- товарищ! моя жена Клавдия Семёновна здесь очередь занимала
- не помню я никакой Клавдий Семёновны,...и вообще никакой я вам не товарищ, мы с вами на бруденшафт не пили...займите очередь в конце....кто последний?!
- я последняя...тут ещё мужчина занимал очередь...у него изо рта пахло водкой
- пьяных нам ещё в очереди не хватало
- вы голубушка такие диагнозы здесь не устраивайте....всё то вы знаете...у моего мужа тоже изо рта пахнет - у него язва
- дамочки не спорьте, это и вовсе не водка была...а Стрелецкая
- или Агдам
- или Яблочное
- или Азербайджанский розовый портвейн
- замолчите грязные алкоголики!
- я не грязный я перед тем как прийти сюда помылся
- а я вчера помылся земляничным мылом у меня даже запах его не выветрился...вот понюхайте
- а какая вам разница мылись мы или не мылись....мы полноправные члены социалистического общества...так сказать строители коммунизма....я вообще неделю не мылся потому как из лесу с вахты приехал...от меня пихтой пахнет и мужицким потом...мы барышня лежнёвку делаем, а не говно по сторонам пинаем...если вам не нравится мой запах, никто вас не держит выйдете из очереди и покупайте продукты там куда баре ходят типа вас
- извините меня за такое резкое высказывание, я же не знала что вы из леса ...и строитель....я думала бомжара среди нас тут затесался
- вы голубушка, поосторожней с высказываниями...от моего мужа ...ну у которого язва изо рта запах...тоже иногда грязный вид - он ведь бухгалтером работает и потому часто сосредотачивается на работе а за внешним видом как-то не следит
- а я вспомнила Клавдию Семёновну...у неё еще прыщик на носу
- да это она...моя супруга
- извините товарищ, что был с вами груб станьте за мной
- можно я лучше стану за женщиной у которой муж язвенник, а то я пока к вам испытываю неприятственные чувства
- конечно же...вставайте
- я тоже не против...и даже рада этому поскольку у вас умное выражение в глазах...ни то что у некоторых
мужчина от которого пахло земляничным мылом опустил глаза в пол:
- вы это про меня?
- как это вы догадались
- я всегда чувствую отрицательную энергию идущую от человека
- почему вы так пристально разглядывали меня?
- у моей жены прошлый год пальто зимнее украли...извините на вас такое же
- ваша супруга помечала своё пальто
- да...у неё три буквы возле петли вышиты
женщина растегивает пальто и снимает его:
- посмотрите
- вот три буквы...но это мои инициалы
- спасибо...извините за неудобства
- да ладно
- это хорошо, что вы показали мужчине, что это ваша пальто....другая бы скандальная дамочка бы истерику закатила и всех неприменно исплевала своим словесным поносом
- никогда такой не была и в школе была хорошисткой
- вы еще раз простите что я вас побеспокоил
- в наших промтоварах это пальто самое популярное ими уже третий год торгуют и все спрос не падает...материал крепкий и тёплый, но главное цена очень таки умеренная
мужчина из леса подошёл и потрогал материал:
- надо своей бабе купить (спрашивает рядом стоящего мужчину с запахом земляничного мыла) а ты бы своей бабе купил такое пальто?
- у меня нет бабы, то есть женщины мы разошлись сразу как-то пальто украли
- то-то от тебя земляничным мылом прёт...дышать невозможно
все осуждающе посмотрели на мужчину, а какая-то бабка осуждающе покачала головой:
- поди руку натираешь теперича сердешный
- нет у меня и без этого дел много я изучаю политическую экономию капитализма
- ну и как?
- скоро сдохнет и загниет
- я тоже думаю всё у них через жопу делается, если бы не наша нерешительность давно бы их переплюнули...а жена то что от тебя ушла
- от расстройств на нервной почве, её мама такая змея, что даже учить шипеть не надо...заладила он дурак, он дурак...я тебе другого мужа найду с машиной
- а зачем с машиной?
- у неё жопа большая в автобусе много места занимает
молодая девушка спрашивает:
- а у меня большая начинает( поворачиваться во все стороны) ну как?
все залюбовались, а старушка вместо того чтоб осудить выдавила:
- прям козочка
- вам непременно замуж надо милочка....красота не вечна...вы умеете готовить борщ?
- да, а что ?
- после магазина я вас подожду на крыльце ко мне сходим я вас с сыном познакомлю он токарь и знакомится ему нет совсем времени...да я вам сейчас его фотку покажу он очень симпатичный
достает кошелёк там в одном из отделов лежит его фотка....она всем её показывает...все одобрительно кивают головой...а старушка увидев снимок всхлипнула:
- ну прямо как Витенька
- он у вас такой красивый, а я совсем не симпатичная
все начинают убеждать её что она очень симпатичная и что они созданы друг для друга...для убедительности вытягивают снимок на вытянутой руке и подводят к её лицу
- прям как брат с сестрой копия
все шушукают на него неодобрительно, а бабка дает тычок кулачком в бок
- а пойдемте прямо сейчас ко мне домой и вы все убедите какая она хорошая девушка...как тебя зовут?
- Рита
№№№
продавщица так и не поняла куда ломанулась вся очередь, вышла из-за прилавка и посмотрела в окно толпа уходила в сторону нового микрорайона...шел снег, и как-то неуютно здесь...она позавидовала толпе, тому что они уходят куда-то туда где наверное чертовски интересно и весело...она достала зеркальце и помаду и подправила губки.
где-то 1984-85 г.г.