.…Замполит* раздраженно теребил в руках исписанный нервным почерком лист бумаги. Вот надо же такому случиться – ровно за день до наступления желанного отпуска такой «подарок»!.. Язви их в душу, этих горячо любимых подчиненных!.. В принципе, дело выеденного яйца не стоило. Семейная ссора: муж не то сказал, впечатлительная молодая жена не вникла в суть произошедшей ситуации, обида до глубины души... Истинно благородное желание женской души нагадить обидчику так, чтоб неповадно было впредь…
«Вовремя я ее перехватил, случайное везенье!.. А ведь прямым ходом к командиру топала…» – думал замполит.
Он с тоской поглядывал то на приобретенные авиабилеты на завтрашний рейс, то на злополучный листок заявления обиженной супруги, а воображение упорно рисовало идиллические картины отпуска с золотым песочком и теплым морем, но тут же картинку портил внезапно появляющийся рогатый гад с хвостом, на весь экран злорадно показывающий фигуру из трех пальцев.
Замполит тряхнул головой и непроизвольно произнес:
- Не-не-не!!... Только не это! Шиш тебе!!..
- Что, простите?...- вытирая нос и припухшие заплаканные глаза, спросила девушка.
- Нет-нет, это не вам, пардон! – опомнился замполит, - Давайте так сделаем.…. Ну, вы же понимаете, что он не со зла так отозвался о вас!.. Так ведь? Учитывая то тяжелое состояние, в котором он находился, да и вообще.… Да он просто даже не вам это сказал!..
- Даааа??!... – снова пустила слезу девушка,- Не мне?!!.. Там больше никого и не было! Это ж дома, в квартире было!! Мы вдвоем, да еще этот его… Товарищ с псом! Ууууу!!…- она зарыдала снова.
- Постойте, подождите! Успокойтесь, пожалуйста! – подскочил замполит с места и кинулся к графину с водой, наполнив стакан, - Вот возьмите, пожалуйста… Успокойтесь… Ну я уверен что все можно полюбовно решить… Зачем сразу развод, да еще…поход к командиру?...
- Дааа?! - она поставила стакан на стол, и посмотрела на него, - Вы думаете, легко было услышать вот такое от любимого человека?
- Ну, можно ведь понять его…- начал было замполит.
- Что понимать?!! Пьянь несчастная!! Я для него все стараюсь, а он… Он … даже… - она снова переходила в фазу плача - …он даже обещание свое в третий раз не смог… не смог сдержать…ууууу!!!! Бабой меня назвааал!! Ааа!!!
- Спокойно, милая, спокойно.. – утешал ее замполит, обняв по-отечески и поглаживая по голове, - успокойся… Мы все решим… Я сейчас с ним поговорю… Мы взрослые уже и можем сами разобраться… Правда же?..
Она кивнула, вытирая слезы платочком.
- Вот и славненько, - сказал он, подводя ее к двери, и выводя в коридор, - Посиди чуть-чуть там вот, в кабинете напротив открыто, успокойся. А я пока с твоим… благоверным поговорю…
Он вернулся к своему кабинету, около которого стояли двое контрактников, героев дня, один из которых был самым главным. И теперь – горячо любимым для замполита. Их еще штормило немного, и они находились в состоянии мнимого благополучия. "Хорошо, что воскресенье..." - мелькнула мысль у замполита.
- В кабинет!! – рявкнул на них замполит, и, не задерживаясь, зашел первым. Они на малом ходу вошли следом и тут же ошвартовались на креслах у стены.
- Я что-то не понял?!.. – с угрозой в голосе и багровея от ярости повысил голос замполит, - Была команда сесть? А ну встать!!!
Они поднялись, но с некоторой неохотой, и это вывело его из себя.
- Слышишь, ты!!!.. Ты кто??!! - подошел он вплотную к виновнику торжества.
- Я?! Я сержант… - начал было тот с легкой ухмылкой, но тут же пожалел об этом, поскольку некоторое воздействие морального плана, типа бульдозерообразной лавины из всеподавляющего искусства психологического воздействия и набора вполне вежливых, но жестких убедительных фраз буквально впечатала его в стену.
- Твоя фамилия НИКТО и звать тебя НИКАК!!!!!... – почти кричал замполит, - От тебя прет как от бича на теплотрассе после недельного запоя!!!.. Ты – просто КОН–ТРО–БАС!!!! Понял????!!!... – уже орал замполит, разделяя по слогам это высокое звание контрактника.
