я знаю, что думать такие мысли
есть не более чем утонченная форма самолюбования.
но поскольку в искусстве это вещь обыкновенная
и может быть даже необходимая,
а также потому что 12-го мая
будет день распространения информации о фибромиалгии,
а я к этой болезни неравнодушен,
то вот я и решил пуститься во все тяжкие
и позволить себе
даже немного раньше времени.
***
мы слишком пестуем свои слабости.
слабости и страхи.
от этого иногда выходят нехорошие вещи,
с которыми потом не знаешь, что делать.
знаете, у меня однажды был случай
это было на каком-то концерте
вернее, джазовом фестивале под открытым небом
весна
пасмурно
трава зеленая кругом
не помню, что там играли,
не имеет значения
мы ушли раньше окончания
так бывает.
и вот уже где-то на окраинах толпы,
там, где людей было неплотно
я увидел парня в коляске.
ненарочно увидел
просто взгляд случайно упал
а так бы я конечно нет
ну так бы я конечно нет.
парень редко бывал на улице
видно было
прозрачная кожа
бледная физиономия
розовая от эмоций на тот момент.
еще бы
трава зеленая кругом
пасмурно
весна
полно народу
джазовый фестиваль.
интересно, он помнит, что там играли?
какая разница
не имеет значения.
бледно-серые глаза
глуповатое выражение
от восторга, надо полагать
еще бы.
так вот, он поймал мой взгляд
это случайно получилось
если б я знал,
то конечно нет
шел бы себе спокойно дальше
а теперь он смотрит на меня
и мне бы надо разделить его восторг
хотя бы молча
ну улыбнуться, подмигнуть, что еще
не так уж сложно...
а я этого не сделал.
мой взгляд
скользнул с его лица вниз,
соскочил на ноги
не помню, что я там увидел
что-то не так
коричневые брюки
потом мой взгляд ушел в сторону
на зеленую траву
потом и я ушел.
пробираемся дальше к выходу,
а там до метро еще пилить.
вот так.
сколько секунд это длилось?
одну две
не важно, не имеет значения.
что ж...
я уже тогда был нездоров, но не знал этого.
слава Богу, что не знал
теперь прошло время
лет десять, где-то так
неполадки, которых до поры можно было не замечать,
окрепли, выросли и заслонили собою солнце.
я живу в пределах маленькой квартиры
редко бываю на улице
и почти каждую минуту чувствую физическую боль.
бытовые манипуляции
даже самые банальные
превратились теперь в серьезные задачи
их надо решать с настойчивостью и остроумием,
постоянно совершенствуясь
и не впадая при этом в ярость.
этот текст я диктую
ибо он слишком длинный, чтоб писать самому.
довольно сложная жизнь, что говорить
сложная, но тоже возможная
не стоит рисовать ее только черными красками
эгей!
есть и на нашей улице праздник.
но я понимаю восторг того парня на фестивале
понимаю, понимаю
хоть у меня он и не может долго длиться.
так вот, иногда я думаю:
что если впасть в некий драматизм
и вообразить,
что жизнь, которую я веду сейчас,
является как бы наказанием
за грех
допущенный мною тогда
на джазовом фестивале?
в таком случае...
как бы это сказать?
где наказание, там и искупление
вдруг,
если я пройду все это до конца,
я смогу
вернее, это поможет мне
искупить
эти злополучные две секунды?
нет-нет, я не скажу, что оно того стоит
для того, чтоб так сказать, нужно много мужества
а я не уверен, что оно у меня есть.
но все-таки
мне приятно
иногда играть с этой мыслью
вспоминать парня в коричневых брюках
колеса со спицами
зеленую траву
весной
под пасмурным небом
на джазовом фестивале
где, кстати, был один неплохой контрабасист.