Отбирала по 12 признакам, которые понасочиняла сама себе:
1.Тема (новизна темы, раскрыта/не раскрыта)
2.Ритмика (энергетика/ драйв/ качает ли)
3.Размер (выдержан/не выдержан, плавает/не плавает)
4.Насыщенность красок и образность
5.Тропы (Зримость метафор, удачные сравнения)
6.Звук (Аллитерации, ансонаны, игра слов)
7.Рифмы
8.Грамматика
9.Синтаксис
10.Логика в произведении
11.Чистота и понятность изъяснения
12.Экстравагантность поэтического мышления
Место 1.
7. Сага о драконе
Заходила в зенит луна, ночь, как пропасть, была бездонна
И шептала: «Придет Она, и разбудит в тебе дракона…»
В небе плавилась к марту сталь, и ветра завывали гулко,
И за шиворот тек февраль чуть подтаявшею сосулькой.
По накатанной шли дела, пешеходы зевали сонно…
Но внезапно она пришла: разбудившая в нем дракона.
Он узнал ее. Не дыша, ей в колени уткнулся слепо,
И свернулось в горящий шар подожженное ею небо,
И стучало ему в виски… И в своей первобытной силе
Были огненны и легки молодые драконьи крылья.
Перепутавший явь и сон меж небесными берегами,
Воспарил над землей дракон, для нее выдыхая пламя,
Сочиняя стихи о ней, испуская в астрал зарницы.
Но в один из июльских дней отдалась героиня принцу.
«Быть драконихой? Нипочём! Отыщи понаивней дуру!»
… И с него содрала живьем золотую драконью шкуру.
И ему расхотелось жить… Но подобие счастья-рая
Из разбитой его души собрала для себя другая.
Отвела для него альков и поила чайком с малиной,
Накупила ему носков, родила ему дочь и сына.
Не искала его тепла, не ждала от него «лямуров»,
И однажды в ночи сожгла ненавистную эту шкуру.
И развеялся сизый дым. И астралу дракон не нужен,
Потому что он стал земным, чьим-то самым обычным мужем.
Но случаются каждый год семь ночей, для жены бессонных,
Чтоб молить: «Отпусти его, Пробудившая В Нем Дракона»
Понравилась сказка-сага. Яркое стихотворение. Сюжет интересен, тема раскрыта.
Прекрасные тропы: «в небе плавилась к марту сталь»,
«за шиворот тек февраль чуть подтаявшею сосулькой».
Наличие внутренних рифм.
Удалось в небольшой объём втиснуть целый отрезок жизни людской с приключениями и серьёзной драмой. Очень образно, волшебно и эмоционально…Волшебно, а при этом жизненно. Интересно прослежено. А ведь так у многих поэтов: есть муза, образ орлеанской нежной девы, или пробудившей дракона (в данном случае), а есть земная женщина-жена-мать, которая готовит, обстирывает и кротко терпит мужнюю тоску по пробудившей в нём дракона далёкой и недоступной волшебнице. Глубокий респект автору.
1.Тема + (новизна темы, раскрыта-не раскрыта)
2.Ритмика ++ (энергетика, драйв, качает ли)
3.Размер + (выдержан-не выдержан, плавает/не плавает)
4.Насыщенность красок, образность ++
5.Тропы (Зримость метафор, удачные сравнения) +
6.Звук (Аллитерация, ансонанс, игра слов) -
7.Рифмы ++ (за внутреннюю рифму – дополнительный +)
8.Грамматика +
9.Синтаксис +
10.Логика в произведении+
11.Чистота и понятность изъяснения+
12.Экстравагантность поэтического мышления+
МИНУСЫ: (один только)
- Очень режет ухо «лямуров» и термин «астрал» в саге. В русском языке заменимы почти все иностранные слова. Этот язык богат и без них. И вместо дуры можно выбрать что-нить более изящное и менее грубое. Даже при описании тривиального быта с вязанными носками… (Впрочем, все бабы - дуры, поэтому дуру можно оставить всё ж…) Но «астрал»… Хочется, чтобы эти слова заменили какие-то благородные русские слова. Даром что «сага»…
2 место
Дом, который я строил...
Дом, который я строил,
был, как водится, мал:
в нем я не был героем,
на Луну не летал,
колдовским баритоном
не тревожил сердец,
не бросал батальоны
под разящий свинец….
