а д е к в а т н ы е н о т ы ХУ1
001. май август: щербаков прячет у себя одного бомжа, - оказывается, бомжу удалось сбежать, когда в облаву попал – остальных менты забили кирпичами и актировать не стали, завезли в траншею, куда обычно бомжей и закапывают. Дело житейское, но бомж оказался знакомым – был на дне примирения НКВД и жертв политических репрессий ряженым под гостя из ФРГ. Пришлось щербакову комедию «На дне примирения» переделывать – не знал он, что гости из ФРГ тоже бомжи и вертухаи.
002. май август: врезал, всё-таки, щербаков Иваннову. Дело было так: он проповедовало ненасилие, а этот въедливый Иваннов всё пристаёт: а если я тебя врежу по левой щеке – правую подставишь? – А ты левша? почему-то спросил щербаков. – Да ни за что! Правша! Мамой клянусь! – Тогда, попробуй, бей. Иваннов слово «попробуй» счёл служебным и эдак деликатно хлопнул щербакова по левой щеке. А щербаков вдруг разворачивается и ему в лоб. Иваннов отлетел, зуб выплюнул и спрашивает: ты чё? – А тебе всё равно не с руки мне по правой, объясняет щербаков.
003. май август: щербаков стоит и любезничает с красивой дамой,
только что попой не крутит. Тут Иваннов подруливает с масляными глазёнками: с какой ты красивой дамой разговариваешь! ах, мне хотя б две таких – рыженькую, брюнетку и блондинку! Дама сперва своё красивое лицо вытянула, а потом лисичкой говорит Иваннову: а там за углом как раз четыре таких! Иваннов, не будь дурак, сразу бегом за угол: не обманула, там синячки пинают друг дружку копытами, а Иваннов им так кстати!
004. май август: иногда машины целуются. Никогда щербаков
замечаний молодёжи не делает, если на улице. Но тут смотрит – машины так стоят, что вырвалось: да, у этих зашло слишком далеко.
005. май август: щербакова судил Гаагский трибунал: один из
осужденных им комуняк спятил от докладов товарищей по партии, и его адвокаты подали на щербакова за преступления против человечности.
Но и тут щербакову пофартило!
Судья был беспристрастен и, допрашивая сумасшедшего и его свидетелей и адвокатов, заметил, что они верят в коммунизм, который не достроили, и юлят насчёт преступлений сталина и гитлера.
Блин, сказал судья-немец, делая знак секретарше, чтоб не писала в протокол: да сколько же у них сумасшедших?
И оправдал щербакова.
006. май август: посмотрел щербаков научный фильм,
расчувствовался, напился, естественно, и доверительно внушает Иваннову: мне неандерталец – брат! Потом Иваннов всем рассказывает: ну, у щербакова и брат! Настоящий неандерталец!
007. май август: щербаков сравнил хороших поэтов, допускающих
что-то принять от нашей власти, с Аннушкой, разливающей масло возле трамвайных путей. Отличие в том, сказал щербаков, что Аннушка разлила масло случайно, и даже нельзя сказать, что бес её подтолкнул – другой хороший советский человек. А хорошие поэты поливают возле трамвайных путей из брандспойта, считая, что так красивее, лучше и человечнее. А в чём сходство? Да их тоже бес под руку не толкает.
008. май август: щербакову пять лет впаяли – только амнистия
спасла. Судили его за то, что покупал в магазине бутылку водки и сдуру ментам на вопрос «зачем» ответил, что пойдёт домой её пить. Дали б ему год-два условно за приобретение лицензионной водки в общественном месте, но он достал библию и в свою защиту зачитал: не судите, да не судимы будете.
А судья только что еле-еле откупился от кампании «оборотни в мантиях».
009. май август: щербаков говорит, что симфонии писать проще
пареного рэпа.
010. май август: рифма у него на обе ноги хромает:
Правители – в ногу с эпохою!
Россия? Им по фигу!
