2003-2004
Восстановлено по многочисленным просьбам друзей:)
1) О ГОСТЕПРИИМСТВЕ
- Хозяюшка, достойны похвалы
Гостеприимства вашего столы!
Вот только пес ваш отчего сердит -
Пускает слюни, злится и рычит?
- До щедрости собакам дела нет!
Не любит пес, когда его обед -
Едят чужие из его же миски,
Поэтому не подходите близко…
Куда вы побежали, в туалет?
Уже уходите? А как же мой десерт?
2) ДОЧКИ-МАТЕРИ
Скажи-ка, дочка, ну теперь ты рада
Тому, что в школу ходишь вместо сада?
Мамулечка, и в школу, и обратно –
Ходить на удивление приятно,
Но самое противное, не скрою, -
Занудные часы между ходьбою.
3) ОХОТА НА ДИЧЬ
Вот стемнело совсем, и охотники стали -
Как всегда - неудачу свою обсуждать:
- Может быть, мы собаку не сильно бросали,
- Да, наверное, надо повыше бросать.
4) ВОЙНА И МИР
Однако быстро пролетело лето,
И в школе первый отзвенел звонок,
Литературы начался урок -
Как судный день в конце приходит света…
Учитель адскую готовит муку:
- Ну, дети, кто из вас читал роман, -
«Война и мир», Толстого, - и в карман
Он за очками опускает руку, -
Сейчас начнет атаку лобовую…
Все как один, ученики хранят -
Молчание, «молчание ягнят»!
Вдруг, тишину нарушив гробовую,
Кричит один отличник ошалело:
Кто прочитал?!! Сказали вы «читал»?!!
Ну да... А, собственно, мой друг, в чем дело?
Да, нет, ни в чем, а я… ПЕ-РЕ-ПИ-САЛ!!!!! –
Бедняга, вскрикнув, выложил на стол
Тетрадей сто.
В них - почерком отменным
Роман Толстого, мирный и военный,
Одновременно…
- Господи, за что?!!
5) РЕИНКАРНАЦИЯ
- Мой друг, а верите ли вы
В иное душ переселенье,
- Какое может быть сомненье,
Конечно верю, и увы –
Я в прошлой жизни был ослом,
Когда вам в долг давал банкноты -
Теперь про глупость анекдоты
Мою слагают. Поделом!
6) РОКОВАЯ ЛЮБОВЬ СУЛТАНА
Собрав своих пятнадцать жен,
Султан был очень напряжен -
Да как тут все расскажешь…
- Я покидаю вас затем,
Что полюбил другой гарем,
А сердцу – не прикажешь…
7) СИЗИФОВ ТРУД
Скажи мне, папа, что за «труд Сизифов» -
Описывают люди в древних мифах?
- С ответом, сын, не буду торопиться,
Все сам поймешь, как только станешь бриться!
8) ХИРОМАНТИЯ
По руке ведет гадалка:
- Вас засолят и съедят,
А семья-то… Ой, как жалко –
Четвертуют всех ребят!
- Подождите Вы, о Боже,
Я ж перчатки снять забыл,
А они - из мягкой кожи.
Из свиной. Вчера купил.
9) НА ПРИЕМЕ
- Мадам Эстер, наряд ваш мил,
Но где же ваш супруг?
- На этот раз его пленил
Четвероногий друг.
Мадам, поклясться я готов,
Пусть попаду впросак:
Не любит ваш супруг котов,
Тем более – собак!
Собаки ни при чем, болван,
Его пленил диван.
10) СКАЗОЧКА ПРО ДЖИГИТА
Скакал на лошади джигит
По полю чистому, глядит,
Большая яма впереди -
Не меньше метров десяти.
Джигит, подумав, говорит:
«Джигит я или не джигит?»
И прыгнул через яму…
Скакал на лошади джигит
По полю чистому, глядит,
Большая яма впереди -
Не меньше метров… двадцати.
Джигит, подумав, говорит:
«Джигит я или не джигит?»