Но зато в этом доме,
без дверей и замков,
есть и солнце на склоне,
и погост стариков,
запах хлеба из печки,
нежность близкой руки,
и резное крылечко
на четыре… строки.
Тема + (раскрыта в двух строфах!)
Стихотворение ёмкое и тёплое, уютное. Настоящий маленький дом для поэта. Есть где укрыться от озлоблённого внешнего мира тонкой поэтической натуре. Параллель со стихотворением Е.Чигрина: «в стихотворении я, как в батискафе». Личное стихо - это и вправду укрытие для ранимых поэтов. Главное, чтобы этот дом был крепок, как у поросёнка по имени Наф-Наф! И чтобы крышу от ветра на нём не сдувало! Мне в этом доме очень уютно. Даже такая банальность, как запах хлеба из печки, не пугает, кроме (х-х на стыке слов), потому что любой закоренелый горожанин всегда тоскует по пасторальной романтике. И этот запах хлеба из печки, хоть и банален донельзя, а вот меня подкупает.
Ритмика +
музыкальность +
Тропы + стихо само по себе один троп. Сравнение стишка с домиком.
Алитерации, ансонансы -
Рифмы +/- (простоваты, но это задано и тоном, и темкой)
Насыщенность красок, образность +
солнце на склоне,
погост стариков
нежность близкой руки
и резное крылечко на четыре строки (зримые образы)
Логика +
Простота, ясность изъяснения +
Грамматика +
Синтаксис +
Экстравагантность мышления –
Незатейливый, простой, понятный, хороший и добрый стиш. Каких множество. Было уютно в таком погостить. Спасибо за гостеприимство!
3 место
5. Вечная жизнь
Посреди одичавшей евразии
я ношу расстоянья в груди
эк меня пустотой угораздило
не судим не судись не суди
даль неверными полнится криками
для крещенья узка иордань
правда око за око навыкате
а как выкатит выколи глянь
рубят головы мирные граждане
чтобы дважды не чистить ножей
будут чистые их выгораживать
им бы кожи нарезать свежей
новобранцы призыва любовного
вяжут песню на горле как жгут
по углам развелись уголовники
и от запаха серного мрут
берегись миротворцев пожалуют
на разрытую землю любви
заходи на свечу запоздалую
и цветок у дороги сорви
кинь под ноги что пахнут могилами
в тёплый саван от зла завернись
рвёт рубаху прощается с милыми
непутёвая вечная жизнь.
Очень понравилось стихотворение звучанием, ритмикой.
Тема +
Раскрыта\не раскрыта -
Тема войны – острая, беспроигрышная тема, на сегодняшний день наболевшая всем нам война. Тема, считаю, не вполне раскрыта, потому что стихотворение не сюжетное, мне приходится догадываться, что за головы рубят мирные граждане…И что это за любовный призыв такой…
Ритмика +
Сильная ритмика. Музыкально звучит. Раскачивается, как маятник, с увеличением амплитуды, а в конце «рвёт рубаху прощается с милыми
непутёвая вечная жизнь» – как остановка маятника. Это подкупает и затягивает в стихо.
Размер выдержан +
Тропы +
Одичавшая евразия – хорошо, здорово, звучно.
Не судим, не судись, не суди – прекрасная фраза, которая в начале задаёт благородный тон всему стихотворению.
Вяжут песню на горле, как жгут – прекрасное сравнение.
Для крещенья узка Иордань – клёво тоже. С мягким знаком. Для крещёных уже можно даже и пруд прудить, а праведных среди крещёных – единицы.
Правда – око за око навыкате – очень зримо.
Разрытая земля любви – тоже очень хорошее сравнение.
Запоздалая свеча – удачный эпитет.
Непонятно: как это «ноги пахнут могилами»?
Знаю, нюхала, когда грязными носками пахнут, это незабываемо, а вот как это, когда чьи-то ноги пахнут могилами… Имеется ввиду, свежей могильное землёй пахнут? Или чем? Гнильём могильным? «Фу» в любом случае. Но троп необычный. И потому я сама пока не понимаю, хорош он или плох. Но в глаза бросается. Точнее, на нюх обоняется…
Рифмы +
Рифмы приблизительные в 1-3 строке перемежаются с точными во 2-4.
Этот ход мне интересен. Рифмованием автор владеет.