Для придания беседе вида более убедительного воспитательного занятия он сложил правую ладонь в виде пистолета и тыкал при каждом слове в лоб нерадивому дитяти указательным пальцем.
- П..п..п..понял.. – заикаясь и трезвея на глазах вымолвил тот.
- А знаешь что такое КОН–ТРО–БАС???!!.. – продолжал справедливый отец душ солдатских, - Это такой бубен деревянный пустотелый, как твоя башка садовая, только со струнами!!!!!!... Так вот из этого бубна и сделана твоя кукушка безмозглая, потому как мама тебя в нежном возрасте с моста вниз башкой два раза уронила, да ни разу не поймала!!!!!! Пришлось протез делать!!! И бракованный протез тебе выбрали!!!! Китайский, наверное, потому что опилки там, и те недопаковали и мысли у тебя деревянные!!!!!... Я тебя уволю вот сейчас, как я обычно делаю, и рука не дрогнет!!!! …
С этими словами замполит отступил от молодого мужа и подошел к столу. Присев, он взял в руки листок с заявлением.
- Рассказывай недотепа, как жену до ручки довел!! Навзрыд девчонка плачет!! Чего ты там наговорил ей, - продолжал замполит, заглядывая в заявление девушки, - Какое обещание ты никак не исполнишь, что там за зоопарк ты развел, причем тут корабль и, причем пес вот этого делегата?.. – замполит перевел бешеный взгляд на второго участника пикника. Тот уже был в полуобморочном состоянии белый как мел, - Да, кинологи наши, любители живности? Да?!!.. Почему жена вот в заявлении предлагает тебе на собаке жениться? Ты чего уже – в зоофилы записался?!! Совсем крыша слетела?!!..
- Д..да мы ничего такого т..товарищ полковник… Мы просто с ней… то в заповедник "Столбы" собирались, то еще на природу… Ну не было времени, п..п..правда… То д.. дежурство, то н..наряд… А тут п..просто вот… с Юркой… ну… это… лодку купил я, ну и решили п..попробовать…
- Да-да!! – вступил в адвокатскую полемику второй участник событий.
- Тааак…- замполит обратился в слух, - вот с этого момента поподробнее….
И они поведали все как на духу. По мере их яркого повествования замполит уже еле сдерживал смех, но поскольку марку строгого отца надо было держать до конца, он неимоверными усилиями подавлял дикое желание буквально заржать как конь. Картина ему была ясна. Мозаика из непонятного корабля, бабы, собаки и обещаний сложилась воедино.
Как часто бывает, ничто в тот день не предвещало беды. Получившие отгулы друзья, решили вполне с пользой потратить время – осуществить давнюю мечту одного из них о покупке лодки. А после этого, как и было обещано супруге, на следующий день выехать на природу. Первая часть была выполнена с честью. Нашей честнОй компанией из двоих гусаров и одного практически сторожевого пса, верного друга одного из них, была куплена добротная двухместная надувная лодка. А в придачу к ней еще три спиннинга! И по старой доброй традиции… Догадались наверное… Ну конечно же, как не «обмыть» покупку? «Приняли по маленькой» по дороге домой, благо еще один товарищ выступал в роли таксиста. «Маленькая» оказалась довольно удачной, а посему, возникло желание взять еще. Сказано – сделано! Когда прибыли в родные пенаты, жены не оказалось на месте, и друзья решили, что само провидение дает им шанс. Накрыли, как говорят, «поляну», и тут счастливому обладателю водного транспорта пришла мысль: а надо ж накачать лодочку, да посмотреть, как она будет здесь, на месте смотреться! Накачали… Неплохо смотрится, красота… Приняли на грудь за нее… А может присядем?.. Как словом, так и делом. Заодно посадили в лодку пса. Еще немного приняли… И как нахлынули мысли, чувства, желания!!!.. Как живо ощущение рыбалки!... И вот уже пахнуло озером… Приняли еще немного… Не выдержало мужское сердце…
Нас действительно не могут иногда понять иностранцы. Потому как нет у них этого куража, удалого бесшабашного чувства мелкого моря по колено. Смекалки нашей и фантазии не хватает им, как можно из обычной бытовой ситуации сделать эдакий фейерверк и цыганочку с выходом!..
