Я вот о чем задумалась, а что если мы все живем в своем придуманном мире?
Понятие «своего придуманного мира» очень широко и в двух словах не описать, что я имею в виду. Но, по-моему, так произошло со мной. Чтобы не мучить вас суждениями о ком то, я буду писать только о себе, расскажу о своих доводах из личной жизни.
Итак, начнем.
С самого детства меня называли «странным ребенком» - это не звучало и не означало оскорбление или насмешку, это означало лишь то, что меня с детства интересовали такие вещи, которые практически не интересны другим детям моего возраста.
Я мечтала об идеальной жизни, о красивом муже, о двух детях, о большом доме, о своих красивых историях. Да, это навряд ли странно, скорее было бы странно не мечтать о таком маленькой девчонке, но, однако же, мои мечты на этом стали развиваться и начали (как я сейчас догадываюсь) перерастать в придуманный мною мир. Объясняю - этого (о чем я мечтала) у меня не было, но мысли и мечты, которые заполняли мою голову все больше и больше росли и прорастали во мне! Все реальные проблемы (а они были) мне казались лишь временными и не моими, я считала, что скоро моя жизнь только начнется!!! Вот стоит немножко подождать. Время шло, а счастья я так и не обретала. И это совсем не значит, что его не было. Оно было, но я ведь ждала другого, своего придуманного, от этого погружалась в депрессии, что логично для такой натуры как я.
Так, вернусь к тому, почему меня называли "странным ребенком". Меня всегда интересовало, что-то возвышенное - небо, звезды, романтика, стихи, мечты, полеты и падение душ. Я часто замыкалась в себе и просто сидела посреди ограды на траве, думая, а чаще всего страдая о каких-то не сбывшихся надеждах. О мечтах, которые как казалось, исполнятся, но потом. А пока нужно страдать!!! Писать ужасающе грустные стихи, плакать и гулять в одиночестве, смотря на звезды.
Как же я жалею сейчас о том упущенном времени. Да, я его упустила, а из-за чего? Из-за того, что жила в придуманном мире, а не в реальном!
Смотря рождественские фильмы (ради них я могла просыпаться часа в 4 ночи) я мечтала, о таком же доме, о такой же елке, о таких же подарках и радовалась там за них! А дома получала то, что было, и просто принимала как должное, опять же думая о том, что скоро будет, так как у них.
Немного повзрослев, я начала смотреть мелодрамы. Любовные драмы, истории золушек и тому подобные фильмы. Рыдала ночи напролет от какого-нибудь сентиментального фрагмента. И, конечно же, мечтала... мечтала о какой-нибудь истории любви, в которой главной героиней была бы я. Мечтать - это не грех и это не плохо. Но мечтать и стремится к чему то - вот это правильно! А просто мечтать и ждать (так как я это делала) это не правильно. Я потеряла много времени, а хотя могла бы заниматься собой, своим самообразованием, своим телом, в конце концов, но нет, я просто мечтала и ждала. А все жизненные неурядицы были по боку. "Ведь они не мои, моя жизнь начнется потом". САМОЕ ГЛУПОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ У МНОГИХ ИЗ ЛЮДЕЙ! Именно так думала и я.
В школе я училась хорошо, но была жутко застенчивой, я боялась высказывать свое мнение, стеснялась того, что меня не интересовали те темы, которые вызывали бурные дебаты у одноклассников. Я старалась быть как они, но все же была другой. Это не есть плохо, но тогда мне это казалось ужасным, это тоже вызывало депрессии, и во время очередного пика моего стресса, рыдая в подушку, я говорила сама себе, что "скоро все пройдет, скоро все кончится".
И вот я закончила школу. И тут переломный момент, конечно же: экзамены, поступление, переезд, развод родителей. Поступление в колледж, в который мне совсем не хотелось, опять же нарушило мою мечту. В дальнейшем я не пожалела, что училась именно в этом колледже, но тогда... (думаю уже понятно как я переживала тот момент). Колледж, пары, новые знакомства. И, наконец, судьбоносное событие - лучшая подруга, которая поняла меня, которую поняла и я. Это подарок судьбы просто, кстати, она и сейчас мой подарок судьбы, который я очень ценю. Вместе, мы, конечно же, гремучая смесь, да именно. Два одинаковых человека, живущих в своих мирках, которые очень схожи между собой.
Депрессии не покидали меня и в колледже, хотя там я почувствовала прилив сил и стала более уверенной. Активная жизнь помогала мне выбираться потихоньку из придуманного и заставляла жить настоящим, помогала понять, что это тоже здорово - жить так!
Желание красивой любви росло вместе со мной. И наконец, в моей жизни, посмотря все существующие драмы-мелодрамы о любви, случается история. Красивая такая! Нереальная! Но моя. И что вы думаете? НЕРЕАЛЬНАЯ - это ключевое слово моей той истории. Она была такой необычной, именно такая, какую бы я и хотела в мечтах, но вот в чем подвох, оказалось, желания и красивых историй из фильмов - мало. Нет любви - нет НАСТОЯЩЕЙ истории. Сейчас о том можно сочинять рассказы, а можно и фильмец (для таких же дурочек как я) заснять. Я не буду подробно описывать ту историю, может быть, когда то. Главное в ней то, что я подвела саму себя и не только, а виновато лишь то мое придуманное... То, о котором мечталось, которое снова не осуществилось. Разбитая душа, десятки депрессивных стихов о том, какая я не хорошая и бессонные ночи в слезах.