Евразии- угораздило /груди-суди
Граждане- выгораживать/ножей-свежей
Алитерации, ансонансы, игра слов: «око за око навыкате, а как выкатит, выколи» +
Чистота, прозрачность изъяснения -
Непутёвая жизнь, которая рвёт на себе рубаху, прощаясь с милыми – чудесно просто…Только единственное: рвут рубаху, когда что-то доказывают…Пытаются кому-то правоту свою доказать…Что имелось ввиду под рвёт рубаху, прощаясь? Не раскрыт хороший образ, почему непутёвая жизнь рвёт на себе рубаху. Хорошо бы раскрыть.
Насыщенность красок, образность +
Грамматика + (написано чисто)
И ещё два мелких замечания у меня есть.
Логика стихотворения (–?)
Заданная самим автором фраза в конце первой строфы подсказывает нам, что не стоит всё же судить, и ты не судим будешь. И всё оставшееся время автор только и делает, что судит всё, что видит вокруг. Автор осуждает уголовников (сам по себе «уголовник» - это уже ярлык, мало ли от чего человек оказался за решёткой, ведь всяко бывает, но автор сетует на то, что они, уголовники, дескать, развелись, как мыши по углам. Странно слушается при таком благородном зачине и чудеснейшей фразе: «Не судим, не судись, не суди» Раз уж назвался Христом, так и полезай в кузов. ; Тоже самое с миротворцами, от которых автор предостерегает беречься. И мирных граждан, и чистых, которые будут последних выгораживать. Осуждение всех и вся. Зачем же в самом начале тогда этой фразой бросаться всуе?
Синтаксис (– ?)
Почему это такой хороший текст и без запятых? Понятно, что это – ход… Хотя я человек современный, я совершенно не приемлю этих новых тенденций писать без препинаков стиши. И демонстративный отказ от синтаксиса для меня, как деланная поза. Знаки-препинаки нужны для акцентов авторских, они подчёркивают и делают текст более эмоциональным и ярким. Отказываться от них – это слишком претензиозно и слишком высокомерно на мой взгляд. Но это моё сукубо-личное мнение. Автор имеет право как на авторские знаки, так и на полный от них отказ, на то он и автор текста.
4 место
9. Человеку дождя
Вечер, полный дурмана и запахов леса,
обнимает луну, в занебесье маня,
дождевою, почти непрозрачной, завесой
отделяет пространство твоё от меня.
Отпускает к земле беспокойные струи,
те вонзаются – каждая, словно копьё,
миллионами жгучих шальных поцелуев
возбуждая её и питая её.
Ты врождённо влюблён в эти слёзы природы,
в эту хлипкую зябь и унылую хмарь,
близкий мне человек из осенней породы,
положивший любовь под дождём на алтарь.
Слыша вздохи органа в трубе водосточной,
рвёшься слиться с водой, раствориться в дожде
и, глотая взахлёб влажный воздух непрочный,
ты теряешься в нём. Ты везде и нигде.
Молчаливые тучи – небесные профи
по эскизам ветров из далёких сторон
лепят в небе твой бледный задумчивый профиль,
он из разных дождей для меня сотворён.
Силуэты домов за стеклом эфемерны,
мир стучится в окно, не просясь на ночлег.
В каждой капле дождя лебединую верность
я храню для тебя, странный мой человек.
1.Тема (новизна темы -, раскрыта/не раскрыта +)
2.Ритмика - (энергетика/ драйв/ качает ли)
3.Размер + (выдержан/не выдержан, плавает/не плавает)
4.Насыщенность красок и образность +
5.Тропы (Зримость метафор, удачные сравнения) +/-
Вечер обнимает луну – нра.
Струи, каждая, словно копьё – нра.
воздух непрочный – нра.
вздохи органа в трубе водосточной – нра.
хлипкую зябь и унылую хмарь – нра.
лебединую верность – штамп
слёзы природы – штамп
6.Звук (Аллитерации, ансонаны, игра слов) -
7.Рифмы +/-
8.Грамматика +
9.Синтаксис +
10.Логика в произведении +
11.Чистота и понятность изъяснения +
12.Экстравагантность поэтического мышления -
Хорошо: Люблю стихотворения, в которых не говорят о любви напрямик, а через призму капли дождя вот – это хорошо. Хорошо, что через всё стихотворение, просто и доступно написанное, сквозит нежность к человеку. Не злобное, не жалостливое стихо, не ноющее, хотя женское. Без змеиного яда, женской гордыни и бабских слёз. Хороший достойный образец нежной женской интимной лирики.
