Я хотела начать это небольшое размышление словами: "Мы живем в обществе процветающего снобизма...", но передумала. Потому что огульное обобщение - первая ошибка любого пишущего человека. Размывает границы, знаете ли... Поэтому так: я живу в обществе процветающего снобизма. Живу я в нем не одна, и все, кто живет в нем рядом со мной, в той или иной степени этим явлением переболели. Как ветрянкой, или чем там еще - возрастная болячка, справившись с которой приобретаешь иммунитет. Кто-то переболевает в юном возрасте. Этим везет. Кто-то впервые подхватывает в перспективном "за сорок" Таким болеется дольше и рецидивы случаются чаще. Я переболела всего пару лет назад и еще отчетливо помню клиническую картину, поэтому буду писать, опираясь только на собственный опыт. Хотя, если честно, все так пишут, потому что кроме своего опыта ничего осязаемого нет, а на чужом и эфемерном получается чудовищная каша.
Так вот, еще пару лет назад я не без гордости заявляла: "Я - сноб!", разумеется, подразумевая под этим общепринятое в обществе клише неприятия всего низменного, не соответствующего моим высоким порывам и изысканному вкусу, отточенному долгими часами, проведенными за общением с классической литературой, живописью и прочими, греющими душу, вещами.
Я не замечала за собой ни напыщенности, ни резкости, не безапелляционности - ровным счетом ничего. Я злоупотребляла не так давно, но очень прочно освоенной терминологией, во всех областях, в которых имела несчастье разбираться. Мне доставлял почти физическое удовольствие процесс язвительной препарации текстов, не соответствующих моим представлениям о литературе. В свое оправдание могу сказать только то, что болезнь протекала в легкой форме - к своим собственным литературным опытам я относилась с изрядной долей скептицизма. Видимо, прививка мировой классики делала свое дело, мне было с чем сравнивать.
Переболевала я тяжело, вдруг заметив, что тексты человека, творчеством которого я искренне восхищалась долгие годы, уже не соответствуют моим запросам. Всего-то и надо было - понять, что изменилась я, а тексты... они и в Африке тексты. Такие же, как были, не лучше и не хуже. Осознание давалось с трудом. Приходилось признать, что я вела себя как старшеклассница, которая травит первоклашек только за то, что они малы ростом и не проходили логарифмических уравнений. Не самое приятное чувство... Когда прошли последние симптомы, я занялась остаточными явлениями. В первую очередь пафосом и самолюбованием. Метод был прост: наблюдать, сравнивать, избавляться.
Было весьма занятно, особенно наблюдать и сравнивать.
Например, вы знаете, на кого похожа зрелая(или не очень) дама(тоже не обязательно), к месту и не к месту сорящая терминами? На молодую провинциалку на содержании у обеспеченного мужчины, дорвавшуюся до красивой жизни. Деньги уже есть, но ни ума, ни умения держать себя в приличном обществе на них не купишь, и все, что остается - пускать пыль в глаза окружающим, проматывая бешеные суммы.
Как смешна подобная "светская львица тамбовского разлива", так смешон и нелеп человек, нахватавшийся знаний, но забывший попутно приобрести чувство меры и такта. Как верно заметила любимая юными девами Шарлотта Бронте: "Чувство без разума — не слишком питательная еда; но и разум, не смягченный чувством, — горькая и сухая пища и не годится для человеческого потребления".
Благо, эмоций в моей бренной тушке всегда было в избытке и процесс избавления от неуместного и пафосного умничанья прошел легче всего.
Чуть сложнее было выбить из себя "корпоративно-профссоюзные" привычки хвалить тех, кто "свой". Причем за все, просто по факту создания. С этим пришлось возиться креативно - публиковать откровенный бред(не такая уж редкость для меня) и, читая хвалебные отзывы, бубнить мантру: "я не хочу быть такой как..." Как кто? Как те, кто всего лишь не переболел. Те, кто ничем не хуже меня, а в чем-то и лучше. Те, кого я уважаю и люблю - да, снобов можно и нужно любить - несмотря на то, что я вижу в них, как в зеркале, свое покрытое сыпью пафоса "вчера"
Сейчас я оглядываюсь с одинаково сочувственной улыбкой и на свой снобизм, и на упорные попытки от него избавиться, и на недолгий период гордости за себя:"какая же я молодец, я справилась!", - потому что все это - возрастное.
Главное - переболеть в правильном возрасте и научиться не судить тех, у кого этот процесс затянулся на годы.