И вновь над деревней небо черным звездным плащем накрыла ночь, усмехаясь кривой улыбкой молодого месяца: "Что, не ждали?"
За выходные устала от себя неимоверно: "культивировала" огород (тоже мне-Паша Ангелина), косила заросшие стежки-дорожки, еда на стол, посуда со стола, и не единожды. Вода, дрова, баня да советы, дурацкие поговорки, идиотские вопросы этих, двух... "Убила" бы. А приходиться терпеть, улыбаться через силу, разговоры разговаривать, как же - работники. И впрямь, за что боролась, на то и... Да нет, нет же, была БАНЯ и после-е-е... улетала в Рай душа моя...
Но то, что наболело, надоело - взорвалось и всем досталось. Зачем?
Хорошо, что с собой было. И что я не ведьма? Упилась бы кровушкой, а приходится "краснушкой", за дорого. Залезла в пузырь конкретно. Вместо метлы - подоконник второго этажа, нелетучего, а жаль. Стать бы Маргаритой, на метлу и-и-и в неизвестность. "Этот" не дотронулся до меня "уже хорошенькой", усмехаясь в усы: любов, любов... Насмешник.
Почему не волчица? Порвала бы "этого" на кусочки, а тут так, кусанула руки, что ключи отобрали от авто. Повыла, а что делать? Заглянула еще в пузырь и спать в обнимку с бесконечной злобой и обидой на "этого". Меня не понял. А может это я не поняла?
"Этот". Это его молчаливые руки, губы и ласки рассказали, как же меня обокрали в этой жизни. Не - до - лю - би - ли... Бабник.
И еще не верит, ни взгляду, ни слову, ни телу. Гад.
Муж(ха -ха), мама, дочка- все, в общем то, без особых хлопот, самостоятельные.
Но проблем от того не меньше. Жираф голову в песок, а я - в работу, в дела, лишь бы забыться, не думать о завтрашнем, о страшном. Онкология?
Вот и пилю, сажаю, приколачиваю, шью, и т.д, и т.д, с досадной понимая, что никому мои потуги не нужны. Эх, найти бы богатенького добрячка. А-у-у-у. Ты где?
Ти- ши- на. Вот так и живем. Вот и приходится терпеть работников, то тех, то этих.
Одной то перестройку дома не осилить, а мужу здеся ничего не надо.
И тут Остапа понесло. Да-а, как себе себя любимую можно нарисовать. Жалко себя, аш до слез.
Господи! Дай мне силы избавиться от гордыни, ибо ведаю, но не понимаю, что творю.
Спрашиваю, чтобы самоутвердиться, высказать заготовленное свое, слушаю, чтобы не слышать, люблю не любя.
Да еще "этот". Нет-нет да погладит против шерстки. Так и вскипаю. Взрослая я тетя со своим жизненным устоем и гордым "Я". Кого-то слушать и изменять себе не собираюсь, как огромадный начальник или круглая дура. Кстати, сказать "дура" - ничего не сказать. Ох. Пропади все пропадом. Завтра будет другой день и без "этого". И по-утру скажу себе горько: "Это был сон".
2009.