Плохо: лебединая верность в самом конце – заезженный штамп. Такая верность всем уже надоела. Надо найти к вашей личной верности другой, такой же личный эпитет. Какая она ещё бывает у вас, подумайте хорошенечко, кроме лебедей, давайте оставим уже белых лебедей на пруду в покое. Слёзы природы – тоже самое.
Не рекомендую рифмовать «природы» и «породы». Эта рифма похожа на рифму ботинок-полуботинок. И дожде с нигде(везде). Тоже старо.
В остальном – глазу приятно и довольно легко двигаться по строкам.
5 место
8. Собирай…
Собирай предпоследние крохи тепла,
Точно жёлтый горох, рассыпаемый зреньем.
Как пронзительно лето, что – точно стрела –
Во вчера устремясь, шелестит опереньем.
Это осень крадётся – опять и опять,
Как соседская кошка в пустые ворота,
Но цыплят не осталось, чтоб их сосчитать,
И я знать не хочу окаянного счёта.
Что осталось мне? – пыль улетающих дней,
Слабый, солнечный свет, не обретший зенита,
Тишина, как ничто, тишина и за ней
Воскрешенье всего, что, казалось, забыто...
Там, уже за плечами, напрасно маня
Неизбывною жаждой, с которой не сладить,
Там сегодня никто не оставит меня,
Да и я никого не сумею оставить.
И последние дни, уходя без следа,
Соскользнут по стеклу, сквозь знакомые лица,
Как случайные капли сухого дождя,
Что собрался пролиться, и всё ж – не пролился.
И я молча ловлю этот призрачный свет –
Отовсюду, где даже и не было света.
И опять – тишина да кружение лет
Под немое молчанье ушедшего лета.
1.Тема (новизна темы -, раскрыта/не раскрыта+ )
2.Ритмика - (энергетика/ драйв/ качает ли)
3.Размер + (выдержан/не выдержан, плавает/не плавает)
4.Насыщенность красок и образность +
5.Тропы (Зримость метафор, удачные сравнения) +/-
лето, что – точно стрела (+)
шелестит опереньем (–)
осень, как соседская кошка (+)
крохи тепла, точно жёлтый горох (+)
горох, рассыпаемый зреньем (–)
6.Звук (Аллитерации, ансонаны, игра слов) -
7.Рифмы +/- (сладить-оставить – )
8.Грамматика +
9.Синтаксис +
10.Логика в произведении +
11.Чистота и понятность изъяснения +
12.Экстравагантность поэтического мышления -
Стихотворение хорошее, очень спокойное, задумчивое, много света. Есть зрительные образы световых пятен и осени-кошки. Хотя есть и лишние две строфы в конце. И немного банальные рифмы, такие как маня-меня, света-лета.
Замечания:
1). Стиш уже можно было бы закончить фразой: «Там сегодня никто не оставит меня,
Да и я никого не сумею оставить.» и оно от этой концовки ничего не потяряет.
Есть ощущение двух концовок. После этой фразы ещё две отдельные строфы стоят, как ни в чём не бывало.
2). Нельзя рифмовать «следа» с «дождя»!
Точнее можно, но это ведь непрофессионально! Следа – слюда, туда-сюда, слетай на худой конец. Дождя – вождя, вражда. Иначе это палка- селёдкя.
3). «точно стрела во вчера устремясь, шелестит опереньем»
Как может быть оперенье у стрелы, она ведь не птица? Что она вся мохнатая, вся в перьях от острия до хвоста? У неё есть наконечник. Из перышек только он ведь… Оперенье, это ведь по всему телу стрелы перья? Подходит скорее к птице. Можно ещё сказать оперенье воланчика. Потому что по кругу перья там. А у стрелы только наконечник с перьями может быть.
4) горох, рассыпаемый зреньем… Как-то не так звучит этот образ. Зрение ничего рассыпать не может. Собирать глазами что-то, по лучикам, по крупинке, можно. Глядеть, как бы что-то подбирая взглядом, а вот рассыпать зреньем, зрение это свойство глаз видеть, а не взгляд…Это странно, не вижу чёткого образа… Получается только смешно, будто из глаз горох сыплется.
6 место
3. Знак полыни
Ликвидаторам аварии на Чернобыльской АС
посвящается...
Вот такой он, большой и сильный,
человек, что великим не был.
