот:
"Я всю жизнь пахал - но никто не называет меня пахарь. Я честно воевал, но никто не называет меня воин. Но стоило по молодости один разок согрешить с козой - так теперь всю жизнь называют....."
Надо понимать с ЛГ было что-то вроде этого?
:-)
.
"Забудется веселый смех,
И помутится ваш рассудок,
Зовусь я просто - Смертный Грех,
И мне, поверьте, не до шуток."
.
Первые две строки понятны - если всю жинь тебя будут душить.
Третья строка - слишком неопределенная.
В библии полно "смертных грехов".
Последняя строка - провальная.
какие уж шутки после перекрытия кислорода.
Увы, хорошую концовку автор не нашел.
Чисто технически - нормально, но без блеска. Ничего интересного, или просто сделано на отлично.
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Оба стиха не понравились, даже не знаю, кому отдать предпочтение. Наверно хорошему
.
===================================================
11.Алексей Кузнецов Дорожка vs Георгий Адрианов Грозный фронт
http://www.stihi.ru/2016/04/12/7810
http://www.stihi.ru/2016/05/02/1712
.
Татьяна Игнатова5: 1:0 Победа Алексей Кузнецов Дорожка
Вполне рисуется картинка, мощный посыл по идее в «Грозном фронте», но не дотягивает до победы. Считаю, что над стихо стоит ещё поработать, чтобы сгладить например такие моменты, как здесь:
«У неба, словом был резон
Со всех сторон наслать армады –
Черны, свинцовы и громадны
На безмятежный горизонт..»
В третьей строке определения явно повисли в воздухе, или являются инверсией к слову «армада», и с этого места дальше продолжается сбивчивое описание стихии.
«Успели здесь не все укрыться:
Зверьё,букашка там ли, птица
В водовороте грозовском.»
«Там ли» - это что за вставка? В стихах не всегда сойдёт манера нашей устной речи… В водовороте - два (даже три) "в" подряд фонетически - не комильфо. О незаконченности работы над текстом говорят небрежно расставленные знаки пунктуации или их отсутствие. Тем не менее, заключительная фраза очень понравилась.
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2016/04/12/7810
Конфликт чувства и разума. Ну что ж? Как нас учили – противоречия двигают историю. Выразительно описано психологическое состояние ЛГ.
http://www.stihi.ru/2016/05/02/1712
Образно, живописно. Картина Маковского «Дети в грозу» вспомнилась.
1-0 Победитель - Алексей Кузнецов.
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 Победитель Алексей Кузнецов
Второй стих набит штампами, подаваемыми в качестве красот.
А то что не штампы - неуклюже вроде столбов как столпы, кромешного водопада итп. Концовка стиха неинтересная и невыразительная:
"Молчит, а в некотором роде от пережитого больна…"
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Алексей Кузнецов
Первое стихотворение слишком предсказуемое, а второе неграмотное (иногда в прямом смысле). Его бы вычистить… А пока – отдаю голос более качественно оформленному
=====================================================
12 Дмитрий Шунин В последний раз vs Виталий Опушкин Не надо..
http://www.stihi.ru/2008/02/24/4167
http://www.stihi.ru/2014/03/23/3018
.
Татьяна Игнатова5: 1:0 Победа Дмитрий Шунин В последний раз
Созвучные стихотворения перекликаются в теме… Но, второе – уступает. Уступает сразу, с первого катрена. На читателя обрушивается – что не надо… И что же? По стилю написания, читаем строку:
«Сожгите… Развеянный прах» разрыв фразы придаёт совсем другой смысл. Заключительные строки оставляет вопрос: что это за судья, который метит в сердце? Или здесь прямое значение? Не понятно… К чему это? Стиль стихотворения жаргонно-бытовой. (быть при делах, как бы)
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2008/02/24/4167
Жизненно. Просто и грамотно написано, хоть и без особых поэтических изысков.
http://www.stihi.ru/2014/03/23/3018
Читается с интересом. Но, на мой взгляд, как – то вяло. Эмоции с текстом не дружат.
