День без тебя или Два моих мира...
…и реальность как место жительства стремительно теряет позиции.
Прелесть одновременного пребывания в двух параллельных мирах в полной мере осознаешь оказавшись в одном из них без возможности нахождения в другом, в моем случае – без тебя в вирте жизнь не мила, делать там откровенно нечего, кроме разве что прогулок по альбомам и улыбанием этим милым загрузкам - отражениям пережитых чувств. Пребывание в двух мирах одновременно для меня представляется чем-то вроде эффекта 3D – когда одним глазом ты видишь одно, другим другое, а несчастный мозг это все складывает воедино и получается объем у картинки.
Совмещение жизней имеет явные плюсы против выбора из них одной… одновременно в двух местах, причем второе – на выбор фантазии, где угодно за секунды. Вот и смотрю я двумя глазами на эту всю мою жизнь и наслаждаюсь этим сюрпризом от ангелов, что так изощренно развлекают своих подопечных.
Люблю я это дело – гуляться там, и у нас, и у тебя, пусть даже там и больно-грустно-беспросветно порой. Ну что ж поделаешь, ну такой я идиото, прожить все мне нужно, все впитать и горько мучиться от этого иногда.
С телефона сейчас слушаю музыку, которую ты для меня грузил в poet. В смысле музыкальных вкусов твой вкус искренне считаю отменным в этом вопросе, впрочем как и в других вопросах.
Бля, ну чесслово, лучше бы стихи, а не эта бредятина, которую в наш чудесный альбом и выкладывать мне стыдно…
А льется ведь из меня хренотень всякая, потоком, только щелкать по клаве успеваю, руки вперед головы…а может вместо головы))))
Так вот, снова сентенции по поводу такой милой моему сердцу виртуальности…
Я, в общем, жизнью не сильно деформированный, успехом пользуюсь, могу с любым (ну почти…) человеком найти общий язык (при желании разумеется, или по жестокой необходимости). Внешностью тоже награжден не самой ужасной, чертовски мил и привлекателен, можно конеш роста добавить, но мне и так нравится) В порядке все, лицом вроде вышел, и вот вопрос: а чего бы мне не найти себе человечка тепленького, настоящего-реального-рядом-по-ночам-осязаемого…
Ответ: а вот хрен его знает… Встретил тебя, демонического моего ангела, светлого моего демона, голову потерял скоропостижно и весь счастливый от твоих картинок-песен-стихов-буковок летаю) Домой вечерами лечу к компу своему разваливающемуся, от телефона меня не оторвешь днями, все что-то выдумываю, реальность превращается в нескончаемый поиск чего-то головозакружительного для тебя, мое сокровище ненаглядное…
Нет, ну конеш я не совсем с катушек еще съехал, с друзьями-подругами вижусь, да и не сказать чтобы меньше чем раньше. Только вот мысли о тебе мою голову буйную нигде не отпускают… Инфицирован капитально, и лечиться не желаю. Пока коленки дрожат – буду летать от щастья, а дальше посмотрим….
Реальность потеряла актуальность по некоторым вопросам типа "как тупо провести вечер когда все заняты? позвонить любовникам? а кому именно?" Выбираешь из телефонной книги эти номера, записанные после жарких утех (после скучных само собой не записываю), звонишь, выясняешь планы, соблазняешь их изменить в свою пользу, мчишься куда-нибудь или накрываешь стол (то бишь постель) у себя… Тупизм, без чувств нежных, утоление голода плоти и неприятный осадок после утех в душе "что-то не то я делаю…" Цинично, бездушно, безумно приятно для плоти конеш, но о душе что-то хочется задумываться…
Ну и напало на меня, сентиментальность брызжет аж, осталось только слезу скупую утереть со щеки гладко и заботливо утром выбритой…
Чую что мои излияния ни к какому логическому выводу не придут сегодня, так просто выливаю что летит, вдруг тебе это покажется интересным, да и будет что показать бригаде из Кащенко в качестве первичного анамнеза.