Его жизни вполне хватало,
чтобы древо свое взрастить.
На коре выжжен странный символ:
лист полыни размером с небо.
Ну а небо с овчинку стало
для того, кому дальше жить...
По-весеннему солнце грело.
На ветвях распустились листья.
Все обычно. Вполне привычно...
Только горе стучит в окно...
Безнадежно и оголтело.
Только тонут в тревоге лица...
Что ж ему о своем, о личном,
когда горе на всех одно?...
На раздумья хватило суток.
Отговорок душа не ищет.
Впереди лишь одна дорога –
прямиком в беспросветный ад.
Здесь за годы сойдет минута,
в этом прОклятом пепелище.
Пара зивертов - это много...
Только нет уж пути назад...
А повсюду следы былого,
что служило когда-то счастьем.
Но рассыпаны эти чётки,
только тронешь - на пальцах смерть...
Все никчёмно и бестолково,
жизнь у смерти уже во власти...
лишь спасенье - бутылка водки.
Эх, успеть бы ещё, успеть!..
Всё сложилось. Господь не выдал.
/ И, конечно, свинья не съела/.
Он вернулся к привычной жизни,
заслонив этот мир собой.
Только слабость...не подал вида...
да еще голова болела...
Не пристало ему капризным
становиться, смакуя боль...
...Эту горечь дождями смыло.
Виноватых уже не ищут.
Тридцать лет как одну минуту
чья-то память сожмет в кулак...
Его сердце давно остыло
на израненном пепелище.
Чтоб не выжгла ещё кому-то
та полынь свой печальный знак...
Затянули немного. Хочется сократить произведение. Или деталями напичкать. Стихотврение делает деталь. Потому что конкретного сюжета и развитием событий здесь нет. Нет описаний спасения людей, нет у героя окружения, нет никаких диалогов. Не люблю, когда поэты паразитируют на подобных темах, считая, что раз тема аварии на ЧАЭС сама по себе уже – это большое событие, она и вытянет стих за собой. А не вытягивает. Динамики не хватает этому произведению. Об аварии писать надо так, чтобы дух захватывало. Чтобы захотелось сопереживать. Чтобы ощущать себя соучастником этой трагедии и проникать сквозь текст в реальные события. Читаешь, как издали об этом. И не потому что ты безразличен к ней. Нет. Потому что общими фразами всё описано. И нет детализации, кроме, пожалуй, «пары зивертов». Новое слово меня приятно удивило и заставило копаться в словаре. Я узнала новый термин. Спасибо. Но кроме пары зивертов (ещё есть бутылка водки, тоже цепляет) деталей нет! И это обидно. Это задача автора, втянуть образностью, тропами, и др. поэтическими приёмами читателя в текст. Не втянули в текст. И соболезновать герою не удаётся поэтому. Но поклон ликвидаторам аварии, да. Помним, любим, скорбим.
7 место
2. Ноябрь на исходе. Глядит баба Галя с опаскою...
Ноябрь на исходе. Глядит баба Галя с опаскою
На выпавший снег и молитвенно шепчет слова.
И вновь открывает комод заскорузлыми пальцами,
Где деньги на уголь припрятаны и на дрова.
Где в рамочках старых, кривых, потускневших, неправильных,
Что вырезал внук из картона без всяких затей,
Далекую молодость скромно хранят фотографии,
Которые дров и угля для старушки важней.
На глянцевых снимках застыли мгновения вечности,
Нечеткие лица, чему только время виной,
И муж, в сорок первом проклятой войной искалеченный,
И сын, что изранен навеки афганской войной.
А что было в жизни? И горести были, и радости,
И падала ниц, и опять поднималась с колен.
Пожить беспроблемно хотя бы немного, хоть в старости,
Но как ни печально, а старости нет без проблем.
И ветер гудит оголтело над ветхою крышею.
И снега все больше. Уже не заметно дорог.
Глядит баба Галя на фото и просит Всевышнего
О самом святом для нее — чтобы сыну помог.
1.Тема (новизна темы -, раскрыта/не раскрыта +)
2.Ритмика - (энергетика/ драйв/ качает ли)
3.Размер + (выдержан/не выдержан, плавает/не плавает)
4.Насыщенность красок и образность -
5.Тропы (Зримость метафор, удачные сравнения) – -/+
Скромно хранят фотографии (+)
Ветер гудит оголтело (+)
Больше ничего нет такого, за что бы зацепиться глазу!