Тогда я уже понимала явно, что "что-то со мной не так, как то неправильно я живу. Уж слишком много во мне историй из фильмов, книг и снов. Нужно жить реальностью! Здесь и сейчас! Сегодня, а не завтра!".
Понимать понимала, а какой была, такой и осталась. И вот сейчас, я уже замужем. У меня замечательный муж, с которым история такая, какой ни в одной книжке не встретишь. Мы с ним через столько прошли, настрадалась я хоть вдоволь, как бы иронично не звучало, но это я. И в итоге мы вместе. Я счастлива!
Но... рассказ мой о другом. Придуманный мир, он во мне и остался, он заставляет меня и сейчас впадать в депрессии от не полученного, от того, что в мыслях было, а что я получила в реальности. Сейчас, став взрослее я начала потихоньку справляться с собой, и мне помогает моя реальная любовь! Любовь помогает выбираться из пропасти "нереальных мечтаний". Любовь спасает и доказывает с каждым днем, что реальность моя лучше всех тех историй, когда то посаженных в мою голову.
Сейчас я мечтаю совсем отказаться от своего ПРИДУМАННОГО МИРА и жить в настоящем! Ведь он тоже может быть прекрасным! Он тоже может быть красивой историей... И пишем его мы сами, а не некто другой.
Я хочу справиться, я стараюсь. От той девчонки еще, что-то осталось, романтичность или, что-то типа того, но я выбираюсь... Карабкаюсь, как альпинисты на гору Эверест, но меня сильно засосало в эти мечты. Мне нужно время, которое утекает. Я еще молода, но жизнь бежит. И неизвестно когда она оборвется. А вот не пожить... Будет не правильно.
Осознание истины сейчас, будет толкать нас вверх, а отказ от истины, будет зарывать нас обратно.
Выбор есть у каждого. И у вас тоже! Я ведь не одна такая.
Кто то всю жизнь мечтает о семье, и несчастен от того, что ее у него нет, что нет мужа, нет ребенка, но ведь это значит лишь то, что это не ваш смысл жизни (а мы и не хотим мечтать о другом, ведь все мечтают и у всех есть семьи). Смысл жизни у каждого свой.
Женщина может быть счастлива без детей!
Женщина может быть счастливой без мужа!
Женщина может быть счастлива, живя в деревне и доя коров.
Вот это реальность! Это наша жизнь. Зачем мы подписываемся под общие стандарты, какие то? Мы люди! Каждый из нас личность! У каждого свое предназначение! Кто то его находит и счастлив, а кто то спивается или умирает не найдя его. Это жестокие факты нашей реальности. Поэтому я за то, чтобы мы не опускали руки никогда! Чтобы мы как можно раньше выбрались из этого придуманного и зажили реальной СЧАСТЛИВОЙ жизнью! Это не так просто... Это большая работа над собой, но согласитесь, что мы гораздо больше времени уже потратили на то, чтобы "слепить" то, что даже не реально.
Стремление найти себя - это хорошо! Подстраиваться под чье-то "правильно" и "так должно быть" - это плохо. Это неправильно! Это мое мнение и я могу поспорить с тем, кто захочет его опровергнуть. НЕЛЬЗЯ ПОДСТРАИВАТЬ ВСЕХ ПОД ОДИН СТАНДАРТ!
Если кто то, прочитав мою писанину, поймет, что у него тоже есть проблема с придуманным мирком - я буду счастлива. Ведь тогда я чуточку помогла вам сделать первый шаг к своему счастью.
Вы просто подумайте, может пора все изменить. Ведь нужно выходить на сцену, когда занавес открыт.
В общем, я заканчиваю свои мысли, не судите строго.
Это только мое мнение, ТО, которое мне пришлось пронести через себя. Это мой опыт и моя реальность. Теперь я точно знаю, что жизнь идет сейчас! Вот я пишу это, и я живу! Я счастлива, что пишу - это часть моей жизни.
Завтра я пойду на работу, и мне придется вставать очень рано, ЭТО ЗДОРОВО, ведь день будет длиннее и я смогу больше насладится его минутами.
Наслаждаться нужно ми-ну-та-ми. Вдумайтесь.
Жизнь она не в фильмах и книжках, жизнь она вокруг нас. Работа, грязь на улице и ВЕСНА В ДУШЕ! Улыбки окружающих, объятия близких и добрые помыслы вот, что должно двигать нами. Если вы где-то далеко от дома и вам одиноко, это тоже не повод убиваться, (конечно, я бы уже истратила кучу бумажных полотенец, вытирая слезы) но это не правильно! Ведь скоро вы увидитесь, и возможно поймете, что-то важное, может быть самое элементарное, но такое важное то, что каждая минутка дорога.
Если я это все пишу, наверное, я все еще осталась тем "странным ребенком"... ну и пусть. Пусть я буду странной, но я буду жить здесь и сейчас!