И прыгнул через яму…
Скакал на лошади джигит
По полю чистому, глядит,
Большая яма впереди -
Не меньше метров… тридцати.
Джигит, подумав, говорит:
«Джигит я или не джигит?»
А лошадь, сбросив седока,
Ему в ответ: «Наверняка,
Ты – истинный джигит, но я,
Здесь ни при чем, судьба моя –
Быть лО-шАдь-Ю,
за сим – адью!
Сам прыгай через яму…
11) ПАРОДИЯ НА МАЯКОВСКОГО
Крошка-моль к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Я летаю хорошо,
Или очень плохо?
- У меня секретов нет –
Слушай, моль-малютка:
- Очень плохо, - мой ответ,
Высота – не шутка!
- Если, мой полет совсем,
Папа, нехороший,
Отчего мне люди все
Хлопают в ладоши?
12) ПЬЯНСТВУ – БОЙ?
В автобус зашел полупьяный мужик,
Издал полувопль, полустон, полукрик:
- Тяжелый аквариум, нет моих сил!
А дальше, в трагическом стиле –
Про место свободное заголосил,
И место ему уступили…
- Но где же аквариум Ваш, гражданин?
Мужик за живот ухватился:
- Тут пива два литра и окунь один,
Смотрите мне, чтоб не разбился!
13) ТРАМВАЙНОЕ САМОУБИЙСТВО
Чрезмерная воспитанность к добру не привела:
В салон трамвая дряхлая старушечка зашла,
Никто из проезжающих не соизволил встать.
Тогда пришлось водителю ей место уступать.
Не трудно вам, читатели, мораль предугадать:
За благородство смелое возможно пострадать.
Не поняли – не сетуйте, отвечу на вопрос:
Трамвай от возмущения пустился под откос.
14) КАЛАМБУР
Людей построил людоед
И прежде, чем начать обед
Их рассчитал по двое:
На первое-второе.
15) КРИК ДУШИ БОЛЬШОГО БОССА
Что за жизнь – одни заботы,
Тяжкий крест – руководить:
Только сядешь за работу –
Сразу же начнут будить!
16) ХВАСТОВСТВО
- Одним движением, не лгу,
Практически любого
Я изуродовать могу.
Оружие? Да что Вы!
- Я Вас узнала, Вы – Брюс Ли,
Оставьте свой автограф!
- Мадам, да вы с ума сошли –
Обычный я фотограф.
17) В МУЗЕЕ
В музее, перед статуей Венеры
В слезах стояла девочка с отцом,
Нотацию ребеночку сверх меры
Читал папаша с каменным лицом:
«Ты если грызть не перестанешь ногти –
Отрежут руки, как и ей - по локти!»
18) АВАРИЯ
Машина сбила пешехода. Ногу
Он повредил. Ну, вызвали врача.
Водитель, хмурился вначале и молчал,
Затем решился, помолившись Богу,
Он к пешеходу, будто бы к врагу,
Побрел. От ужаса тряслись поджилки.
(Того уж положили на носилки)
- Вину такую, может быть смогу
Я искупить, деньгами, например?
- С вас – миллион! - ответ из неотложки.
- Вы думаете - я миллионер?
- А Вы считаете меня сороконожкой?
19) У ПСИХИАТРА
- В дневное время муж мой очень странно
Себя ведет. Когда он кофе пьет,
То запирается в холодной ванной,
И, выпив кофе, чашечку жует
Фарфоровую. Оставляет ручку
Одну лишь… Доктор, что-то тут не так!
- Мадам, вы правы, здесь тяжелый случай,
Ежу понятно - в ручке самый смак!
20) У ДАНТИСТА
- И поверить невозможно,
Вы не врач, а идиот!!!
Что вы сделали, как можно, -
Удалили зуб не тот!
- Успокойтесь, словом грубым
Не добьетесь ничего…
Постепенно, зуб за зубом -
Доберусь и до него!
