Не знаю, с чего все началось. Дул сильный холодный ветер. Мы взявшись за руки шли вперед, щурясь от ледяного дыхания, обжигающего глаза. Я могла тогда думать о чем угодно, и думала ли, вряд ли я сейчас вспомню. Меня кружило и обвивало не мыслями, а снегами и листопадами. Ощущениями, которыми я жила. Он держал мою руку, и мы шли вперед. Сколько лет нам тогда было? Наверное, около 12 или 13. Так было всегда. Он держал и мы шли. Куда – я выбирала сама. Главное мы шли вперед. Не оглядываясь , не останавливаясь. Мы становились старше, смелее, бездумнее, у нас был выбор, вернее много выбора, мы были вольными как птицы. Только родители изредка нас окликивали, злились, держали под локти. Я так злилась на него! Иногда просто очень сильно хотелось его убить! Не помню. Когда он отпустил мою руку. Не помню также и почему это произошло. Я не заметила. Не приняла всерьез, не делала из этого трагедий. И может я сама так решила идти дальше одной, не тащить этот воз за собой. Может моя рука просто выскользнула. Может он и не отпускал, просто не стал держать. О, Боже, как же я злилась! Как вечно приходилось его тянуть, вести, утомляла его безответственность и беспомощность. Он уничтожал меня, а я не могла его оттолкнуть. Он иногда меня исцелял и я окрылялась. Восстанавливала силы и готова была нести его почти на руках, вперед, туда куда я хочу. Ему было все равно. Он тяжеленный, он падал и пропадал. Он удивительно пропадал там, где всем удавалось встать. Где не засасывало. Он находил меня, возвращался, спал возле моих дверей, и я впускала его в дом. Мне ужасно не нравилось то, во что он превращался, ужасно бесило, как он уродовал себя изнутри, иногда мне даже было тошно. Но, я не смела его выгнать. Я укладывала его спать, как в детстве укладывала кукол, отпаивала и откармливала. Умывала, заставляла мыть руки. Он, казалось, просто нуждался в уходе, в заботе, он мне казался просто инвалидом, за которым нужен уход. И тем не менее я ему доверяла, верила его словам. Делилась с ним самым сокровенным. Многое в пьяном угаре он конечно забывал, но мне было не важно, наверное, чтобы он помнил. Главное я говорила с ним, а он отвечал. Мне хотелось думать, что ему дороги мои мысли, мои переживания. Мы столько времени уделяли разговорам! О том, что плохо, что хорошо, о людях, о нелюдях, о его дамах, о моих месячных, о болезнях, о страхах, кроме любви, пожалуй. Мы никогда не говорили о любви. О ней в частности, не относя ее к кому то из близких. Просто о ней. Никогда. Ни слова. Да и какая любовь? Таковой и в помине не было! Что это? Просто комфорт? Удобство? Не знаю. Я как тупая секретарша – часто говорю: НЕ ЗНАЮ. Да и кому эти знания. Мы так быстро выросли. Даже страшно. Ужасно не хотелось расти. Быть взрослой. Нести ответственность. Да, и мне не стыдно это признать. Маленьким быть проще. Многое осознаешь, многого еще не понимаешь, плачешь, когда больно и страшно. Никто не осудит, никто. Мама такая заботливая, чувствуешь, как любит, как обнимает. Почему то с годами перестает обнимать, хотя мне казалось, что дети не имеют возраста. И как ни странно никогда мне не хотелось взрослеть!!! Никогда не хотелось казаться старше, я не прибавляла себе лет, что бы привлечь внимание, не красилась тоннами косметики, что бы увеличить визуально свой возраст. Как же быстро мы повзрослели! Теперь уже и не знаешь, кто был тот парень,, что держал твою руку, в чью куртку пряталась я от холода, кто проводил с тобой серые дни и пьяные ночи. И где он теперь? Тот, с кем шла вперед, не прячась от ветра, лишь прищуривая глаза… Кому позволяла причинять себе боль, где он? Тот что спал возле моих дверей. Кто любил слушать мои мысли. Кого так часто хотелось прибить, и обнять. Спасти. Он вырос. Он вовсе не так плох. Он снился мне этой ночью. Что-то ужасное. Что-то смертельно опасное. Что-то что с ним сейчас якобы происходит. Но он совсем не тот человек, кого я так жадно любила. Кому хотелось помочь, с кем хотелось и не хотелось быть рядом, но всегда моглось! Он успешный, наверное. Наверное ездит на клевой тачке, наверное женат, ну или хотя бы влюблен. Наверное у него хорошая девушка. Хорошая работа. Хорошие Друзья. Наверное он обо мне и не помнит. Не помнит место, где мы впервые поцеловались. Не помнит, почему мы так долго дружили. Не помнит как брал меня за руку и вел куда я захочу. Вперед.
11.10.2011г