1-0 Победитель - Дмитрий Шунин
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 Победитель Виталий Опушкин
Оба стиха не идеал. По первому уже высказывался.
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Дмитрий Шунин. Голосую за более внятное стихотворение в паре
.
=======================================================
13 Ирина Полюшко И снова май vs Лана Юрина Её фантомный блюз
http://www.stihi.ru/2016/05/13/1975
http://www.stihi.ru/2016/04/24/9328
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2016/05/13/1975
Легко читается. Лаконичное, но содержательное.
http://www.stihi.ru/2016/04/24/9328
История сложной жизни впечатляет. Автор нарисовал тонкий психологический портрет ЛГ.
0-1 Непростой выбор. Победитель - Лана Юрина
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 Победитель Ирина Полюшко
Второй стих уже комментировал.
.
Дмитрий Маслов: 0:1 Лана Юрина
«И снова май» - тусклое стихотворение, пожалуй, только первые две строчки могут запомниться. «Фантомный блюз» выигрывает за счет более интересной темы. К сожалению, техническое исполнение в нем грязноватое.
Лев Леонтьев:1:0 Ирина Полюшко И снова май
Замечательное стихотворение «И снова май»!.. Правда, немного коробит вот это:
«Струится свет мелодии старинной.
В ней горя нет и все углы круглы».
Как это понимать?.. Круглы углы, например, домов?.. Принимается!.. А что если… Мелодия с круглыми углами?.. Скажете – нелепость, и раз такой вариант неприемлем, значит, незачем его рассматривать?.. А вот мне угловатость мелодии не кажется нелепостью. Так что автор имела в виду?..
Очень приятное впечатление оставило и стихотворение-соперник. Хотя, честно говоря, не обошлось без дежавю. Но – чего только не почудится?.. Признаюсь: трижды менял местами «1» и «0». И всё-таки…
.
14 Неутомимый Читатель Загадать желание vs Валери Сун Подарите, пожалуйста, мне акварель
http://www.stihi.ru/2014/02/01/7142
http://www.stihi.ru/2016/02/22/8787
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2014/02/01/7142
Жизненная история, описанная простым языком. Поэзии вот только не нашёл.
http://www.stihi.ru/2016/02/22/8787
А вот тут и поэзия и образность на месте.
0-1 Победитель - Валери Сун
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 Победитель - Валери Сун
Второй уже комментировал.
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Неутомимый читатель. Первое выигрывает за счет более чистого исполнения и легкости при чтении.
Лев Леонтьев:1:0 Неутомимый читатель.
«Подарите, пожалуйста, мне акварель». Милое стихотворение. Правда, не совсем понятен процесс рисования планеты. И, по-моему, смазана концовка.
«Не смотрите... Наверное, просто метель
Истрепала меня, будто сохнущий тополь».
«Истрёпанность» – душевное состояние?.. А мне в сравнении с сохнущим тополем представляется внешне истрёпанная художница. Хотя – трепала метель, а на дорогах цветные лужи…
И вот это сочетание – не звучит:
«чёрную копоть» – «сохнущий тополь». Созвучие, конечно, есть, но довольно слабое.
.
15 Psyna Тайский супчик vs Семен Голованов Разбухли пашни
http://www.stihi.ru/2016/05/29/4707
http://www.stihi.ru/2016/04/11/10886
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2016/05/29/4707
Круто замешано.
http://www.stihi.ru/2016/04/11/10886
Образная пейзажная лирика.
0-1 Трудный выбор между экспериментом и традицией. Победитель – Семён Голованов.
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Семен Голованов
От второго стиха соперника тоже далеко не в восторге, но первый просто нашпигован ритмическими огрехами. (более подробно уже расписывал)
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Psyna Здесь оба стиха производят довольно комичное впечатление. Но из супчика, если отредактировать, еще что-то может получиться.