21) В ЦИРКЕ ШАПИТО
Упала крыша в цирке шапито -
Директор в ужасе:
- Устроили бардак…
- Шутить изволите!? Посмел, скажите, кто –
Подсыпать нюхательный слонику табак!
22) НЕДОЛГОЖИТЕЛЬ
В лесу среди осин
Бродить любил чудак,
И как-то раз один
Кукушку просто так
Рискнул чудак спросить,
Мол, сколько лет прожить
Осталось чудаку?
В ответ кукушка: «Ку!»
«Сейчас сойду с ума,
Ну почему так ма….»
23) БОЛЬНОЙ СТАРИК
Старик в автобусе сидит
Сидит, и знай себе… пищит,
А рядом с ним сидит мужик,
И говорит:
- Хорош, старик!
Ты что такое тут творишь? –
Сидишь, и знай себе, пищишь!?
А коли, нравится пищать,
То нечего народ смущать,
Иди домой, и там пищи,
А хочешь - вой или свищи!
- Не обижайтесь, господа,
Произошла со мной беда:
Прыщами я покрылся весь,
Хоть от стыда - в бутылку лезь!
А доктор, чтоб ему на дно!
Лекарство выписал одно…
Нет, пожалеть бы старика,
А вы уже, наверняка
Подумали, что я – лопух,
Вот: «…после…», - вам читаю вслух,
«…употребления пищИ...»
«… три раза в день… пройдут прыщи».
Осталось мне пищать три дня,
А дома – вся моя родня,
На старика пошла войной,
Что делать мне, ведь я – больной!!!
24) ПРО РАЗДЕВАНИЕ (НЕ ЭРОТИЧЕСКОЕ)
Незадолго до конца работы,
В пятницу (фактически в субботу!)
К доктору ворвался в кабинет,
Деловой наружности субъект.
Чтоб не тратить времени и сил -
Доктор сразу к делу приступил:
- Раздевайтесь,
- Доктор, извините…
- Раздевайтесь,
- Доктор, извините…
- Раздевайтесь!
(про себя)
Что за баламут
До конца работы – пять минут!
(вслух)
Ну, разделись,
(удовлетворенно)
Ближе подходите,
Выдох, вдох, еще раз… Не дышите!
Говорите быстро, что болит,
Руки, ноги – форменный артрит,
Если кашель мучает – бронхит,
Если насморк…
(Нервно перебивает)
- Доктор, извините…
Я совсем…
(решаясь)
… практически здоров!
- Голову запудрили совсем
(Смотрит на часы)
И без вас – хватает мне проблем…
(Опять про себя)
Да, не ценят нынче докторов,
(вслух)
Если жалоб нет, пришли зачем?
- Я – электрик, обхожу с проверкой…
Можно мне взглянуть на провода,
- Да…
(пауза)
электрик…
(небольшое замешательство),
что ж,
(приходя в себя)
за этажеркой,
С новым выключателем беда,
Вроде бы недавно заменили,
Вот, за этой,
(показывает на этажерку)
Господи, куда,
Без одежды вы залезть решили
Вам же неудобно без… порток,
(Смотрит в сторону)
И опасно, знаете ли… ток.
25) СЛОВА И МЫСЛИ УЧИТЕЛЯ ЛИТЕРАТУРЫ В ПОХОДЕ
Вслух:
«Вдыхайте запахи природы,
Когда мы спустимся к реке!»
Про себя:
«Как пахнут с мясом бутерброды
У Иванова в рюкзаке!»
26) ОТПУСК
Уважаемый начальник,
Не был в отпуске – пять лет!
Голова – кипящий чайник,
Отпустите, мочи нет!
По ночам мне море снится –
Голубая простыня…
Отработаю сторицей –
Отпустите вы меня!
- Что за наглость, в самом деле,
Отдохнули вы сполна:
Вы все лето просидели
У открытого окна!
27) ДИАЛОГ АМЕРИКАНСКОГО И РУССКОГО ПОСЛОВ
- У нас в стране раскрыт агент,
С фамилией Баранов.
