Привет, Маш, это я. Много дней не знал как тебе сказать о том, что я скучаю. Да, я знаю, что ты и сама это знаешь, но все же из моих губ это должно прозвучать. Прошло много дней с тех пор как мы поругались. Поздравляю, это ведь наша первая ссора, хотя нет, кого я обманываю, не первая. Я ещё помню то время, когда я на тебя 2 года обижался. Были времена…
Каждый день, когда я просыпаюсь в моей голове одна и та же мысль: « Как же я хочу, чтобы ты была со мной». А потом поднимаю голову, оглядываюсь по сторонам и понимаю, что этого никогда не будет. Каждый день я хватаюсь за бумагу и ручку и заношу руку над листом, но останавливаюсь. А надо ли это делать? Хочется, больше жизни хочется, но надо ли? Я знаю, что спустя какое е то время ты найдёшь в себе силы меня простить, но что дальше? Что тебя ждёт со мной? У меня нет работы. Я неожиданно оказался в такой ситуации, когда нужно писать диплом. За плечами, пусть не большой, но кредит, а все деньги, заработанные на севере я неудачно вложил и в итоге у меня нет работы, нет денег, нет машины, нет квартиры, а все, что есть это комната в общаге на 18м3 с рыжими друзьями, ноутбук и куча амбиций. Я больше жизни хочу быть с тобой, я очень хочу написать: «Прости меня Маша, я тебя очень сильно люблю!» Но не могу. Не могу. Ты самое ценное, что у меня есть. Я не могу собственными руками закапывать твою красоту и молодость в землю. Да, я прекрасно понимаю, что в любой момент я могу идти на работу и зарабатывать 20000р/месяц, снимать квартиру 1 комнатную за 10000/месяц и на 10000р/месяц мы будем жить, но разве это жизнь? Я не смогу смотреть как ты день за днем увядаешь и чахнешь в этой нищете, я не смогу допустить, чтобы огонь, искра в твоих красивых глазах превратилась в пламя, но не в пламя любви ко мне, а в пламя отчаяния и огонь разочарования на всю эту гребанную жизнь, на меня, на себя. Я просто не могу себе допустить и мысль, чтобы ты взрослела. Да, ты далеко не маленькая девочка ( я сейчас улыбаюсь, вспоминая как я на тебя смотрел, когда мы на уве в час ночи стояли и хомячили провиант из пакета, а ты с таким оживлением рассказывала мне истории про мальчика которого унижали, про школу, я помню как мы обсуждали цены на квартиры на Украине по пути домой…).
В очередной раз перечитывая собственное письмо я вновь задумался, а надо ли его выкладывать? Я смотрю твои фотографии, ты такая красивая, твоя улыбка, эти ямки, эти глазки, эта шея, я могу перечислять, пожалуй до бесконечности, но не это сейчас важно, не это. Нет. Я не буду отправлять его тебе. Когда ты будешь готова, ты знаешь где его найти. А пока я займусь своей жизнью. Нужно же что то менять ) Так или иначе тебе интересно что у меня происходит, и тебе это не изменить, по крайней мере во мне это не убиваемо.
Что у меня. У меня с одной стороны ужасно, с другой стороны лучше не придумаешь. В апреле я выиграл $5500 это примерно 300000 рублей. Плюс я привёз с севера кучу и ещё маленькую тележку денег, и по идее, мне хватало на неплохую машину, но меня не устраивало то, каким именно образом я получил деньги. Я не стал покупать машину, вместо этого я отдыхал. Ездил по дорогим казино и выигрывал ещё больше денег. Я ни на что не жалел деньги. Покупал дорогие вещи, дорогие подарки друзьям, водил их за свой счет по клубам и ресторанам. Это покажется интересным, но не все так просто. Я иногда не понимаю как внутри меня все устроено. Я не получал удовольствия от этой жизни. Да у меня было много денег, мне были доступны самые лучшие развлечения этого города, да лучший шопинг за всю мою жизнь, но нет. Каждый день я выкидывал деньги на ветер желая поскорее от них избавиться, но не получалось. Как только я выкидывал 1000 рублей таксисту, я тут же выигрывал 30000 рублей в казино. Как только я потратил 2000 рублей в казино, я тут же выигрывал 120000 в онлайн покер. Это был замкнутый круг. Как проклятие. Самое интересное и ценное что я вынес из того периода, это пожалуй то, что деньги это воздух. Они ничего не значат. Мои друзья, которых я люблю очень сильно(их всего таких 2). Абсолютно не как не реагировали на то, что у меня было столько денег. Их отношение ко мне не поменялось. Зато я поменялся, нет, не в отношении к ним. В поведении. Я стал какой-то важный. Наверно это было из-за шмоток. В очень дорогих вещах чувствуешь себя иначе. Я не был счастливый. Мне не доставляло удовольствия когда я выигрывал огромные(для меня в тот момент) деньги. Я был не счастлив. На душе была неисчерпаемая пустота. Все было легко, все, что хочешь у твоих ног.
Так не интересно. Я говорил себе, что я зажрался, а потом впадал в депрессию. Я должен бороться за свою жизнь, как делал это с самого рождения. Каждый день должен быть трудным, но интересным, а что может быть интересней, чем битва за собственную жизнь? В тот период я был этого лишён. Я чувствовал себя свиньёй, которую готовят на убой. Сейчас все иначе. Я улыбаюсь. Я давно об этом мечтал. У меня снова есть ты. Конечно мы ещё не помирились, с официальной точки зрения, но мы и не ссорились, если посмотреть на это сквозь время. Чтобы не происходило между нами, это всего лишь оболочка, оболочка меняется как меняется настроение, а то что внутри, остается неизменным. Итак. У меня есть ты, это первое из за чего я могу улыбаться как накуренный день за днем. У меня нет денег, а значит я должен что то придумывать, чтобы жить, а значит мозг должен как бешенный работать без устали (я не рассматриваю вариант устроится на работу, это слишком просто и не интересно для меня), я сижу на самом дне, нет в принципе не на дне, но по сравнению с моим окружением имею меньше всех, а значит я вновь могу принять участие в марафоне « Кто кого?». Я люблю играть в эту игру и сравнивать себя с окружающими людьми. Нет, я не завидую им, я вообще никому и никогда не завидую. В этом нет смысла, так как у меня будет все, и даже чуть-чуть больше, просто должно пройти время. Если у них все круче чем у меня(в финансовом естественно плане), то я стартую и смотрю за какое время я их обгоню, если мы на ровне, то я ищу рыбку по жирнее и начинаю охотиться за ней. К счастью рыбка по жирнее всегда найдётся. В данный момент у всех дела лучше чем у меня, я стартую!