Скучаю я по тебе, скучаю…..скучааааааю……с к у ч а ю… Что за слово такое…. Что означает? Тоску? Уныние? Желание увидеть такие милые моему сердцу буковки от тебя? Да, хочу увидеть. Хочу услышать рассказ о том, как всех сразил своей неотразимостью, как зеркала безнадежно блекли от твоего отражения сияющего... Да и вообще, скобочка одна бы только от тебя уже бы настроение поправила мне.
Твой вопрос "выдержишь?" меня в тупик поставил вчера и рассмешил слегка… Выдержу конеш, денек без тебя всего-то… но…. помню-помню, ТУТ время по-другому течет-летит-бежит-сыпется, утекает сквозь пальцы, стоит только поздороваться – уже глядишь, два часа пролетело…. И напиться поцелуями невозможно всласть, и наговориться, наобсуждать все сразу и по частностям….
Есть даже в этом моем излиянии иллюзия разговора с тобой, сейчас – мысленного, когда придешь – дам ведь прочитать весь этот бред тебе и разговор превратится в реальный, но с опозданием во времени…
Да и ответов мне не нужно, вопросов не задаю тебе намеренно. Мое жизненное кредо – сам расскажешь если захочешь. Ты и так много рассказываешь… А вот анализировать поступающую информацию – ой как не хочууууууу……… Это равносильно вмешательству в то, о чем ты говорить не хочешь. Ну не хочешь и не хочешь, твоя жизнь – по твоим правилам.
И вообще…Что-то я зациклен на нескольких вопросах, постоянно в моих рассуждениях они всплывают раз от раза…
Вопросы эти мне уже надоели – осознание себя в вирте и реале, чего я тут делаю (и тут и там) … Осознание тебя, моих чувств к тебе… Иногда – робкая мыслишка – а чего мы с этим всем дальше делать-то будем….? А ничего не будем, живется-летается – буду жить и летать, уйдешь ты или я уйду – дальше жить будем… Щас-то очень мне хорошо, голову не забиваю себе этим, наслаждаюсь с полной отдачей себя и душой и бренным телом. А вот получилось сегодня без тебя жить – вот и полезли мысли разные…. С телефона я тебе приват-то херней уже забиииил….)
Зачем я это все пришу? Хочу быть честным с собой, с тобой, моя радость. Из эмоций что посещают сейчас – боязнь обидеть тебя каким –нибудь словом неосторожным, как вчера тебя «третий» зацепил… А ведь мог же я башкой подумать, не вызывать словами своими в тебе опять эти эмоции негативные, дернуло же тебя это слово, а все из-за долбо*бизма некоторых людей и нежелания заботиться о чувствах любимого человека.
*бец, уже вторая страница, а я все не перестану никак…
Резюмируя вышесказанную бредятину хочу уже остановиться и сделать выводы.
1. Люблю тебя, вот прям честно, взаправду. И не страдаю от того, что не могу тебя пощупать, наслаждаюсь тем, что имею, мог бы и этого не иметь, так что грех жаловаться на тяжкую свою судьбину.
2. Счастлив я от того, что все эти чудеса произошли со мной, а не приснопамятным допустим соседом… И пусть мне "друзья" некоторые пальцем у виска покручивают иногда, и пусть друзья настоящие, родные мои люди, не перестают радоваться переменам во мне. Счастлив что ЛЮБЛЮ, такое это чувство приятное… Счастлив что говорить научился в середине третьего десятка, что стихи могу писать, пусть и наивные, но – как чувствую так и пишу. Счастлив что КРАСОТУ начал видеть, что красоту эту могу сам создавать своими мыслями и руками. СЧАСТЛИВ. Большими буквами.
3. Я не воспринимаю ЭТО ВСЕ как игрушки, я серьезно и взаправду все чувствую, переживаю за тебя, забочусь как могу. Ты мне очень дорог, я ценю то, что ты делаешь для меня, я чувствую твое тепло, эмоции по отношению ко мне, это не может быть игрой, это НАСТОЯЩЕЕ тепло.
4. Скучаю по тебе. Приходи.
15 декабря 2010 в 19:27
на фото Диана Вербина (Марк Вербер)