В моей голове возник вдруг вопрос:
"Что же такое настоящий гипноз?"
Решил я проверить, можт я тоже смогу,
перед этим закинув в рот курагу,
потом апельсин и пару бананов,
2 свеклины быстро достал из карманов,
в штанах я нашел горбушечку хлеба,
ее я докушал после обеда.
И этого мне показалося мало,
запил я весь хавчик вином из бокала,
из крана водички попил я немножко,
закушал из банки зеленым горошком.
В таком состоянье на полный живот
на глаза мне попался трехдневный компот.
Короче добавив свои килограммы,
решил я коснуться гипнозной программы.
Такой вот рецептик я вычитал в прессе,
мол съев это все, станешь ты как Вольф Мессинг!
Поверив статье, я решил тут начать,
позвав свою тещу, чтобы мне помогать.
Но тут как бы так, ни с того ,ни с сего,
забыл я про все, в том числе про него:
про этот проклятый, нелепый гипноз;
в башке лишь вертелось одно слово "понос".
Сорвавшись со стула, побежал к унитазу,
туалет был закрыт, вот блин ,сука, зараза.
Побежал на площадку, а там блин соседка:
"Слушай-ка Саш, почини табуретку!"
Ну думаю:"Ладно, посру у нее",
а там мама ее стирает белье!
Вот блин засада, побежал на балкон,
на плиточный пол навалил я, как слон.
Зато с облегченьем, и сразу к соседке:
"Ну что дорогая, давай табуретку!"
Из этой истории натерпелся сполна:
пришлось блин балкон оттирать от говна,
объяснять все соседке и маме ее,
которая стирала в туалете белье.
Так что теперь я не читаю газеты
и лучше иметь в доме два туалета!