Лев Леонтьев: 1 : 0
«Тайский супчик». Интересная песня. Зажигательная. Не хочется говорить о рифмуемых строках с разным количеством слогов. Ведь это – песня, и если её правильно спеть, то будет очень здорово!.. Вот только… знать бы мелодию. Да ещё бы музыкальное сопровождение. «Тайскому супчику» как участнику стихотворных конкурсов этих двух вещей всегда очень не будет хватать…
«Разбухли пашни». Судя по описанию, речь идёт о марте. Самое время для спаривания грачей (как и апрель). Но они, к несчастью, – «монахи». Понятно, что автор имеет в виду цвет этих птиц, но… «Заезженная» папаха мужика тоже не нравится. Он на ней ездит?.. Хорошо, он в ней – только ездит, не ходит пешком (хотя – насколько справедливо такое употребление слова «заезженный»)?.. Ну ладно, папаха имеющая непрезентабельный вид от носки (может, я не прав, и «заезженная» – довольно поэтично?..) По-моему, «заношенная папаха» была бы уместнее… А в целом стихотворение произвело приятное впечатление. К тому же, может быть, автор описывает февраль (вот ведь и снег «подённый», и ведь в какие-то края грачи могут прилететь и в феврале?..), – но уже ощущается шествие весны (лучи, похожие на зевак, – то есть не согревающие, холодные). Впрочем, «разбухли пашни» – значит, тепла предостаточно. Но лучи – похожи на зевак (кстати, не могу представить луч, похожий на зеваку; не представляется и не чувствуется – лишь понимается). А сердце встречает их «радушной телеграммой», – не рано ли?.. В общем, то и дело спотыкаюсь на чём-нибудь.
.
===========================================================
16 Артём Усовецкий Пробужденье vs Яна Краско Мне хочется
http://www.stihi.ru/2015/09/02/9757
http://www.stihi.ru/2016/04/25/4853
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2015/09/02/9757
Поэтично. Показалось только, что не очень – то ритмично. Может быть всё-таки лучше было показать строфы?
http://www.stihi.ru/2016/04/25/4853
Добротная женская лирика.
0-1 Победитель- Яна Краско.
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Яна Краско.
Формат А4 только ухудшил стих, заставляя читателя решать ритмические шарады. Если уж использовать А4 - то ритмика должна читаться без вариантов и без запинок. Длиннющие строчки такому формату противопоказаны. А переносы напрочь корежат ритмику.
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Артём Усовецкий Пробужденье
Лев Леонтьев: 0 : 1
«Пробужденье». Ярко, сочно описано пробужденье. Порадовался сравнениям автора – просто чтобы отдать должное его фантазии, но… остался равнодушен. А стихотворение соперницы заставило откликнуться душу теплом. И не смутила вырванная из должного размера (и, соответственно, – ритма) строка «Благодарю тебя весельем и слезой». Бывает...
.
=========================================================
+
Дмитрий Маслов: РАЗБОР ТЕКСТОВ с 1 по 4
1. Гольгертс Парадокс гедонизма vs Александр Носачев
*
Я пришёл к мудрецу за полезным советом.
И принёс парадоксов вербальный венок.
Лишь ему одному непременно известно,
что же значит: "Один – не всегда одинок?"
Запираясь в квартирах, как будто в застенках,
укрепляя надёжно свои рубежи,
мы бежим от проблем, забывая частенько,
что бегут первым делом за тем, кто бежит.
Подвергая сомнению все институты,
что учили несбыточным радостям дня,
копим деньги на то, что не нужно по сути,
не умея бесплатное с пола поднять.
Может счастье и есть, но прошло где-то мимо
и любовь, как награда, казалось, близка.
Всё равно не понять парадокс гедонизма,
если он говорит, что не нужно искать.
А зачем тогда жить – о, мудрейший, скажи мне? –
в автономном, но скучном режиме, когда
добавляем года человеческой жизни,
не добавив насыщенной жизни годам.
Здесь много неоптимального, как в общем, так и в частном.
