Мысли на диване

1. Прежде чем писать глупость, подумай, нужна ли она кому-нибудь кроме тебя.

2. Если Вас двое, и Вам нечего сказать друг другу, значит у Вас много общего.

3. Прежде чем назвать другого дураком, подумай, а не смотришь ли ты в зеркало.

4. Когда двое дерутся, умный не бежит в милицию, а делает ставки на победителя.

5. Чем глупее мысль, тем больше людей её понимает.

6. Когда автора называют  «гением», то либо у него хотят, что-то купить, либо ему что-то хотят продать, последнее случается чаще.

7. Когда споришь с самим собой, главное принять решение устраивающее обоих.

8. Все споры между людьми, как правило, заканчиваются взаимными оскорблениями, и спор выигрывает тот, чьи оскорбления особенно интересны.

9. Самый выгодный способ зарабатывания денег - продавать то, чего нет.

10. Америка - замечательная страна, здесь получают самую высокую прибыль с каждого покойника.

11. Сидение на одном унитазе, ещё ни есть признак родственных отношений.

12. Когда в разговоре с тобой тебя назвали "идиотом", то имеют в виду не твои умственные способности, а своё ангельское терпение.

13. Когда диктор сообщает о том, что в Африке умирают от голода, приятно ещё раз подумать, что твои деньги лежат в надёжном Швейцарском банке.

14. "Чем меньше женщину мы любим...", тем больше денег остаётся в твоём бумажнике.

15. Если мужчина хочет снять трусы с женщины, он должен ей либо понравиться, либо за это заплатить, но часто он начинает ей нравиться после того, как за это заплатит.

16. Когда мужчины лучше узнают любимых женщин, они стреляются, когда женщины лучше узнают любимых мужчин - бросаются под поезд.

17. Часто правду называют глупостью, только потому что не знают какую прибыль с неё можно получить.

18. На Украине добились самых высоких достижений в области психиатрии, ещё ни одну страну в мире не удавалось так быстро превратить в один большой сумасшедший дом.

19. Америка - единственная страна в мире, в которой убийство, разбой и изнасилование могут объяснить заботой о демократии.

20. Любить одну женщину скучно, любить много женщин вредно для здоровья.

21. Часто головная боль единственный признак наличия головы у человека.

22. Любовь к женщине или окрыляет мужчину, или превращает в скотину, последнее многим женщинам нравится больше.

23. Если женщина умеет выращивать кур - это полезная женщина.

24. Бог выгнал людей из Рая, когда понял, что у него получилось только ещё одно животное.

25. Если тебя "ударили по правой щеке" найди двух свидетелей, получи справку в больнице, найми хорошего адвоката, через суд получи денежную компенсацию и только после этого подставляй другую.

26. Если в стриптиз-баре рядом с шестом поставить унитаз, то у посетителей появится юридическое право не платить за стриптиз деньги.

27. В современном мире удивляет только одно, почему Ротшильды и Рокфеллеры ещё не придумали выпускать консервы из человеческого мяса.

28. Очень часто политические дебаты похожи на спор каннибалов - одни из которых говорят, что человека перед тем как съесть надо отваривать, а другие утверждают, что в жареном виде он вкуснее.

29. Между резиновой женщиной и проституткой не такая уж большая разница, только первую надуваешь ты сам, а другая сама надувает тебя.

30. Когда видишь такое количество поэтов, понимаешь, сколько человек готовы мучиться дурью, только чтобы не строить хорошие дороги в стране.

31. Как показал корпоратив на одной уважаемой фирме, правило по которому мужчины писают стоя, а женщины сидя, оказалось чисто условным, после трёх бутылок водки на человека, к утру все ссали лёжа.

32  Если кто-то говорит, что он твой друг, попроси у него небольшую сумму денег в долг, и посмотри с какой скоростью он от тебя побежит. Если сам даёшь в долг, сначала определи какую сумму денег ты готов забыть ради этого человека.

33. Прежде чем пристрелить поэта, помни - ПЛОХИЕ СТИХИ ИМЕЕТ ПРАВО ПИСАТЬ КАЖДЫЙ, НО ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО ИХ НЕ ЧИТАТЬ.

34. Руководить другими очень просто. Надо сделать задумчивый взгляд, строгий голос и сказать, то что говорил предыдущий начальник на твоём месте, ошибка любого начальника только в том, что он может забыть, что на это отвечал вышестоящий начальник.

35. Если Вы руководите дураками - унижение начальника, если вами руководит дурак - унижение подчинённых.

36. В России милицию переименовали в полицию, чтобы не позорить слово «милиция».

37. Даже самая большая сумма денег не может сделать подонка порядочным человеком.

38. Мерзавцев легче и проще отстреливать, чем неделю читать им Коран или Библию.

39. Запретив курение на рабочих местах и выгнав всех на улицу, Правительство выбрало самый правильный путь оздоровления населения - лучше быстро умереть от простуды, чем долго умирать от рака.

40. Единственное место, где можно бесплатно поиграть с женщиной - это детский сад, дальше за игру с ними они начинают брать деньги.

41. Рождение человека должно вызывать радость, Смерть человека должна вызывать тоже самое, потому что в автобусе появилось свободное место для того, кто родился.

