Проснулся с приятным таким похмельем. Бывает такое, знаете - приятное похмелье. Когда абстяга не душит, а шепчет нежно:
- Не спеши никуда! Полежи пяток минут!
Я возражать не стал. Полежал. Но чувство долга пересилило лень. Я засобирался на работу. Дай, думаю - кофейка дёрну! Пошарил по полкам - а кофе нетути. Есть растворимая бурда, которую пьёт супруга, когда мне лень варить нормальный кофе, но я эту дрянь пить не умею. Не торкает и не вштыривает меня растворимый.
Печалька. А тут меня на толкан прибило. Сижу - думу думаю, как тот Чапай. Додумался до рассказа. Взялся я его писать. Пока писал - умылся. Воду горячую отключили гады-немцы и я пошёл на работу как Эрнесто Че Гевара Де Ласерна - с бородой. Только в кепке, а не в беретке морпеховской.
Нормально так собрался - ведёрко с обедом не забыл в рюкзачок положить. А там, в ведёрке - чего только нет - там рис с грибами, там - баклажаны и кабачок жареные, там - яишничка и четыре сосиски. Люблю я себя, любимого, баловать и обед готовлю себе сам. Сам пакую. Вчера вот - водку пил и пивом запивал - а обед приготовить не забыл. Кофе забыл купить - каюсь. Грешен.
Туфли почистил - и на остановку. Благо - ехать одним автобусом, без пересадок - прям до проходной на секретный объект, где я нынче несу трудовую повинность. По пути к остановке - закурил. Иду не спеша - глядь - автобус. Окурок в урну и - бегом.
Тут всё и началось.
Вначале меня и ещё одну пассажирку не пропустил валидатор. Какими только билетами я не тыкал (их есть у меня) в картоприёмник - не берёт. Я долго заморачиваться не стал - пролез раком и, приятно удивлённый наличием свободных мест - уселся у окна и уткнулся носом в смартфон - дальше рассказ писать.
Тут вышла незадача. Пассажирка, которая как и я - затормозила на входе, кое как протиснулась в салон. Но следом за ней, на следующей остановке, в похожую ситуацию попала другая. Дама средних лет подняла крик. Стала грозить расправой. Водитель с дуру вылез из кабины и с ходу получил по морде от нервной дамы. Завязалась драка. Водитель с локтя зарядил даме в нос - у той открылось обильное кровотечение. Дама залезла в сумочку и вынула травматический пистолет. Соблюдая не хитрые правила, которые ей, вероятно, преподали на курсах - аккуратно сняла пистоль с предохранителя, передёрнула затвор и пальнула в воздух - типа предупредительный выстрел сделала.
Прикол состоял в том, что шмальнула она в потолок, а резиновая пуля, отскочив, или, если угодно - срекошетив - поразила в башку ни в чём не повинного пассажира. Тут началась паника. Народ заметался по салону аки овцы в загоне. Дама, для начала приставила пистолет ко лбу опешившего водителя, потом - скомандовав :"На колени, руки за голову" (видимо тоже на курсах научили, стала бить выполнившего его команду водилу рукоятью по голове, а коленом - в лицо. Дверь и стенка водительской кабины окрасилась кровью.
Дальше смотреть на это я не мог. В соответствии с правилами написанными на табличке у окна - выдернул шнур, выдавил стекло и ломанулся на свежий воздух. Полоумная толпа пассажиром ломанулась следом. Образовалась давка. Люди дрались за право покинуть салон. Я - отошёл в сторонку и имел возможность понаблюдать что там было дальше.
Дама, вероятно утомившись слегонца, сделала контрольный выстрел в окровавленную голову несчастного водилы и покинула салон через дверь. Присела на лавочку, умылась из бутылочки с минералкой и, посмотрев на себя в зеркальце, вернулась в салон автобуса. Раздались выстрелы. Заприметив вдали мигалки полицейской машины я почёл за благо смыться.
До работы добрался на такси. Пока ехал - написал этот рассказ.