A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 008
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 015)
01. май август: рассказывает щербаков: ха! огромный такой псяк напал - ну, думаю - каюк... Говорю ему: погоди, не понял, а разве не здоровье - самое главное? Он лапой махнул и дальше пошёл.
02. май август: щербаков якобы говорил: я и не простой совсем, но прозрачный, как сырая креветка.
03. май август: щербаков говорит, что есть одна женщина на Земле святая: сестра Твереза. Ну и что? У меня тоже сестра твереза, да уж лучше бы нетвереза была...
04. май август: Известный Литератор долго выпрашивал у щербакова его стихи, наконец, щербаков ему сунул бумажки. Известный Литератор долго и внимательно их смотрел, потом сочувственно вздохнул и коротко сказал: игра слов. щербаков возразил: здесь - игра цифр. Потом объясняет мне теорию: Известный Литератор был без очков, и я подсунул ему квитанции по оплате за коммунальные услуги.
05. май август: щербаков неумело пытается подражать известным поэтам:
В Африке есть Чады,
в Америке - Эквадор.
Поделили, гады,
русский помидор!
06. май август: идут впереди щербакова две красивые девушки, видят - стоит псяка не очень сытая из себя; одна девушка смело направляется к ней, на ходу открывая сумочку. - Только деньгами не давайте, советует щербаков. Пить будет. - Да разве ж она пьёт? - растерялись девушки. - Свинья лужу всегда найдёт, - уверенно отвечает щербаков. Опыт жизни.
07. май август: сидели как-то в кабаке щербаков, Известный Литератор и малоизвестный карманник и до усрачки спорили о достоинстве, чести, свободе и прочей дребедени. Вор страшно злился, что щербаков и Известный Литератор не понимают, почему у лохов воровать можно, а у воров - ни за что на свете. Ну, разговор касался высоких материй, щербаков упрекал Известного Литератора в том, что тот зарабатывает хотя и от читателя, но через руки тоталитарной власти. Известный Литератор злился, почему щербаков и вор не понимают, что не имеет никакого значения, кто платит, если несёшь не чепуху, а разумное, доброе и, кстати, вечное. Он видел, что они глупы и считают, что тоталитаризм приучает человека цинично относиться к высоким качествам, о которых громко трубят в тоталитарных изданиях поэты, на которых, как и на Пушкина, левой рукой кивает власть, правой рукой нещадно наказывая того, кто поэтам верит и пытается жить не во лжи. - В конце концов, скромно сказал Известный Литератор, надо же мне кушать? - О! восхитился вор. Так и мне жрать надо, а я уж такой человек - одним хлебом просто не могу питаться, без кабаков - никак. щербаков тупо переводил взгляд с одного на другого и цедил: ну, да, я-то могу и без икорки перебиться, и дочке гостинцы не давать, и к женщине без презентика идти - в самом деле, кому, как не мне избегать тоталитаризма? Похоже, что и кушать мне не обязательно... Да! - Мы борцы с тоталитаризмом. - скромным хором согласились вор и Известный Литератор. Один вообще по тюрьмам отсиживается, другой - за каждый рублик воюет с тоталитарными редакторами.
08. май август: приглашаю щербакова пить пиво в "Золотую рыбку" (всё равно денег нет - в шутку). Его передёрнуло, позеленел: не пойду в "Золотую рыбку"! там пиво слишком пенисное! А, вспоминаю я песню какого-то певца Вашего (ну, есть "Наши", а есть и "Ваши"): "Пенисное - не от слова "пиво", а от слова "советский бизнес", дурачьё!"
И, вообще, сам же писал, напоминает мне щербаков, кстати, что "рыбка" исполняет желания только ментам, там их обслуживают, а лохов - облупливают - чего соваться?
09. май август: приходит щербаков обратно весь из себя избитый, как его проза. В чём же теперь дело? Он неохотно признаётся, что не нашёл ничего остроумнее, как процитировать женщине брехламу: всё хорошее быстро заканчивается.
10. май август: поступил щербаков сторожем, приходит на работу в канун Нового года, сотрудники счастливые, поздравляют его с праздником, говорят - как Новый год встретишь - так он весь и покатит. А щербаков почему-то мрачный, криво шутит: трудовые будни, мол, праздники для нас, сторожей.