«Я пришел к мудрецу за полезным советом» - начало как бы предполагает, что мы увидим некое подобие сюжета. Однако нас ожидает разочарование, т.к. повествователь беседует скорее сам собой. «Мудрец»дан похоже просто для проформы, хотя и «появляется» еще раз в конце. В итоге стихотворение уходит в абстракцию.
Из-за этого, а также из-за желания помудрить, и использования нехарактерных для русского языка конструкций стихотворение тяжело для чтения и восприятия.
Что касается самих парадоксов – то подборка оных, на мой взгляд, интересная.
Теперь по частностям:
«И принёс парадоксов вербальный венок» - неуклюжая фраза, как по смыслу, так и по форме (и звучанию). «Вербальный венок» - если это попытка соригинальничать, то вряд ли удачная. Вместо «спросил его» писать «принес ему вербальный венок» - это, как бы помягче выразиться…. Короче, говорить о простом сложными словами – это не философия.
«Лишь ему одному непременно известно» - слишком сильное заявление, учитывая, что афоризм широко растиражирован
.
«Запираясь в квартирах…» - непонятно, то ли мудрец это говорит, то ли повествователь, то ли лирическое отступление.
Плюс небольшая логическая неувязка. Запираться и бежать – все же разные глаголы, почти антонимы. Понятно, что запираются в квартире, а бегут от проблем. Но использование их вместе в одном смысле может привести к когнитивному диссонансу.
Да и фактическая неточность: бегут от проблем самыми разными способами и укрытие в квартире далеко не первый из них. Если же укрытие в квартире это аллегория, то плохо проработанная.
«…что бегут первым делом за тем, кто бежит» - здесь, как и в остальных случаях, появление очередного «парадокса» не особенно хорошо увязано с текстом.
«Подвергая сомнению все институты,
что учили несбыточным радостям дня» - по смыслу очень коряво. Институты – кстати, это не только вузы, так что можно по-разному понять. «Несбыточные радости дня» - ерунда откровенная. Какие институты этому учат, я не в курсе.
«копим деньги на то, что не нужно по сути,
не умея бесплатное с пола поднять» - тут лучше (по смыслу, но не по звучанию). И не понятно, как связано с институтами
«Может счастье и есть, но прошло где-то мимо
и любовь, как награда, казалось, близка» - может, где-то, казалось – однотипные вводные слова.
«Всё равно не понять парадокс гедонизма,
если он говорит, что не нужно искать» - логически не вытекает из первых двух строк. Точнее, пропущены элементы в логической цепочке. А так связь при желании можно найти.
Фраза неуклюже построена
«А зачем тогда жить – о, мудрейший, скажи мне?» - неестественно, особенно для прямой речи
«добавляем года человеческой жизни,
не добавив насыщенной жизни годам» - это не парадокс и не мудрость, а просто накрученная фраза. Правильно было бы без потери смысла «скучно живем»
***
Каждый день я прихожу, стою на пристани,
Провожаю всех, кого не жаль… (с)
Мне в Россию не вернуться ненавистную,
Дальнюю, любимую… Печаль –
Ржа на сердце – давит кровью пролитой,
Виселицы снятся по ночам…
Быть вождём мечтал – не знал, что в роли той
Слишком много есть от палача…
Не жалею ни о чём, творил всё искренне,
Верил – грех простит святая Русь…
Вот стою теперь, далёко мыслями,
Молча уходящим вслед молюсь…
Жизнь ли, гибель выбрали – незнаемо…
Неизвестность, – но в краю родном.
Мне же на чужбине век свой каином
Доживать отныне суждено…
Каждый день я вглядываюсь пристально
В даль морскую… знаю – не смогу
Возвратиться… и стою один на пристани,
На чужом турецком берегу…
В 1 туре уже разбирал. Но прямо признаюсь, ошибся, не увидя в тексте прямой отсылки к прототипу. Кстати, уже прототип Хлудова - Слащев – вернулся на Родину: https://ru.wikipedia.org/wiki/,_
================================================
2. Алекс Трудлер Вечная жизнь vs Белый Ящик Умрите...