42. Когда долго едешь в автобусе,  главным желанием каждого,  кто стоит является желание, чтобы сдохли все сидящие. Как при этом любить друг друга, не совсем ясно.

43. Между обычным бандитом и укропом нет никакой разницы, только первый сразу залезает в карман убитого, а второй перед этим кричит: "Слава, Украине!"

44. Вместо российского газа, на Украине приняли решение отапливать дома навозом, по утверждению Порошенко, запасы которого в стране безграничны.

45. Директор птицефабрики не обязан сам нести яйца.

46. Чем ничтожнее человек, тем больше золота он пытается на себя нацепить. Этим он компенсирует своё ничтожество.

47. Когда во время боя между Красными и Белыми, пытаешься занять позицию между ними, рискуешь получить сразу две пули: одну в жопу, другую в голову.

48. Всю свою жизнь многие люди мучаются, как правило, только одной мыслью, "продать другим своё дерьмо, как можно дороже"

49. Многие девушки мечтают о Принце в белом Мерседесе, и очень удивляются, когда покатав их на машине, "принцы" по дешёвке продают их в ближайшем борделе.

50. Подняв пенсионный возраст россиян, Правительство хочет ввести новую традицию "сдохни на рабочем месте" для этого около каждого учереждения постоянно будут дежурить машины Скорой помощи и Труповозка.

51. По пятницам он верил в Чёрта, по субботам в Бога. В остальное время смотрел, что приносит большие проценты.

52. Все неприятности у людей начались потому, что Ева съела в Райском саду не просто яблоко, а немытое яблоко. Остальное сделали микробы.

53. Ошибка Дон Кихота не в том, что он воевал с ветряными мельницами, а в том что не использовал при этом тяжёлую артиллерию.

54. Когда всех легкоатлетов России отстранили от участия во всех соревнованиях, по причине применения ими просроченного допинга, Министр спорта Российской Федерации заявил, что лично заменит каждого, потому что он всегда употребляет только свежий.

55. Если бы некоторые поэты, кроме написания стихов, иногда ходили в тир - на Земле было бы меньше Дантесов.

56. Как показывает исторический опыт, ради любви, женщина способна на Всё, даже взорвать себя в школьном автобусе, при этом ей надо только уточнить, кто будет любить кусок мяса, который от неё при этом останется.

57. Часто те, кто находит что-то в твоей глупости показывают,  что у них её не меньше.

58. Единственная выгодная торговая сделка человека, когда обезьяна продала свой хвост, остальные оказались неудачны.

59. В нашей стране зарплату получают не за работу, а за место на стуле, которое занимает твоя задница.

60. Труд сделал из обезьяны человека, деньги снова превращают его в животное.

61. Самые дешёвые президенты продаются в Америке: за 1 доллар США можно купить портрет Вашингтона, за 2 доллара - портрет Джефферсона, за 5 - портрет Линкольна. Портрет Обамы решили разместить на монете в 10 центов.

62. Если бы Фарадей сдавал Егэ, ему предложили бы вопрос: Чем можно отапливать дома? Ответ: 1) углём, 2) торфом, 3) газом. ЕСЛИ БЫ ФАРАДЕЙ ОТВЕТИЛ -ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ, ТО ЭКЗАМЕН НЕ СДАЛ, ПОЛУЧИЛ  100 УДАРОВ ПЛЕТЬЮ ПО ЗАДНИЦЕ. И сейчас мы все сидели бы снова на пальмах, хвастаясь размерами своих хвостов.

63. Жизнь учит только одному, чтобы прожить её красиво, не надо пить самопальный коньяк и палёную водку, а ещё лучше самому их не делать.

64. В этом мире всё взаимосвязано. И часто мысли в голове определяет говно в жопе.(+16) (Из личного архива Раневской).

65. По сути, человек как был обезьяной, так ей и остался, только все расселись на разные ветки и разные деревья в соответствии должностных инструкций.

66. Взлететь над поверхностью моря способны только Летучие рыбы, селёдка взлететь не может.

67. Если человек знает, что трение двух палочек друг о друга, вызывает их нагрев - он учёный, но если человек знает, что это трение вызывает ещё и мозоли - он гений.

68. Американцы согнали всех индейцев в резервации, раздавая им вшивое бельё, с Украиной они сделали тоже самое, раздавая вшивое печенье. Раздавать печенье оказалось дешевле.

69. БОГ не создавал людей, человек получился случайно, когда одна неловкая обезьяна упала с высокого дерева и получила сотрясение мозга.


Рецензии
Когда автора называют «гением», то либо у него хотят, что-то купить, либо ему что-то хотят продать, последнее случается чаще.

Порой называя кого-то гением, на этом хотят заработать.

* * * * *
Когда мужчины лучше узнают любимых женщин, они стреляются, когда женщины лучше узнают любимых мужчин - бросаются под поезд.

Лучше любимых, когда узнаём
Мы трезво вопросы себе задаём
Как, почему и где были глаза
Но поздно; без денег и старость пришла

* * * * *
Когда во время боя между Красными и Белыми, пытаешься занять позицию между ними, рискуешь получить сразу две пули: одну в жопу, другую в голову.

Не забывай, на флаге России между белым и красным цвет голубой

Юрий Кожанов   16.09.2017 07:00     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 54 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.