11. май август: поехал щербаков на международный симпозиум по проблемам русской топонимики, а чтоб его пропустили, назвал первую попавшуюся фамилию - Бандерас. Ну, хохлы его сразу впустили, хотя по мове щербаков и не шпрехал - мол, всё равно немного свой.
Ну, стали учёные обсуждать, как должны русские писать иностранные географческие названия. Тут щербаков, чтоб подлизаться, предложил, чтоб русские писали Талллиннн.
Два здоровенных эстонца сразу встали и вломили ему по ходу дискуссии: меру надо знать.
12. май август: и ещё щербакова побили. Спрашиваю: и где тебе обратно не повезло? Он изрёк очередную истину: знаешь, никогда не беседуй о Боге с умным интеллигентом, который искренне потрясён тем, что Господь сотворил Землю, обращающуюся вокруг Солнца ровно за год. Я, говорит, только заикнулся насчёт некоторой математической неточности, и дискуссия плавно перешла в нетоварищеский спарринг.
13. май август: Иваннов презирает щербакова за то, что, когда в конце восьмидесятых Иваннов прозревал, слушая выступления Сахарова на съездах, не жалея времени сидел у телевизора, ловя каждое слово, - щербаков, наплевав на возможность прозреть, таскался по каким-то митингам и демонстрациям со своими анархистами, поддерживая каких-то "демократов", не поняв даже того, что ГКЧП могло навести порядок, расстреляв всех смутьянов, а после разнузданно опечатывал кабинеты горкома КПСС.
Слава Богу, вздыхает Иваннов, что в конце концов победил народ, мудро просидевший всю перестройку у телевизоров и потому окончательно прозревший, так что у нас воцарилась демократия по-русски.
щербаков жалко оправдывался: мол, ещё в юности попал в расстрельные списки КГБ и потому не смог изобрести усиленной водородной бомбы для конвергенции колхозного строя с либерализмом - вот почему ни на партийные съезды не приглашался, а в Горький не попал, так как малодушно ускользнул от 58й статьи, соврав чекистам на допросах, что с ребятами просто бухал и никакой анархистской группы "Феникс" не знает.
- Вот если бы тебя тогда хотя бы расстреляли, - нравоучительно говорит Иваннов, - ты бы хоть немного прозрел, поняв, за что боролись наши герои-диссиденты. Тогда уж смотрел бы телевизор внимательно!
- Да не было у меня телевизора, - оправдывался щербаков. - Я время проводил в очередях с дочкой на руках - так как давали на человека по 400 г макарон. Ещё работу постоянно искал, потому что систематически сокращали и вытесняли, как всех из этих списков... Не до телевизора было, пойми - я прозревал в этих очередях!
- А митинговать и в КПЗ отсиживаться после демонстраций - время как-то находил, - язвительно напомнил Иваннов.
14. май август: щербаков пытался издать в Риге свой роман, где главная героиня - какая-то древнеегипетская фараонша Непукайте.
15. май август: в пивнухе бывший энкавэдист специально поджидает щербакова и изливает душу. Например, рассказывает, как подследственный, воспользовавшись тем, что он устал его пытать, спрашивает: слушай, ладно, пытаешь меня невыносимо - так зачем ещё вовсю меня поносить последними словами? Следователь объясняет тупому: знаешь, о покойных нужно либо хорошее, либо ничего вообще - всё равно не услышат. Вот и приходится мне успевать всё плохое тебе говорить, пока ещё дышишь.
16. май август: щербаков брешет, будто у него была раньше жена, и будто бывшая жена ему на улице жаловалась, что напрасно в очереди за субсидией простояла и справки собирала - отказали, обосновав отказ предположением, что у ней могут быть дополнительные доходы - может квартирантов пускать.
Я долго смеялся, до слёз - сперва думал, что новая глупая шутка щербаковская. Пошёл сам за субсидией, отстоял. Мне говорят: у вас две комнаты, а вы один живёте. Понимаете? Я говорю довольно: ещё бы не понимать! Давайте субсидию. А они: а хрен тебе! Пускай квартирантов, сволочь - да не забудь ещё налоги с квартплаты отдавать - а то посадим!
