Объявляется голосование по конкурсу «Стихо-анекдот 5 тур» - «Анекдоты про людей».
Для конкурса отобрано 24 стихотворений. Анекдоты, написанные специально для конкурса, помечены символом (К).
Голосование условно анонимное.
Голосование проходит простым перечислением номеров понравившихся произведений в рецензии к данной странице.
Количество выбранных произведений не ограничено.
За каждый поданный голос стихотворению присуждается 1 балл.
Голосование для участников конкурса обязательно. Не проголосовавший автор получает штраф 5 баллов по каждому стиху. За свои произведения не голосуем.
Для гостей – голосование приветствуется.
Срок предоставления шорт-листов 10 июня 2015 г.
Для голосования предоставляются следующие работы:
1. Классная работа (К)
Новый русский размышляет над тетрадью сына,
Чешет репу, удивляясь: «Странная картина!»
Что за правила у них, не пойму чего-то:
Двойка! А написано: «Классная работа».
2. Непруха (К)
В Закавказье гражданин помогал туристам,
Через пропасть их носил, но не бескорыстно,
Нёс подмышками двоих через мостик узкий,
И хватало сил ему для такой нагрузки.
Брал с туриста по рублю и не знал заботы,
Но однажды, по пути помешало что-то:
Как нарочно, на мосту села на нос муха,
И сказал он одному из двоих на ухо:
- Что поделаешь, кацо, черт уж с ним, с рублишком!
И туриста бросил вниз прямо из подмышки.
А свободною рукой он прихлопнул муху,
Ну, бывает иногда в бизнесе непруха...
3. Про чукчу (К)
Чукча зашел в магазин осторожно:
- Сколько, однако, стоит гармошка?
- Чукчам гармошки НЕ ПРОДАЕМ .
Чукча пошел, нарядился Хохлом.
Тычет в витрину:
- Скильки це кОштэ?
- НЕ ПРОДАЕМ мы чукчам гармошки.
Чукча в чакуру пошел, нарядился.
Бравым кавказским джигитом явился.
- Этот гармошка па-ачем, ува-жя-емий ?
- Снова ты, чукча?
- Но как же узнали вы?
- Чукчу и в чуме гармошка согреет
Лишь потому, что она - батарея.
4. Лотерейный билет (К)
Чукча купил лотерейный билет.
Выиграл Волгу. А, может, Тойотту.
- Красный? Зеленый? Что-о-о?
Бежевых нет.
- Ладно, зайду за машиной в субботу.
Но и в субботу - тот же эффект.
Потчует чукчу жена пирогами:
- Коли не будет бежевый цвет,
Значит, олень, забирай деньгами.
Вот в понедельник нет бежевый цвет.
Чукча однако оленя быстрее
К кассе примчался, представив билет:
- Гоните назад 50 копеек!
5. Оставил калоши (К)
-Ты не находишь, Абраша, что чем-то воняет?
Пресса советская впрямь разошлась не на шутку.
Запад, похоже, и вправду совсем загнивает:
СПИД, безработица, кризис, дефолт, проститутки.-
-О!- Простонал муж, ладошкою в лоб ударяя.
-Что, дорогой? Что-то взгляд у тебя нехороший.-
-Всё, таки, Соня, путём. Не волнуйся, родная,
Просто я вспомнил о том, где оставил калоши.-
6. Чукча и мина (К)
На улице чукча сидит, пилит мину.
Прохожий кричит, увидав ту картину:
«Что делаешь ты? Прекрати же! О боже,
Она ведь взорваться в любой момент может!»
А чукча спокойно ему отвечает:
«Ну что из того – у меня есть другая!»
7. Неизвестный солдат (К)
Памятник стоит в Одессе – как войдёшь, так сразу прямо:
«Неизвестному солдату Рабиновичу Абраму».
- Почему ж он "неизвестный" – есть табличка, имя, дата?
- Потому что неизвестно, был ли тот еврей солдатом.
8. Железная логика (К)
- Послушай, Хаим, объясни - я не пойму:
В одних трусах по дому ходишь почему?
- А объяснение моё довольно просто:
Не жду к себе я никого сегодня в гости.
- А почему ты ходишь в галстуке тогда?
- Ну как, а вдруг всё ж кто-то явится сюда!
9. Смешанный брак (К)
Задаёт сынок вопрос папе спозаранку:
- Пап, а может ли еврей жениться на турчанке?