011. май август: Иваннов как только повёлся со мной и щербаковым – стал оригинальным и парадоксальным. Как-то в обществе союзных поэтов выдал блестящий афоризм, причём, экспромтом: мужик без штанов – это всё равно, как солдат. На него посмотрели так странно, что ему пришлось срочно добавить: без автомата.
Потом сам стал думать, озадачился, уже отойдя, бормочет себе: или баба без картошки?
Да только без разницы.
012. май август: щербаков провозгласил: поэты! нам нечего терять,
кроме своих стихов! – Ха! У него-то, конечно, денег совсем нет, а вот ключи, очки и зонтик уже потерял.
Совесть нельзя терять – вот что.
013. май август: Иваннов показывает нам два полотенца: на одном
вышит петушок и слово «правая», а на другом – схема молекулы ДНК, портрет Моны Лизы и слово «левая». Это у меня ноги разные, поясняет он и загадочно улыбается, чтоб спросили какие. – Зачем? – и без того ошарашился щербаков. – А чтоб грибки не переползали!
Откуда у него грибки, не может успокоиться щербаков после третьей сотки, если ноги себе моет?
Тоже мне, знаток санитарной гинекологии, хирург-любитель!
014. май август: щербаков говорит: Иваннов уверен, что Ньютон в
яблочном саду водку «мэришор» пил, до этого вообще читать-писать не умел, а яблоки только в супермаркете покупал.
Ага. Размечтался.
Иваннов случайно подходит, разговора, конечно, не слышал, и сам говорит: мол, помните, где Ньютон физической культуре обучился? С яблони-семеринки упал, когда его зелёный змий развращал.
Ну, всхлипывает щербаков. Что я говорил?
+
а д е к в а т н ы е н о т ы ХУ11
001. май август: щербаков начал гадать по звёздам, особенно по красным, и сделал беспрецедентное предсказание: на следующий год в России будет такой неслыханный урожай, что его не только убрать не смогут – а и то, что из заграницы повезут – всё до зёрнышка по дороге потеряют.
002. май август: щербаков называет автоответчиками тех чикас,
которых побирухи из ГИБДД на большой дороге останавливают.
003. май август: щербаков предложил немного исправить старые
учебники по научным атеизму и коммунизму – просто от руки дописать на каждом экземпляре: Бог есть.
004. май август: вот, зачем он орёт: да зравствует Пьяное Мая?
005. май август: «чудовищно» - это не то, что написано в «Красной
звезде», а то, как её начнут читать.
006. май август: щербаков утверждает: у каждого безумия есть
разумное объяснение.
007. май август: а вот почему щербаков только пошёл на
ускоренные курсы английского языка и сразу ушёл: доцент его стал учить, что «работа» по английски будет «жоб». Махнул рукой щербаков: по-русски давно тоже.
008. май август: щербаков говрит: русский рэп – это сокращённые
рэпрэссии.
009. май август: щербаков сильно обиделся на мою издёвку насчёт
его короткого романа из одной фразы о наших героинческих нефтяниках. Но не на то, что я назвал его 100% плагиатом! Я название не так сказал. На самом деле, не «Скважина», а «Труба», ну, о положении в газо-нефтедобыче и вообще в России. Утверждает щербаков, что в единственной фразе этого суперкороткого романа - «А и Б сидели на трубе» - выражена полностью вся российская экономика, философия, идеология, нравственность и национальная идея, раскрыта окончательная перспектива, а в слове «сидели» даже и фэнтэзи уместилась.
010. май август: щербаков терпимо относится к невеликим
державам.
011. май август: щербаков сказал: миллиард лет – это не
миллиард рублей. Даже долларов.
012. май август: щербаков говорит: хорошо, когда приходит май,
ещё лучше, когда приходит август. Но если припрутся сразу обои – гаси свет!
013. май август: щербаков заметил: возможно, я даже не замечу,
что умер.