- Агент Ослов? – Простите, нет
Такого в базе данных.
- Да не какой он не Ослов,
Баранов, кличка «Матов».
Он сообщил, полно жучков
В посольстве наших штатов.
- Баранов? Матов? – Тоже, нет.
Есть, например, Степанов…
Полно жучков? – Полнейший бред,
Все больше тараканов!
28) ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
Когда ваш муж, придя домой –
Ворчит сурово,
Кричит, мотая головой:
“Еда - готова?!”
Вам обижаться ни к лицу –
Скандал не нужен.
Слабительного подлецу -
Подсыпьте в ужин!
И завтрак тоже ни к чему -
Запритесь в ванной…
Обед покажется ему –
Небесной манной.
29) ТИТАНИК
“Титаник” тонет. Шум и гам.
Совсем “не зная броду”,
Несчастные то тут то там
Выпрыгивают в воду.
Вдруг – чудо: лодка. В лодке дед -
В фуфайке и ушанке.
И в лодке… зайцев, Божий свет,
Как рыб в консервной банке!
И все глядят ему вослед…
Сложив овалом пальцы –
Орет со страшной силой дед
“Ау, еще есть зайцы?!”
30) НА ПРИЕМЕ У ПСИХОТЕРАПЕВТА
- Больной, анализы мочи и кала -
Не главное, поставьте это… в таз.
Теперь подробно, с самого начала
Все расскажите, в общем, без прикрас…
Иной методы сроду не приемлю:
Сначала, по порядку, каждый шаг…
- Ну хорошо: “В начале, скажем так,
Я небо сотворил и, вроде, землю…”
31) КАК ТОВАРИЩ ИВАНОВ СМЕРТЬ ОБМАНУЛ
Стук в дверь. Стоит старуха на пороге.
- Товарищ Иванов?
- Да, это я.
Вы проходите, вытирайте ноги…
- Сынок, знакомься, смерть пришла твоя!
- А где коса, где черная карета?
Не уж то и у Вас – такой бардак?!
- Ты только не волнуйся, вредно это,
Попробую я справиться и так.
Да ладно, пошутил я, право,
Квартира Ивановых – справа.
32) БАБА И АМЕРИКАНЕЦ
По деревне русской
шел американец,
Видит – баба бойко
бьет гусей кнутом .
Удивлен был фактом
странным иностранец:
«Кыш, собаки злые!» -
говорит при том.
Тот американец
очень долго трусил,
Но не удержался
все же и спросил:
- Извините, эти
птицы, верно, гуси?
- Ну, конечно, только -
нету с ними сил!
- Почему тогда их
нарекли собаками?!
- Ну какой же глупый
в США народ!
Потому что эти
свиньи распроклятые -
Истоптали за день
целый огород!
33) ПОЧТИ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ
Словно ангельское пенье -
Муж выслушивал с терпеньем
Перед сном жену родную:
- А сегодня дверь входную
Хорошо закрыл, злодей?
- Не волнуйся, все – о’кей
- На замок английский?
- Да!
- На замок бельгийский?
- Да!
- Ну а на цепочку?
- Да, мой ангелочек!
- И, надеюсь, на засов?
- На засов?- Без лишних слов!
- А на швабру-то закрыл?
- Что? На швабру? – Ой, забыл!
- Так и знала, Боже мой,
Хочешь – падай, хочешь – стой!
Ничего нельзя доверить –
Нараспашку в доме двери –
Нужно делать все самой!!!
34) СТРОИТЕЛЬНОЕ ЧП
Звонит прорабу в панике рабочий:
- Беда! Беда! Святые небеса!
Вдруг рухнул дом, внезапно, среди ночи,
Как только стали убирать леса!
- Да за такое… и суда вам мало,
Я для кого инструкцию писал:
«Обклеить комнаты обоями сначала,
И только после – убирать леса!»
35) ПАПИНА КОЛЫБЕЛЬНАЯ
- Послушным будешь, мой малыш,
То в рай, на небеса
Ты попадешь… Еще не спишь?
