Есть много версий о том, что может спасти этот мир. Кто-то говорит, что красота, кто-то, что доброта. Для кого-то спасение в деньгах. Есть тысячи мнений, и, наверное, каждое из них имеет право на существование. Я не знаю, что может спасти этот мир. Наверное, уже ничто, если в нем царствует человеческое равнодушие.
Вы спросите, зачем тогда я пишу эти строки. Не знаю… Иногда тебе просто хочется говорить в надежде, что кто-нибудь все равно услышит. Наверное, поэтому. Наверное, еще и потому, что внутри меня что-то перегорело. Что-то, что помогало выстоять, несмотря ни на что. Что-то, что держало на плаву. Вера в людей. Вера в себя. Вера в Бога. Вот только теперь, когда я стою на краю и смотрю вниз, я вижу только желтые листья и грязь. Последние желтые листья. И грязь на дороге. И ничего больше. Ни веры. Ни людей...
…Я верила ему. Верила так, что голова шла кругом. Готова была все простить, даже когда он, вспылив, мог наговорить мне гадостей. Даже тогда, когда он совершал ошибки. Даже когда он предавал… Я все равно верила, что он хороший. Что это недоразумение. Что это глупость, оплошность, ошибка. И, казалось, он понимал это. И делал шаг навстречу…
Вы думаете, я буду писать о любви? Нет. И дело не в том, что больше я его не люблю. Люблю. И, наверное, это последняя моя любовь. Дело не в этом. Дело не в том, что, совершив ошибку, выбрав не того человека, поверив ему, я страдаю от любви к нему. Страдаю, но писать об этом не буду. Дело в том, что у меня тонкая кожа. Так бывает. Это врожденная мутация, которая не позволяет выжить. Естественный отбор природы. Тупиковый путь эволюции…
Я стою на краю и смотрю вниз. Земля уже начала промерзать. Последние листья ложатся на асфальт. Осень – период гниения и умирания. Прекрасный и грустный приход смерти. Желтый цвет – цвет радости и смерти. Не черный цвет символизирует смерть, а вот этот желтый, цвет радости и тоски. Этот цвет, словно грань между жизнью и смертью, наполняет последние мои дни…
Наверное, сейчас вы думаете, что я расскажу вам свою биографию? Не бойтесь. Если я и буду говорить о себе, то лишь чтобы объяснить или показать что-то. Наверное, вам уже претит эта странная интрига. Вы не понимаете ни что я пишу, ни зачем. Простите меня за сумбур. Он ведь не на бумаге, а в голове… Вот сейчас, сейчас я соберусь с силами и скажу…
Я не самоубийца. Я не больная. Ну, по крайней мере, надеюсь на это. Просто у меня тонкая кожа… Очень тонкая… Она сама рвется от порезов и холода. И никакие лекарства и крема не помогают. Такая кожа не может тебя защитить. Она не может скрыть раны, нанесенные тебе. Она просто рвется там, где тонко. А тонко везде…
Я стою на краю и смотрю вниз. На месте надрыва капли крови. Рука саднит от боли и холода. Но душа саднит еще сильнее. Еще надрывнее. Хочется спрятаться под одеяло и заснуть. Навсегда. Но это то, что вряд ли произойдет. Тонкая кожа не может привести к такому концу. Она просто рвется, выпуская наружу струйки крови… темной крови… и болит. Болит… Болит…