014. май август: среди сталинцев искал идиотов, а нашёл
подлецов.
015. май август: щербаков хотел вломить Иваннову, а тот
перепугался, трясётся, как банный лист в бане.
016. май август: щербаков идиот, а не Мышкин: захочу – пойду к
врачу! Ну, и рифма!
017. май август: щербаков запатентовал новое название – вместо
«сливочное масло» надо теперь писать «сволочное масло».
018. май август: щербаков считает, что лучше три коньЯка, чем два
маньЯка.
019. май август: щербаков немного выучил сам английский и
пришёл на приём в посольство Беларуси голым. В ФСБ оправдывается: прочитал «но смокинг».
020. май август: щербаков признал: да, я дурак – но даже не
квадратный. Выщербленный.
021. май август: щербаков идёт и оборачивается на женщин –
бах! – в столб увертюра… Чешет лоб и довольно говорит: почему некрасивые женщины вообще не попадаются? Я его за шиворот взял, чтоб все столбы не снёс, и пальцем показываю: а это что? Он рот разинул, говорит: ну, и глаза у тебя!
022. май август: покупает щербаков арбуз. Спрашивает: сладкий?
Продавец чуть не заплакал: э, дарагой! С-саахар! – И, что, вытаращил глаза щербаков – кроме сахара ничего? А кАк ты его туда вколол?
023. май август: сразу поумнел щербаков, когда на женщин
оглядывается, руку вперёд выставляет. И угодил женщине, хорошо ещё не в глаз. Извиняется, пытается разгладить, что помял. Получил по морде, идёт, за щёку держится и увидел: о! вот некрасивая! надел очки, посмотрел, что столба нет, оглянулся, в яму брякнулся. Лезет оттуда, очки вдребезги, а сам мне говорит радостно: нет, ошибся, всё равно! Тебе, говорит, просто везёт! Да, соглашаюсь я, - я только на столбы и ментов смотрю, чтоб не влипнуть.
024. май август: поймали умные женщины щербакова, чтоб его
прибить за то, что кроме женских попочек вообще ничего в женщинах не ценит и не находит. Смотрят: жалкий старик! Одна вздохнула и говорит: всё равно жалко – живой ведь пока мужик…. Оглянулась на свою попу и задумалась: а вдруг он прав, а мы – глупые? Взяла его за галстук и повела допрашивать под Машук, допытываться – откуда он знает?
025. май август: и критикесса рвёт и мечет: кил-щербил! Все его
писюльки – это одна огромная жопа! Одна поэтесса возразила: нет, не одна, а много симпатичных женских попочек. Ну, что вы хотите от таланта? – То же мне, достаёт боевую гранату критикесса: нашли певца женской попки! И подозрительно смотрит на другую хорошенькую поэтессу, которая загадочно молчит: уж не известен ли ей секрет, что щербаков коварен, а лишь притворяется, и при случае даже не посмотрит? Ему ж только раз плюнуть! Нет! Ему плевать, плевать и ещё плевать!
026. май август: пишет щербаков большой новый роман «Отель
«Аэропорт» - Ну, как у нас всё такое. По совету цензора три вещи всего исключил: организационные подробности, теракты и личные взаимоотношения. А всё остальное надёргал из двух известных романов. Имеет же право писатель делать коллаж?
027. май август: ничего не умеет писать щербаков. Начал
многосерийный мелодраматический сериал про русского колхозника Пёдора и русскую олигархиню Гангрену, которые не знали, что у них дети друг от друга родились случайно. Так продюсёр не смог от него добиться, чтоб главные герои через каждые пять минут экранного времени объясняли всем, что происходило во всех предыдущих сериях и коротенько пересказывали содержание последующих, если кто посмотреть не сможет. Но пронюхал заместитель Председателя Госдумы и стал орать: что это ещё за мылодрама? У нас всё пулей улучшается, а как его там щербаков назвал - «Последняя жратва»!
+