А ну – закрой глаза!
…А непослушным - в ад, в огонь,
Где черти скалят пасть…
- А что мне делать для того,
Чтоб… в туалет попасть?
36) МОНОЛОГ НЕСЧАСТНОГО ПАПЫ О РАЗБИТЫХ ОКНАХ
- К директору? И что на этот раз?
(с надеждой)
Играл в индейцев на уроке тайно?
А может Иванова стукнул в глаз?
(берется за голову)
Разбил окно? В девятый раз?! Случайно?!!
Мне в пору сгинуть в дьявольской пучине,
Напиться, отравиться, застрелиться…
Ну почему и по какой причине:
Все дети ходят в школу, мой – в теплицу?!!
37) УЛИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО
- С Вами познакомиться желаю!
Как зовут Вас, девушка?
- Аглая.
Где ж работает красавица такая?
- Я на почте письма штемпелюю!
- Да уж… работёнка скучновата.
- Нет, своё занятие люблю я:
Каждый новый день – другая дата!
38) ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ
- Мой муженек совсем сошел с ума –
Решил, что он – альпийская корова:
Жует траву, подчас – мычит сурово,
С бедой такой не справлюсь я сама…
- Вези в больницу срочно мужика!!!
- Ох, жалко, бабы, дО смерти ж «заколют»,
Да и детей придется поневоле
Оставить без парного молока!
39) ЛЮБОВНЫЙ ДИАЛОГ ДВУХ РАСТЕНИЙ
1-е растение:
- Мой милый, я люблю тебя безумно!
2-е растение:
- И я, родная, страстью одержим!!!
1-е растение:
- Зачем любовь мы тратим неразумно,
И листиками на ветру дрожим?!
2-е растение:
- Согласен, все старания напрасны,
Судьба растений – зла и тяжела…
Хором:
- О, наше ожидание ужасно!
Ну, где же, где… проклятая пчела?!!
40) О ГЛУБОКОМ РАЗОЧАРОВАНИИ В ФРАНЦУЗСКОЙ КУХНЕ
I
Узнав о прелестях французской кухни,
Поднять решил свой имидж и престиж:
От вожделения желудок пухнет -
Спешу на дегустацию в Париж…
II
…Париж. Сижу в кафе вдали от дома,
Французики, порадуйте меня!
…Ба, жулики! Донельзя вкус знакомый!!!
Макдональдс как макдональдс… Вот брехня!
41)ИНТИМНЫЙ РАЗГОВОР
В одной квартире в темноте тревожной,
Когда уже весь дом давно затих…
Сынок под дверью спальни осторожно
Подслушивал родителей своих.
- Любимый, я о девочке мечтаю!
- Ну ладно, я согласен, дорогая…
Не выдержав, орет, к ним сын влетая:
- А мне – собаку, рыб и попугая!
42)В ПСИХУШКЕ
Доктор:
- Вот число сегодня, например, какое?
Ну, больная, отвечайте, вы же - смелая.
Да не бойтесь, не стесняйтесь, что ж такое!
Пациентка:
- Положительное, четное и… целое!
43)ХОББИ КАЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО
Кащей бессмертный – вот шутник отменный –
Любил гулять он по лесным опушкам
И раздавать задания… кукушкам:
“Мол, сколько лет, скажите непременно,
Еще мне жить, пернатые друзья…”
А между тем, на радость птицам хмурым,
Уже воздвигли славный город Муром,
И в нем родился муромец, Илья.
44)НА БИРЖЕ ТРУДА
- Мне срочно-пресрочно работа нужна,
Тринадцать детей у меня и жена!
- Поможем - чем сможем, скажите мне сами -
А что Вы умеете делать… руками?
45)САМ СЕБЕ СОБЕСЕДНИК
- Доктор, помогите ради Бога!
Что с моей бедовой головой?!
Дело в том, что я довольно много
Разговариваю… сам с собой!
- Это же нормально. Абсолютно.