- Почему бы нет, сынок, если он не гей.
Просто выйдет из него затурканный еврей.
10. Резонный вопрос
Однажды золотой брегет
В витрине увидал.
Я о таком мечтал сто лет,
И в лавку постучал.
- Но здесь не лавка по часам, -
Хозяин говорит, -
Мы отрезаем малышам
То, что талмуд велит.
- Любого с толку могут сбить,
Часы у вас в окне.
- Что Вы в витрине положить
Советовали б мне?
11. Одиннадцатая заповедь
Мойсея как-то Бог к себе позвал.
Явился тот, склонившись покаянно.
Бог людям десять заповедей дал:
- Должны их чтить и помнить постоянно.
Их никогда не должно нарушать.
Мойсей в ответ промолвил осторожно:
- Как можно столько в памяти держать?
А может быть число уменьшить можно?
- Со мною торговаться ты не смей, -
Бог сердится, - не то сживу со свету.
- Не гневайся, - в ответ ему Мойсей, -
Ведь «не торгуйся» заповеди нету.
12. Лучшая благодарность
Крошил корабль ураган,
На щепки раздробил.
И ненасытный океан,
Немало душ сгубил.
И только Сёма Гершензон,
До острова доплыл,
И двадцать лет, как Робинзон,
Без Пятницы прожил.
Но вот суровым зимним днем,
Послал девицу Бог.
Принес ее в свой ветхий дом,
Ухаживал как смог.
Но вот закончилась гроза,
На острове весна.
И широко раскрыв глаза,
Произнесла она:
- Как мне тебя благодарить,
Ты, Сеня, так не смел,
Могу я то тебе дарить,
Что ты здесь не имел.
Слеза катилась по лицу,
Гора упала с плеч:
- Неужто можешь ты мацу,
На пасху мне испечь.
13. Совет раввина
Приходит к раввину еврей
Совет от рэбэ ждет.
- Имею дюжину детей
И Сара ждет приплод.
В труде, я б, сколько не потел,
А денег нет и нет.
В субботу курицу не ел
Наверно десять лет.
Ведь надо, бог меня прости,
Почет отдать отцу.
Ему на пейсах отнести
Цыпленка и мацу.
От тещи тоже жизни нет,
Проклятья шлет в мой дом.
Пусть проживет она сто лет,
С отсохшим языком.
У дочек целых платьев нет,
Какой-то стыд и срам.
Раввин совет ему дает:
- Купи козла, Абрам.
И вот, как тяжко не вздыхал,
Ведет козла Абрам.
Что он от Сары услыхал
Не нужно слышать Вам.
Проходит несколько суббот,
А может меньше дней,
И снова к раввину идет
Измученный еврей.
- Совсем неважно мне теперь,
Рай раньше видно был.
Козел сломал рогами дверь
И зеркало разбил.
Разбил он дверцу от печи
И потушил огонь.
Лежат в кровати кирпичи,
В квартире грязь и вонь.
Рогами Сару бьет в живот,
Весь день и шум и гам.
Раввин совет ему дает:
- Зарежь козла Абрам.
Проходит время и туман,
Растаял словно прах.
Приходит к раввину Абрам
С улыбкой на устах.
- Спасибо, рэбэ, за совет,
Теперь я очень рад.
Ведь грязи, вони вовсе нет
И мясо на шабат.
14. Культура новых Русских
О новых Русских байки
Рассказывают зря.
Скажу Вам без утайки,
Не верю в это я.
Недавно по дороге,
Бежал я, что есть сил.
Огромный джип мне ноги,
Едва не отдавил.
Он вмиг остановился.
Я был не прав, увы.
Ко мне он обратился
С фамилией, на Вы.
- Ведь переход подземный, -
Сказал без грубых слов, -
Построили, наверно,
Вон там для Вас, Козлов.
15. Чисто английское убийство
Домой из клуба звонит
Один английский пэр.
- Меня ты слышишь Джонни?
- Я весь вниманье, Сэр.
- Ты справился с делами?
- Что делает мадам?
- Она уж в спальне с Вами.
- Ты видел это сам?
Джон, ты не обознался?
- Нет, я не видел Вас,
Но в спальне раздавался
Ваш характерный бас.
- Ты ж Джонни не из робких,
Ступай в мой кабинет.
Ты знаешь, где в коробке
Хранится пистолет.