6.Звук (Аллитерации, ансонаны, игра слов) -
7.Рифмы --/+ (затей-важней – не нра)
8.Грамматика +
9.Синтаксис +
10.Логика в произведении +
11.Чистота и понятность изъяснения +
12.Экстравагантность поэтического мышления -
И снова видим сочетание сомнительно приблизительных рифм с точными, не сложными… И видимо, это тоже, авторский ход. С чем согласиться можно. Хотя рифмы совсем уж далеки друг от друга… Но если это ход, хорошо, принимается.
Беспроблемно – совсем не то слово в тексте…
А сколько есть хороших и вкусных фраз – «глотнуть свободы», «продыхнуть» хоть в старости. Подышать привольно, хоть в старости. Надо подыскать что-то характерное. Ну более красочное слово. Без проблем – разговорное, нейтральное, ничем не окрашенное, и совсем не поэтическое выражение…Добавьте тембральной окраски вашим словам.
Затей и важней – рифмовать стыдно, если рифмуете слова–дрова и виной –войной.
Затей-статей, важней – огней, о ней, и т.п. Иначе: это палка-селёдка опять таки.
8 место
10. Валькино житьё
Житьё у Вальки совсем не сахар,
куда ни ткнётся - повсюду вилы,
а тошно станет - цыплячью шею
опустит в плечи, насупит брови,
и лбом об землю - хлобысь с размаху,
прости мол, Боже, за прегрешенья,
и, чтоб худого не сотворила,
храни Валюху своей любовью...
Проблемы Валька сольёт на Бога,
свечу поставит - и вновь до хаты,
там дел у бабы - вагон с телегой:
сорняк на грядках, шитьё, уборка,
готовка, стирка, мужик поддатый,
пацан сопливый, свекровь-калека -
помыть старуху уже неплохо б,
так мужу пофиг - утёк куда-то...
Впряглась и тянет, привыкла даже:
журавль в небе, в руках синица,
Бог на иконе, сама за лошадь
и всё нормально, и все при деле;
свои в телеге, свои - не тяжесть...
а в брюхе колет и мамка снится,
и верит Валька, что Бог поможет
перетерпеть всё, не удавиться.
1.Тема - (новизна темы -, раскрыта не раскрыта+)
2.Ритмика + (энергетика, драйв, качает ли)
3.Размер + (выдержан, или не выдержан и плавает)
4.Насыщенность красок, образность -
5.Тропы. (Зримость метафор, удачные сравнения) ---/+
цыплячья шея – это хорошо.
6.Звук - (Алитерация, ансонанс, игра слов)
7.Рифмы – ? (какой-то распад ко второй строфе)
8.Грамматика+
9.Синтаксис+
10.Логика в произведении+
11.Чистота и понятность изъяснения+
12.Экстравагантность поэтического мышления -
Люблю земные, сюжетные стихи. Но не люблю странно рифмованные стихи.
Нужно объяснить, почему это у нас 1 строфа рифмуется так: сахар-с размаху, прегрешенья-шею, вилы-сотворила, любовью – брови, а ко второй строфе эта конструкция уже рассыпается… Куда девалась схема 1=5, 4=8? Этого рифмования во второй и третьей строфах нет. Следовательно, стиш у нас и не белый, и не рифмованный, а нечто среднее болтается между…Беспорядочное какое-то рифмование.
Поэтому поставила аж на такое место. Хотя мне жалко, стих достаточно удачный. Колоритный. И жизненный. Один нелогичный момент есть. Мужики обычно в сёлах не моют бабок старых. Тем более, не принято сыновьям мыть своих матерей. Это – задача старушек-соседок, или женщин, которые обитают в доме. Обычно женщины обмывают женщин. В селе не принято на мужа это сваливать. Приглашают кого-то. Вальку жалко. Но как-то бессюжетно, блекло. Ничего, кроме описания быта этой Вальки и её дел не происходит. Видимо и у неё в жизни ничего таки и не происходит и это продиктовано самой темой рутинного быта деревенской жительницы. Этот быт мне хорошо знаком. В деревне провожу всё лето, вижу, как пашут соседи, но почему бы не взять сюжетец какой-то, историйку мелкую поведать, заинтриговать чем-то… У них ведь тоже есть маленькие события. И человеческие радости. Для сильной поэзии не хватает внутреннего огня…Текст должен что-то внутри читателя зажечь. Чтобы ёкнуло, или захотелось плакать, не проникает Валькина проблема глубоко. И задача заставить нас соболезновать, переживать за главную героиню не достигнута. Перечислений недостаточно. Идут просто голые перечисления.
