В далёком и жарком Дели
Где Ганг свои воды несёт
Зачем нам лихие бардели
Там виски слон “Иха”
Без закуся …… пьет
Данная история связана именно со столицей Индии, куда стали летать самолёты авиакомпании “Аба Жолдору”. Резкая смена климата: огромный перепад температур, атмосферного давления, влажности являлись экстрИмом данного рейса. Абсолютно другая вода и пища.
Наши авиационные медики, негласно, а чисто по человечески рекомендовали членам экипажей брать с собой водку, как самое лучшее дезинфицирующее средство от всех недугов. Мы также негласно брали на вооружение эту рекомендацию.
Дели нас встретил проливным дождём, как падающий, гремящий и грохочущий поток Ниагарского водопада. Мы впервые увидели такую огромную водяную стену. Разместившись в отеле для лётного состава и избавившись от красивой, но абсолютно мокрой формы лётчиков,.................................................
переодевшись в “гражданку” – сели за стол одного из номеров отеля. Нас обуревали чувства увиденного и рекомендации авиационных медиков. Первой на столе появилось она, “Царица застолий”, как в Беловодске у моих предков, но уже абсолютно чистая и прозрачная – “казёнка”(водка заводского производства)................
Вокруг неё в миг образовалась закусочка, взятая каждым членом экипажа из дома, и те продукты питания, которые были загружены на борт самолёта.
Это был первый рейс в Дели – вылет обратно на базу через семь дней. Мы были раскрепощены в большей степени, чем герой фильма “Седьмое путешествие Синдбада”. Мы были счастливы, но наша усталость от выполненного рейса и не безызвестная “царица полей” сделали своё дело. Помечтав еще немного о полётах в дальние страны, все мы разошлись по своим номерам на послеполётный отдых.
Утро было поздним и жарким. Нас уже гложила не мечта о невиданных странах, а как утолить жажду пересохшего горла. В одном номере отеля (мы жили по двое), я проснулся от просьб нашего штурмана: “Анатоль! Нам нужно что - то предпринять и поправить наше пошатнувшееся здоровье”. Увидев его не разглаженное лицо, я предложил: “Серега! Быстро умываемся, насколько возможно, расправляем свои перья и идем в “сельпо” (Вчерашние посиделки уничтожили все до капли). В этот момент зазвонил телефон нашего номера. Я поднял трубку и услышал монолог нашего командира эскадрильи: “Анатоль! Вчера мы сделали прекрасную посадку с максимально допустимым боковым ветром. Мы видели водную стену Ниагары, а вот сегодня пожар. Я тебя очень прошу, пожалуйста, Анатолий Алексеевич! Ты самый шустрый – сгоняй в сельпо”. Этот звонок явился для нас с Серёгой спринтерским стартом для рывка в магазин. Придя в него мы обратились к продавцу: “Give me five bottle Russia vodka, please!”. На что, с удивлением, услышали ответ по русски: “Водки нет, друзья мои. Могу предложить Вам виски” “Шотландское?”, - переглянувшись с коллегой, спросил я. “Нет местное, Делийское”. В тот момент нам было не до хорошего.
Расплатившись рупиями и взяв пять бутылок, (экипаж состоял из 10 человек) мы направились к выходу. Выйдя на улицу, где свободно и чинно гуляла корова, не обращая ни на кого своего внимания, нас пронзили лучи яркого и жаркого Делийского солнца. От него и от звона колокольчиков на корове, Сереге стало совсем плохо. “Анатоль! Я не дотяну до отеля – давай здесь”. Я начал ему говорить, что так нельзя и нужно действовать согласно этике, которой нас учили в процессе подготовки к полётам в дальние зарубежья. Но увидев его лицо, начавшее зеленеть, как раскидистая Чинара этих мест, предложил ему вернуться обратно в магазин.
“Друг мой”, - зайдя внутрь, - спросил я продавца: “А можно мы выпьем здесь по стопарику? Иначе – пике”. “Возьмите два стаканчика и, перейдя улицу, зайдите в зоопарк. Вход бесплатный – там можно”, - ответил он. Стремглав, выйдя из магазина и перелетев улицу как “Миг”и при боевом заходе, мы не вошли, а влетели на территорию зоопарка. Там, действительно, стояло огромное вековое дерево, под ветвями которого в тени располагалась длинная скамейка. “О! Мама мия!”, - Сказал Серёга и начал открывать бутылку.
Небольшая порция живительной влаги начала приносить свои плоды. Зелёный цвет его лица начал перетекать на листву векового дерева. Мой коллега стал розоветь под цвет кустов роз, растущих рядом. Закурив по сигарете, с глубоким чувством выполненной миссии, как хирург после завершенной, сложной операции, мы увидели огромного слона, на спине которого красовалась разноцветная корзина для посадочных мест туристов, посещающих зоопарк
Слон грациозно шёл в нашу сторону, в сопровождении своего хозяина. Это был индус в белом одеянии, с такой же белой чалмой на голове.(наверное, чтоб отгонять пронизывающие лучи солнца) и с мушкой во лбу. В правой руке держал он длинный хлыст. Под мышкой левой руки была лёгкая телескопическая лестница. На шее висел фотоаппарат. “Хотите сфотографироваться на слоне?”, -предложил он нам “How much dollars?”, - Задал вопрос Серёга. “Ten dollars”, - ответил индус, раздвигая лестницу. Для Кыргызских лётчиков это было не дешево, но, предвкушая уникум фотосессии, мы согласились.
