Коза не могла праздника крещенского дождаться,
до чего хотелось скотине в проруби на Крещение искупаться.
Дело было в России, январь морозил.
- А Вы не знаете, кто-нибудь после купания копыта не отбросил? -
спрашивала Коза у толпящихся и крестящихся с тревогой.
- У людей нет копыт, они отбрасывают ноги, -
отвечал ей в синих плавках какой-то мужик,
который, видно, к такой процедуре уже привык.
- Ладно, - сказала Коза. Для приличия в купальник кое-как поместилась
и трижды копытом перекрестилась.
Потом закрыла глаза и доверчиво, аки голубь,
кинулась со всего размаха в прорубь.
Вылетела она оттуда стремительней запуска ракеты с космодрома.
- Лучше бы ты сидела дома,-
говорила ей Фея с топором, выполняя на время роль врача:
- Едва отходила тебя от паралича,
а тут, говорят, кого-то зашиб
какой-то свиной грипп.
- Свиной?! - завопила Коза, только что выйдя из шока.-
- Не хочу быть свиньёй! Я не настолько пятачкова и крутобока!
- А зачем ты в прорубь-то полезла? Ведь без закалки нельзя.
- Мне посоветовали православные друзья.
Говорят, что в крещенской воде все грехи автоматически смываются.
- Это они над тобой издеваются.
Потом Фея с топором лекцию Козе учинила.
И чего она только ни говорила:
что от ледяной воды организм получает стресс, а потом - эйфорию сразу.
Действие всех гормонов перечислила в экстазе.
А потом вообще добила, как из снаряда,
что в православии нет такого официально установленного обряда,
что всё это - народные придумки, чтобы себя потешить,
да совесть, хоть и неправильно, но утешить.
- Так это что же? Выходит, что я зря ныряла?
Зря жизнью своей рисковала?!
- Да, дурочка моя. На-ка вот чаю с медочком,
а я пойду к проруби, уже как на рабочую точку.
И, как было в прошлом году, кого полюблю,
того и зарублю.