Жил-был любитель редкостных птиц. 0н
СОву решил увести из зверинца.
В клетку залез к ней. Там же его
Утром нашли неживого всего.
СОва его заклЮвала совсем,
Этот урок - в назидание всем!
Внучки прикончить бабулю решили,
Как это сделать, вдвоем обсудили,
Тонкости все, что кому по душе,
И поделили наследство уже.
Бабка услышала, выдрала их:
Внучкам всего десять лет на двоих!
Мужик решил ограбить банк.
И поступил, подумав, так:
В тот банк вломился, ну дела,
Совсем … В ЧЕМ МАМА РОДИЛА!!
Его никто не распознал:
Служил там женский персонал,
И ни одна, в конце концов,
Не вспомнила его ЛИЦО…
В парке, летая, вороны орут.
Бабушка – внуку: «Птички поют…»
Объявление водителя в маршрутке
«За разменной монетой не обращайтесь!
Дружно сами все между собой размножайтесь!»
Вечерком – муж и жена.
Женушке не спится,
«Ящик» все глядит она.
Хочет муж ложиться…
А супруге – все равно
Отвечает весело:
«Интересное кино:
УЖ ТРОИХ ПОВЕСИЛИ!!»
Мужик поставил у себя сигнализацию,
Однако порешил подстраховаться он:
На стол гостям – отравленный коньяк –
Вдруг электроника сработает не так?..
Действительно, не так она сработала:
Тревога ложная, бутыль с отравой – вот она…
Пришел и видит: мертвых три мента –
Подействовала, знать, приманка та!
«Чем тебе девица нравится
Эта? Вовсе не красавица!»
«Я ценю ее иначе:
ПРЕДКИ ЗАВСЕГДА НА ДАЧЕ…»
Студент ночь провел с однокурсной девицей,
Коллегам своим упоенно хвалИтся:
ТАКОЙ был с ней кайф – показалось немало!
А раньше и СПИСЫВАТЬ мне не давала …»
Студент собрался на свиданье.
«Дай денег!» – говорит он маме.
«Не дам, сынок! Просить – не дело!»
Ты что же, внуков захотела?!»
«Нет-нет! Не надо! Вот те деньги!
Лишь не забудь зайти в аптеку…»
ЧМ по футболу идет.
А муж - вот такой идиот -
С женою лежит прохлаждается,
Конечно же, весь наслаждается...
И вот миг заветный пришел -
Орет со всей дури он: "ГО-О-О-О-О-Л!!!
Мужик на кухне кулинарил.
Вдруг по кастрюле он ударил
Неловко – всю еду об пол
Обрушил, раздолбай, козел!
И в исступленье ну орать
Матюк известный русский «….ь!!!»
Тут со вех ног, как сатана,
На кухню ворвалАсь жена,
И нежный голос прокричал:
«Любимый! ТЫ МЕНЯ ПОЗВАЛ?!»
Вот поздравления идут на радио,
Ведущая в эфир влюбленных радует:
«Чтобы в жизни не грустили понапрасну вы,
КАК РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!
"Почитаю Есенина!" "Ну-ка!"
"Пей со мною, паршивая сука ..."
Где-то прочитав, что это круто,
Йогуртом намазалась подруга.
Вылизав Ее со страстью жуткой,
Долго Он потом страдал желудком …
Посещает студент полуночный кабак.
В кабаке – дым угарный, бардак, полумрак.
Посидел за едой и обильным питьем
С импозантной «феминой» за круглым столом.
И, конечно, к себе «продолжать» пригласил –
Наслаждались они тет-а-тет что есть сил!
Ночь прошла в миг один. А наутро Она
Вдруг показывать стала ему … ОРДЕНА!!!
В разговоре двух подруг:
«Как дела?» «Да замуж вдруг
Выскочила …» «Поздравляю!
И любви тебе желаю!
… Где работает твой муж?»
«А нигде. Причем к тому ж
И не думает об этом!
Но замечу, что при этом
Ест не больше, чем овчарка,
А еще ласкает жарко!»
Дочь за полночь домой пришла.
Ей мать – вопрос: «Ты что, пила?!»
А дочь ответила с тоской:
«Нет, Вася обозвал ДОСКОЙ …»
Старушка свой век доживала убого.
Постельный режим, дней осталось немного.
Племянник ухаживать к ней приходил,
Который законным наследником был.
Вдруг стал, чтоб наследство скорей получить,
Однажды старушку подушкой душить.
Петля над кроватью у бабки висела,
Рукой ухватив, подымать чтобы тело.
Старушка схватила петлю – и злодею
Конкретно и точно надела на шею
И ну за веревку тянуть что есть силы –
Дурного наследника и удавила.