И чем вы занимаетесь в бабтисткой секте???
– Баб тискаем!!!
===========-----------------
Мы припёрлись с корешком, в новомодну секту.
От делать-нечего, в тот день, мы шлялись по проспекту!
В доме цокольный этаж – здесь нас собирают,
Две тётки, лет под 60, речи всем толкают…
Восемь баб - до 40 (и все при дочерях),
Три девахи – к 30ти – (колец нет на руках)…
Было 3-е мужиков – наших то ж годов,
(Только к третьему приходу не стало тех орлов)…
Что нам тётки те чесали – не помню толком я!
Голова была забита, наличьем здесь, бабья…
Бабий рай!
Мы как султаны – аж в глазах рябит!
На душе вооще прекрасно!
И в штанах дымит!
Дамы правда все хмурны – мало говорят
И завязывать знакомство с нами не хотят.
Мы уж, отчаиваться стали -
И в секту собирались, не ходить!
Но вдруг случай приключился,
Что в миг всё смог переменить:
"Стары лошади" в столицу -
На «сейшен» "ихний" собрались,
А мы в четверг – (в подвал, где секта) –
Всех раньше, что-то приплелись.
Тётя Надя оказалась, тёткою Саньку –
И решили дать возглавить, секту пареньку…
Ну а он – врождённый «чёсарь» -
«Вешатель лапши».
Вот так напару «завертели»,
Мы бедным женщинам мозги.
Он зачитывает суры,
В бубен я стучу!
И всяку муть, из слов бессвязных,
Под нос се, бормочу…
Где-то я читал, однажды – молитвы лучше петь…
От хороших песнопений, народ начнёт балдеть!
Нужный тембр любой молитвы – чудеса творит…
У бабёх - прёт возбуждение ну и у нас, стоит…
В общем, я хожу по кругу -
Верней - в кругу хожу
И почти что, к каждой крале
Лично подхожу…
Даже сам уж понимаю – что эффект идёт!
Наших девочек, сектанток - потихоньку прёт…
А одну вооще «прибило» -
Со мной пустилась в пляс…
Хоть одну, но крутану я,
Наверно в этот раз!
К Сане тоже две подсели –
Как-никак – "сансэй"!…
В общем, все так прибалдели,
От музыки моей.
Как на арене цирка лошадь, ещё два круга дал
И заколдованную жертву - я из толпы украл…
В келье тётушек, деваху -
На диван сложИл -
И три раза «исповедал»...
Взял бубен и свалил…
Возле дверей, Санёк с двоими –
Очереди ждут…
И беседы о душевном,
Не спеша ведут…
Остальной народ с подвала – видимо срулил…
И я до дома, свою даму "пешочком" проводил…
И там «попили» с нею чаю –
Ещё раза два…
Не отпустила она в темень,
Из дОму меня…
Через день – обратно встреча,
С бубном снова я…
Ох и народу к нам припёрло –
Короче – до х*я!
В этот день я исповедал – девушек троих…
И Санёк возил куда-то, парочку "чувих"…
Дело вроде-бы попёрло,
Что вошли мы в раж…
Через день мы обновляли
Свой личный экипаж…
Дочки баб, сорокалетних...
А те - своих подруг...
В общем сильно был расширен,
Наш "духовный" круг…
Вывозили на природу, мы своих девчат…
А нас по кабакам водили – девки все подряд…
Вечно сыты, вечно пьяны!
- Ещё бы так не жить!
... Но какая-то блин стерва,
Успела нас вложить…
И ладно, в нашем коллективе,
"Ментовочка" была!
- Да слава богу заступилась!
Ход делу не дала!
И ушли мы из «подполья» -
"Залегли на дно".
Повезло тогда нам с другом!
Крупно повезло!
Больше в секты не ходили!!!
А бубен я продал!
С пьянством с травкою
И б***ством – тоже завязал.
И только лишь услышу – секта –
Меня аж дрожь берёт -
Я то знаю!
Я то помню!
Куда народец прёт!
Я то знаю!
Я то помню!
К чему разврат ведёт!
--------------------------
Папа Римский
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону…
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче…
— Не говори мне, что это губернатор штата…
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
-----------------------
Бабушка
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет…
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
===============
Такси
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахер!!
----------------
Самое большое число
(Нецензурная лексика!)
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ#Й! » — так это только половина.