*
посреди одичавшей евразии
я ношу расстоянья в груди
эк меня пустотой угораздило
не судим не судись не суди
даль неверными полнится криками
для крещенья узка иордань
правда око за око навыкате
а как выкатит выколи глянь
рубят головы мирные граждане
чтобы дважды не чистить ножей
будут чистые их выгораживать
им бы кожи нарезать свежей
новобранцы призыва любовного
вяжут песню на горле как жгут
по углам развелись уголовники
и от запаха серного мрут
берегись миротворцев пожалуют
на разрытую землю любви
заходи на свечу запоздалую
и цветок у дороги сорви
кинь под ноги что пахнут могилами
в тёплый саван от зла завернись
рвёт рубаху прощается с милыми
непутёвая вечная жизнь
Автор особо не утруждал себя, чтобы его поняли или хотя бы прочитали. Не всегда можно однозначно судить, от «гордости» это или от неумения. Обычно, второе.
Отсутствие знаков препинания прямо кричит о неуважении к читателям, хотя кому какое до них дело.
Ну, например:
берегись миротворцев пожалуют
на разрытую землю любви
заходи на свечу запоздалую
и цветок у дороги сорви
Я обычно такой тест провожу – пишу текст в произвольном или обратном порядке. Если смысла не убавляется, то, извините, ерунда написана:
и цветок у дороги сорви
заходи на свечу запоздалую
на разрытую землю любви
берегись миротворцев пожалуют
И докажите мне, что второй вариант хуже первого
Поскольку базовое условие – внятный русский текст отсутствует, все остальное тоже не вижу смысла комментировать. Можете считать, что я не дорос до высокой поэзии.
**
[…говорят], что человек, знающий, что он умрет,
из страха перед смертью и породил идею Бога и
бессмертия. … а что рождается из страха
перед … бессмертием …?
МерабМамардашвили
Ни я, ни мои друзья,
ни все, кого знаю я,
ни те, про кого лишь слышал –
никто не встречался с ним,
который вообразим
как старый и мудрый мим,
сидящий на общей крыше.
С карниза он смотрит вниз,
где страхи переплелись
с надеждами в той же мере,
в какой разделился мир
на тех, кому Он – кумир,
и тех, кому жизнь – пунктир
и память об Агасфере.
В сердцах у последних страх –
остаться и жить в веках
на том ли, на этом свете…
А первых пугает смерть –
привыкли наверх смотреть,
в углу разместив портрет,
где лик, тридцатитрёхлетен…
Е г о не встречал никто!
Но первые верят, что
Он ждёт их, вочеловечен…
что смертию смерть поверг…
Вторых не загнать наверх:
для них он – Великий Червь,
единственный тот, кто вечен.
Но, сколько ни балаболь –
он сам выбирает роль,
немой режиссер и зритель.
На этих, на тех… на всех
он смотрит, скрывая смех,
и думает: "Вы про смерть
хотите узнать? – умрите…"
Это стихотворение портит склонность автора к «научной» терминологии. Все эти «первые», «вторые», «последние», «в той же мере», а также обилие местоимений хороши для статьи, но не для поэзии. Крайне сложно отслеживать, какие определения к чему относятся. Впрочем, научный стиль также не выдержан – иначе бы не было неуклюжих вкраплений типа «лик тридцатитрехлетен», «смертию смерть поверг», «балаболь».
Короче говоря, налицо смешение стилей.
Однако, я нахожу в стихе интересные и неожиданные обороты и мысли.
Первая строфа – немного витиевато, но в целом неплохо. И задает правильный настрой.
Но далее, начиная со строки «…с надеждами в той же мере» автора уносит в сложные для восприятия речевые конструкции. Мысль, что одни верующие боятся Бога, а другие на что-то надеются, можно было изобразить и проще и изящнее.
Пассаж, про тех, кто боится не смерти, а вечной жизни вообще непонятен. Я лично таких не встречал и не слышал. И даже эпиграф мало помогает. А в авторском тексте тоже ничего внятного на эту тему я не увидел.
