Девочка, бегущая по снегу
(прелюдии и фуги)
Прелюдия №1
Удивительная мысль пришла сегодня в мою седую в голову. Всю нашу жизнь можно условно уместить всего в две прелюдии и фуги Баха. До мажорную и до минорную. Начиная от рождения и до самой смерти. Между этими прелюдиями и фугами проходит вся осознанная жизнь человека. В этом временном промежутке может быть все, что угодно. И Пинк Флойд и Дипепл с Лед Зеппелин, и Роллинг Стоунс, Юрай Хипп, АББА, Бони М, как говорится кто, на чем вырос. Ах да, простите меня дорогие мои патриоты! Конечно же, могут быть и Самоцветы и Песняры и Алла Пугачева. Этот список можно продолжать до бесконечности. Пока очередь не дойдет до твоей последней фуги до минор. Хотя стоп! Мое стройная теория все же имеет слабые места. Или не слабые места, а скорее всего исключения из правил. Жизнь необязательно может закончиться фугой. А, что если человеческий финал обрамится просто песней. Например, гениальной «Смуглянкой», как в фильме Леонида Быкова «В бой идут одни старики». Кто-то скажет, что это довольно спорное умозаключение, возможно. Но мне оно нравится. И сейчас, по прошествии более 30 лет я снова и снова слушаю эти две прелюдии и фуги, и память уносят меня в далекую юность.
Тогда еще студент художественного училища я вместе с моим закадычным другом и однокурсником Валеркой Бегизардовым, толкаясь в очереди довольно тесного помещения магазина «Мелодия» пытаемся заполучить дефицитный сборник с пластинками. Нет, в этот раз мы толкались не за попсой, как сейчас говорят. Хотя когда случалось, выкидывали западную попсу, мы с другом были в первых рядах. Уже не помню как, но я узнал, что в «Мелодии» в этот день будут продавать сборник произведений И.С. Баха. Его все называли ХТК - что означало хорошо темперированный клавир, состоящий из 48 прелюдий и фуг в исполнении гениального пианиста Святослава Рихтера. Боже, какие мы были счастливые, вырвавшись из душного магазина, прижимая груди заветную картонную коробочку с пластинками. Спускаясь вниз по проспекту К. Маркса мы, с Валеркой перебивая друг друга, делились впечатлениями, связанными с нашим удачным приобретением. Вспоминая те светлые, наполненные солнцем дни я хочу сказать, что такими были не только мы с Валеркой, такими были многие из наших ровесников, во всяком случае, те, которых мы знали. Кто-то спросит, какими - это такими? Отвечу просто - живущими духовной жизнью, в мире кумиров и идеалов, ведь мы будущие художники, мы без пяти минут гении. Хотя надо признать и мирские радости, и материальные ценности нам не были чужды. Помню, была первая пара, по-моему, рисунок, в группу врывается Лена Шипилова и восторженно произносит, что сегодня в кинотеатре «Октябрь» премьера «Андрея Рублева» Тарковского. Я помню, какой был ажиотаж вокруг премьеры это фильма в небольшом провинциальном городке. Билеты было не достать. Сколько людей стремилось увидеть этот шедевр молодого Андрея Тарковского. Кинотеатр с громким коммунистическим названием «Октябрь» находился, напротив - через дорогу от нашего училища. Как нам удалось достать билеты история умалчивает, я помню как мы все дружно свалили с занятий. Ох, что потом было? А пока мы с моим лучшим другом Валеркой Бегизардовым возбужденные и шумные несем заветные пластинки. Ах, как красив был проспект, по которому мы шли. Осень только вступила в свои права и как хозяйка шла вместе с нами по этому проспекту и по доброте своей душевной не жалела для нас тепла и света. Она словно аккомпанировала нашему настроению. Солнце стремилось к закату, окрашивая, каштаны в красновато-оранжевый цвет. Они и без того играли всеми теплыми цветами спектра, а в лучах заката это был просто пожар. Я любил этот город - город моей юности, недолгого студенчества, город первой любви и первых свиданий, а еще это город рождения моего первого сына. Мы были молоды, наивны и беспечны. Да - это привилегия юности - беспечность.
Помню, приехав на выходные, домой в свой городок, я первым делом бросился к своему «Рондо» - моему первому стереопроигрывателю, чтобы, наконец, послушать, первый диск из ХТК. И как только игла моей, как тогда говорили «вертушки», поплыла по виниловым волнам, для меня перестали существовать другие звуки. Перестал существовать весь этот несовершенный материальный мир. Сколько был переживаний и эмоций. Я ощутил такое духовное очищение, настолько меня потрясла эта божественная музыка Баха. Тогда будучи адептом атеизма, я впервые подумал о боге. Ведь такую музыку могут творить только боги. Я был чистым, возвышенным, романтичным юношей, мечтающий стать новым Репиным, верящим в дружбу, любовь и самые высокие идеалы, которые нам усердно прививали еще со школьной скамьи. Слушая прелюдии Баха, я плакал. Хотя нет. Наверно это сильно сказано плакал, просто слезы сами катились из глаз. Я даже как-то их стыдился, но сделать ничего не мог, настолько была велика сила искусства.
Фуга №1
Как будто кто-то неведомый, открыл дверцу старинных часов, и в ручную быстро прокрутил стрелки на 30 лет вперед. И вот мне уже за 50. За окном двухтысячные годы. А у меня снова текут слезы от звуков фортепиано, которые исходят уже из динамиков моего ноутбука. Только теперь к восхищению гениальной музыкой и гениальным исполнением примешивается полынная, щемящая горечь осознания ушедших лет. Прелюдия моей юности давно позади. Наверно молодость и есть прелюдия самой жизни. Я не состоялся как новый Репин, Валерка Бегизардов трагически погиб. Тонкой души был человек, очень ранимый, очень чувственный. Он был красив, как бог: по моде длинные вьющие волосы, мужественное лицо, выразительные большие глаза. Сколько девчонок за ним бегали в училище. В нем была какая-то богемность, принадлежность к другому миру. В нашей группе так и говорили: наш Валера не от мира сего. В конце концов, к сожалению, этот мир и забрал его. Я чувствовал, у него был какой-то внутренний конфликт, и он не всегда был удобен в общении с людьми близко не знающих его. Но с ним мы нашли точки соприкосновения наших душ и дружили искренне. Я иногда задумываюсь, а ведь у него могли быть и дети, замечательные, умные и красивые - как их отец. Да пожалуй, уже и внуки. Валерка так и остался в той стране, в том времени, навсегда молодым и красивым. Скорее всего, с его прямотой и бескомпромиссностью, он не вписался бы современное устройство мира, с его ценностями и духовными приоритетами. Как не вписались многие мои ровесники, да, что там говорить я сам чувствую себя инородным телом в этом цифровом пространстве. Какой-то маленькой миллиардной пикселой, составляющую общую картинку. И даже если она погаснет, в принципе это никак не отразится на качестве изображения. А этой пикселе уже за 50.
Когда мне было тридцать, мне казалось, что сорок лет это уже старость, а пятьдесят и подавно. И вот я достиг этого возраста. Только теперь я говорю, что мне не уже, а только пятьдесят. Какие у меня ощущения? Не хочется говорить пошлые вещи, типа «Я еще молод душой . Я все так же, как, и в годы своей юности питаю интерес к хорошей музыке, меня по-прежнему интересует живопись, поэзия, проза, кино. Но самое главное, что я пронес через всю свою сознательную жизнь это поклонение женской красоте. Я всегда был к ней неравнодушен. История моей жизни – это история любви к женщине…..