То что ты сейчас будешь читать, я старалась забыть..прятала от самой себя..
Но то что я сделала с нами, заставило меня всё это вспомнить и пережить заново...
Тебе решать что будет дальше..
Меня бросили, не объяснив ничего..Самые первые мои серьезные отношения.. Не понятная и не известная для меня причина. Просто написали вконтакте, Даш, нам нужно расстаться. Мне не дали никаких комментариев ко всему этому. Резко, взял и порвал.
Добился меня, все было хорошо, а потом бац и все, не стало ничего.
В этот момент все рухнуло внутри, боль сковала, слезы навзрыд весь вечер до самого утра..пыталась понять в чем причина, может я что то сделала не так, или как то где то не правильно поступила, ни к чему не пришла..
Где-то под утро, башка совсем болеть стала, ... и я сказала себе харе реветь, успокаиваемся. Хватит. Слезы прекратились, сознание начало приходить в себя, потому что на следующий день нужно было идти в колледж. Я пошла, умылась и приготовила себе вещи, красная юбка с большим бантом спереди, белая льняная блузка, колготки в узорчик, и макияж. Легла спать.
Утро, я как огурчик, ни эмоций, ничего, только улыбка. Задавила, заблокировала в себе все, что было. Боль пронзала слишком глубоко. Я не хотела страдать, и чтобы он видел как мне больно и тяжело. Всему на зло.
В моей группе знали что мы встречаемся, и в его тоже, потому что пары часто проходили смежно, две группы в одном кабинете. Закидали комплиментами, красивая, блабла. Типо что за повод, я говорю рассталась с ним. И все были в шоке, а я как не в чем не бывало была на своей волне.
… С этого все и началось сейчас я это понимаю… . Почему вышло все именно так …, да я слетела с катушек, я решила, что меня очередной раз слили. Почему я так решила? Прости, я дура! Ещё этот подвернулся…, на ухо пел, чтоб ему …, но не в нём дело! Проблема в том, что проблема во мне! …
Сердце конечно екало, при виде него, но мы не разговаривали друг с другом. В душе словно расхерачили все к чертям. Но я держалась, и не подавала и малейшего вида.
А потом он исчез из моей памяти.
Другой.
Доверилась, поверила и что.. Сначала вроде все хорошо, потом начались унижения, оскорбления, все не так. Вечные срачки и ругачки, гора валерианки была съедена..нервы..
Терпела почему? Потому что мне нужна была опора, мужское плечо… одна в большом городе, где никого нет… закрывала на все это глаза… расставались и ругались все время что были вместе, и всегда он сваливал.
Чувствовала себя пустой и не нужной … игрушка... домохозяйка… гулять и не ходила вообще… как в клетке…
Под конец, спустя уже год, мне все таки это надоело, вечные подозрения в измене, ложь, ковыряния в телефоне, унижения и оскорбления, а рукоприкладство было последней каплей, и еще, как само собой, меня все время обманывал, изменял..
Тогда я уже забила хер. Сказала хватит, заканчиваем.
Правда еще какое то время мы жили вместе, съезжать мне было некуда..Начались разные жизни, он сам по себе я сама по себе, мне было абсолютно все равно что он и где он, ни капли не осталось во мне чувств и эмоций к этому человеку.
Он почему то считал что меня гложет что он пошел гулять с бабами, х*й там, не угадал.
Меня начало бесить что он начал снова подбивать клинья, видно все это время сравнивал с другими и тут он решил, что я оказывается ему нужна и он меня любит. Только в душе пепел… и ненависть.
Предательство, душа в хлам разбита в очередной раз..
Боль… жуткая и адская..