В сухом остатке остается, что Бога никто не видел. С чем и правда не поспоришь.
Что касается техники, то я бы рекомендовал писать короче, более четко выражать мысли, стараться придерживаться одного стиля и использовать поменьше местоимений.
================================================
3. Ольга Хворост Апокалипсис vs Владимир Цюпин Горошина
*
Когда земля сползала в хаос,
цепляясь пальцами за небо,
и с равнодушным видом вечность
о нас писала некролог,
нам по наивности казалось,
что не спасти нас так нелепо,
так бестолково, так беспечно,
раз Он есть Бог!
Метались с визгом по планете
ополоумевшие твари,
вокруг молило, кляло, пело,
потом закончились слова,
завыли женщины и дети,
рванул восход, запахло гарью,
покрылось небо сизым пеплом,
золой - трава.
...Он отошёл от монитора -
в душе отчаянно свербило
и почему-то было грустно
смотреть в потухшее окно...
- Жаль выключать, но в школу скоро,
и всё равно там надо было
произвести перезагрузку
уже давно
Здесь, считаю, задумка неплохая, оригинальная.
Исполнение, к сожалению хуже.
Картина апокалипсиса кажется нереалистичной, скорее отталкивающей или даже комичной, чем страшной.
«Когда земля сползала в хаос,
цепляясь пальцами за небо,
и с равнодушным видом вечность
о нас писала некролог» - в огороде бузина. Первые две строчки, как минимум спорные.
«о НАС писала некролог,
НАМ по наивности казалось,
что не спасти НАС так нелепо» - вот это настойчивое «мы», «нас» смущает. Во-первых, не очень технично (похоже на затыкание дыр в размере). Во-вторых, кто все эти «мы», явный пропуск в сюжете. И что-то мне подсказывает, не так будешь так абстрактно писать, коли стал свидетелем апокалипсиса.
«что не спасти нас так нелепо» - ??? по смыслу подходит «погубить», а не «спасти»
«так бестолково, так беспечно» - опять картина не соответствует апокалипсису
«Метались с визгом по планете
ополоумевшие твари» наигранно
«вокруг молило, кляло, пело» - предложение без подлежащего. Сочетание несочетаемого.
«завыли женщины и дети» - повтор; явный перекос в вокальную сторону кризиса (до этого уже были визги и крики)
«рванул восход, запахло гарью,
покрылось небо сизым пеплом,
золой – трава» - немногим лучше, что такое «рванул восход» загадка
«...Он отошёл от монитора -
в душе отчаянно свербило» - здесь какое-то другое определение подошло. Например, дети любят компьютерные игры, можно было эту тему обыграть.
«- Жаль выключать, но в школу скоро,
и всё равно там надо было
произвести перезагрузку
уже давно» - финал хорош, только благодаря ему стихотворение чего-то стоит.
«и все равно там надо было» - скомканная по звучанию фраза
**
Ох-ох-ох!
Баба сеяла горох...
(детские стихи-потешки)
Городок взобрался на отрожину,
у обрывов к Дону повернул.
С бабушкой простились по-хорошему:
плач соседки, помин, пьяный гул.
Дед - за ней. Я от наследства дедова
в люди - от иконок, от печи,
и меня клонило, словно дерево,
до бандитских "стрелок", до Чечни,
мало ли людьми на свете прожито,
круг от чёрта - где он, этот мел?
Не споткнулся я, ведь сгнил порожек-то,
домик покосился, потемнел:
"отчина" нахмурилась, заброшена,
принимала - будто не ждала,
покатилась лишь одна горошина
из-под шкафа в кухне - до стола.
А всего за пару дней до этого
с другом мы задумали разбой,
не страшась беспутного, запретного,
старый век нахальный шёл, блатной.
Покатилась жёлтая горошина -
блудный шарик, незавидный прок,
вспомнил: бабушка была встревожена,
шла к столу – рассыпала горох.
Поскакали по ступенькам "мячики",
да, пойди, их, шустрых, собери!
