Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)
Из разных источников
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую музыку – джаз – могли придумать какие-то негры?
- Сёма, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби
в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня ещё столько идей было.
Узнал Абрам пословицу «Кто рано встаёт – тому Бог даёт» и решил он встать рано утром.
Отправила его Сара в 4:00 утра на улицу. Вышел он, прошёл немного, побили его, ограбили. Приходит домой. Сара его спрашивает:
- Что случилось?
А он говорит:
- Представляешь, кто-то встал раньше!
Пришёл еврей к раввину с проблемой:
- Всего богатства у нас – два петуха, чёрный и белый. Живут у нас долго и очень
привыкли друг к другу. Да и мы к ним тоже привыкли. Но в доме уж совсем есть нечего, так что придётся зарезать одного из них, но какого? Зарежешь чёрного – белый будет скучать, белого – чёрный от тоски плакать будет.
Раввин задумался и велел еврею прийти через несколько дней, а сам начал усердно искать ответ на вопрос в Талмуде. Искал дни и ночи, Наконец, еврей пришёл за ответом и спросил:
- Так какого же петуха мне зарезать?
- Режь чёрного, - устало ответил раввин.
- Но ведь белый будет плакать.
- Хрен с ним, - сказал раввин, - пусть плачет.
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время –
Забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит
Петя назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький
«Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, чёрт! Это ты что ж – машину купил?
- Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке
катался – я же не завидую!
Судья:
- Рабинович, расскажите суду, как вы взломали банковские счета и перевели миллион долларов на свой счёт?
Адвокат:
- Ваша честь, он невменяем, дурак, его надо лечить, а вы судите.
Судья:
- Какой же он дурак, провернул такое. А что вы собираетесь делать с такими деньгами?
Рабинович:
- Я хотел уехать с ними в Биробиджан.
Адвокат:
- Я же говорю вам!
Прокурор?
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
В купе поезда сидят еврей и русский. В определённый момент еврей вытаскивает большой пирог, кладёт на стол, отрезает себя огромный кусок, а маленький предлагает попутчику. Тот возмутился, что пирог разделён несправедливо. Еврей спрашивает его:
- А как бы вы поступили на моём месте?
- Ну я бы маленький кусочек оставил себе, а большой отдал бы вам.
- Но ведь я так и сделал!