9 место
4. Ящик Пандоры
Вот падают звезды с полночного неба. Потом будет поздно разгадывать ребус, потом будет страшно сворачивать горы - откроется ящик красотки Пандоры. Пока еще птицы в садах не уснули, пока у границ не стоят караулы. Пока не страшны нам подводные рифы, и мы еще верим в легенды и мифы.И с новой весной расцветает черешня, пока мы с тобой влюблены безмятежно.
Все будет прекрасно до первых раздоров - не трогай напрасно ты ящик Пандоры.
Неспетая песня, забытое счастье - у каждого есть этот маленький ящик...
От несвязных строк стихотворение распадается, как сухое печенько, на ряд просто красивых, отдельных фраз. Логика не прослеживается. Какой нам ребус поздно разгадывать? Вот падают звёзды, потом вдруг уже подводные рифы…То летим по небу, то по морю плывём. Кто нас караулит у границ с того момента, как мы ящик Пандоры открыли – тоже неясно… Какая вдруг неспетая песня? Только что были безмятежно счастливы, и тут неспетая песня. В ящике неспетая песня? Из-за тире ощущение, что в маленьком ящике хранится неспетая песня. Понимаю, что автору так не кажется. Но это, как набор красивых словосочетаний из ниоткуда (точнее, из мифологии). Идти нужно за мыслью и логикой в назревающем тексте, а не просто пытаться красивые слова зарифмовать удачно.
Рифы-мифы – рифма заезженная немного.
Место 10
1.Поэту
Ты замираешь от соблазна строк,
пульсирующих пламенно под кожей,
но статус слова выше и дороже,
когда молчанья истекает срок.
Зачем тебе, мужчине, этот бред,
то - пылкий, то - горчащий от досады?
Поэтам не положены награды
за мудрость, что приносит рифмы свет.
Зачем тебе заблудшие миры
таких, как ты, отмеченных недугом?
В них ритмика пульсирует упруго,
и не стабильны правила игры.
Поэт... мужчина... реставратор душ,
тебя читают жадно, с упоеньем,
а ты влюблён в строфу и вдохновенье
и больно ранен жалами кликуш.
Пусть неразрывна подлинная связь,
найти непросто истинные строки.
И всё же...
безнадёжно одиноки,
художники, рисующие страсть...
РАЗБОР ПРОИЗВЕДЕНИЯ:
Тема выбрана прекрасная. Поэту за выбор темы маленький +
Поэтам вообще в жизни мало кто посвящает хорошие стихи, если не они сами. Но сами поэты по обыкновению одаривают друг друга острыми и под час обидными эпиграммами, стремясь обскакать друг друга в мастерстве. А искренне хотелось бы хорошее стихотворение получить в дар. Обычно дамы ждут любовного стихотворения, да ещё с посвящением, в подарок от Поэта. Здесь же Поэту пишет его Дама. И это хорошо прослеживается за строками: "Поэт... мужчина... (со строчной буквы, специально ли?) реставратор душ." Следовательно, я делаю вывод, что поэту пишет посвящение его женщина. Давайте же посмотрим, справился ли автор-Женщина, которая пишет посвящение Поэту-мужчине, со своей задачей.
Тема: новизна темы+, не раскрыта-
Ритмика (музыка стиха) –
(обычный ямбический размер, пятистопный ямб(?) кажется – он…Я их путаю.)
Размер + (выдержан)
Грамматика +
Синтаксис –
1). После «одиноки» не надо запятой.
2). В них ритмика пульсирует упруго, и не стабильны правила игры.
(а здесь надо, это сложноподчинённое, где есть две основы. *Ритмика пульсирует* и *правила не стабильны*)
Насыщенность красок, образность -
(Тропы, зримость метафор)+/- (жала кликуш, заблудшие миры)
Алитерация, ансонанс -
Логика в произведении -
Чистота изъяснения -
Экстравагантность поэтического мышления -
ОШИБКИ:
1) Сразу же бросается в глаза фраза: "строк, пульсирующих пламенно под кожей"
Строки никак не могут пульсировать под кожей. Хотя небезызвестный в Украине Илья Лагутенко ("Дельфин") запустил себе под кожу дельфинов стаю, и это в песенном жанре прокатило! Но не в серьёзной поэзии. Всё таки, строки рождаются не где-нибудь, а в голове у поэта. Бывает, ещё говорят: "пишут сердцем". Но желательно всё же работать над текстом, подключая голову. И кожа тут не при чём... Если не копировать тексты "Дельфина"...