Подставив лестницу справа по корпусу слона, мы начали взбираться в корзину. Первым залез я, а Серёга, стоя внизу у лестницы, предложил: “Давай возьмем вверх наш тормозок (кулёк, с купленным в магазине товаром)” Кроме виски мы взяли еще различных цитрусовых. В Дели они стояли копейки. Я согласился с его предложением.
Расположившись в корзине, мы начали занимать позы, предложенные индусом – фотографом. “Анатоль! Поза – позою. А когда мы вот так еще сможем, сидя на слоне поднять стопарь виски?”. “Никогда”, - ответил я ему. И мы, налив по второй и приняв соответсвующее положение, дали команду индусу: “Борт 85444 к взлёту готов!”… Фото было сделано. Мы уже никуда не спешили. Нам было хорошо.
Слон чувствуя благое расположение своих седаков, закинул к нам в корзину свой хобот. “Да ты мой красавушка!”, - сказал я ему и засунул в хобот неочищенный банан. Слон, аккуратно убрав свой хобот из корзины и задрав его вверх – выплюнул (выдул) банан и... снова забросил к нам хобот. “Анатоль! Он у нас интеллигент. Со шкурками не жрёт”, - Сказал Серега и, очистив другой, сунул ему также в хобот. Он, интелюлю, также, как и в первый раз, задрал хобот и выплюнул вновь.
Меня осенила мысль: “Серёга! Не пьют только больные, а он здоровый. Давай ему плеснём виски”, - Его заинтересовало моё предложение и он, взяв отпитую бутылку виски, влил содержимое в подставленный хобот. Слон, как и прежде, задрал свой хобот, но значительно выше (как будто чокаясь) и не сразу, а как будто подумав, поднёс его к своему рту и впрыснул туда содержимое хобота.(В последствии среди авиаторов появилось выражение: “Ну что – впрыснем?”)
Это был номер, достойный цирка “Dю Солей”. После выполнения номера, животным в цирке, обычно, в знак награды, дают какое либо лакомство. Мы сделали тоже самое и дали ему не банан, а очищенный апельсин, как знак высшей благодарности, но он, скотина, как и в первых двух случаях, выплюнул его. “Да ему пол бутылки – это дробинка в шкуру. Он после первой не закусывает”, - сказал штурман и начал открывать вторую.
Слон с нетерпением ждал. Навигатор нашего экипажа влил в подставленный хобот еще пол бутылки. Слон также, выдержав паузу, очень аккуратно впрыснул виски, естественно, в рот. И также, как и после первой, закусывать не стал. Серёга вновь (уже в третий раз) вылил ему остатки второй бутылки, не оставив своему коллеге ни капли. Вот только после третьей слон закусил неочищенным бананом. Вот это номер, вот это цирк!
В этот момент я вспомнил фильм Сергея Бондарчука “Судьба человека”. Судьба слона была в наших руках, в руках лётчиков авиакомпании “Аба Жолдору”
Здоровье поправлено, Dю Солей под нами – красота! Мы начали просить индуса, что бы он нам подставил лестницу. А он, шаман, только в этот момент раскрыл своё меню. Залезть на слона – 10$, слезть – 20$. И так – одно фото получается 30$. С нас двоих 60$. Картина индуса “Посидеть на слоне" – круто, но мы так не договаривались и начали с шаманом сначала спорить, а потом брать на измор.
Слон, почувствовав конфликтность ситуации, встал на нашу сторону. Расслаблялся он ведь с нами. Набирая в хобот пыль близлежащей тропинки, он начал дуть на своего хозяина. Слон был раздражён, а мы спокойны, как седьмое чудо света. Хозяин слона поняв, на чьей стороне сила, начал подставлять лестницу с боку слона. А он, не задевая своего хозяина, правой задней сделал лёгкое движение, как каратист – лестница разлетелась на несколько частей вместе с фотоаппаратом. Положение стало угрожающим.
Индус, призывая к себе всех богов, начал шептать ему на ухо какие-то заклинания. А может быть просил у него прощения. После этого слон успокоился и начал медленно, как танцор, приседать на задние ноги, убирая их под себя. Вот только после этого реверанса нам удалось съехать по его заду, приземлившись, разбив еще две бутылки.
Обоюдно успокоившись, мы решили задать вопрос своему индусу, уже более близкому, диалог с которым был от “До” до “Си”. “А сколько лет Вашему слону и пил ли он когда либо алкоголь?”. Индус, грациозно поправив свою чалму, предварительно отряхнув её от пыли, на ломаном, но вполне понятном русском, ответил: “Ему сто первый год жизни, но он впервые попробовал виски. Как вам это удалось?”
Пробурчав какую-то молитву или заклинание, стоя под ухом слона, напоминающим контур самой Индии, добавил: “Слона напоить – не море переплыть”
Весёлый и мудрый слон, с понурым хозяином медленно пошли в обратную сторону зоопарка - фотосессия завершена.
А мы с коллегой направились вновь в магазин докупать выпитые слоном и разбитые нами бутылки. Вес взят и мы с песней про индусскую любовь (шёпотом, громко нельзя), вошли в долгожданный номер.
Что означали слова индуса “Слона напоить – не море переплыть”, - остаётся загадкой. Может это знают индусские факиры или сибирские шаманы.
Дерзайте, друзья, дерзайте ! ! !
Данная история действительно имела место
в зоопарке г. Дели в 1993 году.