Желаний нет. А звёзды ждут желаний

Желаний нет. А звёзды ждут желаний.
А их всё нет. Уехал ревизор.
Ушла жена походкой дикой лани.
Пришла весна как тузик на газон.

Но Гоголь жив. И кончилось столетье.
И новое столетье на крыле.
Я бросил пить. Меня имеют дети.
Работа – волк. Как тихо на земле.

Деревья говорят со мной на неком
Спартанском диалекте. Я молчу.
Уж обезьяна стала человеком.
А их всё нет. Желании. Не хочу.

Ни на коне. Ни с посохом на царство.
Ни в шалаше. Ни просто при своих.
Завидное для йога постоянство.
Исход страстей. Последний пепел их.

Стиль ироничен. Дума монотонна.
Поэт не понят. В остальном – ладЫ.
Как ночь черна. Как истина бездонна.
А ты дурак боишься темноты.

2013г.


Рецензии
При чём тут "жеманней"?? )))
Ты хоть знаешь, что такое "жеманность"?)
или просто для рифмы тиснул? что называется, для красоты слога?)

Забирова Ольга   12.10.2015 10:50     Заявить о нарушении
А что тебя смущает? Что, уход жены не может быть манерным? Не думаю, что меня можно обвинить в формализме. Для красоты слога я конечно могу "тиснуть", но тиснуть только для красоты слога - вряд ли.

Евгений Парамонов 2   12.10.2015 13:19   Заявить о нарушении
Меня смущает немотивированность употреблённого эпитета. Что может быть глупее?

"Желаний нет. А звёзды ждут желаний.
А их всё нет. Уехал ревизор.
Ушла жена. Что может быть жеманней.
Пришла весна. Что тоже не резон."

Если уж употребил эпитет, да тем паче такой претенциозный, то он должен быть обыгран! Стилистически ли, образно ли, ассоциативно ли, монтажно ли, изобразительно ли, средствами художественной иронии или любым другим способом из миллиона возможных — как угодно.
Но вот так вот сказануть и бросить... и забыть))) и пойти себе дальше — это выглядит глупым дилетантством.

Забирова Ольга   12.10.2015 17:21   Заявить о нарушении
Ну извините - на всех не угодишь. Зачем мне обыгрывать этот эпитет, если стих совсем не о том - во первых. Во вторых - сей эпитет не столь уж претенциозен, чтоб вообще обращать на это внимание в общем контексте. В третьих - он обыгран ровно настолько, насколько позволил талант автора-дилетанта в момент написания текста, хотя бы внутренней рифмой и пусть еле уловимой, но всё-таки иронией. А в четвёртых - автор довольно трепетно и скрупулёзно относится к своим произведениям
и не может позволить себе выложить на всеобщее обозрение сырой и неотёсанный текст. Учитывая то немаловажное обстоятельство, что в профессионалы автор и не метит. Слово "глупым" - неуместное и лишнее. Остальную критику учту в пользу грядущих творений, хотя, даже самый глубокоуважаемый и вооружённый критик, вряд ли способен повлиять на мнение автора, а тем более на конечный результат его кропотливого труда, если конечно замечание критика не вызовет у автора хоть толику сомнения. В данном случае - сомнений нет. Всё более чем оправдано.

Евгений Парамонов 2   12.10.2015 18:46   Заявить о нарушении
Я не все. Ко мне имеет смысл прислушаться. Мои советы дорогого стоят и просто так всем подряд я их не раздаю.
Если я говорю, что эпитет выглядит глупым и неуместным, то имею для этого основания. Зря я не скажу.
Но дело, конечно, автора. Мне что?
Если ты думаешь, что мне так уж интересно подвизаться на Стихире в качестве критика, то ошибаешься.)

Забирова Ольга   12.10.2015 18:54   Заявить о нарушении
Я на самом деле не понимаю, почему он выглядит глупым и неуместным.

Евгений Парамонов 2   12.10.2015 20:00   Заявить о нарушении
Желаний нет. А звёзды жаждут терний.
А их всё нет. Уехал ревизор.
Ушла жена. Что может быть манерней.

Так тоже глупо и неоправданно?

Евгений Парамонов 2   12.10.2015 20:14   Заявить о нарушении
Если тебе показалось, что я пожертвовал смыслом ради звукописи, то это не так.

Евгений Парамонов 2   12.10.2015 20:17   Заявить о нарушении
Нет, ты всё-таки объясни, почему жеманно раскланяться или улыбнуться жена может, а жеманно уйти ей запрещают? Может это неграмотно? Разъясни мне чётко и ясно глупость и неоправданность этого эпитета и я тотчас удалю сей текст.

Евгений Парамонов 2   12.10.2015 20:35   Заявить о нарушении
Честное слово - я обескуражен. Тысячу раз прочёл это чёртово четверостишие, - будь оно не ладно, - и хоть убей не пойму - в чём глупость? Ну прекрасно же всё и гармонично во всех смыслах. Ухо режет? Лучше бы она тогда не уходила.

Не уходи, побудь со мною,
Пылает страсть в моей груди.
Восторг любви нас ждет с тобою,
Не уходи, не уходи!

Евгений Парамонов 2   12.10.2015 20:56   Заявить о нарушении
Заронить в душу поэта огромного скользкого червя и не объяснить причин - это преступление перед человечеством.

Евгений Парамонов 2   12.10.2015 21:04   Заявить о нарушении
Я призываю третейского судью!!!

Евгений Парамонов 2   12.10.2015 21:11   Заявить о нарушении
Пожалуйста - я не гордый...

Евгений Парамонов 2   13.10.2015 07:21   Заявить о нарушении
Вот ведь как бывает - жена ушла чёрт знает когда, а гулкое эхо её шагов настигает поэта до сих пор, лишая его сна и повергая и без того измученную душу в пучину сомнения и отчаянья. Какие там "шаги командора". "Шаги уходящей жены" - вот подлинный драматизм и жеманство здесь действительно глупо и неуместно.

Предлагаю психологам и лингвистам тему для диссертации: "Шаги уходящей жены. Влияние душевных потрясений на поэтическое наследие." Безвозмездно.

Евгений Парамонов 2   13.10.2015 07:57   Заявить о нарушении