СОВЕТСКАЯ СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ.
Покушение на дорогого Леонида Ильича Брежнева.
Быль...
Рисунок Романа Серебрякова
*****
Автобиографическая юмореска
Эпизод
СССР. ИЗБА ДЕДУШКИ И БАБУШКИ – ЛЕТО
В углу стою я (мне лет 8 было). Прошу прощения, но меня на улицу не отпускают. Тогда, пробую как меня друзья научили и канючу:
- Деда прости засранца. Я больше не бу, у, ду, у, у...
Дед рассказывает приятелю о моей невинной шалости:
- Я поздно ночью слышу, что Цивиль - наш волкодав брешет. Я его и сам-то боюсь. Страшный, дикий, здоровенный как телёнок.
Дочка внуку прочитала «собаку Баскервилей». Так он надыбал флуоресцирующей краски с фосфором для бакенов, что на речке ночью светятся.
Украли! У бакенщика пацаны, что и говорить – приходил уже за остатками.
Нарисовал Цивилю круги вокруг глаз. Морду в виде черепа. И как стемнело, с цепи и спустил.
Тот одурел от счастья, носится как угорелый по поселку. На людей от радости бросается. Лаем заливается. Бабы визжат, мужики от испуга матерятся.
Он видишь, подбегает и лапищи на плечи – и в глаза смотрит и дышит в лицо. Как его не пристрелили!
А пострелёнок, тем временем, рога коровам и быкам красит, из них зебр делает – полосы фосфором рисует и отвязывает.
И ещё в лужу краски с фосфором налил и свиней выпустил. Свиньи, понятно, в грязи извалялись и дёру на улицу!
Картинка! Коровы бегают – люди шарахаются. Думают, что это призраки бодливые. Цивиль свиней с коровами гоняет, и сам с теленка. Лай и вой Цивиля, дикий визг свиней и мычание коров! Шум ужасный!
А тут ещё вечерний сеанс в клубе. Люди этот жуткий чёрно-белый фильм «ВИЙ» смотрят.
И когда вурдалаки и прочая нечисть из стен церкви полезла! И так страха полные штаны! Кто крестится, кто писается!
Цивиль, гавкая, через выход загоняет в зал табун мычащих полосатых коров - чертей с рогами! И визжащих как резаных свиней!
И все в темноте светятся! Ад и ужас! Обмороки, истерики и внезапное отправление естественных физиологических потребностей у зрителей!
Конкретно запахло…
Скандалом.
Только один придурковатый старичок написал благодарность кинотеатру и во все инстанции!
Он запором три недели мучился и пописать не мог из-за простатита…
А потом совсем стемнело и огненный диавол Цивиль гонял светящееся стадо зебр и жирных чертей - свиней по поселку! Так рассказывают очевидцы!
Говорят, что теперь многие заикаться начали, а один завсегдатай «рюмочной» даже пить бросил!!!
- Да! Ты чо! Ужас-то какой! Взял и сам пить бросил!
Но и это ещё не всё!
Цивиль на самого Брежнева покушение сделал!
- Мать его! Это как?!
Эпизод
ОБКОМОВСКАЯ ДАЧА – ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР
Поскольку дустом «ДДТ» с кукурузника АН-2 всё было опрыскано в радиусе пяти км, комаров на даче не было.
Банкет по случаю приезда дорогого Леонида Ильича проводили на свежем воздухе.
Брежневу принесли горячее – «седло барашка» и налили рюмку «зубровки».
В это время, уставший и зверски голодный Цивиль, почуяв запах пищи, коварно проник на дачу через ворота хоздвора.
Не соблюдая правил этикета он прыгнул своей огромной тушей на стол и со скоростью звука начал пожирать мясные и рыбные деликатесы.
Личный телохранитель генсека среагировал моментально.
Приняв неизвестной породы чудовище за бешенное, так как из его огромной пасти потоком текла слюна, он выстрелил из табельного пистолета «ТТ» ему в голову, но промахнулся. Пуля рикошетом разбила лампочку.
В зловещей темноте и мёртвой тишине, светящийся огромный монстр грыз «седло барашка» Леонида Ильича и с благодарностью облизывал лицо его щедрого хозяина…
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ:
"Советская собака Баскервилей. Беда Белого дома". Юмор...
*****