"Мальчики мои родные, мальчики", -
и, заплакав, села у двери...
Поле ранним снегом припорошено.
Ни "братком" не стал, ни палачом.
За подкладкой спряталась горошина,
нам вдвоём не тесно под плащом.
.
Чего-то в этом стихотворении не хватает… Наверно четкости в изложении.
Какая-то мутная история или лучше сказать обрывки воспоминаний.
Замысловатая ассоциативная связь с горохом, мне честно говоря, не до конца понятна.
Хотя возможно что-то в этом есть. Не будь гороха, стихотворение совсем бы потерялось, и нечего было бы обсуждать
«Городок взобрался на отрожину,
у обрывов к Дону повернул.
С бабушкой простились по-хорошему:
плач соседки, помин, пьяный гул» - начало неплохое. Немного портит просторечье «отрожина». И «простились по-хорошему» - странно звучит для прощания с покойником
«Дед - за ней. Я от наследства дедова
в люди - от иконок, от печи,
и меня клонило, словно дерево,
до бандитских "стрелок", до Чечни» - тут мутно. Понятно лишь, что умер дед, а лиргерой пустился во все тяжкие
«мало ли людьми на свете прожито,
круг от чёрта - где он, этот мел?
Не споткнулся я, ведь сгнил порожек-то,
домик покосился, потемнел» - здесь понятно еще меньше. Ну, то есть лиргерой вернулся домой. Неужели нельзя было яснее это написать?
"отчина" нахмурилась, заброшена,
принимала - будто не ждала,
покатилась лишь одна горошина
из-под шкафа в кухне - до стола – а вот тут нормально. Автор странно пишет: на одну хорошую строфу приходится две плохих
«А всего за пару дней до этого
с другом мы задумали разбой,
не страшась беспутного, запретного,
старый век нахальный шёл, блатной» - то есть лиргерой задумал разбой еще до того как вернулся домой? Про данную пикантную историю ничего далее нет, зачем тогда ее было упоминать? С точки зрения техники тоже грязновато выполнено («беспутный, запретный, нахальный, блатной» - многовато однотипных определений)
«Покатилась жёлтая горошина -
блудный шарик, незавидный прок» - видимо чем-то желтый горох отличался от зеленого. Только вот чем – хз. «Незавидный прок» - так не говорят.
«Поскакали по ступенькам "мячики",
да, пойди, их, шустрых, собери!
"Мальчики мои родные, мальчики", -
и, заплакав, села у двери...» Горох – не мячики, даже в кавычках. Плакать от того, что рассыпался горох? – странно
Последняя строфа – не пришей кобыле хвост. Попытка завернуть в другую тему, не раскрыв предыдущую как следует
================================================
4. Владимир Сорочкин Сирень vs Ольга Альтовская Ливень с градом
*
О, как спешит сирень цвести,
Когда ночами бьёт остуда.
Шепчу: «Прости меня, прости,
Моё нечаянное чудо…»
Пусть я ни в чём не виноват,
Но – посмотри, как – изнывая,
Сирень горит, слова горят,
Своей вины не сознавая.
Готов вобрать духмяный вихрь
Любой каприз, любую шалость,
Когда дыханье губ твоих
С небесным сумраком смешалось.
Как густ и сладок аромат
Цветенья, мая и печали. –
Мы столько лет уже подряд
Лишь этим воздухом дышали. –
Так неразрывны и просты
И бесконечны в дымке смутной
И эта жизнь, и май, и ты,
И этот день сиюминутный.
Содержания в данном стихе мало, а эмоций и красивых слов изрядно.
Однако технических неровностей немного и стихотворение легко читается, что несомненный плюс.
«О, как спешит сирень цвести,
Когда ночами бьёт остуда» - в принципе, это может сойти за авторскую находку. Но как обратная сторона использование редких слов неизбежно затрудняет и чтение и восприятие текста.