Запрещала себе думать о том, что было, попыталась забыть весь этот кошмар… пыталась начать жить по новому, чувствовать снова…
Все подальше, поглубже, навсегда, запереть, да, это получилось, но какие последствия вылились… подсознание стало действовать само по себе, не слушая сердце…
Предательство…
Предательство…
Я не играла ни с кем из них, я действительно искренне любила…
Я в шоке от себя, у меня постоянно холодные руки… от одной мысли о тебе все тело покрывается неимоверным количеством мурашек…, ёкает сердце… чувство, как будто душа забилась в угол… и там скулит…
Как?! Как повстречав тебя, настоящего, сильного, искреннего мужчину, почувствовав родное, похожего на себя, то, о чем я всегда так мечтала…, я смогла все в миг оборвать… уничтожить… . Вся наша замечательная, безбашенная, сумасшедшая история… я ее взяла и своими руками …
Все эти дурные мысли - о том, что что-то между нами не так… они начали вползать, вгрызаться, впиваться… так и зудели в моем подсознании…, а оно помнило, как меня предавали и бросали. Страх, что не бывает хорошо, всегда есть подвох.. как мне было больно, оно и вывело меня на то, чтобы не меня бросили снова… не объяснив ничего… а я… я первая сделала это, опередив… опередив тебя..
Внутри меня был ядерный взрыв, когда я тебе это написала… когда написала те, гребанные строки, слова которые были так противоречивы с тем, что я чувствовала на самом деле…
Я вновь заставила себя забыть, закрыться, отстраниться… заглушить..
Только в этот раз ничего не вышло, сама того не понимая я вторила твое имя во сне… я видела твои очертания, твой силуэт, твой образ повсюду… у меня все обрывалось в душе… но я запрещала себе думать о тебе…
А твои привычки… твоя улыбка, твои жесты, твое поведение… это отразилось на мне, я начала делать некоторые вещи как ты… я начала замечать это…
Я любила тогда, и очень сильно тебя люблю сейчас..
Периодически заскакивала к тебе на страницу, чтобы посмотреть как ты, все ли у тебя хорошо. Подолгу рассматривала твои фотографии, всматривалась в тебя.
А потом ругала себя за это.
Но все продолжалось и продолжалось, я не могла выкинуть все и забыть. Такое невозможно выкинуть, вычеркнуть из жизни.
Мой поступок - страх, страх из прошлого. И я даже не могла подумать об этом, но это так. .
Я тобой дышала, дышу, живу, дорожила, дорожу, не могу по другому.
Мне плохо. Я не нахожу себе места.
Разлетаюсь на мелкие части, я здесь, и в тоже время меня здесь нет. Я в подвешенном состоянии. Борюсь с дурными мыслями, и в тоже время я понимаю, что возможно и не избежать их..
Я понимаю, как тебе сейчас не легко, очень, правда. Чувствую это. Переживаю за тебя..
Но и мне сейчас тоже не легко, безумно не легко.
Тяжело справляться с эмоциями, с чувствами которые просто бушуют, они рвутся наружу, но нельзя.. Я ведь предательница! Я сделала то же с тобой, из за чего сама страдала прежде.. Как я могла! Как я могла ..
Каждый раз пишу тебе, и боюсь, что снова, что то не так скажу. Мне невероятно не хватает тебя, ты мысленно всегда со мной. И я снова вся в мурашках. Мне так теплее и спокойнее, пусть даже все сейчас так, но ты, та родная душа, которую я повстречала однажды и больше такого не встречу.
Осознаю, что я совершила, совершила ужасную ошибку за которую получила и получаю по заслугам..
Моя родная душа, моя мелодия сердца, ты мне нужен такой, какой ты есть.
А я натворила по полной программе.
Ты мне нужен! Со всеми своими плюсами и недостатками, весь, какой есть.
Я тебя до сумасшествия люблю!
Я чувствовала с тобой гармонию, мне было спокойно и легко.
А сейчас…
Мне хочется чтобы все продолжилось, возможно, безнадежная попытка, попытка начать все заново..
Я плачу… да, я плачу! Втихаря, пока никто не видит, но от этого не легче.
Могу я приехать к тебе? Мне очень хочется, мне нужно с тобой поговорить лично.
Переписка это все не то.
Ты только скажи, что да, хорошо, приезжай
Я не могу тебя заставлять, не хочу заставлять, это не выход. Это все в твоих руках, твое право, что и как поступить, что решить. Своим жестоким поступком я закрыла себе путь к тебе. .
Ты мне безумно дорог. Без тебя невыносимо тяжело. Не думать о тебе я разучилась, ты всегда в моем сердце, в моей голове.
Рай или ад, мне не важно где находиться, если рядом будешь ты, все не по чем.
Единственный. Ты мне нужен и так необходим, как воздух..