…Когда задержавшаяся у подруги жена открыла дверь квартиры и переступила порог… Ну что вам сказать?... Вы, особенно если читатель женщина, возможно тоже не очень любите сцены в стиле «шок – это по-нашему». Добавлю вам перчика – при входе в ту квартиру вы, как и хозяйка, вступили в неплохую мину, сооруженную под дверями в прихожей четвероногим другом, который вас встретил веселым лаем из лодки, пришвартованной в зале к дивану. Да-да! Именно к дивану наши рыбаки и пришвартовали свое судно! Видимо, ожидался сильный ветер, и дабы не унесло в открытое море, ребята подстраховались. А еще, они по всем правилам рыбацкого ремесла закинули снасти!.. Вот в таком виде они и предстали пред ясны очи любимой женщины хозяина квартиры. И чего было обижаться?! Картина маслом: двое в лодке, не считая собаки!..
Посреди зала стояла у причала лодка со спящими в ней вымотанными, видимо, в процессе нелегкой борьбы с пудовой рыбой товарищами и составившим им компанию псом. Спиннинги с кусками колбасы на крючках были закинуты в шторы, кресло и диван. Гармонично вписывавшиеся в пейзаж пустые бутылки от обогревателей «доброе тепло» емкостью пол-литра, лежавшие на берегу, говорили о том, какой несусветный холод постиг команду траулера...
В полном экстазе и, наверное, под действием невообразимого восторга от приобретенной новинки, супруга разбудила экипаж и попыталась уточнить, кто же был идеологом учебно-тренировочного заплыва. Поскольку у застигнутых врасплох моряков причинно-следственные связи в сознании были явно нарушены, особенно у ее мужа, то реальность и навеянные состоянием «лысого леопарда» миражи о рыбалке никак не состыковывались в мозгу друг с другом. Более того, реальность явно нарывалась на конфликт с миражами. Поэтому воспаленная бредовая логика легко записала невесть откуда взявшуюся женщину в недобрые феи, и ей было заявлено буквально следующее: « Изыди нечистая!... Баба на корабле – к несчастью!», после чего ее муж, чистый и непорочный человек, взял на руки пса, и спросив искренне у того : « Правда, малыш?», взял, да и смачно чмокнул того в эту самую собачью морду!!..
…Когда этот сбивчивый рассказ двух олухов царя небесного завершился, замполит не знал куда деваться и к кому податься. Смех просто давил-таки его всего. Он ясно представил себе всю живописную картину этой рыбалки. Однако надо было примирить девушку с этим веселым парнем, и для этого необходимо было оставаться серьезным.
- Ну, вы деятели… - вымолвил он, и, обращаясь к собаководу, отдал приказ: - Дуй за цветами, кинолог! Розы бери, да смотри – четное число не возьми!.. Только пулей!
Когда тот испарился из кабинета, замполит состроил злобную гримасу, и, придвинувшись к непутевому мужу девушки, убедительно сказал:
- Значит так, деятель!.. Мне наплевать как ты будешь делать это, но ты сейчас с цветами в руках зайдешь в тот кабинет, и, извиняясь, как только возможно, вернешь себе доброе имя в глазах жены и расскажешь все, как было, а обещание в ближайшие два дня ты должен выполнить!! Куда там говоришь, обещал ты ей съездить?
- На Столбы!...
- Вот-вот!... На Столбы!... А если я узнаю что, ты проигнорировал мою просьбу… Ну тогда я твои протезы детородные на столбе повешу, только на обычном нашем, фонарном, в назидание потомкам, понял ты меня?
- Д..Да!
- Вот и славненько! Налету схватываешь… Практически…
… Через полчаса замполит из окна коридора умиленно наблюдал за уходящей домой счастливой парой, с большим букетом белых роз в руках девушки. С чувством огромного удовлетворения он, улыбаясь, прятал в карман билеты на самолет, а на душе было как никогда радостно и приятно. Как, однако, приятно все же иногда наблюдать поистине животворящую силу доброго, теплого и мудрого слова….
2014г.
P.S.
* - замполит – армейское сленговое выражение, в советское время - заместитель командира по политической части, ныне употребляемое по отношению к заместителям командиров по воспитательной работе.
Имена изменены. Рассказ написан на основе реальных событий.