Затем спускайся в спальню
И обоих убей.
Исполни пунктуально,
Патронов не жалей.
Джон не сказал ни слова…
Стрельба издалека…
И вот уж в трубке снова,
Пыхтенье старика.
- Всего наполовину
Приказ Ваш воплощен.
Мадам сразил я в спину,
Вы ж скрылись на балкон.
- У нас ведь нет балкона,
В толк не могу я взять…
Я номер телефона
Не тот набрал, видать…
16. Повторенье - мать и... мать ученья (К)
Вёл прапор тех-урок "связь-бой" юнцам-курсантам:
- "На бронетранспортере ныне рация стоит..."
Курсант, кто был и сам непризнанным талантом,
С вопросом встал и, громко прерывая, говорит:
- "На чём, товарищ прапорщик, рация "играет",
на микросхемах или на триодах её ход?"
- "Особо бестолковым снова повторяю:
на бронетранспортере! До чего тупой народ!"
17. Пострел (К)
Некая семья жила -
Муж да с ним, одна, жена:
Вечером рядком сидят,
Телевизор чёртов зрят,
А потом бывали в "деле"
На супружеской постели:
Редко этак, да и вяло -
Уж его не забирало,
От усталости, иль лет,
Или настроенья нет...
Вот мужик наш приустал,
От тоски такой взроптал -
Стал он маяться и печься,
Чем бы, этаким, развлечься.
Послан будучи женой
Во ближайший выходной
Кой-чего купить для рта,
В магазин зашёл... Мечта (!)
Вдруг его предстала взору -
Мопассаньей Пышке впору,
С рыжиной, как адов бес,
Килограмм на сто - телес,
Намалёвана по моде,
И, к тому ж, призЫвна, вроде:
Всем продукты отпускает,
Взглядом - мужиков стреляет!
Враз пустился он в знакомство,
Позабыв про вероломство,
Дома ведь жена сидела,
За кастрюлями глядела...
Нюх его не обманул -
То да сё он ей загнул
И узнал, что двадцать дён
Женский сей продукт ядрён
Пребывает при разводе
И на сексуальном взводе:
Застоялась, аж невмочь,
Ищет, кто б ей смог помочь.
Наш мужик, дурак не слишком,
Пораскинулся умишком
И придумал, как им быть,
Чтоб недельку вместе жить.
Понедельник чуть занялся,
Он на службу уж помчался...
А с работы заявился,
Так жене и объяснился:
Дескать, шлёт его начальство
(Срочно! Завтра! Вот нахальство!)
Толь в труды, толь в стажировку,
В общем, во командировку!
Сам же с рыжей сговорился,
К ней в квартиру поселился,
Чтоб недельку вместе жить,
Ну и... вволю в сексе быть!
Началась "командировка"
На заказ - удачно, ловко,
К рыжей утром он явился,
По-хозяйски разложился
И бездельничал, пока
На работе та была.
Ещё лавка не закрылась,
Рыжая домой уж смылась.
Прибежала - пышет вся!
Помогать он ей взялся,
Чтоб быстрей накрыть на стол,
Нежным сделать женский пол.
В эти хлопоты приятны
Проза жизни вторглась внятно,
Ведь от мусора давно
Переполнилось ведро.
Рыжая была чистюля,
Мусор ей, что в ляжке пуля -
Ни сидеть, и ни лежать,
Ни мужчину принимать!
Ну, она ему толкует,
Чтобы он не тёрся всуе,
А занялся бы ведром -
Баки рядом, через дом.
Он ей - это ж вовсе рядом,
Вдруг жена зацепит взглядом.
Но она в окно глядит
И на это говорит:
Посмотри, вон свет в квартире,
Знать, жена, подобно гире,
Капитальнейше сидит,
Сериал текущий зрит.
В тапочках на босу ногу
Он махнул через дорогу,
Чтобы долг мужской свершить
И ведро опустошить.
Вот ведро он опрокинул,
Скоренько обратно двинул.
Мысли все - насчёт утех
После проб бутылок всех.
Он к квартире заявился,
В кнопку пальцем липко впился,
С нетерпеньем ждёт, дрожа
В предвкушеньи балдежа...
Что же мешкает она?...
Дверь открылась - в ней... жена!(?)
И от пяток до макушки,
Где проклюнулась лысУшка,
Молнией резнУл прострел -
Рухнул навзничь наш пострел!