Ночь я думал, на другой день снова очередь отстоял: субсидию давайте - если я квартирантов пущу, то из гуманизма возьму с них ровно столько, сколько до прожиточного иминима не хватает - слава Богу, не хватает изрядно... Ага, мне говорят - не считая того, что прожиточный минимум мы всё равно тебе такой подгоним, что ты обеспеченным окажешься - а мы ещё предположим, что ты у квартирантов "левака" берёшь. Как ни крути - умный человек должен зарабатывать сколько надо, а дуракам мы субсидии не даём. Мы же не дураки. А презумпция? - говорю я и думаю: а может щербаков прав, и это инопланетяне из других галактик? Хотя вроде видел я эту тётку, раньше работала в бестолкоме. - Ведь по конституции...
- А вот швейцарским шпионам тем более не дадим: наш советский... российский человек всегда понимает, что конституция прямого действия, как дышло - у кого вожжи, у того и субсидия, а баранам один светлый путь - на мясокомбинат. Свободен. Пока.
Тут я вспомнил - она работала в торговом отделе при советах и при указе о "свободе" торговли, а я торговал с газетки, и всё время меня их инспектор пытался оштрафовать, но не всегда мог придумать - за что - ну, я и пошёл в бестолком - там она сидит, жопа - на три стула, орёт на меня: бугаи, должны в колхозе пахать - а торгуете, спекулянты проклятые! Тоже мне, "колхозница".
Ну, спасибо, удивился я и подумал: а может действительно лучше курить и пить, чем в игривых клубах, которые власти открыли, чтоб кроме них никто наркоту не распространял в городе, просаживать прожиточный минимум этот "плавающий"? Хоть логика какая-то...
A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 009
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 016)
01. май август: щербаков пьяный забрался на трибуну, повязал себе красную тряпицу на шею и орёт, как резаный: да здравствует первый май и первый август, и второе, и третье, и даже дезерт!
02. май август: завелась у щербакова серьёзная женщина, и готовить ему хотела, и - он отвернулся, записался - прибрала у него в комнате, он стал рукописи искать... Да ладно.
Смотрит она, он что-то читает и лоб морщит - не надо, говорит, морщин и без того как у макаки новорожденной.
- Это Гегель, "Наука логики", - охотно объясняет щербаков, забыв об осторожности. - В молодости пять лет капитально изучал, вот, хочу освежить в памяти, а приходится вникать снова - трудно очень...
- Ничего, я разъясню, - женщина, готовая ради щербакова и на более тяжёлые испытания вроде мытья полов. - Я же в институте училась
- Гегеля изучала? - уважительно спрашивает щербаков.
- Не просто изучала, - гордо говорит женщина. - Даже конспектировала - у меня почерк хороший. Кажется, "Лучше больше да меньше"...
- Это: кажется, Ленин, - осторожно поправляет щербаков, который и Ленина, оказывается, читал, и Маркса.
- Какая разница, у них одинаковая галиматья... Нет, точно там было что-то про Гегеля. Какие-то "Силосовые бумажки".
- "Философские тетрадки", - предполагает щербаков.
Она забирает у него книжку и быстро перелистывает.
- И что тут трудного? - утешает она щербакова. - Вот - бытиё. Оно и есть бытиё. Понимаешь? Ничего непонятного, бытиё - оно и в Африке бытиё. А вот... ничто. Ну и что - ничто? Это навроде твоей зарплаты. Или, чтоб дураку понятно было - наглядно твой холодильник. Так... Снятие... Ой! Надо молоко не прозевать. Да и юбку пора... Так... Что он тут ещё нацарапал? Белиберда, В общем, я тебе завтра быстренько разъясню, пока полы буду мыть.
щербаков тупо смотрит в её абсолютно ясные глаза, и ей кажется, что он всё равно не поймёт.
На следующий день она звонит ему в дверь. Никто не открывает, она удивлена - собиралась полы мыть, да и с Гегелем уж заодно покончить, чтоб вопрос окончательно закрыть и книжку снести на мусорник. Неужели щербаков забыл, что полы мыть? Это мужчина - свободно... Но как он про Гегеля забыл, недоумевает женщина, не маленькая, знает, что мужики к пустякам относятся, как к этому...