Каждый полноценный индивид
Говорит с собой ежеминутно,
Днем и ночью. Даже если спит!
Я ответил на вопрос Ваш «трудный»?
- Да, но не учли Вы одного:
Собеседник мой – такой занудный,
Что схожу с ума я от него!!!
46)ПОТЕРЯ ПАМЯТИ И СЫНА
Отец весьма заметной
Семейки многодетной,
Придя домой с работы,
И, будучи измотан,
Мечтал - остаться в тишине,
С бутылочкой наедине,
Да на диване классном…
Но видимо - напрасно!
Жена с порога начала
Излюбленную тему -
Про неудачные дела
И вечные проблемы:
- Ла-ла, ла-ла, ла-ла, ла-ла…
Ла-ла, ла-ла, ла-ла, ла-ла…
Ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля …
Ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля …
…И так весь день, устала я,
Плюс беспорядок полный.
Все - "хороши", но сын Илья,
Он самый неуемный!"
- О, мама родная моя,
А разве есть у нас Илья?!!"
47)ДОЧКИ-МАТЕРИ
- Каждый день бывать на дискотеках -
Вредно, дочь, оглохнуть даже можно!
- Выучить историю ацтеков? -
Мама, это мне не сложно!
48)ИГРА В МОЛЧАНКУ
Два пассажира едут в Таганрог
Молчат - вторые сутки напролет!
(Начать стеснялся каждый диалог
И думал - первым пусть другой начнет:)
В конце пути, не вытерпев - «без слов»,
Один прервал молчания обет:
- Представиться позвольте, Я – Петров,
А вы, мой друг?
– А я, простите, нет.
49)ПОЧТИ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ
Перед сном, улегшись на бочок –
Бабушку допрашивал внучок:
- Почему, прошу мне рассказать
У тебя – огромные глаза?
- Чтоб внучка могла я лучше видеть!
- Не хочу, бабуль, тебя обидеть,
Но, зачем, скажи, большие уши?
- Чтоб тебя внимательнее слушать!
- Хорошо, тогда еще вопрос:
А зачем такой длиннющий нос?
- Ты, наверное, упал с Луны –
Ну, внучок, мы все-таки… слоны!
50)ПАПИНЫ КАЧЕЛИ
- О, Боже, что за шум и свистопляска?!
Скажи, родная, что случилось там?
Из цирка к нам пришел гиппопотам?
- Да нет, мамуля, я в своей коляске
Катала куклу и на всем ходу
Случайно сбила лестницу-стремянку…
- Эх, доченька, накличешь ты беду:
Отец заметит – выпорет «поганку»!
- Заметит, думаешь? – Пожалуй, непохоже,
Наш папа занят важными делами:
На люстре он качается в прихожей,
Непринужденно дергая ногами…
51)НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА
- Папа, почему мои конфетки -
Все висят на самых верхних ветках?
- Не хочу я, чтобы ты их снова -
Слопал все до праздника такого!
- Папа, ты, наверное, кретин –
Что, теперь мне кушать, серпантин?
52)МИР НЕ БЕЗ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ
Богач по улице идет
И видит вдруг: в поклоне
Склонился бомж и… травку жрет
На уличном газоне.
- Мужик, зачем траву жуешь,
Свою сгибая спину?
- … Есть нечего…
- Ну, ты даешь!
Садись скорей в машину!!!
- О, чудо, в наш жестокий век
К себе познал любовь я!
Нашелся добрый человек -
Дай Бог тебе здоровья!
- Наешься вдоволь, «на убой»,
Я добрый? - Это точно!
Ведь у меня газон с травой
Нестриженый и сочный!!!
53)ДОКТОР НА ИСПОВЕДИ
На практике я, будучи студентом, –
Рецепт забавный выдал пациенту.
По этому рецепту, Отче Наш,
В аптеке приготовили… гуляш.
Больной поправился (рецепт – не промах:)
Привел своих друзей, а те – знакомых...
Вот так, святой отец, однажды, сдуру,
Я приобрел большую клиентуру!