2) Четвёртая строфа: совершенно ненужная инверсия со вставкой глагола "истекает". "когда молчанья истекает срок" - так писали в 19м веке. Можно попробовать: "когда молчанью вышел срок"... В дательном падеже звучит оригинальнее, более веско. Но "молчанья истекает срок" – это атавизм 19 века. Должна быть как-то обыграна тогда высокопарная старомодность такая.
3) "Мудрость, что приносит рифмы свет". Неточно сказано. Непонятно, что приносит что. Нужно быть осторожнее, употребляя в тексте винительный падеж.
Если это не имена собственные, не личности, а предметы, отвечающие на вопрос "что". Можно запутаться. Мудрость нам приносит свет? Или рифмы свет приносит мудрость? Здесь нужно быть точнее.
4) "Рифмы свет". Рифма не может светить. Может ещё свет исходить от мысли. Есть эпитеты: светлые мысли, светлая голова. Не белокурая, а светлая, в смысле полна мудрых мыслей. А вот свет рифмы - не понятно, что это за рифма такая, со светом. Чем это рифма может светить...
Более-менее понравилось:
"Найти непросто истинные строки" (это истинная правда, настоящему поэту их находить очень трудно, и каждая строка выверена, прочувствована и осознана.)
"Жала кликуш" - жёстко и зримо.
Необычно: привыкла к заблудшим овцам и душам, и к блуждающим мирам.
А вот заблудшие миры - звучит красиво.
Рекомендации коллеге:
Автору я бы порекомендовала уделять внимание деталям в стихотворении, избегать общих широко употребляемых фраз и штампов, и особенно ярлычкового мышления. "Поэт - никем не понятый, безнадёжный одиночка." "Гений - толпа." Об этом уже столькие кричали... Поэт и художник не всегда одиноки по жизни. Полно в жизни поэтов талантливых, понятых, принятых и заслуженно признанных, да и счастливых в браке.
Далее, рекомендую не гнушаться тонкими, не штампованными тропами. Пробовать более сложные рифмы (бред-свет, досады-награды - всё это уже было, а так хочется новизны)
И самое главное, избегайте резких оценочных суждений в произведении, которые могут обидеть или ранить адресата. Подобная фраза звучит крайне резко для уха поэта, портит стих, и оставляет неприятный осадок по прочтению:
"зачем тебе, мужчине, этот бред"...
Ибо поэт выбрал быть поэтом. А критик выбрал профессию критика. Это ЕГО, а не чей-либо ещё, выбор. И некрасиво обессмысливать ремесло, которое сам поэт (литератор) осмысливает и превозносит, сделав его основным занятием своей жизни. Ведь поэтический дар, он дан поэту от Бога, его поэт нежно лелеет, посвящая тяжкой работе над словом дни и ночи. Эта строка должна для поэта, которому посвящено стихотворение, звучать обидно. Если цель была своего Поэта обидеть, то зачем посвящать стихотворение Поэту? Это некрасиво. Надо уважать чужой труд.
Так же абсурдно звучит на мой взгляд, фраза: "Поэтам не положены награды за мудрость, что приносит рифмы свет." Существует множество премий, которыми награждаются в наше время молодые, талантливые авторы, чья рифма и новизна мышления заслуживают внимания литературного общества. И награждать поэта за его бессонные ночи и работу над словом, как раз нужно, и награды за это положены поэтам и приятны им:)
Считаю, если автор хотел воспеть поэта и его ремесло, то со своей задачей он не справился. Если же наоборот, хотел обессмыслить суть ремесла поэзии, похулить за тунеядство и словоблудие, сказать, что поэзией заниматься не стоит, и копаться в чужих заблудших мирах тоже не стоит, то его доводы звучат здесь крайне неубедительно, раз мы до сих пор в этих заблудших мирах копаемся.
© Мария Луценко-Сорочинская,
http://www.stihi.ru/avtor/mizuza
http://www.youtube.com/watch?v=a5jHnAP8rSY