А щербаков сидит тихо, как мышка. Гегеля на всякий случай, если она как-то дверь снесёт, закинул за шкаф - вряд ли она догадается...
03. май август: щербаков сделал блестящее научное открытие: что в Старом году заработаешь - с тем Новый и встретишь.
04. май август: звонит щербакову генеральный президент одного самого важного телеканала, который в Пятигорске не затирают, и сразу ему гонит: мол, делаем передачу о современной российской государственной поэзии, а я наслышан про ваши верметрюки и верлибрюды, и ещё которые матом... Возможно, дадим и ваших пару строк. Прочитайте быстренько мне парочку ваших стишков - хочу лично составить мнение. Давайте. - Я, вот, сейчас станцую, - слышит он в трубке пьянющий голос, потом какой-то дикий топот, звон посуды, музыка не то Щелкунчика, не то Лебединого-Озерова... Генеральный удивлённо минут пять смотрит на трубку - конечно, авангард, ясно - в Москве нет таких оторванцев. Собравшиеся в кабинете солидные редактора и продюсера нового телепоэтического проекта века "Эсмарк" (это наш телеаналог американского "Оскара") смотрят с уважительной вопросительностью. - Танцует чего-то, - озабоченно поясняет генеральный президент и обводит взглядом присутствующих. Так на чём мы остановились, товарищи?
05. май август: посмотрел щербаков новые сериалы "Мастер и Маргарита" и "Доктор Живаго" и стал писать о событиях крушения Империи Зла в 91м году. А название-то уже готово: "Доктор Дежавюга".
06. май август: друг говорит щербакову: что ты зациклился на ерунде? Ты поэт или матрос? Тоталитаризм-мотолитаризм - какая, на фиг, разница? Из-за такой чепухи отказываться печататься? - Но, озадаченно говорит щербаков, я уже тысячу заметок написал с доказательствами, что нельзя выступать вместе с тоталитаризмом, нельзя внушать с трибун тоталитаризма разумное, доброе, вечное, помогая убедить человека, что ничего такого в жизни нет, а только в книжках, в стишках... а ведь не только в заметках я об этом - эта позиция - и в стихах, и в прозе - что, всё выкинуть? - Да пиши о чём хочешь, можешь вообще тоталитаризм с говном смешать - всё равно напечатают, всем по фигу. И власти, и читателю, и редакторам. - Тогда вообще зачем печататься? - Писатели по привычке должны печататься и бабки заколачивать. Знаешь, поверит в это твоё "мудрое-будрое-вещное" какой пацан - пусть только не забудет за книжку бабки заплатить! - А вдруг он станет жить не по лжи? За колючкой окажется - а там и каюк, если честно жить? - Да его дело - не надо принимать книжное всерьёз.
- Нет, вздыхает щербаков, уж лучше, чем дурить детишек - писать для себя, чтоб понять хоть что-то... Это в свободном мире человек как-то ещё может не притворяться, а быть достойным и свободным...
- Ладно, меня-то не дури... Что же ты редактору сказал?
- Ну, что я себя представляю издевательским образом...
- И что?
- Редактор страшно обрадовался: о! наконец-то хоть что-то для людей интересное будет! Люди любят, когда другие все - дураки. Ты не издевайся надо мной и над кем я скажу - и порядок! А у меня, честно говоря...
- Знаю, знаю - дальше.
- Редактор говорит: ничего, я выберу, что можно, а остальное так переправлю - родная мама не узнает. У меня последняя отговорка: я ведь плохие слова там пишу... На хорошие заменю - вот тут ты ещё столько плохих вспомнишь - на сто лет хватит писать! А, может быть, в самом деле, - если всем по фигу? Ты же говорил, что есть у меня пара сравнений, образов, эпитетов - если мысли мои убрать - ведь приличная фигня получится - как у любого профессионального поэта, да?
07. май август: наивность щербакова не знает пределов. При нём мужики обсуждают буфетчицу, не доливающую ни пива, ни водки - даже с учётом воды и сдачи. Так мужики в глаза ей заискивают - иначе ведь ни за какие бабки не нальёт... Хотя - за бабки... А за глаза мужики её обзывали гомосексуалисткой - вот этого щербаков понять и не может.
+++