По тексту непонятно, почему только ночами «бьет остуда», да и сирень цветет тоже. Логическая неувязка. Ну, то есть, лиргерой находит некую эмоциональную связь между цветением в холода сирени и охлаждением отношений с любимой. Но вот «ночь» сюда приплести уже не получается. Да и в последней строке читаем «ДЕНЬ сиюминутный». Таким образом, охлаждение явно не только ночами происходит, таким образом, рушится вся канва.
«Пусть я ни в чём не виноват
Но – посмотри, как – изнывая,
Сирень горит, слова горят,
Своей вины не сознавая»
Здесь содержательна только первая строчка. Далее – поэтическая мишура. Порядок слов в этом предложении не самый удобный для восприятия. Как сирень или слова могут сознавать свою вину, мне сложно представить.
«Готов вобрать духмяный вихрь
Любой каприз, любую шалость….» - опять скудно в плане содержания. И непонятно, что имеется в виду. Типа лиргерой, ради того, чтобы сохранить благосклонность девушки, готов выполнять ее капризы? Я понял так, но в тексте нечетко.
«Как густ и сладок аромат
Цветенья, мая и печали. –
Мы столько лет уже подряд
Лишь этим воздухом дышали» - и вновь тра-ля-ля. Я понимаю, это стих о любви, обычно они малосодержательны. Но здесь по-моему все же перебор
«Так неразрывны и просты
И бесконечны в дымке смутной
И эта жизнь, и май, и ты,
И этот день сиюминутный» - не совсем логичное завершение. Словно автор начал на одну тему, а закончил другой. Вроде читаешь, и все у лиргероя оказывается хорошо. И не было простуды, ой, остуды.
«День сиюминутный» - строго говоря, неправильное словосочетание
**
«Град не грусть, а град - награда
Не боящимся преград»
Е.Евтушенко
Майским праздничным парадом
Не проложенным маршрутом,
Маршем, строем ливень с градом
С грозовым прошёл салютом.
Град в грозу – приправа к зелью.
А для зелени – эксцессы.
И обстреляны шрапнелью
Липы, клумбы и навесы.
Прибивая, пробивая,
Град гремит – гроза воспета.
Будто в грунт забита свая –
Основание для лета.
К лету крайняя преграда –
Дней всего-то пара-тройка…
Ливень с градом – не награда.
Грохот права. Новостройка.
Бодрая кричалка, но несуразная. Вроде общий смысл присутствует, но фразы по-отдельности на редкость неудачно выстроены.
«Майским праздничным парадом
Не проложенным маршрутом,
Маршем, строем ливень с градом
С грозовым прошёл салютом» -
здесь все портят инверсии, ненужные вставки, либо наоборот выброшенные для сохранения размера логические элементы. В третьей строке навал существительных. Попробую написать то же самое по смыслу в прозе, чтобы была видна разница: «Ливень с градом прошел грозовым салютом, словно майский праздничный парад» На мой взгляд, этого было бы достаточно, остальное лишнее
«Град в грозу – приправа к зелью.
А для зелени – эксцессы.
И обстреляны шрапнелью
Липы, клумбы и навесы» - немного лучше. Но и здесь одновременно ощущение, что чего-то не хватает, а что-то лишнее. «Приправа к зелью» - слишком отдаленное отношение имеет к граду.
«А для зелени эксцессы» - понятно, но не литературно.
«И обстреляны шрапнелью». Здесь «и» притянут для сохранения размера
«Прибивая, пробивая,
Град гремит – гроза воспета.
Будто в грунт забита свая –
Основание для лета» - опять в том же стиле. «Гроза воспета» - кем воспета? Если автором, то не соглашусь.
Про сваю вообще ни к селу, ни к городу. Сравнивать град со сваей, это сильно.
«Ливень с градом – не награда.
Грохот права. Новостройка» - про новостройку это уже за гранью добра и зла. Наверно имелось в виду продолжение пассажа про сваю, тогда хотя бы логично.
Обилие «технической» терминологии (сваи, новостройки, шрапнель, эксцессы) настораживает
Подборка материалов Л.К.