В чём причина? Очень просто,
Вроде как пописать с мОста -
Он в мечтах своих астральных
По привычке, машинально,
Двинул сразу... в дом родной,
Где столь долго жил с женой!
Часто нас ведёт привычка
И приводит к закавычке...
Какова же здесь мораль
Всем гулёнам на заметку?
Будь ты хоть какой ни враль,
Не крути любовь с соседкой!
18. Метаморфоза (К)
Муж гордо объявил жене сюрприз:
- "Я с премией, на три оклада!"
Та, с криком "Молодец!", простёрлась ниц:
- "Мой милый, быть твоею - рада!"
- "На деньги все купил тебе цветы!
Купайся в них, моя услада!"
- "Был идиот, таким остался ты!
Пожуй букет - козлам отрада!"
19. Практика (К)
- "Врач должен быть внимательным и не брезгливым" -
Хирург внушает практикантам в морге -
"Здесь труп с разрезом живота, перстом пытливым
вхожу...", и... палец облизал с восторгом!
- "Кто повторит?" Один храбрец рискнул отважно:
ткнул, облизал - глаза на лоб уходят...
- "Вы не брезгливы, это точно! Но ведь важно
внимание, леченье где проводят!
В разрезе трупа побывал мой палец средний,
но указательный был мной облизан!
Такой урок пусть будет для всех вас последний,
чтобы потом не мучили "сюрпризы"!"
20. Век живи - век учись! (К)
Студент не знает сопромат -
Профессор хочет ставить двойку,
Нахал ему перечит бойко:
"Учил! Билет, гад, виноват!
А Вам, профессор, всё известно?".
- "Пожалуй, - тот изрёк в ответ. -
вопрос задайте, как билет".
- "Как червяка забить в щель честно?"
Не знал профессор этой штуки...
- "Мы эпоксидкой червяка
обмажем и воткнём! Слегка!" -
Студент облегчил его муки.
Наутро ловит тот студента,
В зачётку ставит пятерик:
- "Отныне я Ваш ученик,
Жена ж шлёт тортик, для презента..."
21. Кто кого напугал? (К)
На шкафе женщина, испугана немало,
Дрожит в испуге мышка - в кухню забежала,
И каждая душой и голосом визжала:
Ах, как же ты меня сейчас перепугала!
22. Рассказ Чукчи
- Я расскажу, как был я на курорт.
Культурный человек теперь, однако!
Мы ехали сначала на собаках,
А после пересели в винтолёт.
Я с винтолёта видел вся земля -
И пил кумыс, чтоб не было страшнее...
Сказал пилота: "Чукчи окосели!",
И больше ничего не помню я.
В курорте хорошо! Здесь нету дождь,
Совсем как в тундре - но теплей, однако!
А юрта называется "барака" -
Наверно, в честь американский вождь!
Трёхразовым питаньем кормят нас:
По вторникам, по средам и субботам.
Я даже здесь немного подработал:
Канава строил и оленя пас.
Признаться, здесь олень совсем не тот:
Копыта растоптал. Рога отгнили.
А по спине как будто долго били -
За это он на морда всем плюёт.
Я сильно много нового узнал!
К примеру: скорпиона - это гада!
"В тени плюс сорок" - не жара. Прохлада...
На третий день я, правда, лыжи снял.
Хоть месяц май, а снега нет совсем!
И мошка не кусает: мошка сдохла.
Болота здесь была, но вся усохла...
А главное, в курорте есть Бассейн!
Бассейна - чудо! Белый, словно снег!
Я в нём сижу по три часа в неделю.
Ведь должен я когда-то, в самом деле,
В курорте отдохнуть, как человек!
Начайника сказал: насос найдёт
(А мы деньгами скинемся, поможем!)
И если поведения хороший,
Тогда он нам воды в бассейн нальёт!!
23. Хочу и молчу (К)
Спрашивал кавказец в ресторане,
Почему всё время я молчу.
Отвечала вяло, как в нирване
Я ему, что просто так хочу.
Я не заговаривала зубы...
И ответ как музыка звучит
Для меня и для подруги Любы:
Вай! Вай! Вай! И хочет, и молчит!
24. Экономия
Ремонтировал габровец крышу,
Но упал. Пролетев у окна,
Крикнул он, чтоб на порцию меньше
Приготовила нынче жена.
Приятного прочтения и веселого настроения.
Успехов в конкурсе.
Командор.