54)У ВРАЧА
- Доктор, помогите, заклинаю,
В спину... будто вставили топор:(
- Средство я испытанное знаю -
Вас спасет электромассажер!
- Право, доктор, - маловероятно…
Не поможет ваша ерундень -
Езжу до работы и обратно,
На метро и так я каждый день!
55)ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Однажды Муромец с Горынычем сражался -
Не повезло змеиной голове,
Но рано наш Илюша размечтался:
Взамен одной – вдруг появились две!
Отсек две головы - и в яму бросил,
Так вместо них – четыре, как трава!
Срубил четыре, сразу стало восемь.
А далее … шестнадцать… тридцать два…
Устало воздух выдохнул Илья:
«Как плохо, что не слушал маму я,
Не зря, не зря мне говорила мать -
Учись на калькуляторе считать!»
56)МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО
Свалился с лошади ковбой,
Не повезло совсем ковбою –
Убился сильно. Чуть живой
Он рассуждает сам с собою:
- Вот не везет, так не везет,
Одни сплошные переломы,
Дык, знать бы, енто, наперед –
На землю б постелил соломы,
Тогда б упал, и горя нет -
Лежал – как будто бы в постели!
Кобыла седоку в ответ:
- Да заодно бы и поели!!!
57)СКАЗКА О КОЛОБКЕ. ДВА ДНЯ СПУСТЯ.
Старуха, колобок мне испеки,
А то свербит от голода в желудке,
И не жалей, проклятая, муки –
Не ел уже, считай, вторые сутки!
А чтобы не случилось там «чаво» -
Закрой получше ставни и калитки,
И вот еще, ты приготовь его –
Ну… в форме куба или пирамидки.
58)РУКОВОДЯЩАЯ СЕЛЕДОЧКА
- Да помогите же, товарищ продавец,
Приобрести селедку, наконец!
Но только мне, голубчик, настоящая
Селедочка нужна… руководящая!
- Таких селедок нет у нас, увы!
- Не может быть! А в сереньком лоточке –
Меня, мой друг, не проведете Вы,
Вот эта, жирная, совсем без головы!
(Одобрительно кивая)
- Ее порежьте мне… на мелкие кусочки!!!
59)БИЗНЕС ПО-БУРАТИНСКИ
Буратино Страну Дураков
Посетил и… ума поднабрался
(Не беда, что без денег остался,
Мудрость будет важней пятаков:)
Получив первоклассный урок,
Он придумал (каков Буратино!)
Извлекать из простой древесины
Необычный коммерческий прок…
Одолжив у Джузеппе ларек,
И, отменным товаром торгуя,
Это дело пустил на поток…
И на рынке теперь зачастую
Слышен звонкий его голосок:
- Появился в свободной продаже
Вкусный, свежий и с мякотью даже -
Самый лучший березовый сок!!!
60)БАБКА И ДРОВА
(Ну очень старый анекдот. И тем не менее…:)
Деревня. Ночь. Зима. Немного снега…
К избе одной подъехала телега,
Издалека доносятся слова:
- Эй, бабка, слышь, тебе нужны дрова?
Суров и прост старухи был ответ:
- Дрова? В час ночи-то? Конечно – нет!
Наутро смотрит бабка, мать честная!
А дров ее давно и след простыл.
- О, Боже! Голова моя дурная!!!
…И бабкин крик деревню огласил.
Отсюда вывод (я не о дровах :)
«Будь осторожен ты в своих словах!»
61) РУССКАЯ РУЛЕТКА ПО-ЯПОНСКИ
Прочел великий самурай
Про русскую рулетку.
От зависти – души раздрай
Случился. Сердце в клетку
Попало и давай страдать,
Весь день на сердце – гири…
Подумав, он велел подать
Мечи для харакири.
«Чтоб ровно - шесть», - сумев унять
Эмоции скупые,
Добавил он: «Пусть будут пять -
Из них - совсем тупые!»
________________________________________________
Иллюстрация к подборке: Аня Кучерова "Хиханьки".